সবটা বয়ে না বেড়িয়ে যত্ন নেওয়া

একজন অধস্তন আপনার মুখোমুখি বসে কাঁদতে শুরু করেন। তাঁর সঙ্গী অসুস্থ। যে কাজটা তাঁর কাছে গুরুত্বপূর্ণ তা পিছলে যাচ্ছে, আর তিনি আপনাকে নিরাশ করার ভয়ে আতঙ্কিত। আপনি শোনেন। প্রতিটা আশ্বাসের কথা আপনি মন থেকেই বলেন। আর পরের ঘণ্টার কোথাও, তিনি হালকা মনে নিজের ডেস্কে ফিরে যাওয়ার পরে, আপনি লক্ষ করেন আপনি কোনো কিছুতেই মন দিতে পারছেন না। তাঁর ভয় এখন আপনার বুকে বসে আছে, আর তিনি চলে গেলেও এটা যায় না।

আপনি মানুষদের নেতৃত্ব দিলে, এর কোনো না কোনো সংস্করণ আপনার সঙ্গে সবসময় ঘটে। সংকটে থাকা একটা দল, আপনাকে যে ছাঁটাইয়ের খবর দিতে হবে, একজন সহকর্মী যিনি স্পষ্টতই ভেঙে পড়ছেন। আপনার কাছে আশা করা হয় আপনি হবেন স্থির মানুষটা, সেই জায়গা যেখানে কঠিন অনুভূতিগুলো এসে নামতে পারে। তাই আপনি শুষে নেন। দিনের পর দিন, কথোপকথনের পর কথোপকথন, আপনি সবার আবহাওয়া ভেতরে নেন আর নিজের শরীরে জমিয়ে রাখেন।

তারপর একদিন মঙ্গলবার আপনি বুঝতে পারেন আপনার দেওয়ার মতো কিছুই অবশিষ্ট নেই, আর কেন তা ঠিক বুঝে উঠতে পারেন না। আপনি সব ঠিকঠাক করেছিলেন। আপনি যত্ন নিয়েছিলেন।

এটাই ফাঁদ। সমস্যা সাধারণত এই নয় যে আপনি বড্ড বেশি যত্ন নিয়েছেন। সমস্যা হলো আপনি *কীভাবে* যত্ন নিয়েছেন।

যে দুটো জিনিসকে আমরা দুজনেই সহানুভূতি বলি

এর সবটার নিচে একটা পার্থক্য আছে যা প্রায় কেউই আপনাকে শেখায় না, আর একবার দেখলে আর না-দেখা করতে পারবেন না।

একধরনের যত্ন হলো কারও সঙ্গে অনুভব করা। আপনি তাদের আবেগ নিজের ভেতরে নেন আর তার একটা সংস্করণ অনুভব করেন। তাদের আতঙ্ক আপনার আতঙ্ক হয়ে ওঠে। গবেষকেরা এটাকে সংকীর্ণ অর্থে সহানুভূতি (empathy) বলেন, আর এটা অনেক মানবিক সংযোগের উৎস। এখানেই বিপদটাও থাকে, কারণ ভেসে যাওয়া শুরু হওয়ার আগে আপনি এতটুকুই ধার করা যন্ত্রণা ধরে রাখতে পারেন।

আরেকধরনের যত্ন হলো কারও জন্য অনুভব করা। আপনি তাদের কষ্টটা পরিষ্কার দেখেন, তা আপনাকে নাড়ায়, আর আপনার ভেতরে যা জাগে তা হলো উষ্ণতা আর সাহায্য করার একটা টান, কষ্টটা নিজে নয়। এটা গবেষকেরা সমবেদনা (compassion) বলতে যা বোঝান তার কাছাকাছি। আপনি তাদের শরীরের দিকে ফেরার সময় নিজের শরীরেই নোঙর করা থাকেন।

এগুলো শব্দের খেলা মনে হয়। তা নয়। স্নায়ুবিজ্ঞানী Tania Singer আর তাঁর সহকর্মী Olga Klimecki মানুষদের ব্রেন স্ক্যানারে রেখে দেখেছিলেন যখন তাদের অন্যের যন্ত্রণার মুখোমুখি করা হলো এই দুটো ভঙ্গির প্রতিটিতে, তখন কী ঘটে। অংশগ্রহণকারীরা যখন কাঁচা সহানুভূতিতে থাকলেন, যন্ত্রণা দেখা মস্তিষ্কের নিজের যন্ত্রণা ও হুমকির বর্তনী জ্বালিয়ে দিল, আর মানুষ জানালেন তাঁরা আরও খারাপ, আরও নিঃশেষ, আরও বেশি সরে যেতে চাইছেন বোধ করছেন। একই মানুষদের যখন সমবেদনায় প্রশিক্ষণ দেওয়া হলো, ভিন্ন কিছু ঘটল। কার্যকলাপ উষ্ণতা, সম্বন্ধ আর পুরস্কারের সঙ্গে জড়িত নেটওয়ার্কের দিকে সরে গেল। তাঁদের মুখ শিথিল হলো। তাঁরা কারও কষ্টের দিকে সোজা তাকিয়ে থেকেও *ইতিবাচক* অনুভূতি জানালেন, আর তাঁরা পালানোর বদলে আরও কাছে যেতে চাইলেন।

দেখা যাচ্ছে এ দুটো একটা জিনিসের দুই স্বাদ নয়। এরা মস্তিষ্কে অনেকটাই আলাদা যন্ত্রপাতিতে চলে।

তাই "সমবেদনা-ক্লান্তি" নামটা একটু ভুল

আপনি সম্ভবত সমবেদনা-ক্লান্তি (compassion fatigue) কথাটা শুনেছেন, আর অনুভবও করেছেন। ক্লান্তিটা সত্যি। লেবেলটা ভুল অপরাধীর দিকে আঙুল তোলে।

মানুষকে যা ক্ষইয়ে দেয় তা সমবেদনা নয়। কিছু গবেষক এটাকে এখন সহানুভূতিজনিত যন্ত্রণা (empathic distress) বলেন—যে আবেগ ছাড়ার কোনো উপায় আপনার নেই তা শুষে নেওয়া থেকে আসা ভার। সমবেদনা—সেই উষ্ণ আর সক্রিয় ধরনটা—আসলে সেই ভারের বিরুদ্ধে একটা ঢালের মতো কাজ করে বলে মনে হয়। এটা একটা পুনর্নবীকরণযোগ্য অবস্থান। ডুবন্ত ধরনের সহানুভূতি তা নয়।

এটা অনেক দায়িত্বশীল নেতা না খতিয়ে যে বিশ্বাসটা বয়ে বেড়ান তাকে নতুন আলোয় দেখায়: যে যত্নশীল মানুষ হতে হলে আপনি যাদের নেতৃত্ব দেন তাদের প্রত্যেকের পাশে আপনাকেও কষ্ট পেতে হবে। যে তাদের যন্ত্রণা যদি আপনার যন্ত্রণা না হয়, আপনি নিষ্ঠুর। সেই বিশ্বাসটা আপনি যা ভাবছেন তার উল্টোটা করছে। এটা ধীরে ধীরে আপনাকে ফাঁপা করে দিচ্ছে, আর একজন ফাঁপা হয়ে যাওয়া নেতা কারও জন্য স্থির থাকতে পারেন না।

আপনার অতিরিক্ত বোঝা কেন কেবল আপনার থাকে না

এটা আপনার নিজের সুস্থতা ছাড়িয়ে কেন গুরুত্ব রাখে তার একটা ব্যবহারিক কারণ আছে, আর আপনি যখন মাথা নিচু করে শুষে চলেছেন তখন এটা সহজেই মিস হয়ে যায়।

আবেগ একটা দলের মধ্য দিয়ে ভ্রমণ করে। মানুষ ক্রমাগত একে অপরকে পড়ে, বেশিরভাগটাই সচেতন ভাবনার স্তরের নিচে, আর যাকে নেতা হিসেবে দেখে তার দিকে তারা অসামঞ্জস্যপূর্ণ পরিমাণ মনোযোগ দেয়। আপনার অবস্থা একটা ভিত্তিরেখা ঠিক করে দেয় যা থেকে ঘরটা ধার করে। আপনি যখন না-সামলানো ধার-করা আতঙ্কে ভরা, তা আপনার ভেতরে সিল হয়ে থাকে না। এটা চুঁইয়ে পড়ে। আপনার চোয়ালের টান, কাটা কাটা জবাব, একটা মিটিংয়ে সামান্য মরিয়া শক্তি—দল এর সবটা ধরে ফেলে আর নীরবে পাল্টা টানটান হয়ে যায়।

তাই অতিরিক্ত বয়ে বেড়ানো কেবল একটা দাম নয় যা আপনি ব্যক্তিগতভাবে মেটান। সহানুভূতিজনিত যন্ত্রণায় চলা একজন নেতা আশেপাশের সবার হাতে একটা নিম্ন-মাত্রার সতর্কঘণ্টা তুলে দেন, যা প্রথমে শুষে নিয়ে তিনি যা করতে চাইছিলেন তার ঠিক উল্টো। সমবেদনাময় নেতৃত্ব নিয়ে গবেষণা বারবার একই কথায় এসে পৌঁছায়: নেতারা যখন সত্যিই নিজের আর নিজের মানুষদের সুস্থতা রক্ষা করেন, দলগুলো ধাক্কা থেকে দ্রুত সেরে ওঠে, একে অপরকে বেশি বিশ্বাস করে, আর ভালো কাজ করে। নিজেকে অন্তর্ভুক্ত করা সমবেদনা আত্মভোগ নয়। এটা গোটা দলের ভার-বহনকারী।

একটা দলকে আপনি যে সবচেয়ে স্থির উপহার দিতে পারেন তা হলো এমন একজন নেতা যিনি কঠিন জিনিসগুলো অর্ধ-হজম অবস্থায় বয়ে বেড়ানোর বদলে সত্যিই হজম করে ফেলেছেন।

একটা সত্যিকারের কথোপকথনে এটা দেখতে কেমন

সঙ্গে-অনুভব থেকে জন্য-অনুভবে সরে যাওয়াটা বেশিরভাগটাই ভেতরের, তবে এটা আপনি কীভাবে হাজির হন তা মূর্ত উপায়ে বদলে দেয়।

কেউ যখন তার সবচেয়ে কঠিন জিনিসটা আপনার কাছে আনে, তার সঙ্গে মিশে যাওয়ার টানটা খেয়াল করুন—তাদের আতঙ্কের সঙ্গে নিজের আতঙ্ক মেলানোর, তাদের সঙ্গে সঙ্গেই মনে মনে ঠিক করতে বা ভয় পেতে শুরু করার। তারপর বরং আরও শান্ত কিছু করুন। নিজের পা মেঝেতে রাখুন। নিজের শ্বাসে থাকুন। ভেসে না গিয়ে নিজেকে নাড়া খেতে দিন।

কয়েকটা জিনিস যা সেই মুহূর্তে সাহায্য করে:

• শুষে নেওয়ার জন্য নয়, বোঝার জন্য শুনুন। আপনার কাজ তাদের এই বোধ দেওয়া যে তাদের দেখা হচ্ছে, আর এরপর তাদের কী দরকার তা পরিষ্কারভাবে ভাবা। আপনি প্রথমটায় ডুবে গেলে দ্বিতীয় অংশটা করতে পারবেন না।
• বোঝাটা বয়ে নেওয়ার আগে জিজ্ঞেস করুন। "এখন আসলে কীসে সাহায্য হবে—শোনা, পরামর্শ, নাকি কেবল এক মিনিট মন খুলে বলা?" প্রায়ই মানুষের দরকার হয় না আপনি ভারটা তুলে নিন। তাদের একজন সাক্ষী দরকার। তারা যা কেবল আপনাকে শোনাতে চেয়েছিল তা বয়ে নিয়েই আপনি অতিরিক্ত বোঝায় ক্লান্ত হয়ে পড়েন।
• মানুষটার জন্য যত্ন নিন, তারপর সমস্যাটার ওপর কাজ করুন। যে সহানুভূতি অনুভবেই থেমে যায় তা আপনাদের দুজনকেই আটকে রাখতে পারে। সহানুভূতিশীল নেতৃত্ব নিয়ে গবেষণা এ ব্যাপারে সাফ কথা বলে: অনুসরণহীন উষ্ণতা ফাঁপা শোনায়। সমবেদনা কিছু একটা করে বাক্যটা শেষ করে, এমনকি ছোট কিছু হলেও।
• অনুভূতিটাকে ভেতর দিয়ে চলে যেতে দিন। একটা ভারী কথোপকথনের পরে, পরের জিনিসটার আগে একটু থামুন। জানালার কাছে একটা হাঁটা। দুটো ধীর শ্বাস। আপনি তাদের আবেগটাকে আপনার ভেতরে আটকে যেতে না দিয়ে আপনার মধ্য দিয়ে চলে যেতে দিচ্ছেন।

খেয়াল করুন এর কোনোটাই আপনি আগে যা করছিলেন তার চেয়ে নিষ্ঠুর নয়। এটা আরও উষ্ণ, আর আরও স্থির, কারণ যত্নটা করার জন্য আপনার ভেতরে এখনও কেউ একজন আছে।

সীমারেখা উষ্ণতার বিপরীত নয়

অনেক অতিরিক্ত-বয়ে-বেড়ানোর নিচে একটা চাপা ভয় থাকে: যে কোনো সীমারেখা টানলেই আপনি খারাপ লোক হয়ে যান। যে একজন ভালো নেতা অশেষভাবে হাতের কাছে থাকেন, অশেষভাবে শোষণকারী, অন্যের কঠিন দিনগুলোর জন্য একটা তলাহীন পাত্র।

Amy Edmondson, যিনি কয়েক দশক ধরে গবেষণা করেছেন কীসে দলগুলো মুখ খোলার মতো যথেষ্ট নিরাপদ বোধ করে, স্পষ্ট যে মনস্তাত্ত্বিক নিরাপত্তা নরম হওয়া বা সীমাহীন হওয়ার সমান নয়। সবচেয়ে নিরাপদ দলগুলো খোলামেলাভাব আর যত্নের সঙ্গে সত্যিকারের কাঠামো আর স্পষ্ট প্রত্যাশা জুড়ে দেয়। মানুষ নিজেদের পুরোটা নিয়ে আসতে পারে আর তবু জানে কিনারাগুলো কোথায়। উষ্ণতা আর সীমা শত্রু নয়। এরা একে অপরের ওপর নির্ভর করে।

ব্যবহারিকভাবে, এর মানে এগুলো আপনার দলের সঙ্গে বিশ্বাসঘাতকতা নয়:

• কোনটা আপনার ধরে রাখার আর কোনটা একজন পেশাদারের ভাগের, তা ঠিক করা। আপনি একজন ম্যানেজার, থেরাপিস্ট নন। যত্নশীল বস হতে আপনাকে ক্লিনিক্যাল সহায়তা দিতে হবে না, আর তা দেওয়ার চেষ্টা আপনাদের দুজনেরই ক্ষতি করতে পারে।
• কিছু ঘণ্টা রক্ষা করুন যখন আপনি নাগালের বাইরে, যাতে সত্যিই যে মুহূর্তগুলোতে আপনাকে দরকার তার জন্য আপনার কিছু অবশিষ্ট থাকে।
• কারও দরকার যখন কর্মক্ষেত্রের চেয়ে বড়, তাকে সত্যিকারের সাহায্যের দিকে নির্দেশ করুন। "আমি তোমার ব্যাপারে চিন্তা করি, আর এটা আমি ভালোভাবে যা সামলাতে পারি তার চেয়ে বেশি কিছু শোনাচ্ছে। তুমি কি কারও সঙ্গে কথা বলতে পেরেছ—তোমার ডাক্তার, একজন কাউন্সেলর, এমপ্লয়ি অ্যাসিস্ট্যান্স লাইন?" সেই বাক্যটা পরিত্যাগ নয়। এটা ভালো লক্ষ্যভেদ সমেত ভালোবাসা।

যে নেতার সীমা আছে তিনি এমন একজন নেতা যিনি ছয় মাস পরেও দাঁড়িয়ে থাকবেন। সেই ধারাবাহিকতা নিজেই একধরনের যত্ন।

আপনি যে অতিরিক্ত বোঝায় ঢলে পড়েছেন তার প্রথম লক্ষণগুলো

যত্ন থেকে যাঁরা নিঃশেষ হয়ে যান তাঁদের বেশিরভাগই তা আসতে দেখেন না, কারণ পিছলে যাওয়াটা ধীর আর কারণটা মহৎ মনে হয়। আপনি তো কেবল মানুষের পাশে থাকছেন। এতে কে দোষ দেবে?

সংকেতটা সাধারণত ধসে পড়ার আগের ছোট ছোট বদলগুলোতে থাকে। আপনার ক্যালেন্ডারে একটা নির্দিষ্ট নাম দেখলে আপনি এক ঝলক আতঙ্ক বোধ করতে শুরু করেন। যেসব কথোপকথন আগে আপনাকে নাড়াত তাতে আপনি একটু অসাড় হয়ে যান, মাথা নেড়ে যান যখন আপনার ভেতরে কিছু একটা সরে গেছে। আপনি নিজেকে দেখেন বাড়িতে কিছু-না নিয়ে খিটখিটে, কিংবা অদ্ভুতভাবে ভাবলেশহীন, কিংবা রাত দুটোয় অন্য কারও সমস্যা বারবার মনে চালানো থামাতে পারছেন না। হয়তো আপনি এমন মানুষদের এড়াতে শুরু করেছেন যাদের আপনার কাছে কিছু দরকার, আর সেই অংশটাই প্রায়ই অপরাধবোধ ডেকে আনে।

এর কোনোটাই এই নয় যে আপনি ভালো মানুষ থাকা বন্ধ করে দিয়েছেন। এর মানে শুষে নেওয়াটা সেটা পরিষ্কার করার আপনার ক্ষমতাকে ছাড়িয়ে গেছে, আর আপনার ব্যবস্থা নিজেকে রক্ষা করার একমাত্র উপায় যা সে জানে তা দিয়ে চেষ্টা করছে—অনুভূতিটা একদম বন্ধ করে দিয়ে। সেই অসাড়তা একটা ধোঁয়ার অ্যালার্ম, একটা রায় নয়।

আপনি যখন সেই লক্ষণগুলো আগেভাগে ধরেন, সমাধানটা খুব কমই কম যত্ন নেওয়া। সমাধানটা হলো যা যত্নকে পুনর্নবীকরণযোগ্য রাখে সেগুলো ফিরিয়ে আনা: বিশ্রাম, আপনার নিজের সমর্থন, কোনটা আপনার ধরে রাখার তার একটা পরিষ্কার বোধ, আর যা আপনার নয় তা হস্তান্তর করার অনুমতি।

আপনার যে সংস্করণটা টিকে থাকে

এখানে লক্ষ্য কম অনুভব করা নয়। লক্ষ্য হলো আত্ম-মুছে-ফেলাকে দয়ার সঙ্গে গুলিয়ে ফেলা বন্ধ করা।

আপনি সেই মানুষ হতে পারেন যাকে আপনার দল তাদের সবচেয়ে খারাপ দিনটা নিয়ে বিশ্বাস করে, আর তার জন্য নিজের স্থৈর্য দিয়ে মূল্য না চুকিয়ে। আপনি তা করেন তাদের দিকে ফেরার সময় নিজের মতো থেকে, যা অনুভব করেন কেবল তাতে জাবর কাটার বদলে তার ওপর কাজ করে, যেসব রেখা আপনাকে বারবার হাজির হতে দেয় সেগুলো রক্ষা করে। যে উষ্ণতা ফুরিয়ে যায় তা যত্নের উঁচু কোনো রূপ নয়। এটা কেবল একটা শিখা যাকে খাওয়াতে আপনি ভুলে গেছেন।

শুষে নেওয়া যখন ইতিমধ্যেই বড্ড বেশি দূর গেছে, যখন আতঙ্ক দিনের শেষে যায় না, যখন আগে যাদের প্রতি যত্নশীল ছিলেন তাদের প্রতি আপনি অসাড়, কিংবা আপনি খিঁচিয়ে উঠছেন, কিংবা প্রতিটা ওয়ান-অন-ওয়ান নিয়ে আতঙ্কিত—সেটাকে তথ্য হিসেবে নিন, চারিত্রিক ত্রুটি হিসেবে নয়। আপনার নিজের ডাক্তার বা একজন থেরাপিস্টের সঙ্গে কথা বলুন। যারা কিছুক্ষণের জন্য *আপনাকে* ধরে রাখতে পারে তাদের ওপর ভর দিন। আপনার ওপর নির্ভরশীল সবার জন্য আপনি যে সবচেয়ে যত্নশীল কাজটা করতে পারেন তা হলো নিশ্চিত করা যে যত্ন করা মানুষটাই যেন নীরবে হারিয়ে না যায়।

আপনি এই কাজে আপনার গোটা হৃদয় রাখতে পারেন। শুধু সেটা টুকরো টুকরো করে এমনভাবে তুলে দেবেন না যতক্ষণ না যাদের আপনি সত্যিই ভালোবাসেন—নিজেকেসহ—তাদের জন্য কিছুই অবশিষ্ট থাকে।

সূত্র

• PubMed (Cerebral Cortex), Functional neural plasticity and associated changes in positive affect after compassion training
• PubMed Central, Whither compassionate leadership? A systematic review
• Harvard Business Review, How to Sustain Your Empathy in Difficult Times
• Mind Tools, Expert Interview with Amy Edmondson on Psychological Safety