Pagmamalasakit nang hindi pinapasan ang lahat

May isang direct report na umupo sa harap mo at nagsimulang umiyak. May sakit ang partner nila. Nadudulas ang trabahong mahalaga sa kanila, at takot na takot silang mabigo ka. Nakinig ka. Sinasadya mo ang bawat nakakapanatag na salita. At sa isang punto sa susunod na oras, matapos silang bumalik sa desk nila nang mas magaan, napansin mong hindi ka makapag-focus sa kahit ano. Ang takot nila ay nasa dibdib mo na ngayon, at hindi ito umaalis kahit umalis na sila.

Kung nangunguna ka ng mga tao, may bersyon nito na nangyayari sa 'yo palagi. Isang team na nasa krisis, isang layoff na kailangan mong i-deliver, isang katrabahong malinaw na nababagsakan. Inaasahan kang maging ang matatag, ang lugar kung saan pwedeng dumapo ang mahihirap na damdamin. Kaya sinisipsip mo. Araw-araw, usapan-usapan, tinatanggap mo ang panahon ng lahat at iniimbak ito sa sarili mong katawan.

Tapos isang Martes, mapagtatanto mong wala ka nang maibibigay, at hindi mo masyadong maintindihan kung bakit. Ginawa mo ang lahat nang tama. Nagmalasakit ka.

Iyon ang bitag. Kadalasang hindi ang problema ay sobra ka sa pagmamalasakit. Ito ay *paano* ka nagmalasakit.

Dalawang bagay na parehong tinatawag nating empathy

May isang distinksyon sa ilalim ng lahat ng ito na halos walang nagtuturo sa 'yo, at sa sandaling makita mo ito ay hindi mo na pwedeng hindi makita.

Isang uri ng pagmamalasakit ay ang pakikiramdam kasama ang isang tao. Kinukuha mo ang emosyon nila sa sarili mo at nararanasan ang isang bersyon nito. Ang takot nila ay nagiging takot mo. Tinatawag itong empathy ng mga researcher, sa makitid na kahulugan, at ito ang pinagmumulan ng maraming koneksyon ng tao. Dito rin nakatira ang panganib, dahil hangga't lang sa isang punto kaya mong hawakan ang hiniram na sakit bago ka nito simulang bahain.

Ang isa pang uri ay ang pakikiramay para sa isang tao. Nakikita mong malinaw ang paghihirap nila, naaapektuhan ka nito, at ang umuusbong sa 'yo ay init at isang hila para tumulong, sa halip na ang paghihirap mismo. Mas malapit iyon sa ibig sabihin ng compassion para sa mga researcher. Nananatili kang nakatutok sa sarili mong katawan habang humaharap ka sa kanila.

Mukha itong larong-salita. Hindi. Ang neuroscientist na si Tania Singer at ang kasamahan niyang si Olga Klimecki ay naglagay ng mga tao sa brain scanner at pinanood ang nangyari nang i-expose sila sa pighati ng iba sa dalawang mode na ito. Nang nanatili ang mga participant sa hilaw na empathy, ang pagsaksi sa sakit ay nagpailaw sa sariling pain at threat circuit ng utak, at iniulat ng mga taong mas masama ang pakiramdam nila, mas pagod, mas gusto nilang umalis. Nang sanayin ang parehong mga tao sa compassion, may ibang nangyari. Lumipat ang aktibidad patungo sa mga network na nakaugnay sa init, samahan, at gantimpala. Lumuwag ang mga mukha nila. Nag-ulat sila ng *positibong* pakiramdam kahit nakatingin nang diretso sa paghihirap ng isang tao, at gusto nilang lumapit, hindi tumakbo.

Lumalabas na hindi ito dalawang lasa ng isang bagay. Tumatakbo ang mga ito sa kalakhang magkahiwalay na makinarya sa utak.

Kaya medyo maling pangalan ang "compassion fatigue"

Malamang narinig mo na ang pariralang compassion fatigue, at naramdaman ito. Totoo ang pagod. Itinuturo ng label ang maling salarin.

Ang nakakapagod sa mga tao ay hindi compassion. Ito ang tinatawag ngayon ng ilang researcher na empathic distress, ang overload na nanggagaling sa pagsipsip ng emosyong wala kang paraan para ilabas. Ang compassion, ang mainit at aktibong uri, ay tila nagsisilbing kalasag laban sa overload na iyon. Isa itong renewable na postura. Ang nalulunod na uri ng empathy ay hindi.

Muling binabalangkas nito ang isang paniniwalang dala-dala ng maraming masinop na lider nang hindi sinusuri: na para maging mapagmalasakit, kailangan mong magdusang kasama ng bawat taong pinangungunahan mo. Na kung hindi nagiging sakit mo ang sakit nila, malamig ka. Ang paniniwalang iyon ay ginagawa ang kabaligtaran ng inaakala mo. Dahan-dahan ka nitong inuubos, at ang isang naubos na lider ay hindi makakapanatili ng katatagan para sa kahit sino.

Bakit hindi nananatiling sa 'yo ang overload mo

May praktikal na dahilan kung bakit mahalaga ito bukod sa sariling kapakanan mo, at madaling hindi mapansin kapag nakatungong sumisipsip ka.

Naglalakbay ang emosyon sa isang team. Nagbabasahan ang mga tao palagi, kalakhan ay sa ilalim ng antas ng malay na pag-iisip, at higit nilang binibigyan ng atensyon kung sino ang nakikita nilang lider. Itinatakda ng estado mo ang baseline na hihiramin ng silid. Kapag puno ka ng hiniram na takot na hindi mo napro-proseso, hindi ito nananatiling nakasara sa loob mo. Tumatagas ito. Ang sikip sa panga mo, ang putol-putol na sagot, ang bahagyang baliw na enerhiya sa isang meeting — pinupulot ng team ang lahat ng iyon at tahimik na napapatensyon bilang tugon.

Kaya ang over-carrying ay hindi lang gastusing pribado mong binabayaran. Ang isang lider na tumatakbo sa empathic distress ay nag-aabot ng low-grade na alarma sa lahat ng nakapaligid sa kanila, na kabaligtaran ng sinusubukan nilang gawin sa pagsipsip mula sa simula. Ang pananaliksik sa compassionate leadership ay laging dumadapo sa parehong punto: kapag totoong pinoprotektahan ng mga lider ang sarili at ang kapakanan ng mga tao nila, mas mabilis na nakaka-recover ang mga team mula sa mga problema, mas nagtitiwalaan, at mas mahusay magtrabaho. Ang compassion na kasama ka ay hindi pagpapasarap sa sarili. Load-bearing ito para sa buong grupo.

Ang pinaka-matatag na regalong maibibigay mo sa isang team ay isang lider na talagang na-metabolize na ang mahihirap na bagay sa halip na dala-dalang kalahating-tunaw.

Ano ang itsura nito sa isang totoong usapan

Ang shift mula sa pakikiramdam-kasama patungong pakikiramay-para ay kalakhang panloob, pero binabago nito kung paano ka lumalabas sa konkretong paraan.

Kapag may nagdala sa 'yo ng kanilang pinakamahirap na bagay, pansinin ang hila na pagsamahin ang sarili dito, na tugunan ang panic nila ng sariling panic, na simulang mag-fix o matakot kasabay nila sa isip. Tapos gumawa ng mas tahimik na bagay. Panatilihing nasa sahig ang sarili mong mga paa. Manatili sa sarili mong hininga. Hayaang maapektuhan ka nang hindi natatangay.

Ilang bagay na nakakatulong sa sandaling iyon:

• Makinig para maintindihan, hindi para sumipsip. Trabaho mong paramdamin sa kanilang nakikita sila at mag-isip nang malinaw kung ano ang kailangan nila sunod. Hindi mo magagawa ang pangalawang bahagi kung nalunod ka sa una.
• Magtanong bago ka magpasan. "Ano ba talaga ang makakatulong ngayon, pakikinig, ideya, o isang minuto lang para magbuntong-hininga?" Madalas hindi kailangan ng mga tao na kunin mo ang bigat. Kailangan nila ng saksi. Ang pagpasan ng gusto lang nilang marinig mo ang dahilan kung bakit ka napapagod.
• Magmalasakit sa tao, tapos kumilos sa problema. Ang empathy na huminto sa pakiramdam ay maaaring iwan kayong dalawang nakaipit. Prangka ang pananaliksik sa empathetic leadership tungkol dito: ang init na walang follow-through ay nababasa bilang walang laman. Tinatapos ng compassion ang pangungusap sa pamamagitan ng paggawa ng isang bagay, kahit isang maliit.
• Hayaang dumaan ang pakiramdam. Matapos ang isang mabigat na usapan, magpahinga muna bago ang susunod na bagay. Isang lakad papunta sa bintana. Dalawang mabagal na hinga. Hinahayaan mong gumalaw ang emosyon nila sa 'yo sa halip na manirahan sa 'yo.

Pansinin na wala sa mga ito ang mas malamig kaysa sa ginagawa mo dati. Mas mainit ito, at mas matatag, dahil may natitira pa ring tao sa loob mo para gawin ang pagmamalasakit.

Ang boundaries ay hindi kasalungat ng init

May tahimik na takot sa ilalim ng maraming over-carrying: na ang paghawak ng kahit anong linya ang gumagawa sa 'yong masama. Na ang magaling na lider ay walang-katapusang available, walang-katapusang sumisipsip, isang lalagyang walang-puwang para sa mahihirap na araw ng iba.

Si Amy Edmondson, na gumugol ng mga dekada sa pag-aaral kung ano ang nagpapakita sa mga team na ligtas para magsalita, ay malinaw na ang psychological safety ay hindi pareho ng pagiging malambot o walang-boundary. Pinagsasama ng pinaka-ligtas na team ang katapatan at malasakit sa totoong istruktura at malinaw na inaasahan. Pwedeng dalhin ng mga tao ang buong sarili nila at alam pa rin kung nasaan ang mga gilid. Hindi magkaaway ang init at limitasyon. Nakadepende sila sa isa't isa.

Sa praktika, ibig sabihin nito ay hindi pagtataksil sa team mo ang:

• Magpasya kung ano ang sa 'yong hahawakan at kung ano ang nabibilang sa isang propesyonal. Manager ka, hindi therapist. Ang pagiging mapagmalasakit na boss ay hindi nangangailangan na magbigay ka ng klinikal na suporta, at ang pagsubok dito ay maaaring makasakit sa inyong dalawa.
• Protektahan ang ilang oras kung saan hindi ka maaabot, para may natira ka para sa mga sandaling talagang nangangailangan sa 'yo.
• Ituro ang isang tao patungo sa totoong tulong kapag mas malaki ang pangangailangan nila kaysa sa workplace. "Mahalaga ka sa akin, at mukhang mas malaki ito kaysa sa kaya kong suportahan nang maayos. Nakausap mo na ba ang kahit sino, ang doktor mo, isang counselor, ang employee assistance line?" Hindi pang-aabandona ang pangungusap na iyon. Pag-ibig ito na may magandang puntirya.

Ang lider na may limitasyon ay isang lider na nakatayo pa rin pagkatapos ng anim na buwan. Ang continuity na iyon ay isa nang uri ng pagmamalasakit.

Ang maagang senyales na napunta ka na sa overload

Karamihan ng mga taong nasusunog mula sa pagmamalasakit ay hindi nakikita itong paparating, dahil mabagal ang dulas at marangal ang pakiramdam ng dahilan. Nandyan ka lang para sa mga tao. Sino ang makakapagsisi doon?

Nasa maliliit na shift bago ang pagbagsak ang senyales. Nagsisimula kang makaramdam ng kislap ng takot kapag may partikular na pangalang lumabas sa kalendaryo mo. Medyo nanunumb ka sa mga usapang dating nakakaapekto sa 'yo, tumatangong sumasang-ayon habang may bagay sa 'yong nag-check out na. Nahuhuli mo ang sarili mong magagalitin sa bahay sa wala, o kakaibang flat, o hindi maitigil ang pag-replay ng problema ng ibang tao nang alas-dos ng madaling-araw. Baka nagsimula ka nang umiwas sa mga taong may kailangan sa 'yo, na siyang bahaging may hatid na pagkakasala.

Wala sa mga iyon ang nangangahulugan na hindi ka na magandang tao. Ibig sabihin nito ay nalampasan na ng pagsipsip ang kapasidad mong linisin ito, at sinusubukan ng sistema mong protektahan ang sarili nito sa tanging paraang alam nito, sa pamamagitan ng pagsasara ng pakiramdam nang tuluyan. Smoke detector ang pamamanhid na iyon, hindi hatol.

Kapag nahuli mo ang mga senyales na iyon nang maaga, ang lunas ay bihirang ang magmalasakit nang mas kaunti. Ito ang pagpapanumbalik ng mga bagay na nagpapahintulot sa pagmamalasakit na maging renewable: pahinga, sariling suporta mo, mas malinaw na pakiramdam kung ano ang sa 'yong hahawakan, at pahintulot na ibigay ang hindi.

Ang bersyon mong tumatagal

Ang layunin dito ay hindi ang makaramdam nang mas kaunti. Ito ang itigil ang pagpapalito ng pagbubura sa sarili bilang kabaitan.

Pwede kang maging ang taong pinagkakatiwalaan ng team mo sa pinakamasama nilang araw at hindi ito babayaran ng sarili mong katatagan. Ginagawa mo ito sa pamamagitan ng pananatiling sarili mo habang humaharap ka sa kanila, sa pagkilos sa nararamdaman mo sa halip na basta lumublob dito, sa pagpapanatili ng mga linyang nagpapahintulot sa 'yong patuloy na lumabas. Ang init na nauubos ay hindi mas mataas na uri ng pagmamalasakit. Apoy lang itong nakalimutan mong pakainin.

Kapag napunta na nang masyadong malayo ang pagsipsip, kapag hindi umaalis ang takot sa katapusan ng araw, kapag manhid ka na sa mga taong dati mong inaalala, o pumuputok ka na, o kinatatakutan mo ang bawat one-on-one, ituring iyon na impormasyon, hindi depekto ng karakter. Kausapin ang sarili mong doktor o isang therapist. Sumandal sa mga taong makakahawak sa *iyo* sandali. Ang pinaka-mapagmalasakit na bagay na magagawa mo para sa lahat ng umaasa sa 'yo ay siguruhing hindi tahimik na maglaho ang taong gumagawa ng pagmamalasakit.

Pwede mong panatilihin ang buong puso mo sa trabahong ito. Wag mo lang ibigay nang pira-piraso hanggang wala nang matira para sa mga taong talagang mahal mo, kasama ang sarili mo.

Mga sanggunian

• PubMed (Cerebral Cortex), Functional neural plasticity and associated changes in positive affect after compassion training
• PubMed Central, Whither compassionate leadership? A systematic review
• Harvard Business Review, How to Sustain Your Empathy in Difficult Times
• Mind Tools, Expert Interview with Amy Edmondson on Psychological Safety