كيف تتعامل مع شخص صعب

على الأرجح تخيّلته قبل أن تُنهي العنوان. الزميل الذي لديه تعليق على كلّ شيء. القريب الذي يحوّل العشاء إلى اختبار. المدير الذي تقرأ مزاجه كما تقرأ الطقس. ثمّة نوع خاصّ من التعب يأتي من شخص لا تستطيع تجنّبه ولا إصلاحه، وإن كنت تحمله الآن، فأنت لا تبالغ. الاحتكاك المستمرّ الثابت مع إنسان واحد يُنهك فعلًا.

إليك نقطة البداية الصادقة. لا يمكنك أن تمدّ يدك داخل أحد فتغيّر حقيقته. ما يمكنك تغييره هو كم من المساحة يشغلها في رأسك، وكيف تردّ حين يستفزّ، وما أنت مستعدّ لقبوله. تلك رافعة أصغر ممّا نتمنّى. لكن يتبيّن أيضًا أنّها تكفي، في أغلب الأحيان.

أولًا، ماذا تخبرك كلمة «صعب» فعلًا

يفيد أن تتمهّل عند الكلمة نفسها. «صعب» حكم لا حقيقة، ولحظة تعلّقه على أحد يبدأ في تلوين كلّ ما يفعله. تشير Amy Gallo، في مقال بـ Harvard Business Review، إلى أنّ لصق تسمية بشخص يحبسك في حكاية واحدة عنه، تشكّل بعد ذلك بهدوء كيفية قراءتك لتحرّكه التالي. يتنهّد، فتسمع ازدراءً. يصمت، فتسمع تجاهلًا. ربما. أو ربما هو غارق في العمل، أو خائف، أو مرهَق من هذه الديناميكية بقدرك.

ليس هذا تبريرًا للسلوك السيّئ، بل إبقاء تفكيرك أنت مرنًا، لأنّ الحكاية الجامدة تجعلك متوقّعًا وانفعاليًا، وهي بالضبط الحالة التي يصعب فيها التعامل مع الأشخاص الصعبين.

لذا قبل أن تضع خطّة، كن فضوليًا لثانية. ماذا يحمي سلوك هذا الشخص؟ أغلب الصعوبة المزمنة محاولة خرقاء لإدارة شيء تحت السطح. مكانة. خوف من أن يكون مخطئًا. حاجة إلى الشعور بأنّه نافع، أو آمن، أو مسيطر. لست مضطرًا لتشخيصه. كلّ ما عليك أن تتذكّر أنّه يهرب من شيء أيضًا. ذلك يخفّف قبضة الصراع عليك.

الهدوء هو جوهر الأمر كلّه

حين يستفزّك أحدهم، يتفاعل جسدك قبل أن يلحق حكمك. قلب أسرع، فكّ مشدود، ورغبة ملتهبة في الردّ أو الانغلاق. في تلك الحالة تقول أشياء لم تكن لتختارها برأس صافٍ. أما الشخص الصعب فغالبًا ما يبلي في الفوضى أفضل منك. فلا تسلّمه الفوضى.

ثمّة تحرّك صغير مدروس جيّدًا يساعد أكثر ممّا ينبغي: سمِّ ما تشعر به، لنفسك، بكلمات بسيطة. *أنا غاضب. أنا محرَج. أشعر أنّني محاصَر.* وجد فريق من علماء الأعصاب بقيادة Matthew Lieberman في UCLA أنّ مجرّد وضع الشعور في كلمات يهدّئ مركز الإنذار في الدماغ، اللوزة، ويعيد الجزء الأكثر تعقّلًا من دماغك إلى العمل. يسمّيه الباحثون «تسمية الانفعال». وأنت يمكنك أن تسمّيه شراء لحظة لنفسك. في الحالين، تلك الجملة الهادئة نصف المكتملة داخل رأسك هي غالبًا الفرق بين ردّ فعل تندم عليه وردّ تختاره.

بضعة أمور تسهّل البقاء هادئًا حين تشعر بالموجة قادمة:

• ازفر ببطء قبل أن تتكلّم. زفير طويل واحد يخبر جسدك أنّ التهديد أصغر ممّا يبدو.
• اخفض صوتك بدل أن ترفعه. مستوى صوت تتحكّم فيه هو ذات تتحكّم فيها.
• اشترِ وقتًا بصوت مسموع. جملة «دعني أفكّر في ذلك وأعود إليك» جملة تامّة وقوية. لا شيء تقريبًا يتطلّب فعلًا جوابًا فوريًا.
• ثبّت قدميك على الأرض وأنزل كتفيك. لا يمكنك أن تُفكّر طريقك إلى الهدوء بينما جسدك ما زال متأهّبًا للشجار.

قل الأمر الحقيقي، برفق ووضوح

حين تتكلّم، الهدف ليس أن تليّن نفسك حتى تصير ممسحة، ولا أن تشحذ نفسك حتى تصير سلاحًا، بل أن تكون حازمًا، وهو ما يقع بين الاثنين. الحزم يعني أن تذكر ما هو صحيح بالنسبة لك وما تحتاجه، مباشرةً، دون أن تهاجم الطرف الآخر. يقوم على فكرة أنّ كليكما مهمّ هنا.

أكثر أداة موثوقية لهذا بسيطة وقديمة الطراز قليلًا: تحدّث من تجربتك أنت بدل عيوبه.

• بدل «أنت تقاطعني دائمًا»، جرّب «أودّ أن أُنهي فكرتي قبل أن ننتقل».
• بدل «من المستحيل التخطيط معك»، جرّب «أحتاج نعم أو لا بحلول الخميس كي أحجز القاعة».
• بدل «أنت غير منصف»، جرّب «هذا لا يبدو منصفًا لي، وأريد أن أفهم كيف وصلت إلى ذلك».

لاحظ ما تفعله هذه. تصف سلوكًا وتطلب شيئًا محدّدًا، فلا يبقى ما يُتجادَل فيه. «أنت دائمًا» تدعو إلى شجار حول ما إذا كان الأمر دائمًا. أما «أودّ أن أُنهي فكرتي» فتذكر حاجة فحسب. كن ملموسًا. الطلبات المبهمة تجلب نتائج مبهمة، والأشخاص الصعبون خبراء في المنطقة الرمادية. وإرشادات المختصّين الذين يدرّبون الناس على الأحاديث الصعبة تصل إلى المكان نفسه: ابقَ محدّدًا، ابقَ هادئًا، واستهدف المشكلة التي أمامك لا شخصية الإنسان كلّها.

ثم افعل النصف الأصعب. أنصت. ليس الإنصات المزيّف الذي تحشو فيه نقطتك التالية. بل دعه يُنهي فعلًا، واعكس ما سمعته قبل أن تردّ. «إذًا أنت تقول إنّ الجدول الزمني لم يناسب فريقك قطّ». الناس يتصعّدون حين يشعرون أنّهم لم يُسمَعوا، ويلينون قليلًا حين يشعرون أنّهم فُهموا، حتى من شخص يخالفهم. وأبحاث حلّ الصراع تجد الشيء نفسه دائمًا: هدف الحوار الصعب ليس أن تكون محقًّا، بل أن يخرج الطرفان وهما يشعران أنّهما سُمعا فعلًا. وهذا ما يجعل الحلّ يثبت.

اختر معاركك، ومخارجك

ليس كلّ استفزاز يستحقّ ردًّا. من المهارات الهادئة في التعامل مع شخص صعب أن تقرّر، عن قصد، ما تدعه يمرّ. اللكزة العابرة في اجتماع، والنكزة التافهة، والطُّعم. يمكنك ببساطة ألا تنجرّ. الصمت وتغيير الموضوع بهدوء ليسا ضعفًا، بل هما رفضك أن تموّل نارًا.

احفظ طاقتك الحقيقية للأمور التي تؤثّر فعلًا في عملك، أو عافيتك، أو قيمك. تلك تستحقّ حوارًا مباشرًا. أما البقية فيمكنك غالبًا أن تدعها تنزلق، وستكون مصداقيتك أكبر بكثير حين تثير أمرًا، لأنّك لا تثير كلّ شيء.

ويفيد أن تعرف حدودك قبل أن تُختبر. قرّر مسبقًا ماذا ستفعل إن تجاوز أحد الخطّ. «إن صار الأسلوب شخصيًا، سأُنهي المكالمة ويمكننا استئنافها غدًا». وجود تلك الخطّة جاهزة يعني أنّك لست مضطرًا لاختراع ردّ في خضمّ اللحظة، حين يكون حكمك في أسوأ حالاته.

حين يكون الأمر أكثر من مجرّد صعوبة

ثمّة فرق بين شخص يصعب التعامل معه وشخص يؤذيك. الإهانات المتكرّرة، والتهديدات، والتلاعب الذي يجعلك تشكّ في ذاكرتك، وأيّ شيء يتركك أصغر وأكثر خوفًا في كلّ مرة. هذا ليس تصادم شخصيات تديره بجُمَل «أنا» أفضل، بل هو سوء معاملة، وأنت لا تدين لأحد بصبر لا ينتهي عليه.

إن كانت علاقة في العمل أو في البيت تستنزفك باطّراد، فأشرِك من يستطيعون فعلًا تغيير الوضع: مدير، أو الموارد البشرية، أو صديق موثوق يقول لك الحقيقة، أو معالِج نفسي يساعدك على فرز ما هو من شأنك أن تحمله وما ليس كذلك. وإن وجدت أنّ شخصًا واحدًا يشغل أفكارك بعد مغادرتك الغرفة بوقت طويل، أو يسرق نومك، أو يجعلك تخشى أجزاءً من حياتك كنت تستمتع بها، فذلك يستحقّ أن تتحدّث فيه مع مختصّ. طلب المساعدة هنا ليس علامةً على أنّك لم تستطع التعامل معه، بل هو كيف تكفّ عن التعامل معه وحدك.

لن تصيب في كلّ حوار، ولست بحاجة إلى ذلك. الثبات ليس سلسلة يمكن أن تنكسر، بل ممارسة تظلّ تعود إليها. في المرة القادمة التي تشعر فيها بكتفيك يبدآن بالارتفاع، سيكون لديك مكان تضع فيه انتباهك غير الشخص الآخر، وذلك القدر الصغير من المساحة ملك لك تحتفظ به.

المصادر

• Harvard Business Review، 3 أنواع من الزملاء الصعبين وكيف تعمل معهم
• UCLA Social Cognitive Neuroscience Lab، وضع المشاعر في كلمات: تسمية الانفعال تعطّل نشاط اللوزة (Lieberman وآخرون، 2007)
• HelpGuide.org، مهارات حلّ الصراع
• National Institutes of Health (PMC)، إدارة الصراع: أحاديث صعبة مع أشخاص صعبين