Ang paraan ng pagsabi mo: paano dinedesisyunan ng tono at parirala kung naririnig ka ng mga tao

Malamang naranasan mo na ito mula sa magkabilang panig. May nagbigay sa 'yo ng tumpak at kapaki-pakinabang na feedback, at ginugol mo ang susunod na oras sa pagtatanggol sa sarili sa halip na gawan ito ng aksyon. O may sinabi kang totoo at makatwiran sa isang katrabaho, at tumahimik sila at lumamig, at hindi mo maisip kung bakit. Ayos naman ang impormasyon. Tumama pa rin nang mali ang mensahe.

Karamihan sa atin ay naturuan na ang komunikasyon ay tungkol sa nilalaman. Itama ang mga katotohanan, gawing malinis ang lohika, at inaasikaso ng iba ang sarili nito. Hindi ito gumagana nang ganoon. Hindi lang naririnig ng mga tao ang sinasabi mo. Naririnig nila kung gaano kaligtas ang pakiramdam na maging nasa tumatanggap na panig mo. At ang pakiramdam na 'yon ay itinatakda, sa malaking bahagi, ng tono at parirala, ang dalawang bagay na may tendensiya tayong iwanan sa autopilot nang eksakto kapag pinaka-mahalaga ang mga ito.

Simpleng sinasabi ng programang pang-propesyonal na pag-unlad ng Harvard sa gabay nito sa mga kasanayan sa komunikasyon: ang paraan ng pagsabi mo ng isang bagay ay puwedeng kasinghalaga ng kung ano ang sinasabi mo. Ang tono ay puwedeng magdagdag ng lakas sa mensahe mo o tahimik na magpawalang-bisa nito. Ang parehong pangungusap ay puwedeng magbukas ng pinto o magsara ng isa, depende sa musikang nasa ilalim ng mga salita.

Bakit napakarami ang ginagawa ng isang maliit na pagbabago ng salita

Magsimula sa parirala, dahil ito ang pinakamadaling ayusin at nakakagulat na malaki ang epekto.

May mahusay-na-pinag-aralang pagkakaiba sa pagitan ng tinatawag ng mga mananaliksik na "ikaw-wika" at "ako-wika." Inilalagay ng ikaw-wika ang kabilang tao sa paglilitis. "Pinabayaan mo ang trabaho." "Nadidepensa ka." "Hindi mo ako kailanman isinasama." Inilalarawan ng ako-wika ang sarili mong karanasan sa halip. "Hindi ko nakuha ang kailangan ko para tapusin ang parte ko." "Nag-aalala ako na hindi tayo magkasundo."

Isang 2018 na pag-aaral na inilathala sa journal na PeerJ ang sumubok kung paano tumutugon ang mga tao sa dalawang framing na ito tuwing alitan. Ang mga pahayag na nakabuo sa ako-wika ay na-rate na lubhang mas malamang na hindi mag-udyok ng depensibong reaksyon kaysa sa parehong reklamong nakabuo sa ikaw-wika. Ang bersyong pinakamahusay na gumana ay lumampas pa: ipinares nito ang ako-wika sa isang pagkilala muna sa pananaw ng kabilang tao. Tulad ng, "Naiintindihan ko kung bakit ganoon ang tingin mo, at eto kung paano ito sa kinatatayuan ko."

Hindi 'yon kalambutan para sa sarili nito. Tungkol ito sa pagpapanatiling online ng pag-iisip ng kabilang tao. Sa sandaling nakaramdam ang isang tao na inaakusahan, kinukuha ng bahagi ng utak na humahawak sa banta ang kontrol, at tumatahimik ang bahaging nakikinig at nangangatwiran. Puwede kang ganap na tama at ma-trigger pa rin ang switch na 'yon. Kapag nabaligtad ito, tumitigil sa pagiging mahalaga ang katumpakan mo, dahil wala nang talagang nakikinig.

Ilang pa palitan na nagbababa ng init nang hindi pinapalambot ang sustansya:

• Ipagpalit ang "lagi" at "hindi kailanman" sa kung ano talaga ang nangyari. Ang "Hindi mo kailanman sinasagot ang mga mensahe ko" ay nag-aanyaya ng argumento tungkol sa isang beses na sinagot nila. Ang "Hindi ako nakatanggap ng sagot sa huling dalawa" ay mas mahirap kontrahin at mas madaling ayusin.
• Magtanong bago ka mag-asoma. Ang "Ano ang nangyari sa panig mo?" ay magdadala sa 'yo nang mas malayo kaysa sa "Bakit hindi mo ginawa ito?"
• Pangalanan ang problema, hindi ang tao. Ang "Hindi pa nakakarating ang draft na ito" ay isang problemang puwede ninyong lutasin nang sabay. Ang "Burara ka" ay isang hatol, at hindi nakikipagtulungan ang mga tao sa sarili nilang paniniwala.

Pagsabi ng mahirap na bagay nang hindi dinudurog ang tao

Ang banayad na parirala ay hindi pareho sa pag-iwas sa katotohanan. Ang ilan sa pinakamabait na bagay na kaya mong gawin para sa isang tao ay ang pinaka-direkta rin. Ang trick ay maghatid ng katapatan sa paraang talagang magagamit nila.

Pinag-aralan mismo ito ng mga mananaliksik. Isang serye ng mga eksperimentong pinamunuan nina David Yeager at Geoffrey Cohen, na inilathala sa Journal of Experimental Psychology, ang tumingin kung paano bigyan ang mga tao ng kritikal na feedback na gagawan nila ng aksyon sa halip na ikainis. Ang approach na gumana ay tinatawag minsan na "wise feedback," at may dalawang simpleng bahagi ito. Ginagawa mong malinaw na ang kritisismo ay sumasalamin sa matataas na pamantayan, at ginagawa mong malinaw na naniniwala kang kaya ng tao na abutin ang mga ito.

Sa mga pag-aaral, ang mga estudyanteng nakakuha ng parehong kritikal na puna na may maikling framing na 'yon na nakakabit ay lubhang mas malamang na baguhin ang trabaho nila at pagandahin ito. Hindi nagbago ang kritisismo. Ang kuwento sa paligid nito ang nagbago. Sa halip na basahing "masama ito," binasa nilang "mahalaga ito at ikaw rin."

Kaya mong hiramin ito sa mga isang pangungusap. Bago ang mahirap na bahagi, sabihin kung anong pamantayan ang hinihingi mo sa tao at kung bakit ka nag-aabala. "Binibigyan kita ng detalyadong puna dahil mataas ang standard dito at wala akong duda na kaya mo itong abutin." Saka maging tiyak tungkol sa kung ano ang kailangang baguhin. Kayang tanggapin ng mga tao ang napakaraming katapatan kapag nagtitiwala silang hindi ito isang naka-disguise na hatol sa halaga nila.

Ang temperaturang dinadala mo

Ang parirala ay ang mga salita. Ang tono ay lahat ng nasa ilalim nila, ang lakas mo, ang bilis mo, ang itsura ng mukha mo, kung may gilid ang boses mo. Binabasa ng mga tao ang tono nang mas mabilis kaysa sa pag-unawa nila sa nilalaman, at mas pinagkakatiwalaan nila ito. Kung sinasabi ng mga salita mong "walang problema" pero masikip ang panga mo at putol-putol ang sagot mo, ang panga ang paniniwalaan nila.

Kaya 'yon kung bakit ang sariling pagre-regulate mo ay isang kasanayan sa komunikasyon, hindi isang hiwalay na bagay na hinahawakan mo sa gilid. Hindi mo kayang maghatid ng matatag na mensahe mula sa isang hindi-matatag na katawan. Kapag umaapaw ka, tumatagas ito sa tono mo, at nahuhuli ng kabilang tao ang alarma bago pa nila marinig ang punto mo.

Ang praktikal na galaw ay bumili ka ng saglit bago ka tumugon, lalo na sa pagsulat, kung saan walang init sa mga salita na magpapalambot sa isang matalas. Basahin pabalik ang mensahe at magtanong ng mabilis: kung may nagpadala sa akin ng mismong note na ito, ano ang madarama ko habang binabasa ito? Madalas mahuhuli mo ang isang salitang gumagawa ng pinsalang hindi mo sinadya, at walang halaga ang pagbabago nito.

Gawing ligtas ang pagsagot pabalik

Ang huling piraso ay tungkol sa uri ng silid na nililikha mo sa paglipas ng panahon. Ginugol ng leadership researcher na si Amy Edmondson ang ilang dekada sa pag-aaral ng tinatawag niyang psychological safety, ang pinagsamang pakiramdam na puwede kang magsalita, hindi sumang-ayon, o umamin ng pagkakamali nang hindi pinaparusahan dito. Isa sa kanyang pinakamalinaw na natuklasan ay tungkol sa kung paano nagtatanong ang mga lider.

May pagkakaiba sa pagitan ng isang tunay na tanong at ng isang pahayag na nakasuot ng tandang pananong. Ang "Hindi ba sa tingin mo dapat tayong pumunta sa opsiyon A?" ay hindi isang paanyaya. Isa itong hatol na humihingi ng pagsang-ayon, at nahahalata ito ng mga tao. Ang isang tunay na tanong ay 'yung hindi mo pa alam ang sagot: "Ano ang nakaligtaan natin dito?" "Ano ang magpapakaba sa 'yo tungkol sa planong ito?" Sinasabi ng mga tanong na 'yon sa mga taong gusto talaga ang input nila, at sa paglipas ng panahon 'yon ang nagpapahandang ng isang team na sabihin sa 'yo ang katotohanan bago pa mahuli.

Wala sa mga ito ang nangangailangang maging ibang tao ka. Hindi mo kailangang likas na kinis o kaakit-akit. Kailangan mo lang bumagal nang sapat para piliin, nang sinasadya, ang mga salita at ang tono na hinahayaan ang kabilang tao na manatili sa usapan kasama mo.

Gayunman, may tunay na bigat ang komunikasyon sa buhay natin, at kapag patuloy itong nagiging mali ay puwede ka nitong pagurin. Kung ang alitan sa bahay o sa trabaho ay nag-iiwan sa 'yong balisa, hindi makatulog, o natatakot sa mga taong dati mong kinatutuwaan, o kung bawat mahirap na usapan ay parang nagtatapos sa parehong masakit na paraan anuman ang subukan mo, sulit makipag-usap sa isang therapist o counselor. Minsan ang pattern ay hindi tungkol sa pagpili ng salita, at ang isang magaling na propesyonal ay puwedeng tumulong sa 'yong makita kung ano ang nasa ilalim nito.

Mga Pinagmulan

• PeerJ (via PubMed Central), I understand you feel that way, but I feel this way: the benefits of I-language and communicating perspective during conflict
• Journal of Experimental Psychology: General (via PubMed), Breaking the cycle of mistrust: wise interventions to provide critical feedback across the racial divide
• Harvard Division of Continuing Education, 8 Ways You Can Improve Your Communication Skills
• Harvard Business School Working Knowledge, Four Steps to Build the Psychological Safety That High-Performing Teams Need Today