Pagsasabi ng mahihirap na bagay nang may kabaitan

May isang pangungusap na matagal mo nang dala-dala. Baka para ito sa isang katrabaho na palaging kulang ang output. Baka para sa isang kaibigan na laging nagkya-cancel, o sa isang magulang na lumalampas sa linya, o sa isang kasamahan na laging nakakasalita sa lahat ng meeting. Inensayo mo na 'to habang naliligo. Dinraft mo na ang mensahe tapos dinelete. At bawat araw na hindi mo 'to sinasabi, lalong bumibigat ang bagay, at lalong nagiging mahirap sabihin nang walang anggas.

Sulit pansinin ang bigat na 'yon. Ang pagpipigil sa katapatan ay hindi kabaitan, kahit ganoon ang pakiramdam sa sandaling 'yon. Madalas, ipinagpapaliban lang ito na gastos. Ang feedback na hindi mo ibinigay ay hindi nawawala. Lumalabas ito sa gilid bilang malamig na tono, pagsisnab, o kwentong sinasabi mo sa ibang tao sa halip na sa taong talagang puwedeng mag-ayos nito.

Kaya hindi ito tungkol sa kung sasabihin mo ba ang mahihirap na bagay. Alam mo nang kailangan mong sabihin. Ito ay tungkol sa kung paano sasabihin nang manatili sa silid kasama mo ang kausap.

Bakit kinikilabutan tayo dito (at bakit normal 'yon)

Kapag malapit ka nang magbigay ng masamang balita sa isang tao, hindi talaga inihihiwalay ng katawan mo 'yon sa iba pang banta. Bumibilis ang tibok ng puso mo. Natutuyo ang bibig mo. Ang isang bahagi ng utak mo ay handang masaktan o magalit ang kausap, at ang isa pang bahagi ay handang mababaan ng tingin sa'yo. Hindi 'yon kahinaan. Iyon ay isang social animal na gumagawa lang ng ginagawa ng mga social animal, na ituring na tunay na panganib ang banta ng komprontasyon.

Ang problema, ang katawang nasa bahagyang alarma ay gumagawa ng magulong usapan. Nagmamadali ka. Sobra kang humihingi ng paumanhin, o nag-o-overcorrect ka at masyadong matalas para lang matapos agad. Pinagsasama-sama mo ang limang maliliit na hinaing dahil ngayon mo lang nalakasan ang loob na sabihin ang isa. Wala doon ang tunay na ikaw. Ang adrenaline ang nagsasalita.

Nagbabago ang ginagawa mo kapag alam mo 'to bago ka pa magbukas ng bibig. Ang unang galaw sa mahirap na usapan ay hindi ang pagpili ng perpektong salita. Ito ay ang pagpapakalma ng sarili mong nervous system para talagang gumana ulit ang paghuhusga mo. Ilang mabagal na hininga, paa sa sahig, isang saglit ng katahimikan bago ka magsimula. Ang kalmado ang carrier wave. Ang mensahe ay sumasakay doon.

Ihiwalay ang tao sa problema

Ang pinakamabisang baguhin mo ay ituon ang katapatan mo sa isang gawi, hindi sa pagkatao. Ang "Dumating ang report na 'to nang dalawang araw na late at napansin ng kliyente" ay isang katotohanan tungkol sa isang nangyari. Ang "Hindi ka maaasahan" ay isang hatol kung sino ang isang tao. Ang una ay nag-iimbita ng solusyon. Ang ikalawa ay nag-iimbita ng away.

Paulit-ulit na bumabagsak dito ang gabay ng Harvard Business Review sa pagbibigay ng negative feedback: ilarawan ang tiyak na gawi at ang epekto nito, at iwan sa labas ang halaga ng tao. May dahilan ito. Kapag pakiramdam ng tao na inaatake ang pagkatao niya, tumatahimik ang nag-iisip na bahagi ng utak at lumalabas ang nagde-depensa. Makikipag-usap ka sa baluti ng isang tao. Panatilihing konkreto at nakikita, at bibigyan mo sila ng isang bagay na talagang puwede nilang gawan ng paraan.

May tumutulong na simpleng istraktura kapag nablangko ang isip mo:

1. Pangalanan ang tiyak na bagay na nakita mo, kasing-linaw ng kung paano ito itinala ng isang kamera.
2. Pangalanan ang epekto nito, sa trabaho, sa'yo, sa ibang tao.
3. Sabihin kung ano ang gusto mong maging iba, o magtanong kung ano ang nangyayari.

Pansinin na madalas nagtatapos sa tanong ang ikatlong hakbang. Ang pinakamagagandang mahirap na usapan ay hindi talumpati. Mga pagbubukas ito.

Ganito ang tunog ng pagkakaiba sa totoong buhay. Isipin mong may katrabaho kang laging nahuhuli sa meeting na ikaw ang nagpapatakbo. Ang bersyong masamang bumabagsak: "Halatang wala kang respeto sa oras ng kahit sino." Hatol 'yon, at hinahamon silang makipagtalo. Ang bersyong gumagana: "Sampu o labinglimang minuto kang late sa nakaraang tatlong standup, at napipilitan kaming ulitin para sa'yo, na nagpapaantala sa umaga ng lahat. Ano ba'ng nangyayari?" Parehong problema, tapat na inilatag. Pero ang isa sa mga pangungusap na 'yon ay nagpapakurap at nagpapadepensa sa tao, at ang isa naman ay nagpapaliwanag sa kanila. Baka nagbago ang oras ng school drop-off ng anak nila. Baka hindi nila alam na may kabayarang oras ang pag-uulit sa grupo. Hindi mo masosolusyunan ang problemang ginawa mong insulto.

Ang kabaitan ay katapatan kasama ng respeto

May tahimik na mito na ang mababait na tao ay hindi nagbibigay ng mahirap na feedback, na ang init ng kalooban at ang katapatan ay magkasalungat at kailangang pumili ng isa. Kabaliktaran ang sabi ng pananaliksik sa pinakamagagaling na team.

Si Amy Edmondson, ang propesor sa Harvard na nagmula sa terminong psychological safety, ay ilang taon nang sinasalungat ang ideyang malambot ang isang ligtas na team. Ang psychologically safe na kapaligiran ay hindi lugar kung saan komportable ang lahat sa lahat ng oras. Ito ay lugar kung saan puwedeng magsalita ang mga tao ng totoo, awkward, at hindi maginhawang bagay nang hindi pinaparusahan. Mahalaga ang termino niya para sa pinakamasamang kombinasyon: kapag mataas ang pamantayan pero mababa ang safety, nagtatrabaho ang mga tao nang takot. Kapag mataas ang safety at mababa ang pamantayan, magkakaroon ka ng masayang country club kung saan walang umuunlad. Nasa mataas-mataas ang magaganda, kung saan nagmamalasakit ang mga tao sa isa't isa at sinasabi sa isa't isa ang totoo.

Binabago niyan nang husto ang kabaitan. Ang kabaitan ay hindi pagpapalambot sa katotohanan hanggang sa mawala ito. Ito ay sapat na pagmamalasakit para sabihin ang totoo at sapat na pagmamalasakit para sabihin ito nang maayos. Tumatakbo ang respeto sa dalawang bahagi. Niri-respeto mo ang kausap nang sapat para maging tapat sa kanila, at niri-respeto mo sila nang sapat para hindi maging pabaya sa kung paano ito bumabagsak.

Ang nilalaktawang hakbang: timing at lugar

Inuubos natin ang lahat ng pag-aalala sa mga salita at halos wala sa lalagyan. Pero ang isang patas na puntong inihatid sa harap ng audience, o sa dulo ng nakakapagod na araw, o sa minamadaling pasilyo, ay puwedeng gumawa ng mas malaking pinsala kaysa sa halaga ng punto.

Ilang bagay na palaging nakakatulong:

• Gawin nang pribado, at sinasadya. Ang pagbigla sa isang tao ng kritisismo sa harap ng iba ay halos garantisadong magpapadepensa sa kanila. Ang tahimik na one-on-one ay nagsasabi sa kanilang ito ay sa pagitan ninyo, hindi isang palabas.
• Magbigay ng maliit na paalala. Ang "Gusto kong pag-usapan kung paano napunta ang launch, puwede ba tayong mag-usap ng labinglimang minuto bukas?" ay mas mabuti kaysa biglaang pag-atake. Mas naipoproseso ng mga tao ang mahirap na balita kapag hindi sila nabigla.
• Pumili ng sandaling parehong medyo kalmado kayo. Hindi kapag galit na galit ka. Hindi kapag halatang pagod na pagod na sila. Mas mainam ang mas maaga kaysa perpekto, pero hindi kapag kumukulo ang isa sa inyo.
• Magsimula sa kung bakit mo binabanggit. Ang linyang "Sinasabi ko 'to sa'yo kasi naniniwala akong magaling ka at gusto kong umasenso ka rito" ay hindi taktika ng manipulasyon. Kapag totoo ito, binabago nito ang buong palitan mula atake tungo sa pamumuhunan.

Tandaan na kausap mo ang isang tao, hindi isang problema

Madaling pumasok nang sobrang pokus sa pag-abot ng punto mo kaya nakalimutan mong may buong tao sa harap mo, na may sariling bersyon ng nangyari. Ang mga sumulat ng libro tungkol sa mahihirap na usapan, tatlong negotiation researcher mula sa Harvard, ay gumawa ng puntong madaling makaligtaan: nasisira ang karamihan sa mga usapang 'to dahil bawat panig ay palihim na sigurado na sa kanila ang katotohanan at ang kabila ang problema. Dumarating kang handang ihatid ang kwento mo. Ganoon din sila.

Maliit at medyo nakakababa ng pagkatao ang lunas. Pumasok kang totoong curious tungkol sa panig nila, hindi lang handang ipagtanggol ang sa'yo. Magtanong, tapos talagang makinig sa sagot sa halip na maghintay ng turno mo. Hindi kailangang sumang-ayon ka sa sinasabi nila. Kailangan mo lang bigyan ng espasyo para ito umiral. Mas madaling tinatanggap ng tao ang mahirap na katotohanan mula sa isang nagpakitang handa ring makinig nito. Ang usapang iisang tao lang ang puwedeng magkamali ay hindi usapan. Hatol 'yon na binabasa nang malakas.

Dito rin kailangang bantayan ang sarili mong ego. Minsan ang udyok na "maging tapat" ay udyok talagang maglabas ng sama ng loob, mapatunayang tama ka, o makaganti sa wakas. Bago ka magbanggit ng isang bagay, sulit ang tahimik na pagsusuri: binabanggit ko ba 'to para gumanda ang mga bagay, o para gumaan ang loob ko? Ang una ay feedback. Ang ikalawa ay paglalabas lang, at agad-agad na nararamdaman ng tao ang pinagkaiba.

Ano ang gagawin kapag nasira ang takbo

Minsan gagawin mo ang lahat nang tama at masasaktan, magde-depensa, o tatahimik pa rin ang tao sa paraang ikinakabahala mo. Dito nagpa-panic ang marami sa atin at nagsisimulang bawiin lahat. Labanan 'yon. Ang pagbawi sa patas at mabait na puntong sa sandaling maging hindi komportable ay nagtuturo sa kausap na hindi maaasahan ang katapatan mo, at nagtuturo sa'yo na hindi malalampasan ang mahihirap na usapan.

Sa halip, bumagal. Hayaang magkaroon ng katahimikan. Kung umiyak sila, hindi mo kailangang ayusin ang damdamin o tumakas dito. Puwede kang manatili lang. Ang "Take your time. Hindi ako aalis dito" ay madalas mas makapangyarihan kaysa sa isa pang talata ng paliwanag. Kung nagde-depensa sila, maging curious sa halip na mas malakas. Ang "Tulungan mo akong intindihin kung paano ito mula sa panig mo" ay puwedeng magpabalik ng standoff sa usapan.

At kung hindi mo nagawa nang maayos, na nangyayari sa lahat minsan, puwede mo itong ayusin. "Mukhang masyado akong mainit kanina, at pasensya na. Mahalaga pa rin sa'kin ang punto, pero hindi ko nasabi sa paraang gusto ko." Ang isang galaw na 'yon, ang pag-amin sa bahagi mo nang hindi inaabandona ang katotohanan, ay nagmo-model ng isang bagay na bihirang makita ng karamihan: na puwede kang maging tapat, magkamali sa paghahatid mo, at bumalik. Sulit matutunan ang dalawang direksyon.

Isang paalala sa mga usapang lagi mong iniiwasan

Hindi lahat ng mahirap na bagay ay feedback sa trabaho. Ang ilan sa pinakamabibigat na pangungusap na dala natin ay para sa mga taong mahal natin, tungkol sa boundaries, sa sakit, sa mga pangangailangang matagal nang hindi nasasabi kaya tumigas na. Umaandar din doon ang mga prinsipyo. Tutukan ang tiyak na bagay, hindi ang buong tao. Sabihin mula sa pagmamalasakit, nang malakas, kung saan nila maririnig. Pumili ng sandaling parehong matatag kayo.

May tunay na bayad sa paglunok dito habambuhay. Ang Mayo Clinic, sa pagsulat tungkol sa assertiveness, ay malinaw na nagsasabi na ang mga taong hindi makapagpahayag ng pangangailangan nang direkta ay madalas mas maraming stress, mas maraming sama ng loob, at mas masamang relasyon dahil dito. Hindi pareho ang assertive at aggressive. Tinatapakan ng aggressive ang mga tao para makuha ang gusto. Sinasabi ng assertive ang totoo habang niri-respeto pa rin ang karapatan at damdamin ng iba. Ang gitnang daan, tapat at mainit sabay, ay isang kasanayan, at gaya ng kahit anong kasanayan, gumagaan ito sa pag-ensayo. Baka medyo matigas ang unang pagtatangka mo. Okay lang 'yon. Mas mabuti ang matigas pero tapat kaysa malambing pero tahimik.

Ang pagsasabi ng mahirap na bagay nang may kabaitan ay hindi lang mabuti para sa kausap. Ito ang paraan para hindi ka unti-unting maubos ng lahat ng hindi mo nasabi. Ang sama ng loob ay ang buwis na binabayaran mo para sa usapang lagi mong tinatanggihan.

Kung ang mga usapang iniiwasan mo ay mas malaki pa sa estilo ng komunikasyon, isang patuloy na komprontasyong sumisira sa kalusugan mo, isang relasyong pakiramdam ay hindi ligtas, isang pattern na hindi mo masira mag-isa, sulit itong dalhin sa isang therapist o counselor na makakatulong sa'yong ayusin kung ano ang sasabihin at kung ligtas bang sabihin ito. May mga mahirap na bagay na nangangailangan ng higit pa sa isang magandang script. Ang paghingi ng tulong na 'yon ay sarili nitong uri ng tapang.

Ang pangungusap na dala-dala mo ay hindi gagaan sa paghihintay. Gumagaan ito sa pagsabi nang maayos, sa taong kailangang makarinig nito, ng isang taong sapat ang kalmado para totohanin ito.

Mga sanggunian

• Harvard Business Review, How to Give Negative Feedback to Your Peers, Boss, or Direct Reports
• Harvard Business School Working Knowledge, Four Steps to Building the Psychological Safety That High-Performing Teams Need
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• Stone, Patton & Heen, Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most