Ang mga usapang iniiwasan mo

Alam mo na kung alin 'yon. Ang feedback na dapat mong ibigay sa isang tao pero pinapalambot mo nang pinapalambot hanggang sa mawala na lang. Ang boundary na balak mo sanang itakda tatlong linggo na ang nakalipas. Ang sinabi ng kaibigan mo na sumablay sa pakiramdam, na dala-dala mo na simula noon habang nakangiti na para bang okay lang. Nakaupo lang ito sa likod ng isip mo at unti-unti kang inuubos araw-araw, at sinasabi mo sa sarili mo na haharapin mo na lang 'to kapag mas tamang panahon na.

Hindi naman dumarating ang mas tamang panahon. 'Yan ang unang bagay na dapat nating aminin nang tapat. Hindi natin iniiwasan ang mga usapang ito dahil hindi pa tamang sandali. Iniiwasan natin dahil nakakailang ang mga ito, at parang kaginhawahan ang pag-iwas. Ginhawa nga ito, sandali lang. Tapos ang bagay na hindi mo sinabi ay patuloy na may hinihinging bayad sa 'yo nang tahimik.

Hindi ka kakaiba sa paggawa nito. Sa isang madalas banggiting survey ng mga taong nagtatrabaho, mga pitumpung porsiyento ang nagsabing palagi nilang iniiwasan ang mga usapan tungkol sa mga totoong sitwasyong kinakaharap nila sa trabaho — ang tungkol sa performance, sa hidwaan, at sa kung ano talaga ang nangyayari. Pito sa bawat sampu. Kaya kung isang buwan mo nang ina-rehearse ang isang usapan sa shower pero hindi mo pa rin nagagawa, hindi ibig sabihin na mahina ka o kakaibang takot ka sa kompronta. Tao ka lang, na ginagawa ang napakanormal na bagay na ginagawa ng mga tao.

Ano talaga ang pinoprotektahan ng pag-iwas

Nakakatulong malaman kung ano sa tingin ng utak mo ang ginagawa niya kapag inilalayo ka niya sa mahirap na usapan. Pinoprotektahan ka niya sa isang banta. Para sa bahagi mong nag-iscan ng panganib, ang kompronta sa taong mahalaga sa 'yo ang opinyon ay parang tunay na delikado. Pagtanggi. Hidwaan. Ang posibilidad na makita kang mahirap kausapin, o mali, o malupit. Tumutugon ang katawan mo dito gaya ng pagtugon nito sa anumang banta — may maliit na pag-igting ng stress at malakas na hila para itigil ang ginhawa. Ang pinakamabilis na paraan para itigil ito ay ang hindi paggawa ng usapan.

Kaya hindi mo ito ginagawa. At sa maikling panahon, gumagaan ang pakiramdam mo. Ito ang bitag. Kaya kasiya-siya ang pag-iwas dahil gumagana ito, agad, sa tuwina. Tinuturuan ka ng ginhawa na ulitin ito.

Ang itinatago ng ginhawang ito ay ang dahan-dahang bayarin na darating. Ang sama ng loob na naiipon habang tahimik ka. Ang maliit na problemang may mabilis na solusyon noong unang linggo at ngayon ay tumigas na bilang isang patern. Ang paraan kung paano lumalabas pa rin nang patagilid ang mga hindi nasabi — sa tono na biglang umiksi, sa pag-urong, sa kuwentong ikinukuwento mo sa sarili mo tungkol sa kabilang tao na patuloy na lumalala nang wala ang panig niya. Ang mga mananaliksik na nag-aaral ng mga workplace ay naglagay ng numero rito sa antas ng organisasyon — nawalang oras, nawalang tiwala, nawalang trabaho. Pero hindi mo kailangan ng pag-aaral para maramdaman ito. Nararamdaman mo ito sa tuwing dumadaan ka sa bagay na hindi mo sinabi.

Mas masama ang kuwento sa isip mo kaysa sa totoong sitwasyon

May isang bagay na halos lahat ay nagkakamali, at ang pagtama rito ay malaki ang naibabago. Ang usapang kinakatakutan mo ay halos kailanman ay hindi kasinsama ng usapang matagal mo nang ginagawang mag-isa sa imahinasyon mo.

Sa isip mo, na-script mo na ang pinakamasamang bersiyon. Magde-defensive sila. Iiyak sila, o lalamig. Lalala. Masisira ang relasyon. Pinapatugtog mo ang tape na 'yon nang sapat na dami ng beses hanggang sa parang isang hula na ito sa halip na takot. Pero ikaw ang sumusulat ng dalawang panig. Ginawa mong mas marupok, o mas mainit ang ulo, ang kabilang tao kaysa sa malamang na totoong nangyayari, at hindi mo binigyan ng magagandang linya ang sarili mo.

Ang totoong sitwasyon ay kadalasang mas maliit at mas kayang harapin kaysa roon. Madalas na ginhawa pa sa kabilang tao na may nagngalan na sa wakas sa bagay na 'yon. Minsan alam na nila. Minsan dala-dala rin nila ang eksaktong parehong hindi nasasabing tensiyon at takot din silang banggitin ito. Pumapasok kang nakahandang lumaban at madalas mong makitang dalawa kayong gusto namang maging maayos ito.

Hindi nito ginagawang madali. Ginagawa nitong posible, na ibang bagay at mas kapaki-pakinabang.

Bakit hindi naman walang takot ang mga magaling dito

Madaling isipin na ang kasamahang kayang magbigay ng malinaw at deretsong feedback ay basta hindi nararamdaman ang takot na nararamdaman mo. Madalas, hindi 'yon ang dahilan. Natutunan lang nila na mas mura ang paggawa ng usapan kaysa sa pangangamba rito, at nagtayo sila ng ilang gawi na nag-aalis ng pinakamalaking panganib sa sandali.

Ang Harvard researcher na si Amy Edmondson ay buong buhay na inaral ang tinatawag niyang psychological safety — ang ibinabahaging pakiramdam sa isang team na puwede kang magsalita, umamin ng pagkakamali, o magbangon ng mahirap na bagay nang hindi pinaparusahan o pinahihiya. Isang puntong maingat niyang binabanggit: ang psychological safety ay hindi nangangahulugang komportable ang lahat. Ibig sabihin nito, handa ang mga tao na maging hindi komportable nang magkasama, dahil sa hindi pagkakomportable nagtatago ang tunay na pag-unlad. Ang mga team na gumagawa ng pinakamahusay nilang trabaho ay hindi 'yong umiiwas sa hidwaan. Sila 'yong ginawang ligtas ito nang sapat para harapin.

Puwede kang lumikha ng maliit na bersiyon ng safety na 'yon sa isang usapan, kahit hindi ka boss, kahit walang nag-uulat sa 'yo. Ang paraan ng pagbukas mo ng usapan, ang tono mong itinatakda, kung pumapasok ka ba para lutasin o para manalo — lahat ng 'yon ay nagsasabi sa kabilang tao kung anong klaseng usapan ito. Mas may kontrol ka roon kaysa sa halos lahat ng ibang bahagi ng palitan.

Ang mito ng perpektong sandali

Maraming pag-iwas ang nagtatago sa likod ng dahilang mukhang makatuwiran: hinihintay mo ang tamang panahon. May katotohanan diyan. Mahalaga nga ang timing. Ang pag-corner sa isang tao limang minuto bago siya mag-present sa executive team, o sa mismong sandaling pumasok siyang may sariling masamang araw, ay paraan para gawing mas mahirap ang isang mahirap na usapan. Kaya may bahagi ng paghihintay na karunungan.

Pero karamihan ng paghihintay ay hindi 'yon. Karamihan ay pag-iwas na nakabalatkayong respetable. Ang tapat na pagsubok ay simple. Tanungin mo ang sarili mo kung naghihintay ka ba ng mas magandang sandali, o naghihintay ka lang na lumipas ang pakiramdam. Kung tunay na okay na window ang dumating at lumipas nang tatlo o apat na beses at hinayaan mong dumaan ang bawat isa, hindi kailanman ang timing ang problema.

May ilang bagay na talagang nakakatulong, at sulit itong ihanda nang sadya:

• Pumili ng sandaling may kaunting espasyo sa paligid. Hindi sa katapusan ng araw ng trabaho kung saan pagod na lahat, hindi sumisiksik laban sa mahigpit na deadline. Ang umaga, o tahimik na panahon, ay nagbibigay sa usapan ng mapupuntahan.
• Pumili ng pribasiya. Ang mahirap na bagay na sinabi sa harap ng madla ay agad na nagde-defensive sa kabilang tao bago mo pa matapos ang unang pangungusap. Ang saradong pinto, o lakad, ay mas mabuti kaysa sa bukas na opisina.
• Panatilihin itong malapit sa pangyayari hangga't kaya. Ang usapan tungkol sa nangyari kahapon ay mas madaling harapin kaysa sa tungkol sa bagay na nabubulok na simula pa noong tag-araw. Habang tumatagal kang naghihintay, mas marami kang kailangang ipaliwanag kung bakit ka naghintay.

Bago ka magbukas ng bibig

May ilang bagay na dapat munang ayusin sa sarili mo. Mas mahalaga ang mga ito kaysa sa kahit anong script.

• Maging malinaw kung ano talaga ang gusto mo. Hindi kung ano ang gusto mong sabihin, kundi kung ano ang gusto mong maging totoo pagkatapos. Naayos na relasyon? Nabagong ugali? Marinig lang? Hindi mo matatamaan ang usapang hindi mo inituon. Kung ang tanging layunin mo ay pawiin ang sarili mong pressure, mararamdaman 'yon ng kabilang tao, at hindi maganda ang kalalabasan.
• Ayusin ang katawan mo bago ayusin ang usapin. Hindi ka makakapag-usap nang matatag mula sa isang hindi matatag na nervous system. Bago ka pumasok, bagalan ang paghinga, lalo na ang paghinga palabas. Ipirmi ang paa. Ibaba ang balikat. Hindi mo sinusubukang walang maramdaman. Sinusubukan mong panatilihin ang access sa sarili mong matinong pagpapasya kapag uminit ang sandali.
• Ihiwalay ang tao sa problema. Ang bagay na ikinaiinis mo ay isang ugali, isang sitwasyon, isang tiyak na sandali — hindi ang buong taong nasa harap mo. Hawakan mo ang linyang 'yan sa sarili mong isip bago ka magsalita, at mas malayong mangyayari na pumasok kang sumasalakay.
• Ibaba ang stakes na pinalaki mo. Paalalahanan ang sarili mo na ang isang tapat na usapan ay bihirang magwakas ng isang relasyong sulit panatilihin. Ang mga relasyong hindi kayang malampasan ang isang maingat, mabait, at deretsong usapan ay marupok na noon pa. Kayang malampasan ng karamihan, at marami ang lumalakas.

Paano ito aktuwal na gawin

Ang layunin ay hindi perpektong performance. Ito ay isang tapat at makataong palitan kung saan nanatili sa silid ang kabilang tao kasama mo. Isang simpleng hugis na matatag sa ilalim ng pressure:

1. Humingi ng usapan, huwag sumalakay. Ang mabilis na “May sampung minuto ka ba? May gusto akong pag-usapan” ay nagbibigay-daan sa inyong dalawa na makahandang dumating. Nagde-defensive ang sinalakay. Nakikipag-usap ang inimbitahan.
2. Magsimula sa nakita mo, hindi sa konklusyon mo. Magsimula sa tiyak at nakikitang bagay — “Dumating ang report dalawang araw matapos ang deadline,” hindi “Malinaw na wala kang pakialam sa team na ito.” Mahirap pagtalunan ang mga katotohanan. Nag-aanyaya ng away ang mga hatol.
3. Sabihin nang deretso ang mahirap na bahagi, tapos tumigil ka. Huwag ibaon ang punto sa limang minuto ng pampalambot, at huwag patuloy na magsalita para punuin ang katahimikan matapos mong sabihin. Hayaan itong dumapo. Bigyan sila ng espasyo para tumugon.
4. Talagang makinig sa sasagot. Hindi ang magalang na tango habang naghihintay ka ng turn mo. Tunay na pakikinig — ang klaseng baka matuklasan mong may bahagi kang mali. Halos lagi kang mali.
5. Tumutok sa susunod na hakbang, hindi sa nanalo. Wala ka roon para mapatunayang tama ka. Magtapos sa isang bagay na konkreto at ibinabahagi — kung ano ang magbabago, kung ano ang gagawin ng bawat isa, kailan kayo mag-uusap ulit.

Hindi mo magagawang tama lahat ng lima, lalo na sa unang ilang beses. Okay lang 'yon. Ang magulo pero taos-pusong usapan ay mas mabuti kaysa sa pinakintab na isang hindi mo kailanman ginawa.

Kapag hindi natanggap nang maayos ng kabilang tao

Narito ang bahaging nilalaktawan ng mga script. Minsan ginagawa mo ang lahat nang tama at nagde-defensive pa rin ang kabilang tao, o nasaktan, o nagalit. Naninistis sila. Binabanggit nila ang isang bagay mula dalawang taon na ang nakalipas. Nangingilid ang luha nila, o tumatahimik sila at lumalamig. Ito ang mismong sandaling binabalaan ka ng pangamba mo, at ito rin ang sandaling magpapasiya kung paano dadapo ang buong bagay.

Ang instinct ay tumbasan ang init nila, o magmadaling umurong at bawiin ang lahat. Pareho itong nagpapalala. Ang gumagana ay manatiling matatag habang hindi sila. Hindi mo responsibilidad na pamahalaan ang damdamin nila, pero kaya mong panatilihing buo ang sarili mong estado, at ang kalmadong presensiya ay tahimik na nakakahawa. Bumagal. Ibaba ang boses sa halip na itaas. Hayaang manatili ang katahimikan sa halip na magmadaling punuin ito.

Kung umabot ang temperatura sa puntong wala nang kapaki-pakinabang na mangyayari, puwede mo itong i-pause. Ang “Nakikita kong mabigat itong dumadapo. Magpahinga muna tayo at ipagpatuloy bukas” ay hindi kabiguan. Paraan ito para protektahan ang usapang sulit tapusin. Ang usapang sadyang in-pause ay mas mabuti ang kalagayan kaysa sa isang sumabog dahil parehong pinilit ninyong ituloy.

At kung tunay silang nasaktan, kaya mong panatilihin ang punto mo at malasakit sa kanila nang sabay. Ang “Sa tingin ko pa rin mahalaga ito, at ayaw ko rin namang maging hadlang ito sa atin” ay tunay na pangungusap na puwede mong sabihin nang malakas. Karamihan ng tao, kapag binigyan ng isang minuto, ay makikipagsalubong sa 'yo roon.

Kapag mas malaki ito sa isang usapan

May ilang usapan na nasa ibang kategorya, at sulit aminin kung alin ang mga ito. Kung ang iniiwasan mo ay may kinalaman sa kaligtasan mo, sa pang-aabuso, panliligalig, o sitwasyong may totoo kang dahilan para matakot sa trabaho o kabutihan mo, ang payong “usapan na lang” ay hindi sapat, at hindi makatarungang ipataw lahat 'yon sa 'yo. Ang mga sitwasyong 'yon ay nangangailangan ng suporta — isang manager na pinagkakatiwalaan mo, HR, union rep, abogado, counselor. Ang paghingi ng tulong doon ay hindi pag-iwas. Magandang pagpapasya ito.

At kung ang pangamba mismo ang problema — kung ang takot sa mga usapang ito ay napakabigat kaya pinapaliit ang buhay mo, panatili kang stuck sa mga trabaho o relasyong nalagpasan mo na, o tumatakbo bilang palaging background hum ng pagkabalisa — sulit itong pag-usapan sa isang therapist. Hindi dahil may mali sa 'yo, kundi dahil natutunan ang takot sa dalawang direksiyon. Puwede itong ibaba. Matutulungan ka ng propesyonal na gawin ito nang mas mabilis kaysa sa paghahawak nito nang mag-isa.

Para sa karamihan ng mga usapang iniiwasan mo, mas maikli ang daan kaysa sa hitsura nito. Piliin ang isang pinakanagsisingil sa 'yo. Pagpasiyahan kung ano ang gusto mong maging totoo sa kabilang panig nito. Tapos humingi ng sampung minuto. Ang bersiyon mong sa wakas ay nagsabi ng bagay ay kadalasang mas mahimbing matulog kaysa sa nagdala nito.

Mga sanggunian

• Bravely, The Conversation Gap
• Harvard Business Review, What's Worse than a Difficult Conversation? Avoiding One.
• Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations Without Burning Bridges
• Amy C. Edmondson, Psychological Safety