Pakikitungo sa mahirap na tao

Malamang naisip mo na sila bago mo pa natapos ang headline. Ang kasamahang may komento sa lahat ng bagay. Ang kamag-anak na ginagawang pagsubok ang hapunan. Ang boss na ang mood ay binabasa mo parang panahon. May partikular na uri ng pagod na nanggagaling sa taong hindi mo kayang iwasan at hindi kayang ayusin, at kung dala-dala mo ito ngayon, hindi ka nagdadrama. Ang matatag at tuloy-tuloy na bangayan sa isang tao ay totoong nakakaubos.

Narito ang tapat na panimula. Hindi mo kayang abutin ang loob ng isang tao at baguhin kung sino sila. Ang kaya mong baguhin ay kung gaano kalaking puwang ang inuukupa nila sa ulo mo, kung paano ka tumutugon kapag nanunulak sila, at kung ano ang handa mong tanggapin. Mas maliit iyon na palanca kaysa sa hiling natin. Lumalabas ding sapat na ito, kadalasan.

Una, ano ang totoong sinasabi sa iyo ng "mahirap"

Nakakatulong na bagalan sa salita mismo. Ang "mahirap" ay hatol, hindi katotohanan, at sa sandaling isabit mo ito sa isang tao, sinisimulan nitong kulayan ang lahat ng ginagawa nila. Sa pagsulat sa Harvard Business Review, itinuturo ni Amy Gallo na ang paglagay ng label sa isang tao ay nagkukulong sa iyo sa iisang kwento tungkol sa kanila, na saka tahimik na humuhubog kung paano mo babasahin ang susunod nilang galaw. Nagbuntong-hininga sila, at naririnig mong paghamak. Tumahimik sila, at naririnig mong pagbabalewala. Baka. O baka punung-puno sila, o takot, o pagod na rin sa dinamika na ito gaya mo.

Hindi ito tungkol sa pagdadahilan sa masamang pag-uugali. Tungkol ito sa pagpapanatiling flexible ng sarili mong pag-iisip, dahil ang matigas na kwento ay ginagawa kang predictable at reaktibo, na siyang eksaktong estado kung saan pinakamahirap hawakan ang mahihirap na tao.

Kaya bago ka mag-istratehiya, maging mausisa sandali. Ano ang pinoprotektahan ng pag-uugali ng taong ito? Karamihan sa palagiang hirap ay malamyang pagtatangkang pamahalaan ang isang bagay sa ilalim. Status. Takot na magkamali. Pangangailangang makaramdam na kapaki-pakinabang, o ligtas, o may kontrol. Hindi mo kailangang i-diagnose sila. Kailangan mo lang tandaan na may tinatakbuhan din silang isang bagay. Pinapaluwag nito ang kapit ng konflikto sa iyo.

Kalma ang buong laro

Kapag tinutusok ka ng isang tao, nag-react ang katawan mo bago pa makahabol ang pagdedesisyon mo. Mas mabilis ang puso, mahigpit ang panga, isang mainit na udyok na manlaban o magsara. Sa estadong iyon, may sinasabi kang hindi mo pipiliin kapag malinaw ang ulo. Ang mahirap na tao, samantala, ay madalas mas magaling sa gulo kaysa sa iyo. Huwag mong iabot sa kanila ang gulo.

May maliit at pinag-aralang galaw na nakakatulong nang higit pa sa dapat: pangalanan ang nararamdaman mo, sa sarili mo, sa simpleng salita. *Galit ako. Nahihiya ako. Pakiramdam ko ay nasusuko ako.* May team ng mga neuroscientist na pinamunuan ni Matthew Lieberman sa UCLA na natuklasang ang simpleng paglagay ng damdamin sa salita ay pinapatahimik ang alarm center ng utak, ang amygdala, at ibinabalik online ang mas nangangatwirang bahagi ng utak mo. Tinatawag itong affect labeling ng mga mananaliksik. Pwede mo itong tawaging pagbili ng kaunting sandali para sa sarili. Anuman, ang tahimik na kalahating-pangungusap na iyon sa loob ng sarili mong ulo ay madalas ang pinagkaiba sa pagitan ng reaksyong pagsisisihan mo at tugong pipiliin mo.

Ilang bagay na nagpapadaling manatiling kalmado kapag ramdam mo nang paparating ang surge:

• Huminga palabas nang dahan-dahan bago ka magsalita. Ang isang mahabang paghinga palabas ay nagsasabi sa katawan mo na mas maliit ang banta kaysa sa pakiramdam.
• Hinaan ang boses sa halip na itaas. Ang volume na kontrolado mo ay sariling kontrolado mo.
• Bumili ng oras nang malakas. "Pabayaan mo munang isipin ko ito at babalikan kita" ay isang kumpleto at makapangyarihang pangungusap. Halos walang totoong nangangailangan ng instant na sagot.
• Ilapat ang mga paa sa sahig at ibaba ang mga balikat. Hindi mo kayang isipin ang daan papunta sa kalma habang naka-brace pa ang katawan mo para sa away.

Sabihin ang totoong bagay, may kabaitan at malinaw

Kapag nagsalita ka na, hindi ang layon ay palambutin ang sarili papunta sa pagiging punasan o talasan ang sarili papunta sa pagiging armas. Ang layon ay maging assertive, na nasa pagitan ng dalawang iyon. Ang assertive ay nangangahulugang sinasabi mo kung ano ang totoo para sa iyo at kung ano ang kailangan mo, direkta, nang hindi inaatake ang ibang tao. Nakapatong ito sa ideya na pareho kayong mahalaga dito.

Ang pinaka-mapagkakatiwalaang kasangkapan para dito ay simple at medyo makaluma: magsalita mula sa sarili mong karanasan sa halip na sa mga kasalanan nila.

• Sa halip na "Lagi mo akong sinisingitan," subukan ang "Gusto kong matapos ang isip ko bago tayo magpatuloy."
• Sa halip na "Imposible kang kausaping magplano," subukan ang "Kailangan ko ng oo o hindi pagdating ng Huwebes para ma-book ko ang kwarto."
• Sa halip na "Hindi ka patas," subukan ang "Hindi ito patas sa pakiramdam ko, at gusto kong maintindihan kung paano ka napunta riyan."

Pansinin kung ano ang ginagawa ng mga ito. Inilalarawan nila ang pag-uugali at humihingi ng tiyak na bagay, kaya walang pagtatalunan. Ang "lagi mo" ay nag-iimbita ng away kung lagi nga ba. Ang "gusto kong matapos ang isip ko" ay nagsasabi lang ng pangangailangan. Maging konkreto. Ang malabong hiling ay nagbubunga ng malabong resulta, at eksperto ang mahihirap na tao sa kulay-abong lugar. Ang gabay ng mga klinisyan na nagtuturo sa mga tao sa mahihirap na usapan ay napupunta sa parehong lugar: manatiling tiyak, manatiling kalmado, at tutukan ang problemang nasa harapan sa halip na ang buong karakter ng tao.

Tapos gawin ang mas mahirap na kalahati. Makinig. Hindi ang pekeng uri kung saan kinakarga mo ang susunod mong punto. Talagang hayaan silang matapos, at i-reflect pabalik kung ano ang narinig mo bago ka tumugon. "Kaya sinasabi mong hindi kailanman gumana ang timeline para sa team mo." Tumitindi ang mga tao kapag pakiramdam nila hindi sila pinakinggan, at lumalambot sila, kaunti, kapag pakiramdam nila naiintindihan sila, kahit ng taong hindi sumasang-ayon sa kanila. Patuloy na natutuklasan ng conflict-resolution research ang parehong bagay: hindi ang layon ng mahirap na usapan ang maging tama, kundi ang umalis na pareho ang pakiramdam na talagang napakinggan sila. Iyon ang nagpapanatili ng solusyon.

Piliin ang iyong mga laban, at iyong mga labasan

Hindi bawat probokasyon ay nararapat ng tugon. Isa sa tahimik na kasanayan sa pakikitungo sa mahirap na tao ay ang pagpapasya, nang sadya, kung ano ang hahayaang dumaan. Ang basta-bastang tusok sa meeting, ang petty na biro, ang pain. Pwede ka lang hindi kumagat. Ang katahimikan at kalmadong pagpalit ng paksa ay hindi kahinaan. Ito ay ang pagtanggi mong magpondo ng apoy.

Itago ang totoo mong enerhiya para sa mga bagay na talagang nakakaapekto sa trabaho mo, sa iyong kapakanan, o sa iyong mga pagpapahalaga. Sulit ang mga iyon ng direktang usapan. Ang iba, madalas mong hahayaang dumulas, at mas marami kang magiging kredibilidad kapag nagtaas ka ng isang bagay, dahil hindi mo itinataas ang lahat.

Nakakatulong ding alamin ang sarili mong mga limitasyon bago ka subukin. Magpasya nang maaga kung ano ang gagawin mo kung may linyang natawid. "Kung magiging personal ang tono, tatapusin ko ang tawag at pwede natin itong ipagpatuloy bukas." Ang pagkakaroon ng plano na iyon na handa ay nangangahulugang hindi mo kailangang mag-imbento ng tugon sa init ng sandali, kung kailan pinakamasama ang pagdedesisyon mo.

Kapag higit pa ito sa mahirap

May pagkakaiba sa pagitan ng taong mahirap kausapin at ng taong nananakit sa iyo. Tuloy-tuloy na pang-iinsulto, banta, manipulasyong nagpapaduda sa iyo sa sarili mong alaala, anumang nag-iiwan sa iyong mas maliit at mas takot sa bawat pagkakataon. Hindi iyon banggaan ng personalidad na hahawakan ng mas magagandang "I" statement. Iyon ay maling pakikitungo, at wala kang utang na walang-katapusang pasensya para dito.

Kung ang isang relasyon sa trabaho o sa bahay ay patuloy na umuubos sa iyo, isama ang mga taong talagang makakapagbago ng sitwasyon: isang manager, HR, isang pinagkakatiwalaang kaibigang magsasabi sa iyo ng totoo, isang therapist na makakatulong sa iyong ayusin kung ano ang dapat mong dalhin at kung ano ang hindi. Kung napapansin mong inuukupa ng isang tao ang iniisip mo matagal pagkaalis mo sa kwarto, ninanakaw ang tulog mo, o nagpapatakot sa iyo sa mga bahagi ng buhay mong dati mong inaaliwan, sulit iyon pag-usapan sa isang propesyonal. Ang pag-abot ng tulong dito ay hindi senyales na hindi mo kaya. Ganito mo tinitigil ang paghawak nito nang mag-isa.

Hindi mo makukuhang tama ang bawat palitan, at hindi mo kailangan. Ang katatagan ay hindi streak na pwede mong basagin. Isa itong practice na patuloy mong binabalikan. Sa susunod na ramdam mong magsisimulang umakyat ang mga balikat mo, may pwuwesto kang ilagay ang atensyon mo bukod sa ibang tao, at ang kaunting puwang na iyon ay sa iyo.

Sources

• Harvard Business Review, 3 Types of Difficult Coworkers and How to Work with Them
• UCLA Social Cognitive Neuroscience Lab, Putting Feelings Into Words: Affect Labeling Disrupts Amygdala Activity (Lieberman et al., 2007)
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills
• National Institutes of Health (PMC), Conflict Management: Difficult Conversations with Difficult People