Mga quick tip
- Pangalanan ang pag-uugali, hindi ang karakter nila.
- Ulitin ang linya, huwag magdagdag ng init.
- Hayaan ang maliliit na bagay.
May partikular na pagod na nagmumula sa isang mahirap na tao. Hindi ang malalaking sabog. Ang dahan-dahang patak. Ang katrabahong binubuksan muli ang bawat napagdesisyunan na. Ang report na itinuturing na negosasyon ang bawat hiling mo. Ang katrabahong ang tono sa miting ay iniisip mo pa rin habang nagmamaneho pauwi. Nagsisimula kang mag-manage sa paligid nila. Pinaglalambot mo ang email nang tatlong beses bago ipadala. Sinusuko mo ang punto para lang matapos ang usapan.
Karamihan sa atin ay may isa sa dalawang default na setting para dito. Nagpapalambot tayo, pinapanatili ang kapayapaan, at tahimik na nagrere-resent. O sa wakas ay sumasabog tayo, gumuguhit ng pinakamatigas na linya, at nakaka-feel na masama tao para sa buong linggo. Pareho silang nagmumula sa parehong maling paniniwala: na magkasalungat ang init at tibay, at kailangan mong pumili ng isa.
Hindi mo kailangan. Ang kasanayang sulit pagbutihin ay ang paghawak ng malinaw na linya habang nananatiling totoong mabait tungkol dito. Mainit at matibay nang sabay. Natututuhan ito, at isa ito sa pinakatahimik na anyo ng pamumuno na meron.
Bakit tumigil sa paggana ang "pagiging nice"
Heto ang bitag. Ang nice, mag-isa, ay hindi pareho ng pagiging mabait. Iniiwasan ng nice ang mahirap na pangungusap. Sinasabi ito ng mabait.
Si Amy Edmondson, ang Harvard researcher na ilang dekada nang nag-aaral kung ano ang nagpapaligtas at nagpapabisa sa mga team, ay tahasan sa puntong ito. Ang psychological safety, sabi niya, ay hindi tungkol sa pagiging nice. Ang ligtas na team ay hindi iyong kung saan komportable ang lahat sa lahat ng oras. Iyong kung saan kayang maging tapat ng mga tao, aminin ang mga pagkakamali, at di-magkasundo nang hayagan nang walang takot sa parusa. Magkaiba ang kaginhawaan at katapatan, at kapag hinahabol mo ang kaginhawaan, kadalasang nawawala mo ang katapatang talagang nag-uugnay sa isang team.
Mahalaga ang muling pag-frame na iyon sa pakikitungo sa isang mahirap na tao. Kapag patuloy mong pinapakinis ang mga bagay para iwasan ang friction, hindi mo pinoprotektahan ang relasyon. Ginugutom mo ito. Ang boundary na ayaw mong pangalanan ay hindi nawawala. Tinatawid lang ito muli, at tahimik na naaagnas ang respeto mo sa kabilang tao sa bawat pagkakataon. Ang paghawak ng malinaw na linya ay isang anyo ng respeto. Sinasabi nito sa isang tao na seryoso mo silang tinitingnan para maging tapat sa kanila.
Maging malinaw bago maging matibay
Karaniwang nabibigo ang mga boundary bago pa magsimula ang usapan, dahil ang taong nagtatakda nito ay hindi talaga sigurado kung ano ang gusto nila. Madaling itulak palampas ang malalabong boundary. Kaya gawin muna ang tahimik na trabaho.
Nagsisimula ang mga boundary sa self-awareness. Hindi ka makakahingi ng bagay na hindi mo napangalanan. Bago ka magsalita sa mahirap na tao, maging espesipiko sa sarili:
- Ano ba talaga ang pag-uugali? Hindi "disrespectful siya." Subukan ang "sinasabad niya ako bago ko matapos, sa harap ng team." Pangalanan ang aksyon, hindi ang karakter.
- Ano ba talaga ang kailangan mo sa halip? Kailangan ng boundary ng malinaw na hiling. Ang "Hayaan mo akong matapos ang punto ko, tapos gusto kong marinig ang sa iyo" ay isang bagay na kayang gawin ng tao. Ang "Maging mas magalang" ay hindi.
- Ano ang sa iyong dapat hawakan dito? Kaya mong kontrolin ang sarili mong hiling at sarili mong pagtupad. Hindi mo kayang kontrolin kung gusto nila ito. Magdesisyong okay ka roon nang maaga, dahil baka hindi nila ito magustuhan, at pinapayagan iyon.
Dito nanggagaling ang init, kakatwa man. Kapag malinaw at kalmado ka sa loob, hindi mo kailangang lumamig sa labas. Ang pagiging mabagsik ay kadalasang tumatagas kapag hindi sigurado tayo at sobrang nagko-correct.
Sabihin ito: ang aktwal na pangungusap
Kapag oras na, panatilihing maliit ang sandali at malinis ang wika. Ang boundary na inihahatid sa kalmado at simpleng pangungusap ay mas mabuti ang dating kaysa sa mahaba at nagpa-paumanhing pasimula o malaking pagtutunggali.
Isang istrukturang tumatagal sa ilalim ng pressure: pangalanan ang isyu, pangalanan ang epekto nito, pangalanan ang hiling. Simpleng inilalahad ito ng Cleveland Clinic para sa mga workplace boundary: maging espesipiko tungkol sa isyu, ipaalam sa tao kung paano ka naapektuhan nito, at sabihin kung paano mo gustong magpatuloy. Tatlong maikling beats, sinabi nang pantay.
Magiging ganito ito:
"Kapag nagbago ang plano matapos namin pagkasunduan, nawawalan ng isang araw ang team sa pag-uulit ng trabaho. Sa susunod, kailangan kong i-lock natin ang mga desisyon sa miting at iangat ang bagong alalahanin bago ang susunod, hindi pagkatapos."
Pansinin kung ano ang nawawala. Walang "pasensya na sa pagbangon nito." Walang "lagi kang." Walang diagnosis ng kanilang personalidad. Inilalarawan mo ang isang pag-uugali at isang bunga at gumagawa ng isang malinaw na hiling. Iyon lang. Puwede kang maging perpektong mainit sa tono habang nananatiling matibay ang bawat salita.
Ilang bagay na nagpapanatiling hindi ito gumiwang:
- Magsalita mula sa pananaw mo, hindi bilang hatol sa kanila. Ang "kailangan ko" at "ang epekto ay" ay mas malayo ang dating kaysa sa "ginagawa mong."
- Manatili sa mga katotohanan ng nangyari, hindi sa kuwentong binuo mo tungkol sa kung bakit. Ang bakit ang pinagsisimulan ng away.
- Sabihin ang hiling minsan, malinaw, tapos tumigil sa pagsasalita. Hindi komportable ang katahimikan pagkatapos ng boundary. Hayaang manatili ito. Huwag itong punuin sa pag-urong sa linya.
Kapag itinulak nila (dahil baka gawin nila)
Kadalasang susubukan ng mahirap na tao ang boundary, minsan nang matindi. Maaari silang maging defensive, manahimik at nasaktan, magtalo sa mga katotohanan, o subukang gawin kang problema dahil iniangat mo ito. Ito ang sandaling karamihan sa mga boundary ay gumuguho, dahil sumisirit ang hindi pagkakomportable at sumusuko tayo para itigil ito.
Huwag kunin ang pain, at huwag mag-escalate para tumugma sa kanila. Ang galaw ay manatiling matatag at ulitin ang linya, kalmado, nang walang dagdag na init:
"Naririnig kong iba ang pagkakita mo rito. Pareho pa rin ang hiling. Nila-lock ang mga desisyon sa miting."
Kaya mong kilalanin ang damdamin nila at hawakan pa rin ang linya. Hindi magkasalungat ang dalawang bagay na iyon. Ang "Naiintindihan kong nakaka-frustrate ito" at "at ito ang kailangan ko" ay puwedeng manirahan sa iisang hininga. Hindi ka inaatasang manalo sa argumento o pasang-ayunin sila. Kailangan mo lamang hawakan ang sarili mong lupa nang hindi nagiging taong ayaw mong maging.
Nakakatulong ding tandaan ang isang pangunahing katotohanan tungkol sa mga silid na puno ng tao: kumakalat ang damdamin. Kung sasalubungin mo ang tensyon nila ng iyong sarili, umiinit ang buong palitan at nahuhuli ito ng lahat ng nanonood. Kung mananatili kang regulated, naglalakbay din iyon. Ang kalmado mo ay gumagawa ng tahimik na trabaho kahit hindi tumutugma ang kabilang tao.
At may kahulugan lang ang boundary kung pananatilihin mo ito. Kung sinabi mong final na ang mga desisyon kapag natapos ang miting, tapos binuksan mo muli ang isa dahil nagtulak sila, itinuro mo lang sa kanila na gumagalaw ang linya kung sasandalan nila ito nang sapat na matindi. Ang pagtupad ang buong bagay. Ang boundary na hindi mo hinahawakan ay reklamo lamang.
Huwag dalhin ang buong silid
Isang mahirap na tao ang puwedeng tahimik na mag-reorganize ng buong linggo mo kung hahayaan mo sila. Kaya ilang guardrail para sa iyo, hindi lang ang usapan:
Hindi bawat insulto ay labanan. Piliin ang mga pattern na talagang gumagastos sa team o sa iyo, at hayaan ang maliliit na bagay nang walang ikalawang miting tungkol dito. Ang pagprotekta sa enerhiya mo ay bahagi ng trabaho. Hindi ka makakapamuno nang maayos mula sa lugar ng patuloy na mababang-uri na pagrere-resent.
Bantayan din ang ginagawa mo pagkatapos. Kung ang isang mahirap na katrabaho ay nagpapa-rehearse sa iyo ng mga argumento sa hatinggabi o nagpapakaba sa Lunes, sulit iyong bigyang-pansin nang mag-isa. Pag-usapan ito sa isang manager na pinagkakatiwalaan mo, isang mentor, o isang kaibigang magiging tapat sa iyo. At kung ang pag-uugali ay tumawid sa isang bagay na hindi lang mahirap (pang-aapi, panliligalig, anumang nagpapa-feel sa iyong hindi ligtas), hindi iyon usapan tungkol sa boundary. Usapin iyon ng HR o ng pamunuan, at hindi mo kailangang harapin ito nang mag-isa. Kung ang pagod ay nakaupo sa tulog mo, sa kalusugan mo, o sa pananaw mo sa sarili, makakatulong ang isang therapist na ayusin kung ano ang sitwasyon at kung ano ang bigat na dala-dala mo tungkol dito.
Hindi kailanman ang layunin ang manalo laban sa mahirap na tao. Ang manatiling sarili sa paligid nila. Ang maging katrabahong kayang sabihin ang matibay na bagay nang mabait at totohanin ang dalawang kalahati. Naaalala ng mga tao kung sino ang nakakagawa niyon. Kadalasan iyon ang taong pinakapinagkakatiwalaan nila sa huli.
Mga pinagkunan
- Amy C. Edmondson, Psychological Safety
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries at Work Effectively
- Harvard Business Review, Rebecca Knight, How to Handle Difficult Conversations at Work
- Harvard Business Review, Monique Valcour, 8 Ways to Get a Difficult Conversation Back on Track