Berbeda pendapat tanpa melukai

Bayangkan dua perdebatan. Dalam yang pertama, dua orang di sebuah tim saling adu argumen tentang sebuah rencana selama dua puluh menit. Mereka saling memotong. Suara meninggi. Dan ketika selesai, mereka mengambil kopi bersama, sedikit bersemangat, lega sudah menuntaskannya. Dalam yang kedua, kata-katanya lebih tenang dan ruangannya lebih hening, tapi satu orang pergi merasa kecil. Bodoh. Diam-diam dianggap tidak penting.

Perdebatan pertama menolong. Yang kedua melukai. Dari luar keduanya bisa terlihat nyaris identik, yang justru itulah masalahnya. Kebanyakan dari kita tidak pernah diajari bedanya, jadi kita memperlakukan semua konflik sebagai satu hal untuk dimenangkan atau dihindari. Ia bukan satu hal. Dan garis antara jenis yang menolong dan jenis yang merusak bisa dipelajari.

Dua pertarungan yang sangat berbeda

Para peneliti yang mempelajari tim menarik perbedaan tajam di sini, dan begitu kamu melihatnya kamu tak bisa melupakannya.

Jenis pertama adalah konflik tugas. Itu perbedaan pendapat tentang pekerjaannya sendiri, strateginya, angka-angkanya, apakah tanggal peluncurannya realistis, pilihan mana yang sebenarnya lebih baik. Jenis kedua adalah konflik hubungan. Itu ketika gesekannya berubah jadi pribadi: nada penghinaan, perasaan bahwa orang lainlah masalahnya, arus bawah tentang siapa yang lebih pintar atau siapa yang salah.

Sebuah meta-analisis besar oleh Carsten De Dreu dan Laurie Weingart, yang menggabungkan studi selama puluhan tahun, menemukan bahwa konflik hubungan secara andal mengikis. Ia menyeret turun bagaimana tim bekerja dan seberapa puas orang-orangnya, setiap kali. Hasil mereka tentang konflik tugas lebih menyadarkan daripada cerita buku teks yang lama. Bahkan berdebat tentang pekerjaannya pun cenderung merugikan kinerja, bukan menolong, terutama pada pekerjaan berpikir yang rumit. Tapi inilah engselnya yang terus didatangi penelitian itu: konflik tugas paling sedikit merusak, dan kadang sedikit menolong, ketika ia tetap *lemah* terikat pada konflik hubungan. Sederhananya, perdebatan bisa dilalui, bahkan berguna, sampai ia menjadi pribadi. Saat ia melewati batas itu, kerusakannya dimulai.

Jadi keterampilannya bukan menghindari perbedaan pendapat. Orang yang tak pernah berbeda pendapat tidak punya kedamaian, mereka punya tim yang diam-diam mengangguk pada gagasan yang buruk. Keterampilannya adalah menjaga percakapan yang sulit tentang gagasan agar tidak diam-diam menjadi percakapan tentang orang.

Kenapa ia begitu cepat tergelincir jadi pribadi

Mengetahui bedanya dan menahan garisnya bukanlah hal yang sama, karena apa yang stres lakukan pada kita.

Ketika kamu merasa ditantang, terutama di depan orang lain, tubuhmu membacanya sebagai ancaman kecil. Jantungmu memburu. Fokusmu menyempit. Bagian otakmu yang dibangun untuk berpikir cermat dan murah hati jadi lebih sunyi, dan bagian yang dibangun untuk membela diri jadi lebih lantang. Rasa ingin tahu biasanya jadi hal pertama yang hilang. Pada saat sebuah percakapan terasa sulit, kamu sering sudah bergeser dari "ayo kita pecahkan ini" menjadi "aku harus tidak kalah dalam hal ini".

Pergeseran itulah tempat niat baik merembes pergi. Kamu berhenti mendengar poin orang lain dan mulai memburu cacat di dalamnya. Perbedaan pendapat tentang anggaran menjadi vonis atas penilaian mereka. Biasanya tak satu pun dari itu disengaja. Ia cuma yang dilakukan sistem saraf yang terpicu. Yang itulah kenapa perbaikan yang berhasil bersifat konkret dan fisik, bukan sekadar pengingat samar untuk bersikap lebih baik.

Cara menjaganya tetap bersih

Ini bukan tentang menjadi lunak. Kamu bisa terus terang, bahkan gigih, tentang gagasannya sambil tetap lembut pada manusianya. Beberapa hal yang sungguh menolong:

• Sebutkan sasarannya dengan lantang. Katakan apa yang kamu dorong supaya ia tak bisa disalahartikan sebagai siapa yang kamu dorong. "Aku khawatir tentang lini waktu ini" mendarat sangat berbeda dari kerutan dahi dan embusan napas. Letakkan perbedaan pendapatnya di atas meja, dalam kata-kata, supaya orang itu tahu mejalah yang kamu pukul.
• Mulai dengan pertanyaan yang tulus, bukan bantahan. Sebelum kamu menjelaskan kenapa mereka salah, cari tahu kenapa mereka mengira mereka benar. "Apa hal yang mungkin aku lewatkan di sini?" Ditanyakan dengan tulus, ia mengerjakan dua tugas sekaligus: ia mungkin mengubah pikiranmu, dan ia memberitahu mereka bahwa kamu ada di sini untuk memahami, bukan sekadar untuk menang.
• Katakan kembali apa yang kamu dengar lebih dulu. Pengulangan singkat yang jujur sebelum kamu mendorong, "Jadi bacaanmu adalah kita akan kehilangan kesepakatan kalau menunggu, benar begitu?", membuktikan kamu memang mendengarkan. Orang membela diri jauh kurang sengit begitu mereka merasa didengar. Para peneliti komunikasi menemukan bahwa pengakuan semacam ini adalah salah satu hal yang menjaga perbedaan pendapat agar tidak mengeras.
• Cari bagian yang kamu setujui, dan ucapkan. Hampir tidak ada posisi yang seluruhnya salah. Menamai bagian yang kamu bagi, sebelum bagian yang tidak, memberi percakapan itu tempat yang aman untuk berpijak. Itulah bedanya antara dua orang yang saling berhadapan dan dua orang yang menghadapi sebuah masalah.
• Perhatikan tubuhmu sendiri, bukan cuma kata-katamu. Embusan napas yang panjang, rahang yang dilemaskan, suara yang dijaga rendah. Saat kamu merasa panasnya naik, itu sinyal untuk melambat, bukan mempercepat. Kamu tidak bisa berdebat dengan baik dari dalam sebuah alarm.
• Beli satu ketukan sebelum balasan yang tajam. Seluruhnya sering bermuara pada jeda antara merasa tersengat dan membalas. "Beri aku sebentar untuk mencernanya" adalah kalimat yang utuh, dan ia sudah menyelamatkan lebih banyak hubungan daripada balasan cerdas mana pun.

Tak satu pun dari ini berarti menelan apa yang kamu pikirkan. Berbeda pendapat tanpa melukai bukanlah berbeda pendapat tanpa kejujuran. Ia adalah mengatakan hal yang jujur dengan cara yang benar-benar bisa diterima orang lain, alih-alih dengan cara yang membuat mereka berhenti mendengarkan.

Pemulihan lebih penting daripada rekor yang sempurna

Kamu akan kadang salah dalam hal ini. Semua orang begitu. Kamu akan ketus pada seseorang, atau mendengar nada tajam dalam suaramu sendiri satu ketukan terlambat. Tujuannya tak pernah rekor tanpa noda.

Apa yang orang ingat adalah apakah kamu kembali. "Tadi aku lebih tajam dari yang kumaksud, itu tidak adil buatmu" yang sederhana berbuat lebih banyak untuk kepercayaan daripada tak pernah tergelincir sama sekali. Ia memberitahu ruangan itu bahwa konflik di sini bisa dilalui, bahwa satu momen yang sulit tidak mengakhiri hubungan kerja. Amy Edmondson dari Harvard sudah bertahun-tahun menunjukkan bahwa tim terbaik bukanlah yang punya paling sedikit gesekan. Mereka adalah yang punya cukup keamanan psikologis sehingga orang akan berani bicara, berbeda pendapat, mengakui kesalahan, dan tetap merasa mereka termasuk. Keamanan itu tidak dibangun dengan menghindari percakapan yang sulit. Ia dibangun dengan menunjukkan, berulang kali, bahwa kamu bisa menjalani satu dan keduanya tetap keluar utuh.

Kalau konflik terus melukai dalam-dalam

Ada perbedaan antara konflik yang menyengat dan konflik yang menggerus dirimu. Kalau perbedaan pendapat di tempat kerja, atau di rumah, rutin meninggalkanmu cemas berhari-hari, takut akan interaksi berikutnya, atau meragukan harga dirimu sendiri, itu layak diperhatikan. Penghinaan yang terus-menerus, berjalan di atas kulit telur, merasa lebih kecil setelah setiap pertukaran dengan orang tertentu, ini bukan sekadar masalah komunikasi yang bisa kamu keterampilankan jalan keluarnya, dan kamu seharusnya tidak berharap begitu.

Terapis yang baik bisa membantumu memilah gesekan normal bekerja dengan manusia dari pola yang diam-diam menghabiskan dirimu. Kalau sebuah hubungan sudah condong ke sesuatu yang terasa menakutkan atau mengontrol, tolong bicaralah dengan seseorang yang kamu percayai atau profesional yang menangani itu. Kamu tidak harus yakin bahwa ia "sudah cukup buruk" untuk meminta bantuan. Menginginkan keadaan terasa lebih aman sudah jadi alasan yang cukup.

Menjadi mahir dalam hal ini butuh latihan, dan latihannya paling baik dilakukan pada hal-hal kecil. Perbedaan pendapat sepele tentang makan siang, keputusan bertaruh-rendah di tempat kerja. Jagalah tetap bersih di sana, berulang kali, dan kata-katanya akan menunggumu saat percakapannya akhirnya benar-benar penting.

Sumber

• PubMed (Journal of Applied Psychology), Task versus relationship conflict, team performance, and team member satisfaction: a meta-analysis
• Harvard Business Review, What Is Psychological Safety?
• Harvard Graduate School of Education, How to Disagree Better: Strategies for Constructive Conversations
• Greater Good Science Center, How to Stay Open and Curious in Hard Conversations