Kurekebisha Uhusiano Ulioenda Mrama

Kuna aina fulani ya hofu itokanayo na uhusiano wa kazini ulioharibika. Si ya kelele. Huishi katika nyakati ndogo. Unaona jina lao kwenye mwaliko wa kikao na tumbo lako linakaza. Unasoma ujumbe wao mara mbili, ukitafuta kejeli uliyo na hakika imo humo. Unaanza kuwazunguka, ukiwaingiza watu wengine katikati, ukichagua maneno yako kana kwamba unapita katikati ya shamba la mabomu. Kutoelewana kwenyewe kunaweza kuwa nyuma yako kwa miezi. Baridi iliyobaki nyuma sasa ina hali yake ya hewa.

Wengi wetu hudhani lengo ni kurudisha uhusiano ulipokuwa hapo awali. Mara nyingi hilo haliwezekani, na kulifukuza kunakuweka tu ukiwa umekwama. Lengo lenye manufaa zaidi ni dogo na la ukweli zaidi: kufika mahali ambapo mnaweza kufanya kazi pamoja bila hofu, ambapo uhusiano unafanya kazi hata kama hautakuwa wa ukaribu kamwe. Hiyo ni ushindi wa kweli. Na unafikika zaidi kuliko unavyohisi sasa hivi.

Ufa si ushahidi kwamba uhusiano umevunjika

Kuna jambo ambalo utafiti kuhusu mahusiano ya karibu umekuwa ukilisema kimyakimya kwa miaka hamsini. Mahusiano yenye afya si yale yasiyo na mgogoro. Ni yale ambapo watu waliohusika huendelea kupata njia ya kurejeana baada ya mgogoro.

Mwanasaikolojia wa ukuaji Edward Tronick alitumia maisha yake yote ya kazi kuchunguza jambo hili katika toleo la msingi kabisa la uhusiano, mzazi na mtoto mchanga. Kazi yake maarufu ya "uso ulionyamaza" (still face) ilionyesha kwamba hata katika jozi njema, zenye upendo, wawili hao hawapatani muda mwingi. Mmoja hufikia, mwingine hukosa. Ishara hupishana. Kinachotofautisha uhusiano imara na dhaifu si kutokuwepo kwa kutokupatana huko. Ni kwamba hurekebishwa, tena na tena, na urekebishaji ndipo uaminifu hujengwa hasa. Katika kitabu alichoandika pamoja na daktari wa watoto Claudia Gold, hoja nzima imo kwenye kichwa cha kitabu: nguvu ipo katika mfarakano, ukifuatiwa na kurejeana pamoja.

Watu wazima kazini si watoto wachanga, ni wazi. Lakini muundo huohuo hushikilia. Watu wawili wanaoshirikiana kwa karibu watakanyagana. Waya hupishana. Mtu huchukua sifa, au huhisi hakuzipata. Kauli hutua vibaya kwenye kikao na kamwe hairudishwi. Hakuna kati ya hayo kinachomaanisha uhusiano umekwisha. Kunamaanisha urekebishaji unadaiwa, na bado haujafanyika.

Mtazamo huo mpya ni muhimu kwa sababu ya tunachojiambia mambo yanapotulia kimya baada ya mgogoro. Tunaamua mtu mwingine ni mgumu tu, au kwamba ametuandika kando, au kwamba kulizungumzia kutazidisha ubaya tu. Kwa hiyo tunaliacha ligande. Ukimya hufanya uharibifu ambao ubishani wa awali haukuufanya kikamilifu.

Kwa nini inastahili usumbufu huo

Tuwe wakweli kuhusu kishawishi cha kumkwepa tu mtu huyo hadi mmoja wenu aondoke kampuni. Wakati mwingine hilo hata hufanikiwa. Mara nyingi zaidi hukugharimu zaidi ya unavyofikiri.

Uhusiano uliochujuka haubaki umefungiwa mahali pake. Huvuja hadi kazini. Maamuzi hupungua kasi kwa sababu ninyi wawili hamwezi kuwa na mazungumzo ya moja kwa moja. Taarifa huacha kutiririka, kwa hiyo nyote wawili mnafanya maamuzi mabaya kwa kuona sehemu ndogo ya picha. Watu wengine huhisi mvutano na kuanza kujipanga kuuzunguka, jambo linalochoma nguvu za kila mmoja kimyakimya. Timu ya Harvard Business Review ilipopitia takriban tafiti 300 kuhusu mahusiano ya mahali pa kazi, jambo lililopita katikati ya zote lilikuwa kwamba mahusiano yaliyovunjika huwadhuru watu waliomo ndani yake na shirika linalowazunguka. Chuki iliyoachwa peke yake haififii. Huenea.

Kuna gharama ya binafsi pia, nayo ni kubwa kuliko ile ya kikazi. Kubeba mgogoro wa kiwango cha chini kunachosha. Kujiandaa kwa mabaya, kurudiarudia mabishano ukiwa bafuni, jinsi barua pepe moja ya baridi inavyoweza kuharibu alasiri nzima. Unatumia umakini wa kweli kwenye tatizo lisilotatuliwa kwa kulikwepa. Urekebishaji, hata wa sehemu, hukurudishia umakini huo.

Pia hulipa kwa namna ambayo ni rahisi kuipuuza. Watu hukumbuka nani alikuwa na moyo mkubwa wa kutosha wa kurejea baada ya mambo kuharibika. Uhusiano ulioujenga upya mara nyingi ni imara kuliko ule usiovunjika kamwe, kwa sababu nyote wawili sasa mna ushahidi kwamba unaweza kupokea pigo na kupona. Hii si kauli ya kufariji tu. Ni kigunduzi kilekile kutoka kwa utafiti wa uambatanishaji (attachment), kilichopanuliwa hadi kwa watu wazima: uhusiano unaonusurika ufa na kurekebishwa huishia kuwa na uaminifu zaidi kuliko ule ambao haukupimwa kamwe.

Jinsi ya kuanza kwa kweli

Hakuna mwongozo unaofanya jambo hili liwe rahisi. Lakini kuna mfuatano wa hatua unaozoea kufanikiwa, uliochotwa kutoka kwa watu wanaosoma na kufundisha jambo hili kama kazi yao. Fanya pole pole.

Tulia kabla ya kufanya lolote

Kama bado unawaka moto kuhusu jambo hilo, hujajiweka tayari. Chochote utakachosema ukiwa umefurika ghadhabu kitabeba mvutano huo, na mtu mwingine atausikia mvutano kabla ya kusikia maneno. Ipe muda. Acha hamu ya kushinda ubishani ipoteze kwanza sehemu ya mtego wake. Urekebishaji si sawa na kuthibitisha kuwa ulikuwa sahihi.

Kuwa na hamu ya kujua upande wao

Kabla ya kupanga utakachosema, tumia jitihada ya kweli kuwaza mgogoro ulivyoonekana kutoka mahali walipokaa. Je, walikuwa chini ya shinikizo usiloliona? Je, jambo ulilofanya lilisomeka kama dharau usiyoikusudia kamwe? Je, huenda, wana aibu kadiri ile ile uliyonayo kuhusu jinsi mambo yalivyoenda? Huna haja ya kukubaliana na toleo lao. Ila unapaswa kuweza kuliwazia. Huku si ulaini. Ndiyo njia pekee ya kusema jambo ambalo wanaweza kulipokea kweli.

Mtego wa haraka wa kuutazama hapa. Wengi wetu, uhusiano unapopoa, tunajenga hadithi nadhifu ambapo sisi ndio wenye busara na wao ndio tatizo. Hadithi hiyo huhisi kama ukweli. Inafaa kuipekua. Jiulize mtu wa nje mwenye haki angesema nini kama angeliona jambo lote likirekodiwa. Jiulize ungependa mtu adhanie nini kukuhusu kama nafasi zingebadilishwa. Hujaribu kuwaachilia bila lawama. Unajaribu kuacha kubishana na toleo lao lililopo kichwani mwako tu.

Kubali sehemu yako kwanza, na sehemu yako pekee

Hili ndilo bawaba ambalo jambo zima huzunguka juu yake. Karibu kila urekebishaji unaofanikiwa huanza na mtu mmoja kukiri fungu lake la fujo kabla ya kuomba chochote kirudi. Si radhi ya kulazimishwa. Si "Samahani ulijisikia hivyo." Bali kitu mahususi na cha kweli: "Nadhani nilikuponda kwenye kikao kile, na nimekuwa nikilifikiria." Kutaja fungu lako hufanya mambo mawili kwa wakati mmoja. Hushusha ulinzi wa mtu mwingine, kwa sababu hana haja tena ya kujitetea. Na huonyesha, badala ya kudai tu, kwamba unakaribia kwa nia njema.

Tahadhari moja. Kubali sehemu yako, si yao, wala si jambo zima kama jambo zima si lako. Kuomba radhi kupita kiasi ili kulainisha wakati huelekea kukuacha na chuki baadaye, jambo linalopanda tu ufa unaofuata.

Kutana mahali pasipoegemea upande, na lenga chini

Usiweke jambo hili katika chumba cha mikutano kinachohisi kama mahakama. Kikombe cha kahawa, matembezi, simu ya kawaida. Shusha joto la mazingira nawe unashusha uzito wa mazungumzo. Na usijaribu kutatua kila kitu katika kikao kimoja. Lengo la mazungumzo ya kwanza ni dogo: fungua mlango, ashiria kwamba unataka mambo yawe bora, pata jambo moja mnaloweza kukubaliana juu yake. Mwandishi wa mgogoro wa mahali pa kazi Amy Gallo analiweka wazi. Urekebishaji hutokea kidogo katika mazungumzo makubwa moja na zaidi katika mambo madogo ya kila siku yanayofuata.

Kisha thibitisha pole pole

Maneno hufungua mlango tena. Tabia ndiyo inayopita ndani yake. Njia ya haraka zaidi ya kupoteza ardhi yoyote uliyopata ni kuomba radhi kisha kutenda vilevile kama zamani. Kwa hiyo fanya mambo madogo yanayoonekana. Timiza uliyoyasema. Toa sifa waziwazi. Waingize mapema badala ya kuwapa jambo lililokwisha amuliwa. Uaminifu hujengwa upya kwa amana, si kwa matamko, nao huchukua muda mrefu zaidi kurejea kuliko ulivyochukua kuvunjika. Hiyo si adhabu. Ni jinsi tu uaminifu unavyofanya kazi.

Wakati mazungumzo yanapolazimika kuwa magumu

Wakati mwingine ufa haukuwa kutoelewana. Mtu kwa kweli alifanya jambo lililovuka mipaka, na mazungumzo ya kirafiki juu ya kahawa yangekuwa ni kujifanya vinginevyo. Unaweza kurekebisha uhusiano na bado ukawa wazi kwamba tabia fulani haikuwa sawa. Mtafiti Amy Edmondson, anayechunguza kinachofanya timu kuwa salama vya kutosha kuwa wakweli, ana msimamo thabiti kwenye jambo hili: usalama wa kisaikolojia kamwe haumaanishi kila kitu kinaruhusiwa. Usalama wa kweli hujumuisha kutaja tabia iliyovuka mstari. Kuruka hilo hakufanyi mahali pa kazi kuwa pa upole zaidi. Hupafanya pawe salama kidogo, kwa sababu mtu anayepokea madhara hujifunza kwamba madhara hufyonzwa kimyakimya.

Kwa hiyo unapohitaji, taja athari bila kusimulia tabia yao ya asili. "Muda wa mwisho ulipohamishwa bila kuniambia, timu ilikwaruzana na nilionekana sikujiandaa mbele ya mteja." Hiyo inahusu tabia na athari yake, ambavyo vyote vinaweza kubadilika. "Wewe ni mzembe na huheshimu muda wa mtu yeyote" inahusu wao ni nani, jambo linaloalika ugomvi tu. Eleza kilichotokea, sema jinsi kilivyotua, na acha nafasi kwa jibu lao. Unaweza kushikilia mstari na kushikilia mlango wazi kwa wakati mmoja.

Wakati mtu mwingine anapokataa kukutana nawe katikati

Hii ndiyo sehemu ambayo ushauri mwingi huiruka. Unaweza kufanya haya yote vizuri na bado usipate uhusiano uliotaka. Urekebishaji unahitaji watu wawili, nawe unadhibiti mmoja wao tu.

Kama umekubali sehemu yako kwa dhati, umebaki na hamu ya kujua, na umeendelea kujitokeza kwa namna tofauti, na mtu mwingine bado hataki kutikisika, hiyo ni taarifa, si kushindwa. Mambo machache yanafaa kujulikana hapa:

• Huna wajibu wa kuendelea kuomba radhi kwa mtu anayeendelea kuikataa. Kukiri kwa dhati mara moja kunatosha. Baada ya hapo, kukirudia hutoa tu mafunzo kwenu wote wawili kukutendea kana kwamba wewe ndiye pekee mwenye kosa.
• Lenga heshima na utendaji kazi badala ya ukaribu. Unaweza kuwa mtaalamu wa kutegemewa na mtu ambaye hutamwamini kikamilifu kamwe. Hiyo ni hatua halali ya mwisho, si tuzo la faraja.
• Linda msimamo wako mwenyewe. Endelea kufanya kazi nzuri, inayoonekana. Andika kumbukumbu ya kinachohitaji kuandikwa. Baki mwenye adabu kwa namna ambazo watu wengine wanaweza kuona, ili mvutano wa uhusiano usije kimyakimya ukawa tatizo la sifa yako.
• Kama hali hii ni zaidi ya msuguano, kama ni ya kudhalilisha, ya kudumu, au inayokufanya uziogope siku zako, hilo si tatizo la kurekebisha. Hilo linafaa kulizungumza na meneja, idara ya rasilimali watu, au mtu unayemwamini anayeweza kusaidia, na linafaa kuchukuliwa kwa uzito badala ya kulifyonza.

Kuna tofauti kati ya uhusiano unaohitaji kurekebishwa na hali inayohitaji ujilinde. Urekebishaji ni kwa ajili ya nyufa za kweli kati ya watu ambao, ndani ya moyo, wanataka mambo yaende. Si zana ya kumtengeneza mtu anayekutendea vibaya, na si kazi yako kurekebisha hilo peke yako.

Wazo la mwisho, dogo zaidi

Unaweza kujaribu haya yote na kutua mahali pasipofikia utatuzi kamili. Pa heshima, si pa ukaribu. Panapotumika, si pa uchangamfu. Hilo linaweza kuhisi kama urekebishaji haukushika. Ulishika. Mahusiano mengi yanayotubeba katika taaluma si yale ya kina. Ni yale makumi ya kawaida, yanayotenda kazi, ambapo watu wawili waliowahi kugombana walibaini jinsi ya kuwa na manufaa kwa mmoja na mwenzake hata hivyo. Kurudisha mmojawapo wa hayo kutoka kwenye baridi ni kimyakimya mojawapo ya mambo ya kiukomavu zaidi unayoweza kufanya kazini. Nayo huanza na mazungumzo moja ambayo huenda umekuwa ukiyakwepa muda mrefu zaidi ya yanavyostahili.

Vyanzo

• Harvard Business Review, How to Mend a Work Relationship
• Harvard Business Review, How to Repair a Broken Relationship at Work
• Trauma Research Foundation, Edward Tronick's "The Power of Discord"
• Harvard Business School, The Fearless Organization (Amy C. Edmondson)