விரைவு குறிப்புகள்
- Name the behavior, not their character.
- Say it privately, never in front of others.
- End with a question and listen.
சில காலமாக நீங்கள் சுமந்து திரியும் ஒரு வாக்கியம் இருக்கிறது. வேலை தொடர்ந்து தளர்ந்து போகும் ஒரு குழு உறுப்பினருக்காக இருக்கலாம். தொடர்ந்து ரத்து செய்யும் ஒரு நண்பருக்காக, எல்லையைத் தாண்டும் ஒரு பெற்றோருக்காக, ஒவ்வொரு கூட்டத்திலும் உங்களை மேவிப் பேசும் ஒரு சகபணியாளருக்காக இருக்கலாம். குளியலறையில் நீங்கள் அதை ஒத்திகை பார்த்திருக்கிறீர்கள். செய்தியை வரைந்து அழித்திருக்கிறீர்கள். அதைச் சொல்லாத ஒவ்வொரு நாளும், அந்த விஷயம் கொஞ்சம் கனமாகி, கூர்மை இல்லாமல் சொல்வது கொஞ்சம் கடினமாகிறது.
அந்தக் கனத்திற்குக் கவனம் செலுத்துவது மதிப்புக்குரியது. நேர்மையை அடக்கிவைப்பது அன்பு அல்ல, அந்தத் தருணத்தில் அப்படித் தோன்றினாலும். அது பொதுவாக பிற்போடப்பட்ட விலைதான். நீங்கள் ஒருபோதும் கொடுக்காத பின்னூட்டம் மறைந்துவிடாது. அது ஒரு வெட்டுத் தொனியாக, ஒரு குளிர்ந்த முதுகாக, உண்மையில் அதைச் சரிசெய்யக்கூடிய நபருக்குப் பதிலாக மற்றவர்களிடம் நீங்கள் சொல்லும் ஒரு கதையாக, பக்கவாட்டில் கசிந்து வெளியேறுகிறது.
எனவே இது கடினமான விஷயங்களைச் சொல்வதா வேண்டாமா என்பதைப் பற்றியது அல்ல. சொல்ல வேண்டும் என்பது ஏற்கனவே உங்களுக்குத் தெரியும். மற்றவர் உங்களுடன் அறையிலேயே தங்கியிருக்கும்படி அவற்றை எப்படிச் சொல்வது என்பதைப் பற்றியதுதான் இது.
நாம் ஏன் இதற்கு அஞ்சுகிறோம் (அது ஏன் இயல்பானது)
நீங்கள் ஒருவருக்கு மோசமான செய்தியைத் தரப் போகும்போது, உங்கள் உடல் அதை வேறு எந்த அச்சுறுத்தலிலிருந்தும் உண்மையில் வேறுபடுத்திப் பார்ப்பதில்லை. உங்கள் இதயம் வேகமாகத் துடிக்கிறது. வாய் வறண்டு போகிறது. உங்கள் மூளையின் ஒரு பகுதி மற்றவர் காயப்படுவதற்கோ கோபப்படுவதற்கோ தயாராகிறது, மற்றொரு பகுதி அவர்கள் உங்களைக் குறைத்து மதிப்பிடுவதற்குத் தயாராகிறது. அது பலவீனம் அல்ல. மோதலின் ஆபத்தை உண்மையான ஆபத்தாகக் கருதும், சமூக விலங்குகள் செய்வதையே சரியாகச் செய்யும் ஒரு சமூக விலங்குதான் அது.
பிரச்சினை என்னவென்றால், லேசான எச்சரிக்கை நிலையில் உள்ள ஒரு உடல் மோசமான உரையாடலை உருவாக்குகிறது. நீங்கள் அவசரப்படுகிறீர்கள். அளவுக்கு மீறி மன்னிப்பு கேட்கிறீர்கள், அல்லது அதை முடித்துவிட வேண்டும் என்று அதிகக் கடினமாக வருகிறீர்கள். ஒன்றைச் சொல்லும் தைரியம் இறுதியாகக் கிடைத்ததால் ஐந்து சிறிய குறைகளையும் சேர்த்துக் கொட்டுகிறீர்கள். அவை எதுவும் உண்மையான நீங்கள் அல்ல. அது அட்ரினலின் பேசுவது.
இதை அறிவது, நீங்கள் வாயைத் திறப்பதற்கு முன்பே செய்வதை மாற்றுகிறது. ஒரு கடினமான உரையாடலில் முதல் நகர்வு சரியான வார்த்தைகளைத் தேர்ந்தெடுப்பது அல்ல. உங்கள் தீர்ப்பாற்றல் உண்மையில் கிடைக்கும் ஒரு இடத்திற்கு உங்கள் நரம்பு மண்டலத்தை இறக்குவதுதான். சில மெதுவான மூச்சுகள், தரையில் பாதங்கள், தொடங்குவதற்கு முன் ஒரு கணம் அமைதி. அமைதிதான் கடத்தும் அலை. செய்தி அதன் மேல் பயணிக்கிறது.
நபரையும் பிரச்சினையையும் பிரியுங்கள்
நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிகப் பயனுள்ள மாற்றம், உங்கள் நேர்மையை ஒரு குணத்தை நோக்கி அல்லாமல் ஒரு நடத்தையை நோக்கி இலக்குவைப்பதுதான். "இந்த அறிக்கை இரண்டு நாட்கள் தாமதமாக வந்தது, வாடிக்கையாளரும் கவனித்தார்" என்பது நடந்த ஒரு விஷயத்தைப் பற்றிய உண்மை. "நீங்கள் நம்பகமற்றவர்" என்பது ஒருவர் யார் என்பது பற்றிய தீர்ப்பு. முதலாவது சரிசெய்தலை அழைக்கிறது. இரண்டாவது சண்டையை அழைக்கிறது.
எதிர்மறை பின்னூட்டம் கொடுப்பது குறித்த Harvard Business Review-இன் வழிகாட்டுதல் மீண்டும் மீண்டும் இங்கேயே வந்து சேர்கிறது: குறிப்பிட்ட நடத்தையையும் அதன் தாக்கத்தையும் விவரியுங்கள், நபரின் தகுதியை அதற்கு வெளியே வையுங்கள். இதற்கு ஒரு காரணம் உண்டு. மக்கள் தங்கள் அடையாளம் தாக்கப்படுவதாக உணரும்போது, மூளையின் சிந்திக்கும் பகுதி அமைதியாகி, தற்காக்கும் பகுதி பொறுப்பேற்கிறது. நீங்கள் ஒருவரின் கவசத்துடன் பேசிக்கொண்டிருப்பீர்கள். அதை உறுதியாகவும் கவனிக்கக்கூடியதாகவும் வையுங்கள், அப்போது அவர்கள் ஏதாவது செய்யக்கூடிய ஒன்றை நீங்கள் கொடுக்கிறீர்கள்.
உங்கள் மனம் வெறுமையாகும்போது ஒரு எளிய அமைப்பு உதவுகிறது:
- ஒரு கேமரா பதிவு செய்திருக்கும் அளவுக்கு எளிமையாக, நீங்கள் பார்த்த குறிப்பிட்ட விஷயத்தைப் பெயரிடுங்கள்.
- அது வேலையின் மேல், உங்கள் மேல், மற்றவர்கள் மேல் ஏற்படுத்திய விளைவைப் பெயரிடுங்கள்.
- நீங்கள் எது வித்தியாசமாக இருக்க விரும்புகிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள், அல்லது என்ன நடக்கிறது என்று கேளுங்கள்.
மூன்றாவது படி பெரும்பாலும் ஒரு கேள்வியில் முடிவதைக் கவனியுங்கள். சிறந்த கடினமான உரையாடல்கள் உரைகள் அல்ல. அவை திறப்புகள்.
நடைமுறையில் இந்த வேறுபாடு எப்படி ஒலிக்கிறது என்பது இதோ. நீங்கள் நடத்தும் கூட்டத்திற்கு ஒரு குழு உறுப்பினர் தொடர்ந்து தாமதமாக வருகிறார் என்று கற்பனை செய்யுங்கள். மோசமாக விழும் பதிப்பு: "உங்களுக்கு யாருடைய நேரத்தின் மேலும் மரியாதை இல்லை என்பது தெளிவு." அது ஒரு தீர்ப்பு, அது அவர்களை வாதிடத் தூண்டுகிறது. வேலை செய்யும் பதிப்பு: "கடந்த மூன்று ஸ்டாண்டப்புகளுக்கும் நீங்கள் பத்து அல்லது பதினைந்து நிமிடம் தாமதமாக வந்தீர்கள், நாங்கள் உங்களுக்காக மீண்டும் சுருக்கிச் சொல்ல வேண்டியிருந்தது, அது எல்லாருடைய காலையையும் பின்னுக்குத் தள்ளுகிறது. என்ன நடக்கிறது?" அதே பிரச்சினை, நேர்மையாக எழுப்பப்பட்டது. ஆனால் அந்த வாக்கியங்களில் ஒன்று ஒருவரை நடுங்கவைத்து பிடிவாதமாக்குகிறது, மற்றது அவர்களை விளக்கச் செய்கிறது. ஒருவேளை அவர்களின் குழந்தையின் பள்ளி நேரம் மாறியிருக்கலாம். ஒருவேளை மறுசுருக்கம் குழுவுக்குச் செலவாகிறது என்பது அவர்களுக்குத் தெரியாதிருக்கலாம். நீங்கள் ஒரு அவமானமாக மாற்றிய பிரச்சினையைத் தீர்க்க முடியாது.
அன்பு என்பது நேர்மை கூட்டல் மரியாதை
நல்லவர்கள் கடினமான பின்னூட்டம் கொடுப்பதில்லை, அரவணைப்பும் வெளிப்படைத்தன்மையும் எதிரெதிரானவை, ஒன்றைத்தான் தேர்வு செய்ய முடியும் என்ற ஒரு அமைதியான கட்டுக்கதை உண்டு. சிறந்த குழுக்கள் குறித்த ஆய்வு இதற்கு எதிர்மாறாகச் சொல்கிறது.
உளவியல் பாதுகாப்பு என்ற சொல்லை உருவாக்கிய ஹார்வர்ட் பேராசிரியர் Amy Edmondson, பாதுகாப்பான குழு என்பது மென்மையான குழு என்ற எண்ணத்தை எதிர்த்துப் பல ஆண்டுகள் செலவழித்தார். உளவியல் ரீதியாகப் பாதுகாப்பான சூழல் என்பது எல்லோரும் எப்போதும் வசதியாக இருக்கும் இடம் அல்ல. அது மக்கள் தண்டிக்கப்படாமல் உண்மையான, சங்கடமான, சிரமமான விஷயங்களைச் சொல்லக்கூடிய இடம். மிக மோசமான கலவைக்கு அவரது சொற்றொடர் விளக்கமளிக்கிறது: தரநிலைகள் உயர்ந்து பாதுகாப்பு தாழ்ந்திருக்கும்போது, மக்கள் அச்சத்தில் வேலை செய்கிறார்கள். பாதுகாப்பு உயர்ந்து தரநிலைகள் தாழ்ந்திருக்கும்போது, எதுவும் மேம்படாத ஒரு இனிமையான கிளப் கிடைக்கிறது. இரண்டும் உயர்ந்திருக்கும் இடத்தில், மக்கள் ஒருவரையொருவர் அக்கறை கொண்டு உண்மையைச் சொல்லிக்கொள்ளும் இடத்தில், நல்லவை வாழ்கின்றன.
அது அன்பை முற்றிலுமாக மறுவடிவமைக்கிறது. அன்பு என்பது உண்மையை மறையும் வரை மென்மையாக்குவது அல்ல. உண்மையான விஷயத்தைச் சொல்லும் அளவுக்கு அக்கறை கொள்வதும், அதை நன்றாகச் சொல்லும் அளவுக்கு அக்கறை கொள்வதும்தான். மரியாதை இரு பாதிகளிலும் ஓடுகிறது. அவர்களிடம் நேர்மையாக இருக்கும் அளவுக்கு நீங்கள் மற்றவரை மதிக்கிறீர்கள், அது எப்படி விழுகிறது என்பதில் கவனக்குறைவாக இல்லாத அளவுக்கு அவர்களை மதிக்கிறீர்கள்.
தவிர்க்கப்பட்ட படி: நேரமும் சூழலும்
வார்த்தைகள் மேல் நமது கவலை முழுவதையும் செலவிடுகிறோம், கொள்கலனின் மேல் கிட்டத்தட்ட எதுவும் இல்லை. ஆனால் ஒரு நியாயமான கருத்து பார்வையாளர்கள் முன்பு, அல்லது ஒரு களைப்பான நாளின் முடிவில், அல்லது ஒரு அவசர நடைபாதையில் சொல்லப்பட்டால், அந்தக் கருத்து மதிப்புக்குரியதை விட அதிக சேதத்தை ஏற்படுத்தும்.
தொடர்ந்து உதவும் சில விஷயங்கள்:
- தனிப்பட்ட முறையில், வேண்டுமென்றே செய்யுங்கள். மற்றவர்கள் முன்பு விமர்சனத்தால் ஒருவரை ஆச்சரியப்படுத்துவது தற்காப்புத்தன்மையை கிட்டத்தட்ட உறுதிசெய்கிறது. ஒரு அமைதியான தனிச்சந்திப்பு இது உங்கள் இருவருக்கும் இடையிலானது, ஒரு நடிப்பு அல்ல என்று அவர்களிடம் சொல்கிறது.
- சிறிதாக முன்னறிவிப்பு கொடுங்கள். "லாஞ்ச் எப்படி நடந்தது என்பதைப் பேச விரும்புகிறேன், நாளை பதினைந்து நிமிடம் ஒதுக்க முடியுமா?" என்பது ஒரு பதுங்கித் தாக்குதலைவிட மேலானது. திடீர் அதிர்ச்சி இல்லாதபோது மக்கள் கடினமான செய்தியை நன்றாகச் செரிக்கிறார்கள்.
- இருவரும் நியாயமான அளவு அமைதியாக இருக்கும் தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். நீங்கள் கடுங்கோபத்தில் இருக்கும்போது அல்ல. அவர்கள் தெளிவாகச் சோர்ந்திருக்கும்போது அல்ல. சரியானதைவிட விரைவானது பொதுவாக மேலானது, ஆனால் உங்களில் ஒருவர் கொதிநிலையில் இருக்கும்போது ஒருபோதும் அல்ல.
- இதை ஏன் எழுப்புகிறீர்கள் என்பதிலிருந்து தொடங்குங்கள். "நீங்கள் நல்லவர் என்று நினைப்பதாலும், நீங்கள் இங்கே நன்றாகச் செயல்பட வேண்டும் என்று விரும்புவதாலும் இதை உங்களிடம் சொல்கிறேன்" என்ற வரி ஒரு கையாளும் தந்திரம் அல்ல. அது உண்மையாக இருக்கும்போது, முழு பரிமாற்றத்தையும் தாக்குதலிலிருந்து முதலீடாக மறுவடிவமைக்கிறது.
நீங்கள் ஒரு பிரச்சினையிடம் அல்ல, ஒரு நபரிடம் பேசுகிறீர்கள் என்பதை நினைவில் வையுங்கள்
உங்கள் கருத்தைத் தெரிவிப்பதில் மிகவும் கவனம் செலுத்தி, உங்களுக்கு எதிரே ஒரு முழு மனிதர் இருக்கிறார், அவர்களுக்குச் சொந்தமான, நடந்ததைப் பற்றிய பதிப்பு இருக்கிறது என்பதை மறந்துவிடுவது எளிது. கடினமான உரையாடல்கள் குறித்து புத்தகம் எழுதிய ஹார்வர்டைச் சேர்ந்த மூன்று பேச்சுவார்த்தை ஆய்வாளர்கள் எளிதில் தவறவிடக்கூடிய ஒரு கருத்தைச் சொல்கிறார்கள்: இந்தப் பேச்சுகளில் பெரும்பாலானவை தவறாகப் போவதற்குக் காரணம், ஒவ்வொரு தரப்பும் தங்களிடம் உண்மைகள் உள்ளன, மற்றவர்தான் பிரச்சினை என்று தனிப்பட்ட முறையில் உறுதியாக நம்புவதுதான். நீங்கள் உங்கள் கதையைச் சொல்லத் தயாராக வருகிறீர்கள். அவர்களும் அப்படித்தான்.
இதற்கான தீர்வு சிறியது, கொஞ்சம் தலைவணங்கச் செய்வது. உங்கள் பக்கத்தைத் தற்காக்கத் தயாராக மட்டும் அல்லாமல், அவர்களின் பக்கத்தைப் பற்றி உண்மையாக ஆர்வத்துடன் உள்ளே செல்லுங்கள். கேளுங்கள், பிறகு உங்கள் முறைக்காகக் காத்திருப்பதற்குப் பதிலாக உண்மையிலேயே பதிலைக் கேளுங்கள். அவர்கள் சொல்வதை நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டியதில்லை. அது இருப்பதற்கு இடம் கொடுத்தால் போதும். ஒரு கடினமான உண்மையைத் திரும்பக் கேட்கத் தயாராக இருப்பதைக் காட்டியவரிடமிருந்து மக்கள் அதை மிக எளிதாக ஏற்றுக்கொள்வார்கள். ஒரே ஒருவர் மட்டும் சரியாக இருக்க அனுமதிக்கப்படும் உரையாடல் ஒரு உரையாடல் அல்ல. அது சத்தமாக வாசிக்கப்படும் தண்டனை.
இங்குதான் உங்கள் சொந்த அகங்காரத்தையும் கவனிக்க வேண்டும். சில நேரங்களில் "நேர்மையாக இருக்க வேண்டும்" என்ற தூண்டுதல் உண்மையில் மனதை வெளிப்படுத்தும், சரி என்று நிரூபிக்கும், இறுதியாக ஒருவரை அடித்துவிடும் தூண்டுதலாக இருக்கும். ஒன்றை எழுப்புவதற்கு முன், ஒரு அமைதியான சரிபார்ப்பு நல்லது: விஷயங்களை மேம்படுத்த இதை எழுப்புகிறேனா, அல்லது என்னை நன்றாக உணரவைக்கவா? முதலாவது பின்னூட்டம். இரண்டாவது வெறுமனே சுமை இறக்குவது, மக்கள் உடனடியாக வித்தியாசத்தைக் கண்டுபிடித்துவிடுவார்கள்.
அது தவறாகப் போகும்போது என்ன செய்வது
சில நேரங்களில் நீங்கள் எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்வீர்கள், இருந்தும் அந்த நபர் காயப்படுவார், தற்காப்பாக மாறுவார், அல்லது உங்களைக் கவலைக்குள்ளாக்கும் விதத்தில் அமைதியாகிவிடுவார். இங்குதான் நம்மில் பலர் பதறி எல்லாவற்றையும் திரும்பப் பெறத் தொடங்குகிறோம். அதை எதிர்க்கவும். சங்கடமாகும் தருணத்தில் ஒரு நியாயமான, அன்பான கருத்தைத் திரும்பப் பெறுவது, உங்கள் நேர்மை நம்பகமானதல்ல என்பதை மற்றவருக்குக் கற்பிக்கிறது, கடினமான உரையாடல்களைத் தாண்டி வர முடியாது என்பதை உங்களுக்குக் கற்பிக்கிறது.
அதற்குப் பதிலாக, மெதுவாகுங்கள். அமைதி இருக்கட்டும். அவர்கள் உணர்ச்சிவசப்பட்டால், அந்த உணர்ச்சியை நீங்கள் சரிசெய்யவோ அதிலிருந்து ஓடவோ வேண்டியதில்லை. நீங்கள் வெறுமனே தங்கியிருக்கலாம். "நிதானமாக எடுத்துக்கொள்ளுங்கள். நான் எங்கும் போகவில்லை" என்பது பெரும்பாலும் மற்றொரு பத்தி விளக்கத்தைவிட சக்திவாய்ந்தது. அவர்கள் தற்காப்பாக மாறினால், சத்தமாவதற்குப் பதிலாக ஆர்வம் கொள்ளுங்கள். "உங்கள் பக்கத்திலிருந்து அது எப்படித் தெரிந்தது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள உதவுங்கள்" என்பது ஒரு முட்டுக்கட்டையை மீண்டும் உரையாடலாக மாற்றக்கூடும்.
நீங்கள் அதை மோசமாகக் கையாண்டால், அதை எல்லோரும் சில நேரங்களில் செய்கிறார்கள், அதை நீங்கள் சரிசெய்யலாம். "நான் முன்பு கொஞ்சம் அதிக சூட்டுடன் வந்தேன் என்று நினைக்கிறேன், மன்னிக்கவும். கருத்து இன்னும் எனக்கு முக்கியம்தான், ஆனால் நான் விரும்பிய விதத்தில் அதைச் சொல்லவில்லை." உண்மையை விட்டுவிடாமல் உங்கள் பங்கை ஏற்றுக்கொள்ளும் அந்த ஒரு நகர்வு, பெரும்பாலான மக்கள் அரிதாகவே பார்க்கும் ஒன்றை முன்மாதிரிக்கிறது: நீங்கள் நேர்மையாக இருக்கலாம், உங்கள் சொல்லும் விதத்தில் தவறாக இருக்கலாம், திரும்பி வரலாம். அதன் இரு திசைகளும் கற்றுக்கொள்ள மதிப்புக்குரியவை.
நீங்கள் தொடர்ந்து தவிர்க்கும் உரையாடல்கள் குறித்து ஒரு குறிப்பு
ஒவ்வொரு கடினமான விஷயமும் வேலையில் பின்னூட்டம் அல்ல. நாம் சுமக்கும் மிகக் கனமான வாக்கியங்களில் சில நாம் நேசிக்கும் மக்களுக்காக, எல்லைகள் குறித்து, காயங்கள் குறித்து, மிக நீண்ட காலம் சொல்லாமல் இருந்து கடினப்பட்டுப் போன தேவைகள் குறித்து இருக்கின்றன. கொள்கைகள் அங்கும் பொருந்தும். முழு நபரையும் அல்ல, குறிப்பிட்ட விஷயத்தை இலக்குவையுங்கள். அக்கறையிலிருந்து, அவர்கள் கேட்கக்கூடிய இடத்தில், சத்தமாகச் சொல்லுங்கள். இருவரும் நிலையாக இருக்கக்கூடிய தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள்.
இவற்றை என்றென்றும் விழுங்குவதற்கு ஒரு உண்மையான விலை உண்டு. வலியுறுத்தல் குறித்து எழுதிய Mayo Clinic, தங்கள் தேவைகளை நேரடியாக வெளிப்படுத்த முடியாத மக்கள் அதனால் அதிக மன அழுத்தத்தையும், அதிக வெறுப்பையும், மோசமான உறவுகளையும் சுமக்க முனைகிறார்கள் என்ற தெளிவான கருத்தைச் சொல்கிறது. வலியுறுத்துதல் என்பது ஆக்ரோஷம் போன்றது அல்ல. ஆக்ரோஷம் தான் விரும்புவதைப் பெற மக்களை மிதித்துச் செல்கிறது. வலியுறுத்துதல் மற்றவரின் உரிமைகளையும் உணர்வுகளையும் மதித்தபடியே உண்மையான விஷயத்தைச் சொல்கிறது. நேர்மையும் அரவணைப்பும் ஒரே நேரத்தில் இருக்கும் நடுவழி ஒரு திறமை, எந்தத் திறமையையும் போலவே பயிற்சியால் அது எளிதாகிறது. உங்கள் முதல் சில முயற்சிகள் விறைப்பாக உணரலாம். அது பரவாயில்லை. விறைப்பான நேர்மை மென்மையான மௌனத்தைவிட மேலானது.
கடினமான விஷயத்தை அன்பாகச் சொல்வது மற்றவருக்கு மட்டும் நல்லதல்ல. நீங்கள் ஒருபோதும் சொல்லாத எல்லாவற்றாலும் மெதுவாகத் தேய்ந்து போவதை நிறுத்தும் வழி அதுதான். நீங்கள் தொடர்ந்து மறுக்கும் ஒரு உரையாடலுக்கு நீங்கள் செலுத்தும் வரிதான் வெறுப்பு.
நீங்கள் தவிர்க்கும் உரையாடல்கள் தொடர்பு பாணியைவிடப் பெரியதாக இருந்தால், உங்கள் ஆரோக்கியத்தைச் சிதைக்கும் தொடர்ந்த மோதல், பாதுகாப்பற்றதாக உணரும் ஒரு உறவு, தனியாக உடைக்க முடியாத ஒரு வழிமுறை, என்று இருந்தால், அதை என்ன சொல்வது, சொல்வது பாதுகாப்பானதா என்பதைத் தீர்க்க உதவக்கூடிய ஒரு சிகிச்சையாளர் அல்லது ஆலோசகரிடம் கொண்டு செல்வது மதிப்புக்குரியது. சில கடினமான விஷயங்களுக்கு ஒரு நல்ல ஸ்கிரிப்டைவிட அதிகம் தேவை. அந்த உதவியைக் கேட்பது அதற்கே உரிய ஒரு வகைத் தைரியம்.
நீங்கள் சுமந்து திரியும் வாக்கியம் காத்திருப்பதால் இலகுவாகாது. அதைக் கேட்க வேண்டிய நபரிடம், அதை உண்மையாக நினைக்கும் அளவுக்கு அமைதியான ஒருவரால் நன்றாகச் சொல்லப்படுவதன் மூலம்தான் அது இலகுவாகிறது.
ஆதாரங்கள்
- Harvard Business Review, How to Give Negative Feedback to Your Peers, Boss, or Direct Reports
- Harvard Business School Working Knowledge, Four Steps to Building the Psychological Safety That High-Performing Teams Need
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- Stone, Patton & Heen, Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most