விரைவு குறிப்புகள்
- Ask for ten minutes, don't ambush.
- Lead with what you saw, not your verdict.
- Say the hard part, then stop talking.
அது எது என்பது உங்களுக்கு ஏற்கனவே தெரியும். நீங்கள் ஒருவருக்குக் கடன்பட்டிருக்கும், தொடர்ந்து மென்மையாக்கி ஒன்றுமில்லாமல் ஆக்கிவிடும் அந்த கருத்து. மூன்று வாரங்களுக்கு முன்பு நீங்கள் வரையறுக்க எண்ணிய அந்த எல்லைக்கோடு. உங்கள் நண்பர் சொன்ன, தவறாகத் தாக்கிய அந்த விஷயம், அப்போதிலிருந்து பரவாயில்லை என்பது போலப் புன்னகைத்துக்கொண்டே நீங்கள் சுமந்து திரிந்து வருகிறீர்கள். அது உங்கள் மனதின் பின்பகுதியில் அமர்ந்து ஒவ்வொரு நாளும் உங்களைக் கொஞ்சம் வரி விதிக்கிறது, நேரம் இன்னும் சரியாக இருக்கும்போது அதைக் கையாள்வதாக நீங்கள் உங்களிடமே சொல்லிக்கொண்டே இருக்கிறீர்கள்.
நேரம் ஒருபோதும் சரியாக இருப்பதில்லை. அதைப் பற்றி நேர்மையாக இருக்க வேண்டிய முதல் விஷயம் அதுதான். நேரம் சரியில்லை என்பதற்காக நாம் இந்த உரையாடல்களைத் தவிர்ப்பதில்லை. அவை சங்கடமாக இருப்பதால் நாம் அவற்றைத் தவிர்க்கிறோம், தவிர்ப்பது நிவாரணமாக உணர்கிறது. அது நிவாரணம்தான், சிறிது நேரம். பிறகு நீங்கள் சொல்லாத விஷயம் அமைதியாக உங்களுக்கு விலை கொடுத்துக்கொண்டே இருக்கிறது.
இதைச் செய்வதில் நீங்கள் வழக்கத்திற்கு மாறானவர் அல்ல. வேலை செய்யும் மக்களைப் பற்றிய பரவலாக மேற்கோள் காட்டப்படும் ஒரு ஆய்வில், சுமார் எழுபது சதவீதம் பேர் தாங்கள் உண்மையில் வேலையில் எதிர்கொள்ளும் சூழல்களைப் பற்றிய உரையாடல்களை, செயல்திறன், உராய்வு, விஷயங்கள் உண்மையில் எப்படி இருக்கின்றன என்பது பற்றியவற்றை, வழக்கமாகத் தவிர்ப்பதாகச் சொன்னார்கள். பத்தில் ஏழு பேர். எனவே ஒரு மாதமாக நீங்கள் ஒரு உரையாடலைக் குளியலறையில் ஒத்திகை பார்த்துக்கொண்டே அதை ஒருபோதும் நடத்தாமல் இருந்தால், நீங்கள் ஏதோ சிறப்பான விதத்தில் பலவீனமானவரோ, மோதலைத் தவிர்ப்பவரோ அல்ல. நீங்கள் ஒரு மனிதர், மக்கள் செய்யும் மிகச் சாதாரண விஷயத்தைச் செய்கிறீர்கள்.
தவிர்ப்பு உண்மையில் எதைப் பாதுகாக்கிறது
கடினமான உரையாடலிலிருந்து உங்களைத் திசைதிருப்பும்போது உங்கள் மூளை என்ன செய்வதாக நினைக்கிறது என்பதை அறிவது உதவும். அது ஒரு அச்சுறுத்தலிலிருந்து உங்களைப் பாதுகாக்க முயல்கிறது. ஆபத்தைத் தேடிக் கண்காணிக்கும் உங்கள் பகுதிக்கு, யாருடைய கருத்தை நீங்கள் மதிக்கிறீர்களோ அவருடன் ஒரு மோதல் உண்மையிலேயே ஆபத்தானதாகத் தோன்றுகிறது. நிராகரிப்பு. மோதல். நீங்கள் கடினமானவராகவோ, தவறானவராகவோ, இரக்கமற்றவராகவோ பார்க்கப்படக்கூடிய வாய்ப்பு. உங்கள் உடல் எந்த ஒரு அச்சுறுத்தலுக்கும் பதிலளிப்பது போலவே அதற்கும் பதிலளிக்கிறது, ஒரு சிறிய மன அழுத்தப் பெருக்குடனும், அந்த சங்கடத்தை நிறுத்த ஒரு வலுவான இழுப்புடனும். அதை நிறுத்த மிக விரைவான வழி அந்த உரையாடலை நடத்தாமல் இருப்பதுதான்.
எனவே நீங்கள் நடத்தவில்லை. குறுகிய காலத்தில், நீங்கள் நன்றாக உணர்கிறீர்கள். இதுதான் அந்தப் பொறி. தவிர்ப்பு பலனளிக்கிறது, ஏனெனில் அது வேலை செய்கிறது, உடனடியாக, ஒவ்வொரு முறையும். அந்த நிவாரணம் மீண்டும் அதைச் செய்யப் பயிற்றுவிக்கிறது.
அந்த நிவாரணம் மறைப்பது மெதுவாக வரும் கணக்கு. நீங்கள் எதுவும் சொல்லாதபோது கட்டியெழும்பும் வெறுப்பு. முதல் வாரத்தில் விரைவான தீர்வு இருந்த சிறிய பிரச்சினை இப்போது ஒரு வடிவமாகக் கடினமாகிவிட்டது. சொல்லப்படாத விஷயங்கள் எப்படியும் பக்கவாட்டில் கசிந்து வெளிவரும் விதம், ஒரு சுருங்கிய குரலில், விலகிச் செல்வதில், மற்றவரைப் பற்றி அவரது கருத்து இல்லாமலேயே நீங்கள் உங்களிடமே சொல்லிக்கொள்ளும், மேலும் மேலும் மோசமாகும் ஒரு கதையில். வேலையிடங்களை ஆய்வு செய்யும் ஆய்வாளர்கள் இதை நிறுவன அளவில் எண்களில் வைத்திருக்கிறார்கள், இழந்த நேரம், இழந்த நம்பிக்கை, இழந்த வேலை. ஆனால் அதை உணர உங்களுக்கு ஒரு ஆய்வு தேவையில்லை. நீங்கள் சொல்லாத விஷயத்தைக் கடந்து செல்லும் ஒவ்வொரு முறையும் அதை உணர்கிறீர்கள்.
உங்கள் தலைக்குள் இருக்கும் கதை அறையை விட மோசமானது
கிட்டத்தட்ட எல்லோரும் தவறாகப் புரிந்துகொள்ளும், சரியாகப் புரிந்துகொண்டால் நிறையவற்றை மாற்றும் ஒரு விஷயம் இதோ. நீங்கள் அஞ்சும் உரையாடல், நீங்கள் தனியாக உங்கள் கற்பனையில் நடத்திக்கொண்டிருக்கும் உரையாடலை விட கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் அவ்வளவு மோசமாக இருப்பதில்லை.
உங்கள் தலைக்குள், நீங்கள் மோசமான வடிவத்தை எழுதிவைத்திருக்கிறீர்கள். அவர்கள் தற்காப்பு நிலைக்குச் செல்கிறார்கள். அவர்கள் அழுகிறார்கள், அல்லது குளிர்ந்துபோகிறார்கள். அது பெருகுகிறது. உறவு பாதிக்கப்படுகிறது. அந்த நாடாவை நீங்கள் போதுமான முறை இயக்கியதால், அது ஒரு பயமாக அல்லாமல் ஒரு முன்னறிவிப்பாக உணரத் தொடங்குகிறது. ஆனால் நீங்கள்தான் இரண்டு பாத்திரங்களையும் எழுதுகிறீர்கள். மற்றவரை அவர் இருக்கக்கூடியதை விட மென்மையானவராகவோ, அல்லது விரோதமானவராகவோ நீங்கள் நடிக்க வைத்திருக்கிறீர்கள், உங்களுக்கு நல்ல வசனங்கள் எதையும் கொடுக்கவில்லை.
உண்மையான அறை பொதுவாக அதை விட சிறியதாகவும், சமாளிக்கக்கூடியதாகவும் இருக்கிறது. அந்த விஷயத்திற்கு இறுதியாக யாராவது பெயரிட்டதில் மற்றவர் பெரும்பாலும் நிம்மதி அடைகிறார். சில நேரங்களில் அவர்களுக்கு ஏற்கனவே தெரியும். சில நேரங்களில் அவர்கள் அதே சொல்லப்படாத பதற்றத்தைச் சுமந்துகொண்டு, அதை எழுப்ப அதே அளவு பயந்திருக்கிறார்கள். நீங்கள் ஒரு சண்டைக்குத் தயாராகி நுழைந்து, பெரும்பாலும், இதைச் சரியாக்க விரும்பும் இரண்டு பேரைக் காண்கிறீர்கள்.
அது இதை எளிதாக்கவில்லை. அதை சாத்தியமாக்குகிறது, அது வேறு விஷயம், மேலும் பயனுள்ளது.
இதை நன்றாகச் செய்பவர்கள் ஏன் அச்சமற்றவர்கள் அல்ல
தூய்மையான, நேரடியான கருத்தைக் கொடுக்கக்கூடிய சக பணியாளர் நீங்கள் உணரும் பயத்தை உணரவேயில்லை என்று நினைப்பது கவர்ச்சிகரமானது. பெரும்பாலும் அது அப்படி அல்ல. உரையாடலை நடத்துவது அதை அஞ்சுவதை விடக் குறைந்த விலையானது என்பதை அவர்கள் கற்றுக்கொண்டிருக்கிறார்கள், அந்தத் தருணத்திலிருந்து மோசமான ஆபத்தை நீக்கும் சில பழக்கங்களைக் கட்டியெழுப்பியிருக்கிறார்கள்.
ஹார்வர்ட் ஆய்வாளர் Amy Edmondson தமது வாழ்க்கையை உளவியல் பாதுகாப்பு (psychological safety) என்று அழைப்பதன் மீது செலவிட்டார், அதாவது ஒரு குழுவில் நீங்கள் தண்டிக்கப்படாமல் அல்லது அவமானப்படுத்தப்படாமல் பேசலாம், ஒரு தவறை ஒப்புக்கொள்ளலாம், அல்லது ஒரு கடினமான விஷயத்தை எழுப்பலாம் என்ற பகிரப்பட்ட உணர்வு. அவர் கவனமாகச் சொல்லும் ஒரு விஷயம்: உளவியல் பாதுகாப்பு என்பது எல்லோரும் வசதியாக இருப்பது என்று அர்த்தமல்ல. மக்கள் ஒன்றாக சங்கடமாக இருக்கத் தயாராக இருக்கிறார்கள் என்று அர்த்தம், ஏனெனில் அந்த சங்கடத்தில்தான் உண்மையான முன்னேற்றம் மறைந்திருக்கிறது. தங்கள் சிறந்த வேலையைச் செய்யும் குழுக்கள் உராய்வைத் தவிர்ப்பவை அல்ல. அதை நோக்கி நடந்து செல்ல அளவுக்குப் பாதுகாப்பாக்கியவை.
நீங்கள் முதலாளியாக இல்லாவிட்டாலும், உங்களுக்கு யாரும் கீழ்நிலையில் இல்லாவிட்டாலும், ஒரே ஒரு உரையாடலில் அந்தப் பாதுகாப்பின் ஒரு சிறிய வடிவத்தை உருவாக்க முடியும். நீங்கள் உரையாடலைத் திறக்கும் விதம், நீங்கள் அமைக்கும் தொனி, நீங்கள் தீர்க்க வருகிறீர்களா அல்லது வெல்ல வருகிறீர்களா என்பது, இவை அனைத்தும் இது எந்த வகை உரையாடலாக இருக்கப்போகிறது என்பதை மற்றவருக்குச் சொல்கிறது. இந்தப் பரிமாற்றத்தில் வேறு எதைவிடவும் அதன் மீது உங்களுக்கு அதிக கட்டுப்பாடு இருக்கிறது.
சரியான தருணம் என்ற கட்டுக்கதை
நிறைய தவிர்ப்பு நியாயமாகத் தோன்றும் ஒரு சாக்கின் பின்னால் மறைந்திருக்கிறது: நீங்கள் சரியான நேரத்திற்காகக் காத்திருக்கிறீர்கள். அதில் புதைந்திருக்கும் உண்மை இருக்கிறது. நேரம் முக்கியம்தான். யாராவது நிர்வாகக் குழுவுக்கு விளக்கம் அளிப்பதற்கு ஐந்து நிமிடங்களுக்கு முன்பு அவரை மூலைப்படுத்துவது, அல்லது அவர் தமது சொந்தக் கெட்ட நாளைச் சுமந்துகொண்டு உள்ளே நுழையும் அந்த நொடியில் அதைச் செய்வது, ஒரு கடினமான உரையாடலை இன்னும் கடினமாக்கும் வழி. எனவே சில காத்திருப்பு ஞானம்.
ஆனால் பெரும்பாலான காத்திருப்பு அது அல்ல. பெரும்பாலானது மரியாதைக்குரிய ஒரு போர்வையை அணிந்த தவிர்ப்பு. நேர்மையான சோதனை எளிது. நீங்கள் ஒரு சிறந்த தருணத்திற்காகக் காத்திருக்கிறீர்களா, அல்லது அந்த உணர்வு கடந்து செல்ல மட்டுமே காத்திருக்கிறீர்களா என்று உங்களையே கேளுங்கள். உண்மையிலேயே நல்ல ஒரு வாய்ப்பு மூன்று அல்லது நான்கு முறை வந்து சென்றுவிட்டிருந்தால், ஒவ்வொன்றையும் நழுவவிட்டீர்கள் என்றால், நேரம் ஒருபோதும் பிரச்சினையாக இருக்கவில்லை.
சில விஷயங்கள் உண்மையிலேயே உதவுகின்றன, அவற்றை வேண்டுமென்றே அமைத்துக்கொள்வது மதிப்புமிக்கது:
- சுற்றிலும் கொஞ்சம் இடம் உள்ள ஒரு தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். எல்லோரும் சோர்ந்திருக்கும் வேலை நாளின் இறுதி அல்ல, ஒரு கடினமான கடைசி தேதிக்கு எதிராக நெருக்கப்பட்ட நேரம் அல்ல. ஒரு காலை, அல்லது ஒரு அமைதியான இடைவெளி, உரையாடலுக்கு எங்காவது செல்ல இடம் கொடுக்கிறது.
- தனிமையைத் தேர்வுசெய்யுங்கள். பார்வையாளர்களுக்கு முன்னால் சொல்லப்படும் கடினமான விஷயங்கள், உங்கள் முதல் வாக்கியத்தைத் தாண்டுவதற்கு முன்பே மற்றவரைத் தற்காப்பு நிலைக்குத் தள்ளுகின்றன. ஒரு மூடிய கதவு, அல்லது ஒரு நடை, ஒரு திறந்த மாடியை விட மேலானது.
- முடிந்தபோது நிகழ்வுக்கு அருகில் வையுங்கள். நேற்று நடந்த ஒன்றைப் பற்றிய உரையாடல், வசந்த காலத்திலிருந்து புழுங்கிக்கொண்டிருக்கும் ஒன்றைப் பற்றிய உரையாடலை விட மிகவும் சமாளிக்கக்கூடியது. நீங்கள் எவ்வளவு நேரம் காத்திருக்கிறீர்களோ, நீங்கள் ஏன் காத்திருந்தீர்கள் என்பதை அவ்வளவு அதிகம் விளக்க வேண்டியிருக்கும்.
நீங்கள் வாய் திறப்பதற்கு முன்
முதலில் உங்களுக்குள் தீர்த்துக்கொள்ள வேண்டிய சில விஷயங்கள். இவை எந்த வசனத்தையும் விட முக்கியம்.
- நீங்கள் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதில் தெளிவாக இருங்கள். நீங்கள் என்ன சொல்ல விரும்புகிறீர்கள் என்பது அல்ல, பிறகு என்ன உண்மையாக இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள். ஒரு பழுதுபார்க்கப்பட்ட உறவா? மாறிய ஒரு நடத்தையா? வெறுமனே கேட்கப்படுவதா? நீங்கள் இலக்கு வைக்காத ஒரு உரையாடலை நீங்கள் இலக்கு வைக்க முடியாது. உங்கள் ஒரே இலக்கு உங்கள் சொந்த அழுத்தத்தை நீக்குவதுதான் என்றால், மற்றவர் அதை உணர்வார், அது நன்றாகப் போகாது.
- விஷயத்தைத் தீர்ப்பதற்கு முன் உங்கள் உடலைச் சீராக்குங்கள். ஒரு அசைந்தாடும் நரம்பு மண்டலத்திலிருந்து ஒரு நிலையான உரையாடலை நீங்கள் நடத்த முடியாது. நீங்கள் உள்ளே நுழைவதற்கு முன், உங்கள் மூச்சை, குறிப்பாக வெளிமூச்சை, மெதுவாக்குங்கள். உங்கள் பாதங்களை ஊன்றுங்கள். உங்கள் தோள்களைத் தளர்த்துங்கள். நீங்கள் எதையும் உணராமல் இருக்க முயலவில்லை. தருணம் சூடாகும்போது உங்கள் சொந்த நல்ல தீர்ப்பாற்றலை அணுகிக்கொள்ள முயல்கிறீர்கள்.
- நபரை பிரச்சினையிலிருந்து பிரியுங்கள். நீங்கள் வருத்தப்படும் விஷயம் ஒரு நடத்தை, ஒரு சூழல், ஒரு குறிப்பிட்ட தருணம், உங்கள் முன்னால் உள்ள முழு மனிதர் அல்ல. நீங்கள் ஒரு வார்த்தை சொல்வதற்கு முன் உங்கள் சொந்த தலைக்குள் அந்தக் கோட்டைப் பிடித்திருங்கள், அப்போது நீங்கள் தாக்கத் தயாராக நுழையும் வாய்ப்பு மிகக் குறைவாக இருக்கும்.
- நீங்கள் ஊதிப் பெரிதாக்கிய பணயத்தைக் குறையுங்கள். ஒரு நேர்மையான உரையாடல் அரிதாகவே வைத்திருக்கத் தகுந்த ஒரு உறவை முடிக்கிறது என்பதை உங்களுக்கு நினைவூட்டுங்கள். ஒரே ஒரு கவனமான, இரக்கமான, நேரடியான உரையாடலைத் தாங்க முடியாத உறவுகள் ஏற்கனவே பலவீனமானவை. பெரும்பாலானவை அதைத் தாங்கிப் பிழைக்கும், பலவும் இன்னும் வலுவாகின்றன.
அதை உண்மையில் எப்படி நடத்துவது
நோக்கம் ஒரு சரியான நடிப்பு அல்ல. அது ஒரு நேர்மையான, மனிதப் பரிமாற்றம், அதில் மற்றவர் உங்களுடன் அறையிலேயே இருக்கிறார். அழுத்தத்தின் கீழ் நிலைக்கும் ஒரு எளிய வடிவம்:
- உரையாடலைக் கேளுங்கள், பதுங்கித் தாக்காதீர்கள். "உங்களுக்குப் பத்து நிமிடம் இருக்கிறதா? நான் பேசி முடிக்க விரும்பும் ஒரு விஷயம் இருக்கிறது" என்ற ஒரு விரைவான வாக்கியம், நீங்கள் இருவரும் தயாராக வர அனுமதிக்கிறது. பதுங்கித் தாக்கப்பட்டவர்கள் தற்காத்துக்கொள்கிறார்கள். அழைக்கப்பட்டவர்கள் ஈடுபடுகிறார்கள்.
- நீங்கள் முடிவெடுத்ததை அல்ல, நீங்கள் பார்த்ததை முதலில் சொல்லுங்கள். குறிப்பிட்ட, கண்ணுக்குத் தெரியும் விஷயத்துடன் தொடங்குங்கள், "அறிக்கை கடைசி தேதிக்கு இரண்டு நாட்கள் தாமதமாக வந்தது", "இந்தக் குழுவைப் பற்றி உங்களுக்கு எந்தக் கவலையும் இல்லை என்பது தெளிவாகிறது" என்பது அல்ல. உண்மைகளுடன் வாதிடுவது கடினம். தீர்ப்புகள் ஒரு சண்டையை அழைக்கின்றன.
- கடினமான பகுதியைத் தெளிவாகச் சொல்லுங்கள், பிறகு பேசுவதை நிறுத்துங்கள். ஐந்து நிமிட மென்மையாக்கலில் விஷயத்தைப் புதைக்காதீர்கள், சொல்லிமுடித்த பிறகு அந்த மௌனத்தை நிரப்ப தொடர்ந்து பேசாதீர்கள். அது தாக்கட்டும். அவர்கள் பதிலளிக்க இடம் கொடுங்கள்.
- திரும்பி வருவதை உண்மையிலேயே கேளுங்கள். உங்கள் முறைக்காகக் காத்திருக்கும்போது கொடுக்கும் கண்ணியமான தலையாட்டல் அல்ல. உண்மையான கேட்டல், அதில் உங்களுக்கு ஒரு பகுதி தவறாக இருந்தது என்று நீங்கள் கற்றுக்கொள்ளக்கூடும். நீங்கள் கிட்டத்தட்ட எப்போதும் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள்.
- வெற்றியாளரை அல்ல, ஒரு அடுத்த படியை இலக்காக வையுங்கள். நீங்கள் சரி என்று நிரூபிக்க அங்கே இல்லை. உறுதியான, பகிரப்பட்ட ஒன்றுடன் முடியுங்கள், என்ன மாறுகிறது, நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் என்ன செய்வீர்கள், எப்போது மீண்டும் சரிபார்ப்பீர்கள்.
நீங்கள் ஐந்தையும் சரியாகச் செய்யமாட்டீர்கள், குறிப்பாக முதல் சில முறை. அது பரவாயில்லை. நீங்கள் ஒருபோதும் நடத்தாத ஒரு பளபளப்பான உரையாடலை விட ஒரு விகாரமான, உண்மையான உரையாடல் மேலானது.
மற்றவர் அதை நன்றாக ஏற்றுக்கொள்ளாதபோது
வசனங்கள் தவிர்க்கும் பகுதி இதோ. சில நேரங்களில் நீங்கள் எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்கிறீர்கள், மற்றவர் இன்னும் தற்காப்பு நிலைக்குச் செல்கிறார், அல்லது காயப்படுகிறார், அல்லது கோபப்படுகிறார். அவர்கள் இடையில் தடுக்கிறார்கள். இரண்டு ஆண்டுகளுக்கு முந்தைய ஒன்றை எடுத்து வருகிறார்கள். அவர்கள் கண்கலங்குகிறார்கள், அல்லது அமைதியாகிக் குளிர்ந்துபோகிறார்கள். இதுதான் உங்கள் அச்சம் உங்களை எச்சரித்துக்கொண்டிருந்த சரியான தருணம், இதுதான் முழு விஷயமும் எப்படி முடிகிறது என்பதைத் தீர்மானிக்கும் தருணமும்.
உள்ளுணர்வு அவர்களது வெப்பத்திற்கு நிகராகச் செல்வது, அல்லது பின்னோக்கிச் சறுக்கி எல்லாவற்றையும் திரும்பப் பெறுவது. இரண்டும் அதை மோசமாக்குகின்றன. வேலை செய்வது, அவர்கள் நிலையற்று இருக்கும்போது நீங்கள் நிலையாக இருப்பதுதான். அவர்களது உணர்வுகளை நிர்வகிக்க நீங்கள் பொறுப்பல்ல, ஆனால் உங்கள் சொந்த நிலையை ஒரே துண்டாக வைத்திருக்க முடியும், ஒரு அமைதியான இருப்பு அமைதியாகப் பரவும் பண்பு கொண்டது. மெதுவாகுங்கள். உங்கள் குரலை உயர்த்துவதற்குப் பதிலாகத் தாழ்த்துங்கள். ஒரு மௌனத்தை நிரப்ப விரைவதற்குப் பதிலாக அது அங்கே அமர அனுமதியுங்கள்.
பயனுள்ள எதுவும் நடக்க முடியாத அளவுக்கு வெப்பநிலை உயர்ந்தால், நீங்கள் அதை இடைநிறுத்தலாம். "இது கடினமாகத் தாக்குகிறது என்பதை நான் பார்க்கிறேன். ஒரு இடைவேளை எடுத்துக்கொண்டு நாளை மீண்டும் தொடங்குவோம்" என்பது ஒரு தோல்வி அல்ல. முடிக்கத் தகுந்த ஒரு உரையாடலைப் பாதுகாக்கும் வழி அது. வேண்டுமென்றே இடைநிறுத்தப்பட்ட உரையாடல், நீங்கள் இருவரும் தள்ளிக்கொண்டே சென்றதால் வெடித்துச் சிதறும் ஒன்றை விட மிகவும் நல்ல நிலையில் இருக்கிறது.
அவர்கள் உண்மையிலேயே வருத்தப்பட்டிருந்தால், நீங்கள் உங்கள் கருத்தைப் பிடித்துக்கொண்டே அவர்களைப் பற்றியும் அக்கறை காட்ட முடியும். "இது முக்கியம் என்று நான் இன்னும் நினைக்கிறேன், அதே நேரம் இது நமக்கிடையே ஒரு ஆப்பாக இருக்கவும் நான் விரும்பவில்லை" என்பது நீங்கள் உரக்கச் சொல்லக்கூடிய ஒரு உண்மையான வாக்கியம். பெரும்பாலான மக்கள், ஒரு நிமிடம் கொடுத்தால், உங்களை அங்கே சந்திப்பார்கள்.
இது ஒரு உரையாடலை விடப் பெரியதாக இருக்கும்போது
சில உரையாடல்கள் வேறு வகையில் அமர்ந்திருக்கின்றன, எவை என்பதைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பது மதிப்புமிக்கது. நீங்கள் தவிர்ப்பது உங்கள் பாதுகாப்பு, துஷ்பிரயோகம், துன்புறுத்தல், அல்லது உங்கள் வேலைக்கு அல்லது நல்வாழ்வுக்கு உண்மையான காரணத்துடன் நீங்கள் அஞ்சும் ஒரு சூழலைப் பற்றியது என்றால், "வெறுமனே உரையாடலை நடத்து" என்ற அறிவுரை போதாது, அதையெல்லாம் உங்கள் மீது சுமத்துவது நியாயமும் அல்ல. அந்தச் சூழல்கள் ஆதரவைக் கோருகின்றன, நீங்கள் நம்பும் ஒரு மேலாளர், மனிதவள துறை, தொழிற்சங்கப் பிரதிநிதி, ஒரு வழக்கறிஞர், ஒரு ஆலோசகர். அங்கே உதவியை நோக்கிக் கைநீட்டுவது தவிர்ப்பு அல்ல. அது நல்ல தீர்ப்பாற்றல்.
அந்த அச்சமே பிரச்சினையாக இருந்தால், இந்த உரையாடல்களைப் பற்றிய பயம் உங்கள் வாழ்க்கையைச் சுருக்கும் அளவுக்குக் கனமாக இருந்தால், நீங்கள் வளர்ந்து தாண்டிய வேலைகளிலோ உறவுகளிலோ உங்களைச் சிக்கவைத்தால், அல்லது ஒரு நிலையான பின்னணி இரைச்சலான கவலையாக ஓடிக்கொண்டிருந்தால், அதை ஒரு உளவியல் சிகிச்சையாளருடன் பேசுவது மதிப்புமிக்கது. உங்களில் ஏதோ தவறு இருப்பதால் அல்ல, அந்த அச்சம் இரண்டு திசைகளிலும் கற்றுக்கொள்ளக்கூடியது என்பதால். அதைக் குறைக்க முடியும். நீங்கள் தனியாக மூச்சிழுத்துப் போராடுவதை விட ஒரு நிபுணர் அதை விரைவாகச் செய்ய உதவ முடியும்.
நீங்கள் தவிர்க்கும் பெரும்பாலான உரையாடல்களுக்கு, பாதை தோன்றுவதை விடக் குறுகியது. உங்களுக்கு மிக அதிக விலை கொடுத்துக்கொண்டிருக்கும் ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுங்கள். அதன் மறுபக்கத்தில் என்ன உண்மையாக இருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறீர்கள் என்பதைத் தீர்மானியுங்கள். பிறகு பத்து நிமிடம் கேளுங்கள். இறுதியாக அந்த விஷயத்தைச் சொல்லும் உங்கள் வடிவம், அதைச் சுமந்து திரிந்த வடிவத்தை விட நன்றாகத் தூங்குகிறது.
ஆதாரங்கள்
- Bravely, The Conversation Gap
- Harvard Business Review, What's Worse than a Difficult Conversation? Avoiding One.
- Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations Without Burning Bridges
- Amy C. Edmondson, Psychological Safety