விரைவு குறிப்புகள்
- Name the behavior, not their character.
- Repeat the line, don't add heat.
- Let the small stuff go.
ஒரு கடினமான நபரிடமிருந்து வரும் ஒரு தனிப்பட்ட சோர்வு இருக்கிறது. பெரிய வெடிப்புகள் அல்ல. அந்த மெதுவான சொட்டு. தீர்ந்த ஒவ்வொரு முடிவையும் மீண்டும் திறக்கும் சக ஊழியர். உங்கள் ஒவ்வொரு கோரிக்கையையும் ஒரு பேரமாகக் கருதும் கீழ்பணியாளர். கூட்டங்களில் அவரது தொனி, வீட்டுக்குச் செல்லும் வழியில் உங்களை அதை மீண்டும் இயக்கிப் பார்க்க வைக்கும் சகபணியாளர். அவர்களைச் சுற்றி நீங்கள் நிர்வகிக்கத் தொடங்குகிறீர்கள். அனுப்புவதற்கு முன் மின்னஞ்சல்களை மூன்று முறை மென்மையாக்குகிறீர்கள். உரையாடலை முடிப்பதற்காக மட்டுமே கருத்தைக் கைவிடுகிறீர்கள்.
நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு இதற்கு இரண்டு இயல்பான அமைப்புகளில் ஒன்று இருக்கிறது. நாம் மென்மையாகி, அமைதியைப் பேணி, அமைதியாக அதை வெறுக்கிறோம். அல்லது இறுதியில் எரிச்சலடைந்து, நம்மால் முடிந்த மிகக் கடினமான எல்லையை வரைந்து, வாரம் முழுவதும் ஒரு மோசமானவர் போல உணர்கிறோம். இரண்டும் அதே தவறான நம்பிக்கையிலிருந்து வருகின்றன: அன்பும் உறுதியும் எதிரெதிரானவை, நீங்கள் ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுக்க வேண்டும் என்பது.
அப்படி இல்லை. கட்டியெழுப்பத் தகுந்த திறமை, ஒரு தெளிவான எல்லையைப் பேணிக்கொண்டே அதைப் பற்றி உண்மையாகக் கனிவாக இருப்பது. அன்பாகவும் உறுதியாகவும் ஒரே நேரத்தில். அது கற்கக்கூடியது, அது இருக்கும் தலைமையின் மிக அமைதியான வடிவங்களில் ஒன்று.
"நல்லவராக இருப்பது" ஏன் வேலை செய்வதை நிறுத்தியது
இதோ பொறி. "நல்லது" தனியாக "கனிவு"க்குச் சமமல்ல. நல்லது கடினமான வாக்கியத்தைத் தவிர்க்கிறது. கனிவு அதைச் சொல்கிறது.
அணிகளைப் பாதுகாப்பாகவும் திறமையாகவும் ஆக்குவது எது என்பதைப் பல பத்தாண்டுகள் ஆய்வு செய்த ஹார்வர்ட் ஆய்வாளர் ஏமி எட்மண்ட்சன், இந்தப் புள்ளியில் வெளிப்படையாக இருக்கிறார். உளவியல் பாதுகாப்பு நல்லவராக இருப்பதைப் பற்றியதல்ல என்று அவர் சொல்கிறார். எல்லோரும் எல்லா நேரமும் சௌகரியமாக இருக்கும் அணி ஒரு பாதுகாப்பான அணி அல்ல. மக்கள் வெளிப்படையாக இருக்கலாம், தவறுகளை ஒப்புக்கொள்ளலாம், தண்டனை பயமின்றி வெளிப்படையாக மாறுபடலாம் என்பதுதான் அது. சௌகரியமும் வெளிப்படைத்தன்மையும் வெவ்வேறு விஷயங்கள், நீங்கள் சௌகரியத்தைத் துரத்தும்போது, ஒரு அணியை உண்மையில் ஒன்றாகப் பிடித்து வைக்கும் வெளிப்படைத்தன்மையைப் பொதுவாக இழக்கிறீர்கள்.
கடினமான ஒரு நபரைச் சமாளிப்பதற்கு அந்த மறுவடிவமைப்பு முக்கியம். உராய்வைத் தவிர்க்க விஷயங்களை நீங்கள் மழுப்பிக்கொண்டே இருக்கும்போது, நீங்கள் உறவைப் பாதுகாக்கவில்லை. நீங்கள் அதைப் பட்டினி போடுகிறீர்கள். நீங்கள் பெயரிட மறுக்கும் எல்லை மறைந்துபோவதில்லை. அது மீண்டும் கடக்கப்படுகிறது, ஒவ்வொரு முறையும் மற்ற நபர் மீதான உங்கள் மரியாதை அமைதியாக அரிக்கப்படுகிறது. ஒரு தெளிவான எல்லையைப் பேணுவது ஒரு வகையான மரியாதை. அவர்களிடம் நேர்மையாக இருக்கும் அளவுக்கு நீங்கள் அவர்களைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள் என்று அது ஒருவரிடம் சொல்கிறது.
உறுதியாகும் முன் தெளிவாகுங்கள்
பெரும்பாலான எல்லைகள் உரையாடல் தொடங்குவதற்கு முன்பே தோல்வியடைகின்றன, ஏனெனில் அவற்றை அமைப்பவருக்குத் தாங்கள் என்ன விரும்புகிறோம் என்பது உண்மையில் உறுதியாகத் தெரியாது. தெளிவற்ற எல்லைகளைக் கடந்து தள்ளுவது எளிது. எனவே அமைதியான வேலையை முதலில் செய்யுங்கள்.
எல்லைகள் சுய-விழிப்புணர்வோடு தொடங்குகின்றன. நீங்கள் பெயரிடாத ஒன்றை நீங்கள் கேட்க முடியாது. கடினமான நபரிடம் ஒரு வார்த்தை சொல்வதற்கு முன், உங்களுடனேயே குறிப்பிட்டதாக இருங்கள்:
- சரியாக அந்த நடத்தை என்ன? "அவர் மரியாதையற்றவர்" அல்ல. "நான் முடிப்பதற்கு முன், அணியின் முன்னால் அவர் என்னை இடைமறிக்கிறார்" என்று முயற்சியுங்கள். குணத்தை அல்ல, செயலைப் பெயரிடுங்கள்.
- அதற்குப் பதிலாக நீங்கள் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறீர்கள்? ஒரு எல்லைக்கு ஒரு தெளிவான கோரிக்கை தேவை. "நான் என் கருத்தை முடிக்கட்டும், பிறகு உங்களுடையதைக் கேட்க விரும்புகிறேன்" என்பது ஒருவர் செய்யக்கூடிய ஒன்று. "இன்னும் மரியாதையாக இரு" என்பது அல்ல.
- இங்கே பேணுவது எது உங்களுடையது? உங்கள் சொந்த கோரிக்கையையும் உங்கள் சொந்த செய்துமுடித்தலையும் நீங்கள் கட்டுப்படுத்தலாம். அவர்கள் அதை விரும்புகிறார்களா என்பதை உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாது. அது பரவாயில்லை என்று முன்கூட்டியே தீர்மானியுங்கள், ஏனெனில் அவர்கள் அதை விரும்பாமல் இருக்கலாம், அது அனுமதிக்கப்படுகிறது.
விந்தையாக, அன்பு இங்கிருந்துதான் வருகிறது. உள்ளே நீங்கள் தெளிவாகவும் அமைதியாகவும் இருக்கும்போது, வெளியே குளிர்ச்சியாக இருக்கத் தேவையில்லை. கடுமை பொதுவாக, நாம் உறுதியற்று அதிகமாகச் சரிசெய்யும்போதுதான் கசிகிறது.
அதைச் சொல்லுங்கள்: உண்மையான வாக்கியம்
நேரம் வரும்போது, தருணத்தைச் சிறியதாகவும் மொழியைத் தெளிவாகவும் வையுங்கள். அமைதியான, எளிய வாக்கியத்தில் வழங்கப்படும் ஒரு எல்லை, ஒரு நீண்ட, மன்னிப்புக் கோரும் முன்னுரையைவிட அல்லது ஒரு பெரிய மோதலைவிட, மிகச் சிறப்பாக வந்து விழுகிறது.
அழுத்தத்தின் கீழ் நிலைக்கும் ஒரு கட்டமைப்பு: சிக்கலைப் பெயரிடுங்கள், அதன் விளைவைப் பெயரிடுங்கள், கோரிக்கையைப் பெயரிடுங்கள். பணியிட எல்லைகளுக்கு Cleveland Clinic அதை எளிமையாகச் சொல்கிறது: சிக்கலைப் பற்றிக் குறிப்பிட்டதாக இருங்கள், அது உங்களை எப்படிப் பாதித்தது என்பதை நபருக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள், முன்னோக்கி எப்படி நகர விரும்புகிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். மூன்று குறுகிய துடிப்புகள், சமமாகச் சொல்லப்பட்டவை.
அது இப்படி ஒலிக்கிறது:
"நாம் ஒப்புக்கொண்ட பிறகு திட்டம் மாறும்போது, வேலையை மீண்டும் செய்வதில் அணி ஒரு நாளை இழக்கிறது. இனிமேல், கூட்டத்தில் முடிவுகளை உறுதிசெய்து, புதிய கவலைகளை அடுத்த கூட்டத்துக்குப் பிறகு அல்ல, முன்பே எழுப்ப வேண்டும் என்று விரும்புகிறேன்."
என்ன இல்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். "இதை எழுப்புவதற்கு மன்னிக்கவும்" இல்லை. "நீ எப்போதும்" இல்லை. அவர்களின் ஆளுமையைப் பற்றிய கண்டறிதல் இல்லை. நீங்கள் ஒரு நடத்தையையும் ஒரு விளைவையும் விவரித்து, ஒரு தெளிவான கோரிக்கை வைக்கிறீர்கள். அவ்வளவுதான். ஒவ்வொரு வார்த்தையும் உறுதியாக இருக்கும்போதே, தொனியில் நீங்கள் முழுமையாக அன்பாக இருக்க முடியும்.
அது பக்கவாட்டில் போகாமல் இருக்கச் சில விஷயங்கள்:
- அவர்களின் மேல் ஒரு தீர்ப்பாக அல்ல, உங்கள் பார்வையிலிருந்து பேசுங்கள். "எனக்குத் தேவை", "விளைவு இதுவாக இருந்தது" என்பவை "நீ எல்லோரையும் ஆக்குகிறாய்" என்பதைவிட நன்றாகப் பயணிக்கின்றன.
- ஏன் என்பதைப் பற்றி நீங்கள் கட்டிய கதையை அல்ல, என்ன நடந்தது என்ற உண்மைகளைப் பற்றிக்கொள்ளுங்கள். "ஏன்" என்பதுதான் சண்டைகள் தொடங்கும் இடம்.
- கோரிக்கையை ஒரு முறை, தெளிவாகச் சொல்லுங்கள், பிறகு பேசுவதை நிறுத்துங்கள். ஒரு எல்லைக்குப் பிறகு வரும் மௌனம் சங்கடமானது. அது அமரட்டும். எல்லையைப் பின்னோக்கி இழுத்து அதை நிரப்பாதீர்கள்.
அவர்கள் தள்ளும்போது (ஏனெனில் அவர்கள் தள்ளக்கூடும்)
ஒரு கடினமான நபர் பெரும்பாலும் எல்லையைச் சோதிப்பார், சில நேரங்களில் கடுமையாக. அவர்கள் தற்காப்பாகலாம், அமைதியாகிக் காயப்பட்டவராகலாம், உண்மைகளை வாதிடலாம், அல்லது அதை எழுப்பியதற்காக உங்களைப் பிரச்சினையாக ஆக்க முயலலாம். இதுதான் பெரும்பாலான எல்லைகள் சரிந்துவிழும் தருணம், ஏனெனில் சங்கடம் உச்சத்துக்குச் செல்கிறது, அதை நிறுத்துவதற்காக நாம் விட்டுக்கொடுக்கிறோம்.
தூண்டிலில் மாட்டிக்கொள்ளாதீர்கள், அவர்களுக்கு நிகராக விஷயத்தைப் பெருக்காதீர்கள். செய்ய வேண்டியது, உறுதியாக இருந்து, வெப்பத்தைச் சேர்க்காமல், அமைதியாக அந்த வரியை மீண்டும் சொல்வதுதான்:
"நீங்கள் அதை வேறு விதமாகப் பார்க்கிறீர்கள் என்பதைக் கேட்கிறேன். கோரிக்கை அப்படியே இருக்கிறது. முடிவுகள் கூட்டத்தில் உறுதிசெய்யப்படுகின்றன."
அவர்களின் உணர்வை நீங்கள் ஏற்றுக்கொண்டே எல்லையையும் பேண முடியும். அந்த இரண்டு விஷயங்களும் முரண்பாட்டில் இல்லை. "இது எரிச்சலூட்டுவது என்று எனக்குப் புரிகிறது" என்பதும் "மேலும் எனக்குத் தேவைப்படுவது இதுதான்" என்பதும் ஒரே மூச்சில் வாழ முடியும். வாதத்தில் வெல்லவோ அல்லது அவர்களை ஒப்புக்கொள்ள வைக்கவோ உங்களுக்குத் தேவையில்லை. நீங்கள் விரும்பாத ஒருவராக மாறாமல், உங்கள் சொந்த நிலத்தைப் பேணினால் மட்டும் போதும்.
மக்கள் நிறைந்த அறைகளைப் பற்றிய ஒரு அடிப்படை உண்மையை நினைவில் வைப்பதும் உதவுகிறது: உணர்ச்சிகள் பரவுகின்றன. அவர்களின் பதற்றத்தை உங்கள் சொந்தப் பதற்றத்துடன் எதிர்கொண்டால், முழுப் பரிமாற்றமும் வெப்பமடைகிறது, பார்க்கும் அனைவரும் அதைப் பிடித்துக்கொள்கிறார்கள். நீங்கள் ஒழுங்குபடுத்தப்பட்டவராக இருந்தால், அதுவும் பயணிக்கிறது. மற்ற நபர் அதற்கு நிகராக இல்லாதபோதும் உங்கள் அமைதி அமைதியான வேலையைச் செய்துகொண்டிருக்கிறது.
நீங்கள் அதைக் காத்தால் மட்டுமே ஒரு எல்லை ஏதேனும் ஒன்றைக் குறிக்கிறது. கூட்டம் முடிந்ததும் முடிவுகள் இறுதியானவை என்று நீங்கள் சொல்லியிருந்து, பிறகு அவர்கள் தள்ளியதால் ஒன்றை மீண்டும் திறந்தால், அவர்கள் போதுமான அளவு கடினமாகச் சாய்ந்தால் எல்லை நகரும் என்று அவர்களுக்குக் கற்றுக்கொடுத்துவிட்டீர்கள். செய்துமுடிப்பதுதான் முழு விஷயமும். நீங்கள் காக்காத ஒரு எல்லை வெறும் புகார் மட்டுமே.
முழு அறையையும் சுமக்காதீர்கள்
நீங்கள் அனுமதித்தால், ஒரு கடினமான நபர் உங்கள் முழு வாரத்தையும் அமைதியாக மறுசீரமைக்க முடியும். எனவே உரையாடலுக்கு மட்டுமல்ல, உங்களுக்கும் சில பாதுகாப்பு வரம்புகள்:
ஒவ்வொரு அவமதிப்பும் ஒரு போர் அல்ல. உண்மையில் அணிக்கு அல்லது உங்களுக்கு விலை கொடுக்கும் முறைகளைத் தேர்ந்தெடுங்கள், சிறிய விஷயங்களைப் பற்றி இரண்டாவது கூட்டம் இல்லாமல் விட்டுவிடுங்கள். உங்கள் ஆற்றலைப் பாதுகாப்பது வேலையின் ஒரு பகுதி. நிலையான, மந்தமான வெறுப்பின் ஒரு இடத்திலிருந்து உங்களால் நன்றாக வழிநடத்த முடியாது.
அதற்குப் பிறகு நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதையும் கவனியுங்கள். ஒரு கடினமான சக ஊழியர் உங்களை நள்ளிரவில் வாதங்களை ஒத்திகை பார்க்க வைத்தால் அல்லது திங்கட்கிழமைகளைக் கண்டு அஞ்ச வைத்தால், அது தனியாகக் கவனம் செலுத்தத் தகுந்தது. நீங்கள் நம்பும் ஒரு மேலாளர், ஒரு வழிகாட்டி, அல்லது உங்களிடம் நேர்மையாக இருக்கும் ஒரு நண்பருடன் அதைப் பற்றிப் பேசுங்கள். அந்த நடத்தை வெறும் கடினமானது அல்லாத ஒன்றுக்குள் (மிரட்டல், தொல்லை, உங்களைப் பாதுகாப்பற்றதாக உணர வைக்கும் எதுவும்) கடந்தால், அது ஒரு எல்லை உரையாடல் அல்ல. அது ஒரு HR அல்லது தலைமை விஷயம், அதை நீங்கள் தனியாகக் கையாள வேண்டியதில்லை. அந்த அழுத்தம் உங்கள் தூக்கம், உங்கள் ஆரோக்கியம், அல்லது உங்களைப் பற்றிய உணர்வின் மேல் அமர்ந்திருந்தால், நிலைமை எது, அதைப் பற்றி நீங்கள் சுமக்கும் சுமை எது என்பதைப் பிரித்தறிய ஒரு சிகிச்சையாளர் உதவலாம்.
கடினமான நபருக்கு எதிராக வெல்வது ஒருபோதும் இலக்காக இருந்ததில்லை. அவர்களைச் சுற்றி நீங்களாகவே இருப்பதுதான். உறுதியான விஷயத்தைக் கனிவாகச் சொல்லி, இரண்டு பாதிகளையும் உண்மையாகக் கருதும் சக ஊழியராக இருப்பதுதான். அதைச் செய்யக்கூடியவர் யார் என்பதை மக்கள் நினைவில் வைத்திருக்கிறார்கள். பொதுவாக அவர்தான் அவர்கள் இறுதியில் மிக அதிகம் நம்பும் நபர்.
ஆதாரங்கள்
- Amy C. Edmondson, Psychological Safety
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries at Work Effectively
- Harvard Business Review, Rebecca Knight, How to Handle Difficult Conversations at Work
- Harvard Business Review, Monique Valcour, 8 Ways to Get a Difficult Conversation Back on Track