சரிந்துபோன ஒரு உறவைச் சரிசெய்தல்

வேலையில் ஒரு உறவு கெட்டுப்போவதால் வரும் ஒரு தனிவகையான பயம் உண்டு. அது சத்தமாக இருப்பதில்லை. அது சிறு தருணங்களில் வாழ்கிறது. ஒரு கூட்ட அழைப்பில் அவர்களின் பெயரைப் பார்க்கிறீர்கள், உங்கள் வயிறு இறுகுகிறது. அவர்களின் செய்தியை இருமுறை படிக்கிறீர்கள், அதில் நிச்சயம் இருக்கும் என நீங்கள் நம்பும் குத்தலைத் தேடி. நீங்கள் அவர்களைச் சுற்றி வழிமாற்றத் தொடங்குகிறீர்கள், மற்றவர்களை இணைக்கிறீர்கள், ஒரு கண்ணிவெடி வயலைக் கடப்பது போல் உங்கள் வார்த்தைகளைத் தேர்ந்தெடுக்கிறீர்கள். உண்மையான கருத்து வேறுபாடு மாதங்களுக்கு முன்பே கடந்திருக்கலாம். அது விட்டுச்சென்ற குளிர்ச்சிக்கு இப்போது தனக்கே ஒரு தட்பவெப்பம் உண்டு.

இலக்கு உறவை அது இருந்த இடத்திற்குத் திரும்பக் கொண்டுவருவது என்று நம்மில் பெரும்பாலோர் கருதுகிறோம். பெரும்பாலும் அது சாத்தியமில்லை, அதைத் துரத்துவது உங்களை மாட்டிக்கொண்டே வைக்கிறது. மேலும் பயனுள்ள இலக்கு சிறியது, மேலும் நேர்மையானது: பயம் இல்லாமல் ஒன்றாக வேலை செய்யக்கூடிய ஒரு இடத்தை அடைவது, உறவு ஒருபோதும் அன்பானதாக மாறாவிட்டாலும் அது செயல்படக்கூடியதாக இருக்கும் இடம். அது ஒரு உண்மையான வெற்றி. இப்போது தோன்றுவதைவிட அது அடையக்கூடியது.

ஒரு விரிசல் உறவு உடைந்துவிட்டதற்கான சான்று அல்ல

நெருங்கிய உறவுகள் குறித்த ஆராய்ச்சி ஐம்பது ஆண்டுகளாக அமைதியாகச் சொல்லிவரும் ஒன்று இதோ. ஆரோக்கியமான உறவுகள் என்பவை முரண்பாடு இல்லாதவை அல்ல. அவை, அதில் ஈடுபட்டவர்கள் முரண்பாட்டிற்குப் பிறகு மீண்டும் ஒருவரை ஒருவர் நோக்கி வழி கண்டுபிடித்துக்கொண்டே இருக்கும் உறவுகள்.

வளர்ச்சி உளவியலாளர் Edward Tronick தனது வாழ்நாள் முழுவதையும் இதை ஒரு உறவின் மிகவும் அடிப்படையான வடிவத்தில், அதாவது ஒரு பெற்றோர் மற்றும் ஒரு குழந்தையிடம், ஆய்வு செய்வதில் செலவிட்டார். அவரது புகழ்பெற்ற “அசைவற்ற முகம்” ஆய்வு, நல்ல, அன்பான ஜோடிகளில் கூட, இருவரும் பெரும்பாலான நேரம் ஒத்திசைவின்றி இருப்பதைக் காட்டியது. ஒருவர் கை நீட்டுகிறார், மற்றவர் தவறவிடுகிறார். ஒரு சமிக்ஞை குறுக்கிடப்படுகிறது. ஒரு பாதுகாப்பான பிணைப்பை ஒரு நொறுங்கக்கூடியதிலிருந்து பிரிப்பது இந்தப் பொருந்தாமைகள் இல்லாதிருப்பது அல்ல. அது, அவை மீண்டும் மீண்டும் சரிசெய்யப்படுகின்றன, அந்தச் சரிசெய்தலிலேயே நம்பிக்கை உண்மையில் கட்டமைக்கப்படுகிறது என்பதுதான். குழந்தை மருத்துவர் Claudia Gold உடன் அவர் எழுதிய புத்தகத்தில், முழு வாதமும் தலைப்பிலேயே உள்ளது: வலிமை முரண்பாட்டில் உள்ளது, அதைத் தொடர்ந்து மீண்டும் ஒன்றுசேர்தல்.

வேலையில் இருக்கும் பெரியவர்கள் குழந்தைகள் அல்ல, வெளிப்படையாகவே. ஆனால் அந்த வடிவம் பொருந்துகிறது. நெருக்கமாக இணைந்து பணியாற்றும் இருவர் ஒருவரையொருவர் மிதிப்பார்கள். கம்பிகள் குறுக்கிடும். யாரோ ஒருவர் புகழை எடுத்துக்கொள்கிறார், அல்லது அது தமக்குக் கிடைக்கவில்லை என உணர்கிறார். ஒரு கூட்டத்தில் ஒரு கருத்து தவறாக விழுகிறது, அது ஒருபோதும் திரும்பப் பெறப்படுவதில்லை. இவை எதுவும் உறவு முடிந்துவிட்டது என்று அர்த்தமல்ல. ஒரு சரிசெய்தல் நிலுவையில் உள்ளது, அது இன்னும் நடக்கவில்லை என்று அர்த்தம்.

ஒரு முரண்பாட்டிற்குப் பிறகு விஷயங்கள் அமைதியாகும்போது நாம் நமக்கு நாமே சொல்லிக்கொள்வதால் இந்த மறுபார்வை முக்கியமானது. மற்றவர் வெறுமனே கடினமானவர் என்றோ, அவர்கள் நம்மை எழுதித் தள்ளிவிட்டார்கள் என்றோ, அல்லது அதைப் பேசுவது விஷயத்தை மேலும் மோசமாக்கும் என்றோ நாம் முடிவு செய்கிறோம். எனவே அது கடினப்பட்டுப் போக விட்டுவிடுகிறோம். மூல வாக்குவாதம் செய்யாத சேதத்தை அந்த மௌனம் செய்கிறது.

இந்த சங்கடம் ஏன் மதிப்புடையது

உங்களில் ஒருவர் நிறுவனத்தை விட்டு வெளியேறும் வரை அந்த நபரைத் தவிர்த்துவிடும் ஆசையைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்போம். சில நேரங்களில் அது வேலை கூட செய்கிறது. ஆனால் பெரும்பாலும் அது நீங்கள் நினைப்பதை விட உங்களுக்கு அதிக விலை கொடுக்கிறது.

இறுக்கமான ஒரு உறவு அடங்கியிருப்பதில்லை. அது வேலைக்குள் கசிகிறது. உங்கள் இருவராலும் நேரடியான உரையாடல் நடத்த முடியாததால் முடிவுகள் தாமதமாகின்றன. தகவல் பாய்வது நின்றுவிடுகிறது, எனவே குறைவான தகவலுடன் இருவரும் மோசமான முடிவுகளை எடுக்கிறீர்கள். மற்றவர்கள் அந்த இறுக்கத்தை உணர்ந்து அதைச் சுற்றி நிர்வகிக்கத் தொடங்குகிறார்கள், இது அமைதியாக அனைவரின் ஆற்றலையும் எரிக்கிறது. Harvard Business Review-ன் ஒரு குழு பணியிட உறவுகள் குறித்த சுமார் 300 ஆய்வுகளை மதிப்பாய்வு செய்தபோது, முறிந்த உறவுகள் அவற்றில் உள்ள மக்களுக்கும் அவர்களைச் சுற்றியுள்ள நிறுவனத்திற்கும் தீங்கு விளைவிக்கின்றன என்பதே ஒட்டுமொத்தச் செய்தியாக இருந்தது. தனியே விடப்பட்ட வெறுப்பு மறைவதில்லை. அது பரவுகிறது.

ஒரு தனிப்பட்ட விலையும் உண்டு, அது தொழில்முறை விலையை விட அதிகம். குறைந்த அளவிலான முரண்பாட்டைச் சுமப்பது சோர்வூட்டுவது. அந்த இறுக்கம், குளியலறையில் வாதங்களை ஒத்திகை பார்ப்பது, ஒரு குளிர்ச்சியான மின்னஞ்சல் ஒரு மதியப்பொழுதைக் கசக்கும் விதம். தவிர்ப்பதன் மூலம் தீர்க்கப்படாத ஒரு பிரச்சினையில் நீங்கள் உண்மையான கவனத்தைச் செலவிடுகிறீர்கள். சரிசெய்தல், பகுதியளவாக இருந்தாலும், அந்தக் கவனத்தை உங்களுக்குத் திரும்பத் தருகிறது.

கவனிக்கத் தவறக்கூடிய ஒரு விதத்திலும் அது பலனளிக்கிறது. விஷயங்கள் மோசமாகிய பிறகு மீண்டும் வரும் அளவுக்கு பெரிய மனம் படைத்தவர் யார் என்பதை மக்கள் நினைவில் வைத்திருக்கிறார்கள். நீங்கள் மீண்டும் கட்டியெழுப்பிய ஒரு உறவு, ஒருபோதும் உடையாத ஒன்றைவிட பெரும்பாலும் உறுதியானது, ஏனெனில் அது ஒரு அடியைத் தாங்கி மீண்டு வர முடியும் என்பதற்கான சான்று இப்போது உங்கள் இருவரிடமும் உள்ளது. இது ஒரு நல்ல உணர்வு தரும் வரி அல்ல. இது பிணைப்பு ஆராய்ச்சியிலிருந்து வந்த அதே கண்டுபிடிப்பு, பெரியவர்களுக்கு விரிவாக்கப்பட்டது: ஒரு விரிசலைத் தாண்டி பிழைத்து சரிசெய்யப்படும் பிணைப்பு, வெறுமனே ஒருபோதும் சோதிக்கப்படாத ஒன்றைவிட அதிக நம்பிக்கையுடையதாக முடிகிறது.

உண்மையில் எப்படித் தொடங்குவது

இதை வசதியாக்கும் எந்த ஸ்கிரிப்டும் இல்லை. ஆனால் வேலை செய்யும் ஒரு வரிசைமுறை உண்டு, இதை வாழ்வாதாரமாகக் கற்றுத் தரும் நபர்களிடமிருந்து பெறப்பட்டது. மெதுவாக எடுத்துக்கொள்ளுங்கள்.

எதையும் செய்வதற்கு முன் அமைதியடையுங்கள்

நீங்கள் இன்னும் அதைப் பற்றிக் கொதித்துக்கொண்டிருந்தால், நீங்கள் தயாராக இல்லை. விரக்தியில் நனைந்திருக்கும்போது நீங்கள் சொல்லும் எதுவும் அந்த மின்னூட்டத்தைச் சுமக்கும், மற்றவர் வார்த்தைகளைக் கேட்பதற்கு முன் அந்த மின்னூட்டத்தைக் கேட்பார். அதற்கு நேரம் கொடுங்கள். வாதத்தில் வெல்ல வேண்டும் என்ற உந்துதல் அதன் பிடியை முதலில் தளர்த்தட்டும். சரிசெய்தல் என்பது நீங்கள் சரி என்று நிரூபிப்பதற்குச் சமமானதல்ல.

அவர்களின் பக்கம் குறித்து ஆர்வம் கொள்ளுங்கள்

என்ன சொல்வது என்று திட்டமிடுவதற்கு முன், முரண்பாடு அவர்கள் அமர்ந்திருக்கும் இடத்திலிருந்து எப்படித் தெரிந்தது என்பதில் உண்மையான முயற்சி செலுத்துங்கள். உங்களால் பார்க்க முடியாத அழுத்தத்தின் கீழ் அவர்கள் இருந்தார்களா? நீங்கள் செய்த ஏதோ ஒன்று, நீங்கள் ஒருபோதும் நினைக்காத ஒரு அவமதிப்பாக அவர்களுக்குப் புரிந்ததா? அது எப்படி நடந்தது என்பது குறித்து, ஒருவேளை, உங்களைப் போலவே அவர்களும் வெட்கப்படுகிறார்களா? அவர்களின் பதிப்பை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டியதில்லை. ஆனால் அதைக் கற்பனை செய்ய உங்களால் முடிய வேண்டும். இது மென்மை அல்ல. அவர்கள் உண்மையிலேயே உள்வாங்கக்கூடிய ஒன்றைச் சொல்வதற்கான ஒரே வழி இதுதான்.

இங்கே கவனிக்க வேண்டிய ஒரு விரைவான வலை. ஒரு உறவு குளிர்ச்சியடையும்போது, நம்மில் பெரும்பாலோர், நாம் நியாயமானவர் மற்றும் அவர்கள் பிரச்சினை என்ற ஒரு நேர்த்தியான கதையைக் கட்டமைக்கிறோம். அந்தக் கதை உண்மை போல் உணரப்படுகிறது. அதைக் குத்திப் பார்ப்பது மதிப்புடையது. இந்த முழு விஷயத்தையும் ஒரு பதிவில் பார்த்திருந்தால் ஒரு நடுநிலையான வெளியாள் என்ன சொல்வார் என்று உங்களையே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். பாத்திரங்கள் மாறியிருந்தால் உங்களைப் பற்றி யாராவது என்ன கருத வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புவீர்கள் என்று கேளுங்கள். அவர்களை விடுவிக்க நீங்கள் முயற்சிக்கவில்லை. உங்கள் தலைக்குள் மட்டுமே வாழும் அவர்களின் ஒரு பதிப்புடன் வாதிடுவதை நிறுத்தவே முயற்சிக்கிறீர்கள்.

முதலில் உங்கள் பங்கை, உங்கள் பங்கை மட்டுமே, ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்

இந்த முழு விஷயமும் சுழலும் கீல் இதுதான். வேலை செய்யும் கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு சரிசெய்தலும், எதையாவது திரும்பக் கேட்பதற்கு முன் ஒருவர் தமது குழப்பப் பங்கை ஒப்புக்கொள்வதிலேயே தொடங்குகிறது. பணயக்கைதி பாணி மன்னிப்பு அல்ல. “நீங்கள் அப்படி உணர்ந்ததற்கு வருந்துகிறேன்” அல்ல. குறிப்பிட்டதும் உண்மையானதுமான ஒன்று: “அந்தக் கூட்டத்தில் நான் உங்களை மிதித்துச் சென்றேன் என்று நினைக்கிறேன், அதைப் பற்றியே யோசித்துக்கொண்டிருக்கிறேன்.” உங்கள் பங்கைப் பெயரிடுவது ஒரே நேரத்தில் இரண்டைச் செய்கிறது. அது மற்றவரின் தற்காப்பைத் தளர்த்துகிறது, ஏனெனில் அவர்கள் இனி தங்களைத் தற்காத்துக்கொள்ள வேண்டியதில்லை. மேலும் நீங்கள் நல்ல எண்ணத்துடன் அணுகுகிறீர்கள் என்பதை உரிமை கொண்டாடுவதற்குப் பதிலாக நிரூபிக்கிறது.

ஒரு எச்சரிக்கை. உங்கள் பங்கை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள், அவர்களுடையதை அல்ல, மேலும் முழு விஷயமும் உங்களுடையது இல்லாவிட்டால் முழுவதையும் அல்ல. அந்த தருணத்தை மென்மையாக்க அளவுக்கு அதிகமாக மன்னிப்பு கேட்பது பின்னர் உங்களை வெறுப்படையச் செய்யும், அது அடுத்த விரிசலை விதைக்கிறது.

நடுநிலையான தளத்தில் சந்தியுங்கள், தாழ்வாக இலக்கு வையுங்கள்

ஒரு நீதிமன்றம் போல் உணரும் ஒரு மாநாட்டு அறையில் இதை நடத்தாதீர்கள். ஒரு காபி, ஒரு நடை, ஒரு சாதாரண அழைப்பு. அமைப்பின் வெப்பநிலையைக் குறையுங்கள், உரையாடலின் பங்கீட்டையும் குறைப்பீர்கள். மேலும் ஒரே அமர்வில் எல்லாவற்றையும் தீர்க்க முயற்சிக்காதீர்கள். முதல் உரையாடலின் நோக்கம் அடக்கமானது: ஒரு கதவைத் திறங்கள், விஷயங்கள் சிறப்பாக இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள் என்பதைச் சமிக்ஞை செய்யுங்கள், நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளக்கூடிய ஒரு விஷயத்தைக் கண்டுபிடியுங்கள். பணியிட முரண்பாடு குறித்து எழுதும் Amy Gallo இதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறார். சரிசெய்தல் ஒரு பெரிய பேச்சில் குறைவாகவும், அதற்குப் பிறகான சிறிய, அன்றாட விஷயங்களில் அதிகமாகவும் நிகழ்கிறது.

பிறகு அதை மெதுவாக நிரூபியுங்கள்

வார்த்தைகள் கதவை மீண்டும் திறக்கின்றன. நடத்தைதான் அதன் வழியே நடந்து செல்வது. நீங்கள் பெற்ற எந்த நிலத்தையும் இழக்கும் வேகமான வழி, மன்னிப்பு கேட்டுவிட்டு பிறகு முன்பு போலவே நடந்துகொள்வதுதான். எனவே சிறிய, தெரியக்கூடிய விஷயங்களைச் செய்யுங்கள். நீங்கள் சொன்னதைச் செயல்படுத்துங்கள். சத்தமாகப் புகழ் கொடுங்கள். ஒரு முடிந்த ஒப்பந்தத்தை அவர்களுக்கு முன்வைப்பதற்குப் பதிலாக அவர்களை முன்கூட்டியே இணையுங்கள். நம்பிக்கை அறிவிப்புகளால் அல்ல, வைப்புத்தொகைகளால் மீண்டும் கட்டப்படுகிறது, மேலும் அது உடைந்ததை விட திரும்பி வர அதிக நேரம் எடுக்கும். அது தண்டனை அல்ல. நம்பிக்கை வேலை செய்யும் விதம் அதுதான்.

உரையாடல் கடினமாக இருக்க வேண்டியிருக்கும்போது

சில நேரங்களில் அந்த விரிசல் ஒரு தவறான புரிதல் அல்ல. யாரோ ஒருவர் உண்மையில் எல்லை மீறிய ஒன்றைச் செய்தார், ஒரு அன்பான காபிப் பேச்சு அப்படி இல்லை என்று நடிப்பதாகும். நீங்கள் ஒரு உறவைச் சரிசெய்யலாம், அதே நேரத்தில் ஒரு நடத்தை சரியல்ல என்பதிலும் தெளிவாக இருக்கலாம். குழுக்கள் நேர்மையாக இருக்கும் அளவுக்குப் பாதுகாப்பானதாக இருப்பது எது என்பதை ஆய்வு செய்யும் ஆராய்ச்சியாளர் Amy Edmondson இந்த விஷயத்தில் உறுதியாக இருக்கிறார்: உளவியல் பாதுகாப்பு என்பது எதுவும் நடக்கலாம் என்று ஒருபோதும் அர்த்தமல்ல. உண்மையான பாதுகாப்பு, எல்லையைக் கடந்த நடத்தையைப் பெயரிடுவதையும் உள்ளடக்கியது. அதைத் தவிர்ப்பது பணியிடத்தை மேலும் கனிவானதாக்காது. அது அதை குறைவாகப் பாதுகாப்பானதாக்குகிறது, ஏனெனில் தீங்கு அமைதியாக உள்வாங்கப்படுகிறது என்பதை அதைப் பெறுபவர் கற்றுக்கொள்கிறார்.

எனவே தேவைப்படும்போது, அவர்களின் குணத்தை விவரிக்காமல் அதன் தாக்கத்தைப் பெயரிடுங்கள். “காலக்கெடு எனக்குச் சொல்லாமல் மாற்றப்பட்டபோது, குழு விழிபிதுங்கியது, வாடிக்கையாளர் முன் நான் தயாரிப்பின்றித் தெரிந்தேன்.” அது ஒரு நடத்தையையும் அதன் விளைவையும் பற்றியது, இரண்டும் மாறக்கூடியவை. “நீங்கள் கவனக்குறைவானவர், யாருடைய நேரத்தையும் நீங்கள் மதிக்கவில்லை” என்பது அவர்கள் யார் என்பதைப் பற்றியது, அது ஒரு சண்டையையே அழைக்கிறது. என்ன நடந்தது என்பதை விவரியுங்கள், அது எப்படி விழுந்தது என்று சொல்லுங்கள், அவர்களின் பதிலுக்கு இடம் விடுங்கள். நீங்கள் ஒரு எல்லையைப் பிடித்துக்கொண்டு அதே நேரத்தில் கதவைத் திறந்தும் வைக்கலாம்.

மற்றவர் உங்களைச் சந்திக்க மறுக்கும்போது

பெரும்பாலான அறிவுரைகள் தவிர்க்கும் பகுதி இதோ. இதையெல்லாம் நன்றாகச் செய்தும் நீங்கள் விரும்பிய உறவை இன்னும் பெறாமல் போகலாம். சரிசெய்தலுக்கு இரண்டு பேர் வேண்டும், அவர்களில் ஒருவரை மட்டுமே நீங்கள் கட்டுப்படுத்துகிறீர்கள்.

நீங்கள் உண்மையாக உங்கள் பங்கை ஏற்றுக்கொண்டு, ஆர்வமாக இருந்து, வேறுவிதமாக நடந்துகொண்டே இருந்தும், மற்றவர் இன்னும் அசையாமல் இருந்தால், அது தோல்வி அல்ல, தகவல். இங்கே தெரிந்துகொள்ள வேண்டிய சில விஷயங்கள்:

• தொடர்ந்து மறுக்கும் ஒருவரிடம் தொடர்ந்து மன்னிப்பு கேட்க நீங்கள் கடமைப்பட்டவர் அல்ல. ஒரு நேர்மையான ஒப்புதல் போதும். அதற்குப் பிறகு, அதைத் திரும்பச் சொல்வது, தவறு செய்தவர் நீங்கள் மட்டுமே என்று உங்கள் இருவரையும் நடத்தப் பயிற்றுவிக்கிறது.
• நெருக்கத்தை விட நாகரிகமாகவும் செயல்படக்கூடியதாகவும் இருப்பதை இலக்காக வையுங்கள். நீங்கள் ஒருபோதும் முழுமையாக நம்பாத ஒருவருடன் நம்பகமாகத் தொழில்முறையாக இருக்க முடியும். அது ஒரு ஆறுதல் பரிசு அல்ல, ஒரு நியாயமான முடிவுப்புள்ளி.
• உங்கள் சொந்த நிலைப்பாட்டைப் பாதுகாத்துக்கொள்ளுங்கள். நல்ல, தெரியக்கூடிய வேலையைத் தொடர்ந்து செய்யுங்கள். ஆவணப்படுத்த வேண்டியதை ஆவணப்படுத்துங்கள். மற்றவர்கள் பார்க்கக்கூடிய வழிகளில் நேர்மையாக இருங்கள், அப்போது உறவின் இறுக்கம் அமைதியாக உங்கள் நற்பெயர்ப் பிரச்சினையாக மாறாது.
• அந்த உறவுநிலை உராய்வைவிட அதிகமாக இருந்தால், அது இழிவுபடுத்துவதாக, தொடர்ச்சியானதாக, அல்லது உங்கள் நாட்களைப் பயப்படச் செய்வதாக இருந்தால், அது ஒரு சரிசெய்தல் பிரச்சினை அல்ல. அது ஒரு மேலாளர், HR, அல்லது உதவக்கூடிய நீங்கள் நம்பும் ஒருவரிடம் எழுப்புவது மதிப்புடையது, மேலும் அதை உள்வாங்குவதற்குப் பதிலாக தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது மதிப்புடையது.

சரிசெய்தல் தேவைப்படும் ஒரு உறவுக்கும், உங்களைப் பாதுகாத்துக்கொள்ள வேண்டிய ஒரு சூழ்நிலைக்கும் இடையே வேறுபாடு உண்டு. சரிசெய்தல் என்பது, ஆழத்தில், வேலை செய்ய விரும்பும் மனிதர்களிடையேயான நேர்மையான விரிசல்களுக்கானது. உங்களை மோசமாக நடத்தும் ஒருவரைச் சரிசெய்யும் கருவி அது அல்ல, அதைத் தனியாகச் சரிசெய்வதும் உங்கள் வேலை அல்ல.

ஒரு கடைசி, சிறிய எண்ணம்

நீங்கள் இதையெல்லாம் முயற்சித்து, தீர்க்கப்பட்டதை விட சற்று குறைவான இடத்தில் வந்து சேரலாம். நட்பானது, நெருக்கமானது அல்ல. வேலை செய்யக்கூடியது, அன்பானது அல்ல. சரிசெய்தல் பலிக்கவில்லை என்று அது உணரலாம். ஆனால் அது பலித்தது. நமது வாழ்க்கைப்பணி முழுவதும் நம்மைத் தாங்கிச் செல்லும் உறவுகளில் பெரும்பாலானவை ஆழமானவை அல்ல. அவை, ஒருகாலத்தில் மோதிக்கொண்ட இருவர் எப்படியோ ஒருவருக்கொருவர் பயனுள்ளவராக இருப்பதைக் கண்டுபிடித்த, டஜன் கணக்கான சாதாரண, செயல்படக்கூடிய உறவுகள். அப்படிப்பட்ட ஒன்றைக் குளிரிலிருந்து மீண்டும் பெறுவது, வேலையில் நீங்கள் செய்யக்கூடிய முதிர்ச்சியான விஷயங்களில் ஒன்று, அமைதியாக. மேலும் அது, தகுதியை விட நீண்ட காலமாக நீங்கள் தவிர்த்துவந்திருக்கக்கூடிய ஒரே ஒரு உரையாடலுடன் தொடங்குகிறது.

ஆதாரங்கள்

• Harvard Business Review, ஒரு பணி உறவை எப்படிச் சரிசெய்வது
• Harvard Business Review, வேலையில் உடைந்த ஒரு உறவை எப்படிச் சரிசெய்வது
• Trauma Research Foundation, Edward Tronick-ன் “The Power of Discord”
• Harvard Business School, The Fearless Organization (Amy C. Edmondson)