விரைவு குறிப்புகள்
- Hear each side on its own.
- Reflect back before you respond.
- Ask both the same question.
நீங்கள் வேலை செய்யும் இருவர் மோதிக்கொள்கிறார்கள், எப்படியோ அது உங்கள் பிரச்சினையாகி விட்டது. ஒருவேளை அவர்களில் ஒருவர் முதலில் நடைபாதையில் உங்களைப் பிடித்து தன் பக்கக் கதையைச் சொல்லியிருக்கலாம். ஒருவேளை இருவரும் தனித்தனியாகச் சொல்லியிருக்கலாம், அந்த இரு கதைகளும் ஒரே சம்பவத்தை விவரிப்பதாகவே தெரியாது. எப்படியிருந்தாலும் அந்த இழுப்பை உங்களால் உணர முடியும். ஒருவர் அதிக நியாயமாகப் பேசுவதாகத் தெரிகிறார். நீங்கள் அதிகம் விரும்பும், அல்லது அதிகம் நம்பும் ஒருவர் இங்கே தெளிவாக அநீதி இழைக்கப்பட்டவராகத் தெரிகிறார். மற்றவர் இன்னும் வாய் திறக்கும் முன்பே உங்கள் உள்ளுணர்வு ஏற்கனவே ஒரு பக்கம் சாய்ந்துவிட்டது.
அந்த சாய்வுதான் கவனிக்க வேண்டியது. யார் சரி என்று நீங்கள் அமைதியாக முடிவு செய்துவிட்டால், உதவக்கூடிய ஒருவராக இருப்பதை நிறுத்திவிட்டு, சண்டையில் இன்னும் ஒரு பங்குதாரராகி விடுகிறீர்கள். நடுவில் நிற்பதன் கடினமான பகுதி பேசுவதல்ல. அவசரமாக ஒரு தீர்ப்புக்கு விரைந்து உங்கள் சொந்த அசௌகரியத்தைத் தீர்த்துக்கொள்ள வேண்டும் என்ற மிக இயல்பான தூண்டுதலை எதிர்ப்பதுதான்.
நடுநிலை என்றால் குளிர்ச்சி என்று அர்த்தமல்ல, உங்களுக்கு எந்தக் கருத்தும் இல்லை என்றும் அர்த்தமல்ல. இருவரும் உண்மையிலேயே கேட்கப்பட்டதாக உணரும் அளவுக்கு உங்கள் கருத்துகளைத் தள்ளிப்போடுகிறீர்கள் என்று அர்த்தம், அதனால் அடுத்து என்ன நடந்தாலும் அது நீங்கள் மேலிருந்து வழங்கிய ஒரு தீர்ப்பாக இல்லாமல், அவர்களுக்கும் பங்கு உள்ள ஒன்றாக இருக்கும். ஹார்வர்டின் நிர்வாகக் கல்வித் திட்டம் இதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறது: ஒரு மோதலில் மிகவும் பயனுள்ள தலைவர்கள், பக்கம் சேராமல், சம்பந்தப்பட்ட அனைவருக்கும் நிலைத்திருக்கும் ஒரு தீர்வைக் கண்டறிய உழைப்பவர்களே.
உங்கள் தீர்ப்பைவிட உங்கள் நடுநிலை ஏன் அதிகம் முக்கியம்
யார் தொடங்கினார் என்பதில் நீங்கள் சரியாக இருக்கலாம். ஆனால் நீங்கள் நம்புவது போல் அது பெரும்பாலும் அவ்வளவு முக்கியமாக இருக்காது.
நீங்கள் மென்மையாக, நியாயமாகக் கூட ஒரு பக்கம் சேர்ந்தாலும், இங்கே தகராறுகள் எப்படித் தீர்க்கப்படுகின்றன என்பது குறித்து பார்க்கும் அனைவருக்கும் ஒரு பாடம் கற்பிக்கிறீர்கள்: முதலில் முதலாளியிடம் சென்றால், அதிக வற்புறுத்தலாகப் பேசினால், செல்லப்பிள்ளையாக இருந்தால். "தோற்பவர்" நம்பிக்கை பெற்று வெளியேறுவது அரிது. அவர்கள் வெறுப்புடன் வெளியேறுகிறார்கள், இப்போது இரண்டு பிரச்சினைகள் உள்ளன, அசல் பிரச்சினையும், அவர்கள் இனி இந்த நடைமுறையை நம்பாத பிரச்சினையும். தலைவரின் சாய்வைப் படிப்பதிலும் மக்கள் மிகவும் திறமையானவர்கள். ஒருவரிடம் சற்று கதகதப்பான தொனி, மற்றவரிடம் சற்று கூர்மையாகக் கேட்கப்படும் கேள்வி, இதிலேயே நீங்கள் யார் பக்கம் என்பது குறித்து சூழல் ஏற்கனவே தன் முடிவுகளை எடுத்துவிட்டது.
நடுநிலையாக இருப்பது இந்த ஒரு கருத்து வேறுபாட்டைவிடப் பெரிய ஒன்றைப் பாதுகாக்கிறது. கடினமான விஷயங்களை மக்கள் வெடிக்கும் வரை உள்ளடக்கி வைக்காமல், எதிர்காலத்தில் உங்களிடம் கொண்டுவர அது கதவைத் திறந்து வைக்கிறது. அந்த திறந்த தன்மை நொறுங்கக்கூடியது, பாதுகாக்கத் தகுந்தது.
முதலில், இது எந்த வகையான மோதல் என்பதைக் கண்டறியுங்கள்
எல்லா மோதலும் ஒரே மாதிரி அல்ல, ஒரு வகையைச் சரிசெய்யும் நடவடிக்கை மற்றொரு வகையை மோசமாக்கும்.
சில கருத்து வேறுபாடுகளை ஆராய்ச்சியாளர்கள் "குளிர்ந்தவை" என்று அழைக்கிறார்கள். அவை வேலையைப் பற்றியவை, காலக்கெடு, அணுகுமுறை, எண்கள், எது யாருக்குச் சொந்தம் என்பது பற்றியவை. குளிர்ந்த மோதல் பெரும்பாலும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். ஹார்வர்ட் பிசினஸ் ரிவியூவில் எழுதும் Amy Gallo, பணி குறித்த ஆரோக்கியமான கருத்து வேறுபாடு உண்மையில் ஒரு அணியை அதன் இலக்குகளை நோக்கி நகர்த்துகிறது என்றும், எந்த உராய்வும் இல்லாத அணி பொதுவாக மக்கள் நேர்மையாக இருப்பதை நிறுத்திய அணியே என்றும் வாதிடுகிறார். மோதல் உண்மையிலேயே கருத்துகள் பற்றியதாக இருக்கும்போது, உங்கள் வேலை இலகுவானது. உண்மைகளை மேசையில் வையுங்கள், இரு வாதங்களும் முழுமையாக முன்வைக்கப்பட விடுங்கள், சிறந்த பதில் தானாகவே வெளிப்பட முனையும்.
பிறகு மற்றொரு வகை உள்ளது. சூடான மோதல் நம்பிக்கைகள், மதிப்புகள், காயப்பட்ட உறவுகள் மீது ஓடுகிறது, அது ஒரு விரிதாளுக்கு வளைவதில்லை. ஹார்வர்டின் Amy Edmondson-ம் அவரது சகா Diana McLain Smith-ம் இவை எப்படி நிகழ்கின்றன என்பதை ஆய்வு செய்து சில அடையாளக் குறிகளைக் கண்டறிந்தார்கள். மக்கள் ஓர் அங்குலம்கூட நகராமல் அதே வாதங்களைத் திரும்பச் சொல்கிறார்கள். பேச்சு தனிப்பட்டதாக மாறுகிறது, குற்றச்சாட்டுகள் வெளிப்படையாகச் சொல்லப்படுகின்றன, நோக்கங்கள் தனிமையில் கேள்விக்குள்ளாக்கப்படுகின்றன. பயனுள்ள எதுவும் நடக்க முடியாத அளவுக்கு சூடு உயர்ந்துகொண்டே செல்கிறது.
இந்த வேறுபாடு ஏன் இவ்வளவு முக்கியம்: "வேலையில் மட்டும் கவனம் செலுத்துங்கள், உணர்ச்சிகளை வெளியே வையுங்கள்" என்ற வழக்கமான அறிவுரை குளிர்ந்த மோதல்களில் மட்டுமே வேலை செய்யும். ஒரு சூடான மோதலில் அதை முயற்சித்துப் பாருங்கள், கூட்டத்தில் ஒரு நேர்த்தியான செயல் திட்டத்திற்கு மக்கள் தலையாட்டுவதையும், பிறகு உண்மையான புகாரை நேராகக் கதவுக்கு வெளியே தங்களுடன் எடுத்துச் செல்வதையும் பார்ப்பீர்கள். உங்கள் முன் இருப்பது சூடானதாக இருந்தால், உணர்வுகளே வேலை. அவற்றைச் சுற்றி வழிசெய்ய முடியாது.
நடுவை உண்மையில் எப்படித் தக்கவைப்பது
இருவரும் உங்கள் முன் இருக்கும்போது, சூடு ஏறிக்கொண்டிருக்கும்போது, அந்தத் தருணத்தில் நடுநிலை எப்படி இருக்கும் என்பது இதோ.
- அவர்களை ஒன்றாகக் கொண்டுவரும் முன் ஒவ்வொருவரிடமும் தனித்தனியாகப் பேசுங்கள். மற்றவர் இடையூறு செய்யவோ அவர் முன் நடித்துக் காட்டவோ இல்லாமல், ஒவ்வொரு பக்கத்தின் விவரத்தையும் தனியாகப் பெறுங்கள். நீங்கள் புரிந்துகொள்ளக் கேட்கிறீர்கள், குறுக்கு விசாரணை செய்யவல்ல. நேரடியாகத் தீர்ப்பிடப்படுவதாக மக்கள் உணராதபோது உண்மையான விஷயங்களைச் சொல்கிறார்கள்.
- நீங்கள் கேட்டதற்குப் பதிலளிக்கும் முன் அதைத் திரும்பச் சொல்லிக் காட்டுங்கள். "அதாவது நீங்கள் இருக்கும் இடத்திலிருந்து பார்த்தால், உங்கள் வேலையைப் பாதித்த ஒரு முடிவிலிருந்து உங்களை ஒதுக்கியதாக உணர்ந்தீர்கள்." அவர்கள் சொல்வது சரி என்று நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளவில்லை. நீங்கள் உண்மையிலேயே கேட்டுக்கொண்டிருந்தீர்கள் என்பதை நிரூபிக்கிறீர்கள், நீங்கள் செய்யக்கூடிய வேறு எதையும்விட இது சூட்டைக் குறைக்கிறது.
- நிலைப்பாட்டை ஆதரிக்காமல் உணர்வுக்குப் பெயரிடுங்கள். "அது எவ்வளவு எரிச்சலூட்டியிருக்கும் என்பதை என்னால் பார்க்க முடிகிறது" என்பது அவரை வெற்றியாளர் என்று அறிவிக்காமலேயே அவரை மதிக்கிறது. ஒரு உணர்ச்சியை ஏற்றுக்கொள்வது அதைச் சுருக்க முனையும். அதைப் புறக்கணிப்பது அதை வளர்க்கிறது.
- உங்கள் கேள்விகளைச் சமமாக வையுங்கள். ஒருவரிடம் தன் வார்த்தைகள் எப்படி ஏற்றன என்று சிந்திக்கச் சொன்னால், மற்றவரிடமும் அதையே கேளுங்கள். மக்கள் இதை உன்னிப்பாகக் கவனிக்கிறார்கள், சமநிலையற்ற ஒரே ஒரு கேள்வி ஒரு மணி நேரம் கவனமாகக் காத்த நடுநிலையை அழித்துவிடும்.
- தீர்வை அவர்களிடமே திருப்பிக் கொடுங்கள். ஒரு தீர்ப்பை வழங்குவது உங்கள் இலக்கல்ல. இருவரும் ஏற்று வாழக்கூடிய ஒன்றை உருவாக்க அவர்களுக்கு உதவுவதே, ஏனெனில் மக்களே வடிவமைக்கும் ஒப்பந்தத்தைத்தான் அவர்கள் உண்மையில் கடைப்பிடிப்பார்கள்.
இவை அனைத்தின் ஊடேயும், உங்கள் சொந்த உடலைக் கவனியுங்கள். நீங்கள் எரிச்சலடைவதாக, தூண்டிலில் சிக்குவதாக, ஒருவர் பக்கம் சாய்வதாக உணர்ந்தால், அதுவே பேசும் முன் மெதுவாகி ஒரு கணம் கழிக்க வேண்டிய தருணம். உங்கள் அமைதிதான் அறையின் வெப்பநிலையைக் கட்டுப்படுத்தும் கருவி. உங்கள் சார்பும் அப்படித்தான்.
மறுபக்கத்தில் இருக்கும் வலை
நடுநிலை போலத் தோன்றும், ஆனால் உண்மையில் அல்லாத ஒரு தோல்வி வடிவம் உள்ளது, அதற்குப் பெயரிடுவது மதிப்புள்ளது.
யாரும் வருத்தப்படாதபடி எல்லாவற்றையும் நடுவில் பிரிக்கும், ஒவ்வொரு மோதலையும் இருவரும் பாதி வழியில் சந்தித்தால் போதும் என்ற ஒரு எளிய தவறான புரிதலாகக் கருதும் தன்னியல்பு எதிர்வினையே அது. சில நேரங்களில் அது உண்மை. பெரும்பாலும் அல்ல. ஒருவர் உண்மையிலேயே மோசமாக நடந்திருந்தால், ஒரு உண்மையான விதியை மீறியிருந்தால், தீங்கிழைக்கும் எல்லையைக் கடந்திருந்தால், அப்போது "இரு பக்கத்திற்கும் ஒரு நியாயம் உண்டு" என்பது நியாயமல்ல, அது ஒரு தப்பித்தல். உண்மையான நடுநிலை என்பது நடைமுறை பற்றியது, விளைவு பற்றியது அல்ல. அதாவது அனைவரும் கேட்கப்படுகிறார்கள், அனைவருக்கும் ஒரே தரம் பொருந்துகிறது. தவறும் சரியும் எப்போதும் சமமாக நிறுத்தப்பட்டுள்ளன என்று நடிப்பது என்று அர்த்தமல்ல.
இந்த வேறுபாடு மிகக் கடினமான சூழல்களில் வெளிப்படுகிறது. ஒருவர் கொடுமைப்படுத்தப்பட்டிருந்தால், துன்புறுத்தப்பட்டிருந்தால், அல்லது பாதுகாப்பு அல்லது நடத்தை பிரச்சினையாக மாறும் விதத்தில் நடத்தப்பட்டிருந்தால், உங்கள் வேலை மத்தியஸ்தமாக இருப்பதை நிறுத்துகிறது. அங்கே "எல்லாரும் சமரசம் செய்துகொள்வோம்" என்ற உரையாடலை வலிந்து திணிப்பது உண்மையான தீங்கு செய்யும், ஏனெனில் அது தான் ஒருபோதும் பெற்றிருக்கக் கூடாத நடத்தை குறித்து பேரம் பேச பாதிக்கப்பட்டவரைக் கேட்கிறது. அதுவே நடுவிலிருந்து விலகி, மனிதவள துறையையோ, உங்கள் இடத்தில் இந்த விஷயங்களைக் கையாளும் யாரையோ கொண்டுவர வேண்டிய தருணம்.
நீங்களே கையாள்வதை எப்போது நிறுத்த வேண்டும்
அன்றாட உராய்வுகளில் பெரும்பாலானவற்றுக்கு உதவுவது உங்கள் வேலை. சில அப்படி இல்லை, அந்த எல்லையை அறிவதும் இதை நன்றாகச் செய்வதன் ஒரு பகுதியே.
நீங்கள் எத்தனை நல்ல உரையாடல்கள் நடத்தினாலும் மோதல் மீண்டும் மீண்டும் பற்றிக்கொண்டால், அது அணியின் மற்ற பகுதிகளுக்குப் பரவினால், அல்லது துன்புறுத்தல், பாகுபாடு, ஒருவரின் பாதுகாப்பு தொடர்பான எதையேனும் தொட்டால், அதிக ஆதரவை நாடுங்கள். அவை மத்தியஸ்தராக உங்கள் தோல்விகள் அல்ல. அமைதியான அறையில் நல்ல எண்ணம் கொண்ட ஒருவரைவிட அதிகம் தேவைப்படும் விதத்தில் அமைந்த சூழல்கள் அவை. முறைசாரா சரிசெய்தலை மீறி வளர்ந்த மோதல்களுக்காகவே பயிற்சி பெற்ற மத்தியஸ்தர், மனிதவளத் துணையாளர், அல்லது உங்களுக்கு மேலுள்ள மேலாளர் இருக்கிறார்கள்.
இவை அனைத்தும் உங்களுக்கு என்ன விலை கொடுக்கச் செய்கிறது என்பதையும் கவனியுங்கள். மற்றவர்களின் சண்டைகளுக்கு நடுவில் அமர்ந்திருப்பது உண்மையிலேயே சோர்வூட்டுவது, ஒரே நேரத்தில் பலவற்றைச் சுமந்தால், அல்லது அவற்றுக்காக உறக்கத்தை இழந்தால், அதை உங்கள் நலனுக்காக தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது மதிப்புள்ளது. மற்றவர்களுக்கு ஒரு உறுதியான துணையாக இருந்துகொண்டே, சுமையை இறக்கி வைக்க ஓர் இடம் உங்களுக்கும் தேவைப்படலாம்.
அடுத்த முறை நீங்கள் வழிநடத்தும் இருவர் மோதிக்கொள்ளும்போது, அவர்களில் ஒருவர் பக்கம் அந்த வேகமான, உறுதியான சாய்வை உணர்ந்தால், அதை ஒரு முடிவாக அல்லாமல் ஒரு அறிகுறியாகக் கருதுங்கள். மெதுவாகுங்கள். மற்றவர் பேச விடுங்கள். அசௌகரியமாக இருந்தாலும் நடுவைத் தக்கவைக்கக்கூடிய உங்கள் வடிவமே, இது முடியும்போது இருவரும் இன்னும் நம்பக்கூடியது.
ஆதாரங்கள்
- Harvard Professional & Executive Development, அணி மோதலைத் தடுத்தலும் நிர்வகித்தலும்
- Program on Negotiation at Harvard Law School, "சூடான மோதல்களை" எப்படித் தீர்ப்பது என்பதைப் புரிந்துகொள்ளுங்கள்: புதிய மோதல் மேலாண்மைத் திறன்கள்
- Amy Gallo, Harvard Business Review, உங்கள் அணியில் சரியான வகை மோதலை எப்படி ஊக்குவிப்பது