ஒரு கொதிநிலைத் தருணத்தைத் தணித்தல்

ஒரு உரையாடல் கொதித்த சில வினாடிகளைக் கற்பனை செய்யுங்கள். ஒரு சக ஊழியர் ஒரு கருத்தை மேசையில் அறைகிறார். ஒரு வாடிக்கையாளரின் குரல் ஏறுகிறது. உங்கள் சொந்த முகம் சூடாகிறது, உங்கள் தாடை இறுகுகிறது, நீங்கள் வருந்துவீர்கள் என்று ஏற்கனவே பாதி அறிந்த ஒரு வாக்கியம் உங்கள் வாயில் உருவாகிறது. கேட்கும் தூரத்தில் உள்ள அனைவரும் அமைதியாகிவிட்டனர். அடுத்த முப்பது வினாடிகளில் என்ன நடக்கிறதோ அது, இது நீங்கள் தீர்க்கும் ஒரு பிரச்சினையாகுமா அல்லது வாரக்கணக்கில் சுமந்து திரியும் ஒரு பிரச்சினையாகுமா என்பதை முடிவு செய்யும்.

இங்கே என்ன செய்வது என்று நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு ஒருபோதும் கற்பிக்கப்படவில்லை. நாம் வாதங்களில் வெல்லவோ அல்லது அவற்றைத் தவிர்க்கவோ கற்றுக்கொண்டோம். தணித்தல் ஒரு மூன்றாவது விருப்பம், அது ஒரு ஆளுமை அல்ல, ஒரு திறன். வேண்டுமென்றே அதில் நீங்கள் சிறப்பாக முடியும்.

அறிந்துகொள்ளத் தகுந்த முதல் விஷயம் என்னவென்றால், அந்தத் தருணத்தில் நீங்கள் ஒரு நியாயமான நபருடன் கையாளவில்லை, உங்களுக்கு எதிரே உள்ள நபரும் அல்ல. கோபம் ஒரு சிந்தனை நிகழ்வாக இருப்பதற்கு முன் ஒரு உடல் நிகழ்வு. மூடிக்குள் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொண்டவுடன், சரியான நகர்வுகள் தந்திரங்கள் போல் உணர்வதை நிறுத்தி வெளிப்படையானதாக உணரத் தொடங்குகின்றன.

ஒரு கோபமான மூளையில் உண்மையில் என்ன நடக்கிறது

ஒருவர் அச்சுறுத்தலையோ, விமர்சனத்தையோ, மூலையில் சிக்கியதையோ, அவமரியாதையையோ உணரும்போது, அமிக்டலா எனப்படும் ஒரு சிறிய பாதாம் வடிவப் பகுதி ஒரு எச்சரிக்கையைத் தூண்டுகிறது, உடல் மன அழுத்த வேதிப்பொருட்களால் நிரம்புகிறது. இதயத் துடிப்பு குதிக்கிறது. தசைகள் இறுகுகின்றன. இரத்தம் கைகால்களுக்கு நகர்கிறது. தீர்மானம், கண்ணோட்டம், கவனமான வார்த்தைகளைக் கையாளும் முன்நெற்றிப் புறணி அமைதியாகவும் மெதுவாகவும் ஆகிறது. Harvard Business Review இல் எழுதிய மத்தியஸ்தர் டயான் முஷோ ஹாமில்டன், மோதலை "நம் மூளைகளில் உண்மையாகப் பேரழிவை ஏற்படுத்தும்" ஒன்றாக விவரிக்கிறார். ஒரு கொதிநிலைப் பரிமாற்றத்தில், நீங்கள் பெரும்பாலும், பகுத்தறிவுக் கருவி ஓரளவு செயலிழந்த ஒருவருடன் பேசுகிறீர்கள்.

மக்கள் தவறவிடும் பகுதி இதோ. தூண்டுதல் கடந்தவுடன் அந்த மன அழுத்த வேதிப்பொருட்கள் அகலவில்லை. அவை வளர்சிதைமாற்றமடைய நேரம் எடுக்கின்றன, பெரும்பாலும் அரை மணி நேரத்தின் பெரும் பகுதி. அந்த ஒரே உண்மை முழு சந்திப்பையும் மறுவடிவமைக்கிறது. அடுத்த மூச்சில் ஒரு கோபமான நபர் உங்களுடன் உடன்படச் செய்ய நீங்கள் முயலவில்லை. அது இன்னும் கிடைக்கவில்லை. ஒரு சிந்திக்கும் நபர் அறைக்குள் திரும்பி வரும் அளவுக்கு எச்சரிக்கையைக் குறைக்க முயலுகிறீர்கள்.

அது தொற்றக்கூடியது. நீங்கள் அவர்களின் சத்தத்தைப் பொருத்தினால், இரண்டு எச்சரிக்கைகள் ஒன்றுக்கொன்று உணவளிக்கின்றன, சுழல் இறுகுகிறது. நீங்கள் நிலையாக இருந்தால், அவர்களின் நரம்பு மண்டலத்திற்கு ஒத்திசைக்க அமைதியான ஒன்றைக் கொடுக்கிறீர்கள். ஒரு பரிமாற்றத்தில் மிகவும் அமைதியான, கட்டுப்பாட்டுள்ள நபருக்கு, மிகச் சத்தமான நபரைவிட அதன் திசை மீது அதிக செல்வாக்கு உள்ளது. அதுதான் முழு விளையாட்டு, அது பெரும்பாலும் நீங்கள் என்ன புத்திசாலித்தனமான விஷயம் சொல்கிறீர்கள் என்பதில் அல்ல, நீங்கள் உங்களை எப்படி நடத்துகிறீர்கள் என்பதில் வெல்லப்படுகிறது அல்லது தோற்கடிக்கப்படுகிறது.

உங்கள் சொந்த உடலுடன் தொடங்குங்கள்

உங்கள் சொந்த வெப்பநிலை ஏறிக்கொண்டிருக்கும்போது நீங்கள் வேறொருவரின் வெப்பநிலையைக் குறைக்க முடியாது. எனவே முதல் நகர்வு எப்போதும் உள்நோக்கி, அதற்கு சுமார் மூன்று வினாடிகள் ஆகும்.

நீங்கள் பதிலளிப்பதற்கு முன், ஒரு மெதுவான மூச்சை எடுங்கள், உள்ளே வரும் வழியைவிட வெளியே போகும் வழியில் நீளமாக. உங்கள் தோள்களைத் தளர்த்துங்கள். உங்கள் தாடையை இறுக்கம் நீக்குங்கள். உங்கள் கால்களை ஊன்றுங்கள். இது பின்னர் செய்யும் ஒரு தளர்வுப் பயிற்சி அல்ல. ஒரு நீண்ட வெளிமூச்சு, அவசரநிலை உணரும் அளவைவிடச் சிறியது என்று உங்கள் சொந்த நரம்பு மண்டலத்திற்கு நீங்கள் அனுப்பக்கூடிய வேகமான உடல் சமிக்ஞை, American Psychological Association கோபத்தைக் கட்டுக்குள் வைப்பதற்கான மிக நம்பகமான கருவிகளில் மெதுவான மூச்சை பட்டியலிடுகிறது. நீங்கள் சில வினாடி தீர்மானத்தைத் திரும்ப வாங்குகிறீர்கள்.

நீங்கள் உண்மையாக மூழ்கடிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தால், அந்த எழுச்சி நீங்கள் சிந்திக்க முடியாத அளவுக்கு வலுவாக இருந்தால், அப்படிச் சொல்லி இடைநிறுத்துவது முற்றிலும் சரிதான். "எனக்கு ஒரு வினாடி கொடுங்கள்" என்பது ஒரு முழுமையான வாக்கியம். "இதைச் சரியாகச் செய்ய விரும்புகிறேன், ஒரு கணம் யோசிக்கிறேன்" என்பதும் அப்படியே. ஒரு குறுகிய, பெயரிடப்பட்ட தாமதம் ஒரு மோதலை கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் மோசமாக்காது, அது அடிக்கடி அதைக் காப்பாற்றுகிறது.

மற்ற நபரின் எச்சரிக்கையைக் குறைக்குங்கள்

நீங்கள் நிலையடைந்தவுடன், ஒரு சில நகர்வுகள் பெரும்பாலான வேலையைச் செய்கின்றன. அவற்றில் எதுவும் நீங்கள் எதையும் ஒப்புக்கொள்ளத் தேவையில்லை.

இடத்தையும் சமிக்ஞைகளையும் கவனியுங்கள்

வார்த்தைகள் இறங்குவதற்கு முன்பே, உங்கள் உடல் பேசுகிறது. கொந்தளிப்பான சூழ்நிலைகளைக் கையாளப் பயிற்சியளிக்கும் Crisis Prevention Institute, தனிநபர் இடத்தை மதிப்பதையும் அச்சுறுத்தாத உடல் மொழியைப் பயன்படுத்துவதையும் தனது பட்டியலின் உச்சிக்கு அருகில் வைக்கிறது. மேலே நிற்காதீர்கள். சுட்டிக்காட்டாதீர்கள். மார்புக்கு மார்பு நேராக நிற்பதைவிட சற்று பக்கவாட்டில் திரும்புங்கள், அது ஒரு மோதலாகப் படிக்கப்படுகிறது. உங்கள் கைகளைத் தெரியும்படியும் திறந்தும் வைத்திருங்கள். உங்கள் முகத்தை மென்மையாக்குங்கள். ஒரு கோபமான மூளை அச்சுறுத்தலுக்காகத் தேடிக்கொண்டிருக்கிறது, ஒரு தளர்வான உடல் அதனிடம் ஒன்றுமில்லை என்று சொல்கிறது.

நீங்கள் சொல்வது போல் கேளுங்கள், ஏனெனில் நீங்கள் அப்படித்தான்

நெருப்பின் கீழ் உள்ள உள்ளுணர்வு, தற்காத்துக்கொள்வது, விளக்குவது, அல்லது திருத்துவது. அதை எதிர்த்துப் போராடுங்கள். ஒரு கோபமான நபருக்கு நீங்கள் வழங்கக்கூடிய மிகவும் தணிக்கும் விஷயம், அவர்கள் உண்மையில் கேட்கப்பட்டார்கள் என்ற உணரப்பட்ட உணர்வுதான். உங்கள் எதிர்வாதத்தைக் கட்டுவதை நிறுத்துங்கள். அவர்களை முடிக்கவிடுங்கள். பின்னர் உங்கள் வேலையைக் காட்டுங்கள்: "எனவே காலக்கெடு நகர்த்தப்பட்டது, யாரும் உங்களிடம் சொல்லவில்லை, இப்போது வாடிக்கையாளருக்கு மோசமாகத் தெரிபவர் நீங்கள்." எல்லாவற்றிலும் அவர்கள் சரி என்று நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளவில்லை. நீங்கள் கேட்டுக்கொண்டிருந்தீர்கள் என்பதை நிரூபிக்கிறீர்கள். மற்ற நபர் உண்மையாகப் புரிந்துகொள்கிறார் என்று நம்பியவுடன் மக்கள் அரிதாகவே முழுக் கொதிநிலையில் இருக்கிறார்கள்.

உணர்வை மென்மையாகப் பெயரிடுங்கள்

இதன் பின்னால் நல்ல நரம்பியல் அறிவியல் உள்ளது. அஃபெக்ட் லேபிளிங் என்று அழைக்கப்படுவது குறித்த UCLA ஆராய்ச்சி, ஒரு உணர்ச்சியை வெறுமனே வார்த்தைகளில் வைப்பது அமிக்டலாவில் செயல்பாட்டைக் குறைக்கிறது என்று கண்டறிந்தது. மருத்துவர் டான் சீகல் சுருக்கத்தைப் பிரபலப்படுத்தினார்: அதை அடக்க அதைப் பெயரிடு. இதை வேறொருவருக்காக நீங்கள் கவனமாகச் செய்யலாம். "இது உண்மையில் எரிச்சலூட்டுவது" அல்லது "இது உங்களுக்கு நிறைய முக்கியம் என்று என்னால் பார்க்க முடிகிறது" காற்றிலிருந்து உண்மையான வெப்பத்தை எடுத்துவிடும், ஏனெனில் அது அந்த நபரிடம் அவர்களின் நிலை பார்க்கப்பட்டது என்றும், அதைத் தெரியப்படுத்த அவர்கள் தீவிரப்படுத்தத் தேவையில்லை என்றும் சொல்கிறது. பகுப்பாய்வைத் தவிர்க்கவும். அவர்கள் ஏன் அப்படி உணர்கிறார்கள் என்று அவர்களிடம் சொல்லாதீர்கள். அவர்கள் உணர்கிறார்கள் என்பதை மட்டும் ஒப்புக்கொள்ளுங்கள்.

தூண்டிலை எடுக்காதீர்கள்

மக்கள் தூண்டப்படும்போது, அவர்கள் குத்துகளை வீசுகிறார்கள். "உனக்குத் தெளிவாக அக்கறை இல்லை." "வழக்கம்போல." "நீங்கள் மக்கள் எப்போதும் இப்படித்தான் செய்வீர்கள்." அவை உண்மையான கேள்விகளோ நியாயமான கூற்றுகளோ அல்ல, அவற்றை வாதிடுவது உங்களை நேராகச் சண்டைக்குள் இழுக்கிறது. அதுபோன்ற சவால்களை விட்டுவிட்டு உண்மையான பிரச்சினையை நோக்கி வழிநடத்திக்கொண்டே இருப்பதுதான் CPI இன் வழிகாட்டுதல். அவமானத்தை வழக்காடாமல் அதன் கீழ் உள்ள உணர்வை நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளலாம். "நீங்கள் கோபமாக இருக்கிறீர்கள் என்பதைக் கேட்கிறேன், நான் இதைத் தீர்க்க விரும்புகிறேன்" என்பது, உங்கள் குணத்தைத் தற்காப்பதை எல்லா நேரத்திலும் வெல்கிறது.

மௌனத்தை சிறிது வேலை செய்ய விடுங்கள்

ஒவ்வொரு இடைநிறுத்தத்தையும் நிரப்பும் தூண்டுதலை எதிர்க்கவும். ஒருவர் கொட்டித்தீர்த்த பிறகு சில வினாடிகள் அமைதி, அவர்களின் சொந்த அமைப்பு அமைய நேரம் கொடுக்கிறது, நீங்கள் அவர்களை அவசரப்படுத்தவில்லை என்று சமிக்ஞை செய்கிறது. நீங்கள் பதற்றமாக இருக்கும்போது மௌனம் சங்கடமாக உணரப்படுகிறது. அந்தத் தருணத்திற்குத் தேவைப்படுவது பெரும்பாலும் அதுவே.

எல்லாவற்றையும் மாற்றும் ஒரு மறுவடிவமைப்பு

பெரும்பாலான கொதிநிலைத் தருணங்கள் ஒரு வெற்றியாளரும் ஒரு தோல்வியாளரும் கொண்ட ஒரு போட்டி போல் உணர்கின்றன. அந்தச் சட்டகத்திற்குள் நீங்கள் இருக்கும் வரை, ஒவ்வொரு வார்த்தையும் ஒரு சண்டையில் ஒரு நகர்வு, மற்ற நபரால் அதை உணர முடியும்.

வேறெங்காவது நிற்க முயலுங்கள். பிரச்சினைதான் எதிராளி. நீங்கள் இருவரும் மேசையின் ஒரே பக்கத்தில் இருந்து அதைப் பார்க்கிறீர்கள். "உங்களுக்கு இதை உண்மையில் எது சரிசெய்யும்?" அல்லது "இது எங்கே தவறாகப் போனது என்று கண்டுபிடிப்போம்" என்பது முழுச் சந்திப்பையும் நான்-உனக்கு-எதிராக என்பதிலிருந்து நாம்-குழப்பத்திற்கு-எதிராக என்று அமைதியாக மறுவார்ப்பு செய்கிறது. மாற்றத்தை நீங்கள் அறிவிக்கத் தேவையில்லை. மக்கள் அதை உங்கள் தொனியில் உணர்கிறார்கள், அதைச் சந்திக்க அவர்கள் கீழே வரும் போக்கைக் கொண்டிருக்கிறார்கள்.

தணித்தல் என்ன அல்ல என்பது குறித்தும் இது உங்களை நேர்மையாக வைத்திருக்கிறது. அது சரணடைதல் அல்ல. சத்தத்தை நிறுத்துவதற்காக நியாயமற்ற ஒன்றுக்கு ஒப்புக்கொள்வது அல்ல. நீங்கள் கதகதப்பாகவும் நிலையாகவும் இருந்து இன்னும் தெளிவாக இருக்கலாம்: "அப்படிப் பேசப்படுவது எனக்கு சரியில்லை, நான் இதைத் தீர்க்க விரும்புகிறேன்." அமைதியும் உறுதியும் எதிர்மறைகள் அல்ல. குறிக்கோள், பரிமாற்றத்திலிருந்து வெப்பத்தை எடுத்துவிடுவது, அப்படியானால் இருவரும் மீண்டும் சிந்தித்துக்கொண்டிருக்கும் இரு நபர்களால் உண்மையான பிரச்சினை கையாளப்பட முடியும்.

நிஜ வாழ்க்கையில் அது எப்படி ஒலிக்கிறது

ஒன்றாகச் சேர்த்தால், அந்த நகர்வுகள் ஒரு பட்டியலில் தெரிவதைவிட அமைதியானவை. ஒரு முடிவு அவர்கள் இல்லாமல் எடுக்கப்பட்டதால் ஒரு குழு உறுப்பினர் கடுங்கோபத்துடன் வந்தார் என்று வைத்துக்கொள்ளுங்கள்.

அவர்கள் கொதிப்புடன் திறக்கிறார்கள்: "இதிலிருந்து என்னை வெளியேற்றினீர்கள் என்று என்னால் நம்ப முடியவில்லை. நான் செய்வதை நீங்கள் மதிக்கிறீர்களா?"

நீங்கள் குற்றச்சாட்டுக்குப் பதிலளிக்கவில்லை. முதலில் நீங்கள் மூச்சு விடுகிறீர்கள், ஒரு மெதுவான வெளிமூச்சு, தரையில் கால்கள், ஒரே ஒரு வார்த்தைக்கு முன். உங்கள் கைகளைத் திறந்து வைத்து, நேராக நிற்பதற்குப் பதிலாக சற்று பக்கவாட்டில் திரும்புகிறீர்கள். பின்னர் குற்றச்சாட்டுக்கு அல்ல, உணர்வுக்குச் செல்கிறீர்கள்: "நீங்கள் கோபமாக இருக்கிறீர்கள், உண்மையில் என் தலைக்கு மேல் ஒரு முடிவு எடுக்கப்பட்டால் நானும் கோபமாக இருப்பேன்." நீங்கள் என்ன செய்யவில்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். அவர்கள் மீதான உங்கள் மரியாதையை நீங்கள் தற்காக்கவில்லை. காலவரிசையை இன்னும் விளக்கவில்லை. வெப்பத்திற்கு எங்காவது செல்ல இடம் கொடுத்தீர்கள்.

அவர்கள் மீண்டும் தள்ளுகிறார்கள், இம்முறை சற்று மென்மையாக: "நீங்கள் என்னிடம் கேட்டிருக்க வேண்டும்." இப்போது அது இறங்கியது என்று அவர்கள் அறியும்படி அதைப் பிரதிபலிக்கிறீர்கள்: "நீங்கள் அந்த உரையாடலில் இருந்திருக்க வேண்டியது சரிதான், நீங்கள் இல்லை." ஒரு குறுகிய மௌனம். பின்னர் மறுவடிவமைப்பு: "இது எப்படி நடந்தது என்று கண்டுபிடித்து, அது மீண்டும் நடக்காமல் இருப்பதை உறுதிசெய்ய விரும்புகிறேன். அதை நாம் ஒன்றாகப் பார்க்கலாமா?"

இங்கே எதுவும் ஒரு தந்திரம் அல்ல. நீங்கள் நம்பாத எதையும் ஒப்புக்கொள்ளவில்லை, நீங்கள் சரணடையவும் இல்லை. நீங்கள் வெறுமனே எரிபொருள் சேர்க்க மறுத்துவிட்டீர்கள், ஒரு தூண்டப்பட்ட நபர் தங்களுக்குத் திரும்பி வர போதுமான இடம் கொடுத்தீர்கள். தணித்தல் வழக்கமாக அதுதான்: அறையில் இன்னும் தேர்வு செய்யக்கூடிய ஒரே நபரால் எடுக்கப்பட்ட, அதை மோசமாக்காத ஒரு தொடர் சிறிய தேர்வுகள்.

தருணம் தணிந்த பிறகு

தணித்தல் ஒருவரை சிவப்பு மண்டலத்திலிருந்து வெளியே கொண்டுவருகிறது. அவர்களைத் தூண்டியதைத் தீர்க்கவில்லை. வெப்பநிலை குறைந்தவுடன், அடுத்த படியை வெளிப்படையாகப் பெயரிட்டு அதைச் சிறியதாக வைத்திருங்கள். "நாம் இரண்டு மணிக்கு உட்கார்ந்து இதை முறையாகப் பார்க்கலாமா?" என்பது உரையாடலுக்கு எங்காவது செல்ல இடம் கொடுக்கிறது, நீங்கள் அவர்களை வெறுமனே அறையிலிருந்து வெளியேற்றுவது மட்டுமல்ல என்று சமிக்ஞை செய்கிறது.

நீங்கள்தான் உங்கள் காலூன்றலை இழந்தவராக இருந்தால், பின்னர் திரும்பிச் சுற்றி வாருங்கள். "முன்பு நான் உங்களிடம் சுருக்கமாக இருந்தேன், நான் சிறப்பாகச் செய்ய விரும்புகிறேன்" என்பது உங்களுக்கு கிட்டத்தட்ட எதுவும் செலவாகாது, ஒரு மகத்தான அளவு நம்பிக்கையை வாங்கித் தருகிறது. நழுவியவர் யார் என்பதை நினைவில் வைப்பதைவிட, விஷயங்களைச் சரிசெய்தவர் யார் என்பதை மக்கள் மிக நீண்ட காலம் நினைவில் வைக்கிறார்கள்.

எப்போது பின்வாங்குவது அல்லது உதவி பெறுவது

ஒவ்வொரு கொதிநிலைத் தருணமும் நீங்கள் கையாள வேண்டியதல்ல, அதை அறிவது திறனின் ஒரு பகுதி. ஒருவர் உங்களை அச்சுறுத்தினால், நீங்கள் உடல் ரீதியாகப் பாதுகாப்பற்றதாக உணர்ந்தால், அல்லது ஒரு சூழ்நிலை வன்முறையை நோக்கிச் சாய்ந்தால், உங்கள் வேலை தனியாகத் தணிப்பது அல்ல. தூரம் பெறுங்கள், மற்றவர்களைப் பெறுங்கள், பாதுகாப்பு அல்லது சரியான அதிகாரிகளை ஈடுபடுத்துங்கள். எந்த உரையாடல் நுட்பமும் உங்கள் பாதுகாப்புக்கு மதிப்புள்ளதல்ல.

வேலையில் மோதல் ஒரு நிலையான முரசொலியாக மாறியிருந்தால், அதே நபர், அதே வெடிப்புகள், வாரம் வாரம், அது ஒரு முறை, முறைகளுக்கு வழக்கமாக தற்காலிக-தருண திறன்களைவிட அதிகம் தேவை. ஒரு மேலாளரை, HR ஐ, அல்லது ஒரு பணியிட மத்தியஸ்தரை ஈடுபடுத்துங்கள். தொடர்ந்து கொதித்துப் பொங்குபவர், மக்கள் மீது சீறுபவர், மணிக்கணக்கில் சண்டைகளை மீண்டும் இயக்குபவர், தொடர்புகளுக்கு அஞ்சுபவர் நீங்கள்தான் என்று நீங்கள் கவனித்தால், அது தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளத் தகுந்தது, தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது கனிவானது. உங்கள் வாழ்க்கையை இயக்கும் கோபம் சிகிச்சையளிக்கக்கூடியது, ஒரு மருத்துவர் அல்லது ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் பேசுவது ஒரு வலுவான, சாதாரண நகர்வு, கடைசி வழியல்ல.

ஆனால், பெரும்பாலான நேரம், அது ஒரு சூடான சில வினாடிகளில் எடுக்கப்படும் ஒரு அமைதியான முடிவுக்கு வந்து சேர்கிறது: வேறொருவரால் முடியாதபோது கட்டுப்பாட்டுடன் இருப்பது. அறை கடன் வாங்கும் அமைதியாக நீங்கள் ஆகிறீர்கள். அது ஒரு மென்திறன் அல்ல. ஒரு மோசமான நாளில், அது கட்டிடத்தில் உள்ள மிகப் பயனுள்ள விஷயம்.

ஆதாரங்கள்

• Harvard Business Review, Calming Your Brain During Conflict (Diane Musho Hamilton)
• Crisis Prevention Institute, CPI's Top 10 De-escalation Tips Revisited
• American Psychological Association, Control anger before it controls you
• Psychology Today, How to Tame Reactive Emotions by Naming Them (on UCLA affect-labeling research)