விரைவு குறிப்புகள்
- Decide the one point beforehand.
- Open with the facts, not a verdict.
- Say your piece, then stop talking.
இப்போது உங்கள் மார்பில் ஒரு வாக்கியம் அமர்ந்திருக்கிறது. ஒருவேளை மற்ற அனைவரும் சரி என்று தோன்றும் ஒரு திட்டத்தைப் பற்றிய கவலையாக இருக்கலாம். ஒருவேளை நீங்கள் தொடர்ந்து ஒரு "ஒருவேளை" ஆக மென்மையாக்கிக்கொண்டிருக்கும் ஒரு "இல்லை" ஆக இருக்கலாம். ஒருவேளை நீங்கள் யாருக்காவது தர வேண்டிய, தொடர்ந்து விழுங்கிக்கொண்டிருக்கும் கருத்தாக இருக்கலாம். குளியலறையில் அதை ஒத்திகை பார்த்திருக்கிறீர்கள். செய்தியை மூன்று முறை மீண்டும் எழுதியிருக்கிறீர்கள். பிறகு அந்தத் தருணம் வருகிறது, அது வெளியே வராமலேயே போய்விடுகிறது, அல்லது நீங்கள் நினைத்ததை விட வெப்பமாக வெளியே வருகிறது.
நீங்கள் சொல்ல விரும்பியதற்கும் உண்மையில் நடந்ததற்கும் இடையிலான அந்த இடைவெளி, மக்கள் வேலைக்கும் வீட்டுக்கும் சுமந்து செல்லும் மிகவும் பொதுவான அமைதியான அழுத்தங்களில் ஒன்று. அமைதியாகக் குரல் எழுப்புவது அதை மூடும் திறமை. அதைக் கற்றுக்கொள்வது மதிப்புக்குரியது, ஏனெனில் அமைதியாக இருப்பதன் விலை மறைந்து போவதில்லை. அது வெறுமனே இடம் மாறுகிறது. அது வெறுப்பாக மாறுகிறது, அல்லது பின்னர் ஒரு மோசமான பிரச்சினையாக மாறுகிறது, அல்லது நீங்கள் நடத்தாத உரையாடலை மீண்டும் மீண்டும் மனதில் ஓட்டும் ஒரு நீண்ட இரவாக மாறுகிறது.
பொதுவாக அது தவறாகச் செல்லும் இரண்டு வழிகள்
அழுத்தத்தின் கீழ் நம்மில் பெரும்பாலோர் இரண்டு தோல்வி முறைகளில் ஒன்றை இயல்பாக ஏற்றுக்கொள்கிறோம், அவை எதிரெதிராகத் தெரிந்தாலும் ஒரே இடத்திலிருந்து வருகின்றன.
முதலாவது அமைதியாகிப்போவது. இது மதிப்புக்குரியது அல்ல என்று உங்களுக்குச் சொல்லிக்கொள்கிறீர்கள், அலைகளை எழுப்ப விரும்பவில்லை, வேறு நேரத்தில் இதை எழுப்புவீர்கள் என்று. அடியில் பொதுவாக ஒரு பயம் இருக்கிறது: மோதலைப் பற்றி, தவறாக இருப்பதைப் பற்றி, கடினமானவராகப் பார்க்கப்படுவதைப் பற்றி. கவலை எங்கும் போவதில்லை. அது வெறுமனே அமர்ந்திருக்கிறது.
இரண்டாவது வெப்பமாகிப்போவது. அது சிந்தும் வரை அழுத்தம் கட்டமைக்கிறது, செய்தி விரக்தியில் சுற்றப்பட்டு வந்து சேர்கிறது. இப்போது மற்ற நபர் உங்களைக் கேட்பதற்குப் பதிலாகத் தன்னைத் தற்காத்துக்கொள்கிறார், உண்மையான விஷயம் தொலைந்துபோகிறது.
ஒரு நடு வழி உண்டு, அதற்கு ஒரு பெயரும் உண்டு. மருத்துவர்கள் அதை assertive தொடர்பாடல் என்று அழைக்கிறார்கள்: எவரையும் நசுக்காமல், உங்களையும் அழித்துவிடாமல், நீங்கள் நினைப்பதை, தேவைப்படுவதை, அல்லது உணர்வதை நேரடியாகவும் மரியாதையாகவும் சொல்வது. இது செயலற்ற மற்றும் ஆக்கிரோஷமான தன்மைக்கு இடையில் அமரும் பாணி என்று மேயோ கிளினிக் விவரிக்கிறது, எளிதில் தவறவிடக்கூடிய ஒன்றையும் அவர்கள் குறிப்பிடுகிறார்கள். assertive ஆக இருக்கக் கற்றுக்கொள்வது உரையாடலுக்கு மட்டும் நல்லது அல்ல. அது உங்களுக்கும் நல்லது. அது குறைந்த அழுத்தம், கோபத்தின் மேல் சிறந்த கட்டுப்பாடு, நிலையான சுயமரியாதை ஆகியவற்றுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது, ஏனெனில் நீங்கள் ஒருபோதும் சொல்லாத எல்லாவற்றையும் சுமந்து திரிவதை நிறுத்துகிறீர்கள்.
உங்கள் அமைதி நீங்கள் கேட்கப்படுகிறீர்களா என்பதை ஏன் மாற்றுகிறது
தொனி உள்ளடக்கத்தைப் போலவே முக்கியமாக இருப்பதற்கு ஒரு காரணம் உண்டு. நீங்கள் வெப்பமாக வரும்போது, மற்ற நபரின் பகுத்தறிவு விழிப்பதற்கு முன் அவரது அச்சுறுத்தல் எதிர்வினை விழித்துக்கொள்கிறது. அவர்கள் தயார்நிலைக்கு வருகிறார்கள். கேட்பதை நிறுத்திவிட்டு ஒரு மறுப்பைத் தயாரிக்கத் தொடங்குகிறார்கள். நீங்கள் முழுமையாகச் சரியாக இருக்கலாம், ஆனாலும் அறையை இழக்கலாம், ஏனெனில் செய்தியின் வடிவம் அதன் உள்ளடக்கத்தை மூழ்கடித்துவிட்டது.
நீங்கள் நிலையாக வரும்போது, மற்ற நபர் தனது சிந்திக்கும் மூளையில் இருக்க இடம் கொடுக்கிறீர்கள். அது கையாளுதல் அல்ல. அது உண்மையை ஏற்றுக்கொள்வதை எளிதாக்கும் ஒரு மரியாதை. உங்கள் அமைதி, உண்மையான அர்த்தத்தில், உங்கள் வாதத்தின் ஒரு பகுதி.
இதன் ஒரு பெரிய பதிப்பு அணி மட்டத்தில் உண்டு. சில அணிகள் பிரச்சினைகளை ஏன் முன்கூட்டியே பிடிக்கின்றன, மற்றவை ஏன் அவற்றை உள்ளுக்குள் புரையோடச் செய்கின்றன என்பதை ஹார்வர்ட் பிசினஸ் ஸ்கூல் பேராசிரியர் ஆமி எட்மண்ட்சன் பல ஆண்டுகள் ஆய்வு செய்தார். அவர் கண்டறிந்த வேறுபாடு உளவியல் பாதுகாப்பு: ஒரு கவலையை எழுப்பலாம், ஒரு தவறை ஒப்புக்கொள்ளலாம், அல்லது தண்டிக்கப்படாமல் அல்லது அவமானப்படுத்தப்படாமல் ஒரு கேள்வி கேட்கலாம் என்ற பகிரப்பட்ட நம்பிக்கை. டஜன் கணக்கான வேலை அணிகளின் அவரது ஆராய்ச்சியில், மக்கள் குரல் எழுப்புவது பாதுகாப்பானது என்று உணர்ந்த குழுக்கள் வேகமாகக் கற்றன, சிறப்பாகச் செயல்பட்டன. குரல் எழுப்புவது ஆபத்தானதாக உணரப்பட்ட குழுக்கள், பிரச்சினைகள் விலையுயர்ந்தவையாகும் வரை அவற்றை அமைதியாகப் புதைத்தன.
இங்கே உங்களுக்குத் தனிப்பட்ட முறையில் முக்கியமான பகுதி. அந்தச் சூழலை வடிவமைக்க நீங்கள் தலைவராக இருக்க வேண்டியதில்லை. ஒவ்வொரு முறை நீங்கள் அமைதியாக ஏதாவது எழுப்பி அது சரியாகச் செல்லும்போதும், அடுத்த நபர் அதையே செய்வதற்குச் சற்றுப் பாதுகாப்பாக்குகிறீர்கள். அறைக்கு எது அனுமதிக்கப்படுகிறது என்பதைக் கற்பிக்கிறீர்கள்.
நீங்கள் வாய் திறக்கும் முன்
அமைதி உரையாடலின்போது அல்ல, அதற்கு முன் தொடங்குகிறது. சில நிமிடங்கள் தயாரிப்பு பெரும்பாலான வேலையைச் செய்கிறது.
அந்த ஒரு விஷயத்தில் தெளிவாக இருங்கள். ஐந்து விஷயங்கள் அல்ல. ஒன்று. இந்த நபர் புரிந்துகொள்ள அல்லது தீர்மானிக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் மிகவும் விரும்பும் ஒற்றை விஷயம் என்ன? அதை ஒரு வாக்கியத்தில் சொல்ல முடியாவிட்டால், நீங்கள் இன்னும் தயாராக இல்லை. அதை எழுதி வையுங்கள்.
நீங்கள் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதை அறியுங்கள். நீங்கள் ஒரு மாற்றத்தைக் கேட்கிறீர்களா, தகவலைப் பகிர்கிறீர்களா, அல்லது வெறுமனே கேட்கப்பட வேண்டுமா? இலக்கைப் பெயரிடுவது நீங்கள் குற்றம் சாட்டுதலுக்குள் அலைந்து செல்வதைத் தடுக்கிறது, நாம் எதைத் தேடுகிறோம் என்று உறுதியாக இல்லாதபோது அதுதான் நடக்கிறது.
முதலில் உங்கள் உடலை நிலைப்படுத்துங்கள். உங்கள் அமைப்பு எச்சரிக்கை நிலையில் இருக்கும்போது நீங்கள் அமைதிக்கு பகுத்தறிந்து செல்ல முடியாது. உள்ளே செல்லும் முன், அல்லது அழைப்பை அழுத்தும் முன், ஒரு மெதுவான மூச்சை வெளியேற்றுங்கள், தரையில் உங்கள் பாதங்களை உணருங்கள், தோள்களைத் தளர்த்துங்கள். ஒரு நீண்ட வெளிமூச்சு, அச்சுறுத்தல் இங்கே இல்லை என்று உங்கள் நரம்பு மண்டலத்திற்குச் சொல்கிறது. அதற்கு முப்பது வினாடிகள் கொடுங்கள், அது தொடங்கும் தருணத்தில் நீங்கள் மேலும் தெளிவாக யோசிப்பீர்கள்.
அந்தத் தருணத்தில்
நீங்கள் உண்மையில் அதற்குள் இருக்கும்போது, சில சிறிய நகர்வுகள் உங்களை ஒரு கால்துடைப்பானாக மாற்றாமல் வெப்பநிலையைக் கீழே வைக்கின்றன.
- உண்மைகளுடன் தொடங்குங்கள், தீர்ப்புடன் அல்ல. "அறிக்கை கடந்த காலாண்டின் எண்களுடன் வெளியே சென்றது" என்பது "நீங்கள் மீண்டும் தவறான எண்களை அனுப்பினீர்கள்" என்பதை விட மிகவும் வேறுபட்டு இறங்குகிறது. ஒன்று உரையாடலைத் திறக்கிறது. மற்றது சண்டையைத் தொடங்குகிறது.
- உங்கள் சொந்த இருக்கையிலிருந்து பேசுங்கள். "இந்தக் காலவரிசை சோதனைக்கு இடம் விடவில்லை என்று நான் கவலைப்படுகிறேன்" என்பதுடன் வாதிடுவது கடினம், ஏனெனில் நீங்கள் ஒரு உலகளாவிய உண்மையை அறிவிக்காமல் உங்கள் சொந்தக் கண்ணோட்டத்தைத் தெரிவிக்கிறீர்கள். இது மற்ற நபரின் நோக்கங்களை மனதில் படித்தலிலிருந்தும் உங்களை வெளியே வைக்கிறது.
- குறிப்பிட்டதாகவும் சுருக்கமாகவும் இருங்கள். தெளிவின்மை தற்காப்பை அழைக்கிறது. உண்மையான விஷயத்தைச் சுற்றி சொற்கள் குறையக் குறைய, அது தெளிவாக வந்து சேர்கிறது.
- பிறகு பேசுவதை நிறுத்துங்கள். இது மிகக் கடினமானது. நீங்கள் சொல்ல வேண்டியதைச் சொன்ன பிறகு, அமைதி அமரட்டும். அதை மென்மையாக்கவோ, திரும்பப் பெறவோ, இடைவெளியை நிரப்பவோ அவசரப்படாதீர்கள். மற்ற நபருக்குப் பதிலளிக்க இடம் கொடுங்கள்.
- உந்துதலை உணரும்போது ஒரு தருணத்தை வாங்குங்கள். அவர்கள் சொல்வது ஏதாவது உங்களைக் கிளர்ச்சியூட்டினால், உடனடியாகப் பதிலளிக்க வேண்டியதில்லை. "அதைப் பற்றி நான் ஒரு நொடி யோசிக்கிறேன்" என்பது ஒரு முழு வாக்கியம், அது கிட்டத்தட்ட எப்போதும் கிடைக்கிறது.
இவை அனைத்தையும் நீங்கள் சரியாகச் செய்ய மாட்டீர்கள். யாரும் செய்வதில்லை. இலக்கு ஒரு குறையற்ற செயல்பாடு அல்ல. உங்கள் உண்மையான விஷயம் உரையாடலைத் தாண்டிப் பிழைக்கும் அளவுக்கு ஒழுங்குபடுத்தப்பட்டிருப்பதே இலக்கு.
அது நன்றாகச் செல்லாதபோது
சில சமயங்களில் நீங்கள் எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்கிறீர்கள், ஆனாலும் அது தவறாகச் செல்கிறது. மற்ற நபர் தற்காப்பாக, அல்லது புறக்கணிப்பாக மாறுகிறார், அல்லது அறை குளிர்ந்துபோகிறது. அதை வெளிப்படையாகச் சொல்வது மதிப்புக்குரியது, ஏனெனில் சரியாக இதைப் பற்றிய பயம்தான் நம்மில் பலரை அமைதியாக வைத்திருக்கிறது.
அது வெப்பமடைந்தால், அதை மேலும் அதிகரிக்காமல் பெயரிடலாம். "இதை நாம் இப்போது சரியாக முடிக்கப் போவதில்லை என்று நினைக்கிறேன், நாம் இதற்குப் பிறகு திரும்பி வரலாமா?" என்பது ஒரு அமைதியான வெளியேற்றம், தோல்வி அல்ல. பயனுள்ளதாக இருப்பதை நிறுத்திய ஒரு உரையாடலிலிருந்து விலகிச் செல்வது ஒரு திறமை, தோல்வி அல்ல. அனைவரும் குளிர்ந்த பிறகு நீங்கள் எப்போதும் அதற்குத் திரும்பலாம்.
நீங்கள் உங்கள் அமைதியை இழந்துவிட்டீர்களா? புதைக்கப்பட்ட ஒரு வெறுப்பை விட ஒரு விகாரமான உரையாடலை பெரும்பாலான உறவுகள் மிகச் சிறப்பாகத் தாங்கிக்கொள்கின்றன. "முன்பு நான் நினைத்ததை விட வெப்பமாக வந்தேன், அதை மீண்டும் முயற்சிக்க விரும்புகிறேன்" என்பது நீங்கள் நினைப்பதை விட அதிகமாகப் பழுதுபார்க்கிறது. நீங்கள் குறையற்றவரா என்பதை அல்ல, நீங்கள் திரும்பி வந்தீர்களா என்பதையே மக்கள் நினைவில் வைக்கிறார்கள்.
அமைதி ஏதோ ஒரு பெரிய விஷயத்தைப் பற்றியதாக இருக்கும்போது
ஒரு கடினமான உரையாடலின் சாதாரண பதற்றத்திற்கும் ஏதோ ஒரு கனமான ஒன்றுக்கும் இடையே வேறுபாடு உண்டு. குரல் எழுப்புவது என்ற எண்ணமே உங்களைப் பயத்தால் நிரப்பினால், நீங்கள் ஒருகாலத்தில் குரல் கொண்டிருந்த இடங்களில் அமைதியாகிவிட்டால், அல்லது பாதுகாப்பாக உணராத ஒரு உறவில் அல்லது பணியிடத்தில் அமைதியாக இருப்பது பாதுகாப்பாக இருப்பதற்கான வழியாக மாறியிருந்தால், அதை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது மதிப்புக்குரியது.
குரல் எழுப்பப் பயப்படுவது, சில நல்ல நுட்பங்கள் முழுமையாக அணுக முடியாத பதற்றத்தின் அறிகுறியாக இருக்கலாம். அது உண்மையிலேயே பாதுகாப்பற்ற ஒரு சூழலுக்கான நியாயமான பதிலாகவும் இருக்கலாம், அந்த இரண்டையும் பிரித்தறிய சில சமயங்களில் இன்னொரு ஜோடி கண்கள் தேவைப்படுகின்றன. பங்குகள் குறைவாக இருக்கும் ஒரு சூழலில் இந்தத் திறமையை உருவாக்க ஒரு சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவ முடியும். நீங்கள் கட்டுப்படுத்தப்படுவதாக அல்லது பயமாக உணரும் ஒரு உறவில் அமைதி ஒரு உயிர்வாழ்வுத் தந்திரமாக மாறியிருந்தால், அது ஒரு சுய-உதவி கட்டுரையைத் தாண்டி, ஒரு நம்பகமான நபரிடமிருந்தோ அல்லது இதைக் கையாளும் ஒரு நிபுணரிடமிருந்தோ ஆதரவை நாட வேண்டிய தருணம்.
பெரும்பாலான நேரங்களில், உங்கள் மார்பில் உள்ள வாக்கியம் அதைச் சுற்றியுள்ள பயத்தை விடச் சிறியது. அதைச் சொல்ல அமைதியாக இருக்கும் ஒருவரால் அது வெளிப்படையாகச் சொல்லப்பட வேண்டும் என்பதுதான். அது நீங்களாக இருக்கலாம். இது ஒரு திறமை, எந்த திறமையையும் போலவே, மோசமானது நடக்காத ஒவ்வொரு முறையும் அது எளிதாகிறது.
ஆதாரங்கள்
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- Amy C. Edmondson, Psychological Safety
- Amy Edmondson, Psychological Safety and Learning Behavior in Work Teams (Administrative Science Quarterly)
- Harvard Business School Working Knowledge, In Tough Times, Psychological Safety Is an Asset, Not a Luxury