Erteleyip Durduğunuz Konuşmalar

Hangisi olduğunu zaten biliyorsunuz. Birine borçlu olduğunuz, yumuşata yumuşata hiçe indirdiğiniz o geri bildirim. Üç hafta önce koymayı düşündüğünüz o sınır. Arkadaşınızın yanlış oturan o sözü; o günden beri her şey yolundaymış gibi gülümserken içinizde taşıdığınız şey. Zihninizin bir köşesinde durur ve her gün sizi biraz yıpratır; siz de kendinize, zamanlama daha uygun olunca halledeceğinizi söyleyip durursunuz.

Zamanlama asla daha uygun olmaz. Dürüst olmaya değer ilk şey budur. Bu konuşmalardan, an doğru olmadığı için kaçınmayız. Onlardan, rahatsız edici oldukları için kaçınırız ve kaçınmak bir rahatlama gibi hissettirir. Kısa süreliğine öyledir de. Sonra söylemediğiniz şey size sessizce bedel ödetmeye devam eder.

Bunu yaptığınız için sıra dışı değilsiniz. Çalışanlar üzerine yapılan, çokça alıntılanan bir ankette, katılımcıların yaklaşık yüzde yetmişi, iş yerinde gerçekten karşı karşıya oldukları durumlar hakkında, yani performans, sürtüşme ve işlerin gerçekte nasıl olduğu konularında düzenli olarak konuşmaktan kaçındığını söyledi. On kişiden yedisi. Yani bir aydır duşta bir konuşmanın provasını yapıp onu bir türlü yapmadıysanız, özel bir biçimde zayıf ya da çatışmadan kaçan biri değilsiniz. İnsansınız ve insanların yaptığı son derece olağan şeyi yapıyorsunuz.

Kaçınma aslında neyi koruyor

Beyninizin, sizi o zor konuşmadan uzaklaştırırken ne yaptığını sandığını bilmek işe yarar. Sizi bir tehditten korumaya çalışıyor. Tehlike tarayan kısmınıza göre, görüşüne değer verdiğiniz biriyle yüzleşmek gerçekten riskli okunur. Reddedilmek. Çatışma. Zor, haksız ya da kırıcı biri olarak görülme ihtimali. Bedeniniz buna, herhangi bir tehdide verdiği gibi tepki verir; küçük bir stres dalgası ve rahatsızlığı durdurma yönünde güçlü bir çekimle. Onu durdurmanın en hızlı yolu, konuşmayı hiç yapmamaktır.

Siz de yapmazsınız. Ve kısa vadede daha iyi hissedersiniz. Tuzak budur. Kaçınma tam da işe yaradığı için ödüllendiricidir; hemen, her seferinde. Rahatlama size bunu yeniden yapmayı öğretir.

Rahatlamanın gizlediği şey, gelmekte olan o yavaş faturadır. Hiçbir şey söylemezken biriken kırgınlık. İlk hafta çabucak çözülebilecek küçük bir sorunun şimdi bir kalıba dönüşüp katılaşması. Söylenmeyen şeylerin yine de yan yollardan sızması; kısa kesilen bir ses tonunda, geri çekilmede, karşınızdaki kişi hakkında onun katkısı olmadan giderek kötüye giden bir hikâye anlatmanızda. İş yerlerini inceleyen araştırmacılar bunu kurumsal düzeyde rakamlara döktü: kaybedilen zaman, kaybedilen güven, kaybedilen iş. Ama bunu hissetmek için bir çalışmaya ihtiyacınız yok. Onu, söylemediğiniz şeyin yanından her geçtiğinizde hissedersiniz.

Kafanızdaki hikâye, odanın gerçeğinden daha kötü

İşte neredeyse herkesin yanlış yaptığı ve doğru yapıldığında pek çok şeyi değiştiren bir şey. Korktuğunuz konuşma, neredeyse hiçbir zaman hayalinizde tek başınıza yaptığınız konuşma kadar kötü değildir.

Kafanızda en kötü hâlini kurguladınız. Savunmaya geçerler. Ağlarlar ya da soğurlar. İşler tırmanır. İlişki zarar görür. Bu kaseti yeterince kez oynatırsınız ki bir korku olmaktan çıkıp bir öngörü gibi hissettirmeye başlar. Ama iki rolü de siz yazıyorsunuz. Karşınızdaki kişiyi olabileceğinden daha kırılgan ya da daha düşmanca canlandırdınız ve kendinize hiç iyi replik vermediniz.

Gerçek oda genellikle bundan daha küçük ve daha üstesinden gelinebilirdir. Karşınızdaki kişi çoğu zaman, nihayet birinin o şeyi adlandırmasından rahatlamıştır. Bazen zaten biliyordur. Bazen tam da aynı söylenmemiş gerilimi taşıyordur ve onu dile getirmekten en az sizin kadar korkuyordur. Bir kavgaya hazırlanmış olarak girersiniz ve çoğu zaman, bunun yolunda gitmesini ikisi de isteyen iki insan bulursunuz.

Bu onu kolay kılmaz. Mümkün kılar; bu farklı ve daha işe yarar bir şeydir.

Bunu iyi yapan insanlar neden korkusuz değil

Net, doğrudan geri bildirim verebilen meslektaşın, sizin hissettiğiniz korkuyu hissetmediğini düşünmek caziptir. Çoğunlukla durum bu değildir. Onlar yalnızca, konuşmayı yapmanın ondan korkmaktan daha az maliyetli olduğunu öğrenmişlerdir ve o anın en kötü riskini ortadan kaldıran birkaç alışkanlık edinmişlerdir.

Harvard araştırmacısı Amy Edmondson, kariyerini, psikolojik güvenlik dediği şeye adadı: bir ekipte, cezalandırılmadan ya da küçük düşürülmeden konuşabileceğiniz, bir hatayı kabul edebileceğiniz ya da zor bir konuyu açabileceğiniz yönündeki ortak duygu. Özellikle vurgulamaya özen gösterdiği bir nokta: psikolojik güvenlik, herkesin rahat olması demek değildir. İnsanların birlikte rahatsız olmaya razı olması demektir; çünkü asıl ilerleme tam da rahatsızlığın içinde saklıdır. En iyi işi yapan ekipler, sürtüşmeden kaçanlar değildir. Ona doğru yürümeyi yeterince güvenli kılmış olanlardır.

Bu güvenliğin küçük bir hâlini tek bir konuşmada yaratabilirsiniz; patron olmasanız bile, size bağlı çalışan kimse olmasa bile. Konuşmayı açış biçiminiz, belirlediğiniz ton, çözmek için mi yoksa kazanmak için mi geldiğiniz; bunların hepsi karşınızdaki kişiye bunun ne tür bir konuşma olacağını söyler. Bunun üzerinde, alışverişteki neredeyse her şeyden daha fazla denetiminiz vardır.

Mükemmel an miti

Pek çok kaçınma, makul görünen bir bahanenin ardına gizlenir: doğru zamanı bekliyorsunuz. İçinde gömülü bir gerçek var. Zamanlama gerçekten önemlidir. Birini yönetim ekibine sunum yapmasından beş dakika önce ya da kendi kötü gününü taşıyarak içeri girdiği anda köşeye sıkıştırmak, zor bir konuşmayı daha da zorlaştırmanın bir yoludur. Yani biraz beklemek bilgeliktir.

Ama beklemenin çoğu bu değildir. Çoğu, saygın bir palto giymiş kaçınmadır. Dürüst test basittir. Kendinize, daha iyi bir an mı yoksa yalnızca hissin geçmesini mi beklediğinizi sorun. Gerçekten uygun bir aralık gelip üç dört kez geçtiyse ve her birini kaçırdıysanız, sorun hiçbir zaman zamanlama değildi.

Birkaç şey gerçekten yardımcı olur ve bunları bilinçli olarak kurmaya değer:

• Etrafında biraz yer olan bir an seçin. Herkesin tükendiği bir iş gününün sonu değil, sıkı bir teslim tarihine sıkışmış değil. Bir sabah ya da sakin bir aralık, konuşmaya gidebileceği bir yer verir.
• Mahremiyeti seçin. Bir izleyici önünde söylenen zor şeyler, daha ilk cümlenizi geçmeden karşınızdakini savunmaya iter. Kapalı bir kapı ya da bir yürüyüş, açık bir ofis katından iyidir.
• Mümkün olduğunda olaya yakın tutun. Dün olan bir şey hakkındaki bir konuşmanın üstesinden gelmek, bahardan beri için için kaynayan bir şey hakkındakinden çok daha kolaydır. Ne kadar uzun beklerseniz, neden beklediğinizi o kadar çok açıklamak zorunda kalırsınız.

Ağzınızı açmadan önce

Önce kendi içinizde yatıştırmanız gereken birkaç şey. Bunlar herhangi bir senaryodan daha önemlidir.

• Gerçekte ne istediğiniz konusunda netleşin. Ne söylemek istediğiniz değil, sonrasında neyin doğru olmasını istediğiniz. Onarılmış bir ilişki mi? Değişmiş bir davranış mı? Yalnızca duyulmak mı? Nişan almadığınız bir konuşmayı hedefe yönlendiremezsiniz. Tek hedefiniz kendi baskınızı hafifletmekse, karşınızdaki kişi bunu hisseder ve iş iyi gitmez.
• Meseleyi yatıştırmadan önce bedeninizi yatıştırın. Dengesiz bir sinir sisteminden dengeli bir konuşma yapamazsınız. İçeri girmeden önce nefesinizi, özellikle de nefes verişinizi yavaşlatın. Ayaklarınızı yere basın. Omuzlarınızı düşürün. Hiçbir şey hissetmemeye çalışmıyorsunuz. An kızıştığında kendi sağlam muhakemenize erişimi korumaya çalışıyorsunuz.
• Kişiyi sorundan ayırın. Üzüldüğünüz şey bir davranış, bir durum, belirli bir andır; karşınızdaki bütün insan değil. Bir tek söz söylemeden önce bu çizgiyi kendi kafanızda koruyun, o zaman yumruklarla girme olasılığınız çok daha düşük olur.
• Şişirdiğiniz riskleri düşürün. Tek bir dürüst konuşmanın, korunmaya değer bir ilişkiyi nadiren bitirdiğini kendinize hatırlatın. Tek bir dikkatli, nazik, doğrudan konuşmayı atlatamayan ilişkiler zaten kırılgandı. Çoğu bunu atlatabilir ve birçoğu güçlenir.

Bunu gerçekten nasıl yaparsınız

Amaç mükemmel bir performans değil. Karşınızdaki kişinin sizinle birlikte odada kaldığı, dürüst, insani bir alışveriştir. Baskı altında ayakta kalan basit bir şekil:

1. Konuşmayı rica edin, pusu kurmayın. Hızlı bir "On dakikan var mı? Konuşmak istediğim bir şey var" sözü, ikinizin de hazır gelmesini sağlar. Pusuya düşürülen insanlar savunur. Davet edilen insanlar katılır.
2. Vardığınız sonuçla değil, gördüğünüzle başlayın. Belirli, gözlemlenebilir şeyle başlayın: "Rapor teslim tarihinden iki gün sonra geldi"; "Bu ekibi açıkça umursamıyorsun" değil. Gerçeklerle tartışmak zordur. Yargılar bir kavgaya davet çıkarır.
3. Zor kısmı açıkça söyleyin, sonra konuşmayı bırakın. Noktayı beş dakikalık yastıklamanın içine gömmeyin ve onu söyledikten sonra sessizliği doldurmak için konuşmaya devam etmeyin. Otursun. Onlara yanıt vermek için yer verin.
4. Gelen yanıtı gerçekten dinleyin. Sıranızı beklerken atılan o nazik baş sallama değil. Gerçek dinleme; bir kısmını yanlış anladığınızı öğrenebileceğiniz türden. Neredeyse her zaman öyledir.
5. Bir kazanan değil, bir sonraki adımı hedefleyin. Haklı çıkmak için orada değilsiniz. Somut ve paylaşılan bir şeyle bitirin: neyin değişeceği, her birinizin ne yapacağı, ne zaman tekrar görüşeceğiniz.

Beşini de doğru yapamayacaksınız, özellikle de ilk birkaç seferde. Bu sorun değil. Beceriksiz ama samimi bir konuşma, hiç yapmadığınız cilalı bir konuşmadan iyidir.

Karşınızdaki kişi bunu iyi karşılamadığında

İşte senaryoların atladığı kısım. Bazen her şeyi doğru yaparsınız ve karşınızdaki kişi yine de savunmaya geçer, ya incinir ya da öfkelenir. Sözünüzü keserler. İki yıl öncesinden bir şey çıkarırlar. Gözleri dolar ya da susup soğurlar. Bu, korkunuzun sizi uyardığı tam o andır ve aynı zamanda her şeyin nasıl sonuçlanacağına karar veren andır.

İçgüdü, onların hararetine eşlik etmek ya da geri geri çekilip her şeyi geri almaktır. İkisi de durumu kötüleştirir. İşe yarayan, onlar dengesizken sizin dengede kalmanızdır. Onların duygularını yönetmekten siz sorumlu değilsiniz, ama kendi durumunuzu bütün tutabilirsiniz ve sakin bir varlık sessizce bulaşıcıdır. Yavaşlayın. Sesinizi yükseltmek yerine alçaltın. Doldurmaya koşmak yerine bir sessizliğin orada durmasına izin verin.

Sıcaklık, işe yarar bir şey olabilmesinin ötesine tırmanırsa, ona ara verebilirsiniz. "Bunun sana ağır geldiğini görebiliyorum. Bir mola verip yarın kaldığımız yerden devam edelim" bir başarısızlık değildir. Bitirmeye değer bir konuşmayı korumanın bir yoludur. Bilinçli olarak ara verilen bir konuşma, ikinizin de zorlamasıyla patlayan bir konuşmadan çok daha iyi durumdadır.

Ve gerçekten üzgünlerse, noktanızı koruyabilir ve aynı zamanda onları önemseyebilirsiniz. "Bunun hâlâ önemli olduğunu düşünüyorum ve aynı zamanda bunun aramıza bir kama olmasını da istemiyorum" söyleyebileceğiniz gerçek bir cümledir. Çoğu insan, bir dakika tanırsanız, sizinle orada buluşur.

Tek bir konuşmadan büyük olduğunda

Bazı konuşmalar farklı bir kategoride yer alır ve hangilerinin öyle olduğu konusunda dürüst olmaya değer. Kaçındığınız şey güvenliğinizi, istismarı, tacizi ya da işiniz veya esenliğiniz için korkmak için gerçek bir nedeninizin olduğu bir durumu içeriyorsa, "sadece konuşmayı yap" tavsiyesi yeterli değildir ve bunun hepsini size yüklemek de adil değildir. O durumlar destek gerektirir: güvendiğiniz bir yönetici, insan kaynakları, bir sendika temsilcisi, bir avukat, bir danışman. Orada yardıma uzanmak kaçınma değildir. İyi muhakemedir.

Ve asıl sorun korkunun kendisiyse; bu konuşmalara dair korku, hayatınızı daraltacak, çoktan büyüyüp aştığınız işlerde ya da ilişkilerde sizi sıkışmış tutacak ya da sürekli bir fon mırıltısı gibi bir kaygı olarak çalışacak kadar ağırsa, bunu bir terapistle konuşmaya değer. Sizde bir terslik olduğu için değil, korku iki yönde de öğrenilebilir olduğu için. Aşağı çekilebilir. Bir uzman, bunu tek başınıza dişinizi sıkarak yapmanızdan daha hızlı yapmanıza yardımcı olabilir.

Yine de kaçındığınız konuşmaların çoğu için yol, göründüğünden kısadır. Size en çok bedel ödetmiş olanı seçin. Onun öbür tarafında neyin doğru olmasını istediğinize karar verin. Sonra on dakika rica edin. O şeyi nihayet söyleyen hâliniz, onu taşıyıp duran hâlinizden genellikle daha iyi uyur.

Kaynaklar

• Bravely, The Conversation Gap
• Harvard Business Review, What's Worse than a Difficult Conversation? Avoiding One.
• Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations Without Burning Bridges
• Amy C. Edmondson, Psychological Safety