Những cuộc trò chuyện bạn vẫn đang né tránh

Bạn đã biết đó là cuộc nào rồi. Lời góp ý bạn nợ ai đó và cứ làm nhẹ đi cho đến khi chẳng còn gì. Cái ranh giới bạn định đặt ra từ ba tuần trước. Điều người bạn của bạn nói khiến bạn chạnh lòng, mà bạn mang theo từ dạo ấy trong khi vẫn cười như thể chẳng sao. Nó nằm ở phía sau tâm trí bạn và mỗi ngày lấy đi của bạn một chút, còn bạn cứ tự nhủ rằng sẽ giải quyết khi thời điểm thuận hơn.

Thời điểm chẳng bao giờ thuận hơn. Đó là điều đầu tiên đáng để thành thật. Ta không né những cuộc trò chuyện này vì thời điểm chưa phù hợp. Ta né chúng vì chúng khó chịu, và sự né tránh có cảm giác như nhẹ nhõm. Nó là nhẹ nhõm thật, trong chốc lát. Rồi điều bạn đã không nói cứ lặng lẽ lấy đi của bạn cái giá của nó.

Bạn không khác thường khi làm vậy. Trong một khảo sát được trích dẫn rộng rãi với những người đi làm, khoảng bảy mươi phần trăm cho biết họ thường xuyên né những cuộc trò chuyện về chính những tình huống họ đang thật sự đối mặt ở nơi làm việc, những chuyện về hiệu suất, va chạm, và mọi thứ thật ra đang ra sao. Bảy trên mười. Vậy nên nếu bạn đã diễn tập một cuộc nói chuyện dưới vòi sen suốt một tháng mà chưa hề thực hiện, bạn không yếu đuối hay ngại va chạm theo một kiểu đặc biệt nào. Bạn là một con người, đang làm cái việc rất bình thường mà con người vẫn làm.

Sự né tránh thật ra đang bảo vệ điều gì

Sẽ giúp ích khi biết não bạn nghĩ nó đang làm gì khi lái bạn ra xa cuộc trò chuyện khó. Nó đang cố bảo vệ bạn khỏi một mối đe dọa. Với cái phần trong bạn luôn quét tìm hiểm nguy, việc đối đầu với một người mà ý kiến của họ bạn để tâm hiện lên như một rủi ro thật sự. Bị từ chối. Xung đột. Khả năng bạn bị xem là khó tính, là sai, hay là vô tình. Cơ thể bạn đáp lại điều đó theo cách nó đáp lại bất cứ mối đe dọa nào, với một đợt căng thẳng nhỏ và một sức kéo mạnh muốn cho sự khó chịu dừng lại. Cách nhanh nhất để nó dừng lại là không thực hiện cuộc trò chuyện.

Thế là bạn không làm. Và trong ngắn hạn, bạn thấy dễ chịu hơn. Đây chính là cái bẫy. Sự né tránh tưởng thưởng cho ta đúng vì nó hiệu nghiệm, ngay lập tức, lần nào cũng vậy. Sự nhẹ nhõm tập cho bạn lại làm điều đó lần nữa.

Cái mà sự nhẹ nhõm che giấu là hóa đơn chậm rãi rồi sẽ đến hạn. Nỗi oán giận tích tụ trong khi bạn chẳng nói gì. Vấn đề nhỏ vốn có cách khắc phục nhanh ở tuần đầu nay đã hóa đá thành một khuôn mẫu. Cái cách những điều không nói ra dù sao vẫn rò rỉ ra ngoài theo lối khác, qua một giọng cộc lốc, qua việc rút lui, qua một câu chuyện bạn tự kể về người kia mà cứ tệ dần đi mà không có sự góp mặt của họ. Các nhà nghiên cứu về nơi làm việc đã định lượng điều này ở cấp độ tổ chức: thời gian mất đi, niềm tin mất đi, công việc mất đi. Nhưng bạn không cần một nghiên cứu để cảm thấy nó. Bạn cảm thấy nó mỗi lần đi ngang qua điều mà bạn đã không nói.

Câu chuyện trong đầu bạn tệ hơn căn phòng thật

Đây là điều gần như ai cũng hiểu sai, và hiểu đúng nó thay đổi rất nhiều. Cuộc trò chuyện bạn đang sợ hãi gần như không bao giờ tệ bằng cuộc trò chuyện bạn vẫn tự diễn một mình trong tưởng tượng.

Trong đầu, bạn đã viết kịch bản cho phiên bản tệ nhất. Họ phòng thủ. Họ khóc, hoặc họ lạnh lùng. Nó leo thang. Mối quan hệ bị tổn hại. Bạn tua cuốn băng đó đủ nhiều lần đến mức nó bắt đầu có cảm giác như một bản dự báo thay vì một nỗi sợ. Nhưng bạn đang viết cả hai vai. Bạn đã gán cho người kia vai mong manh hơn, hoặc thù địch hơn so với mức họ thật sự có khả năng, còn bạn thì chẳng cho mình lời thoại nào ra hồn.

Căn phòng thật thường nhỏ hơn và dễ xoay xở hơn thế. Người kia thường thấy nhẹ nhõm vì cuối cùng cũng có người gọi tên cái điều ấy. Đôi khi họ đã biết rồi. Đôi khi họ mang đúng cùng một sự căng thẳng không nói ra ấy và cũng sợ phải khơi lên y như bạn. Bạn bước vào với tư thế thủ thế cho một trận chiến và lại thấy, thường hơn là không, hai con người mà cả hai đều mong điều này ổn thỏa.

Điều đó không làm nó trở nên dễ dàng. Nó làm nó trở nên khả thi, mà khả thi là chuyện khác và hữu ích hơn.

Vì sao những người làm tốt việc này không phải là không biết sợ

Thật dễ nghĩ rằng người đồng nghiệp có thể đưa ra góp ý gọn gàng, thẳng thắn đơn giản là không cảm thấy nỗi sợ mà bạn cảm thấy. Phần lớn thì không phải vậy. Họ chỉ học được rằng thực hiện cuộc trò chuyện ít tốn kém hơn là sợ hãi nó, và họ đã xây vài thói quen giúp gỡ bỏ phần rủi ro tệ nhất khỏi khoảnh khắc đó.

Nhà nghiên cứu của Harvard, Amy Edmondson, đã dành cả sự nghiệp cho cái mà bà gọi là an toàn tâm lý, cảm giác chung trong một nhóm rằng bạn có thể lên tiếng, thừa nhận một sai lầm, hay nêu ra một điều khó mà không bị trừng phạt hoặc làm cho bẽ mặt vì điều đó. Có một điểm bà cẩn thận nêu rõ: an toàn tâm lý không có nghĩa là mọi người đều thoải mái. Nó nghĩa là người ta sẵn lòng cùng nhau khó chịu, bởi vì sự khó chịu là nơi tiến bộ thật sự ẩn náu. Những nhóm làm việc xuất sắc nhất không phải là những nhóm né va chạm. Họ là những nhóm đã làm cho nó đủ an toàn để bước thẳng về phía nó.

Bạn có thể tạo ra một phiên bản nhỏ của sự an toàn ấy trong một cuộc trò chuyện đơn lẻ, ngay cả khi bạn không phải sếp, ngay cả khi không ai báo cáo cho bạn. Cách bạn mở đầu cuộc nói chuyện, cái tông bạn đặt ra, việc bạn bước vào để giải quyết hay để giành phần thắng, tất cả những điều đó cho người kia biết đây sẽ là loại trò chuyện nào. Bạn có nhiều quyền kiểm soát với điều đó hơn gần như mọi thứ khác trong cuộc trao đổi.

Huyền thoại về thời điểm hoàn hảo

Rất nhiều sự né tránh ẩn sau một cái cớ nghe có vẻ hợp lý: bạn đang đợi đúng thời điểm. Có chút sự thật chôn trong đó. Thời điểm có quan trọng. Dồn ai đó vào chân tường năm phút trước khi họ thuyết trình với ban điều hành, hay đúng lúc họ vừa bước vào mang theo một ngày tồi tệ của riêng mình, là cách làm cho một cuộc nói chuyện khó càng khó hơn. Vậy nên một phần của sự chờ đợi là khôn ngoan.

Nhưng phần lớn sự chờ đợi không phải vậy. Phần lớn nó là sự né tránh khoác một chiếc áo đáng kính. Phép thử thành thật rất đơn giản. Hãy tự hỏi liệu bạn đang đợi một thời điểm tốt hơn, hay chỉ đang đợi cho cái cảm giác kia qua đi. Nếu một khoảng thời gian thật sự ổn đã đến rồi đi ba bốn lần mà bạn để mỗi lần trôi qua, thì thời điểm chưa bao giờ là vấn đề cả.

Vài điều thật sự có ích, và chúng đáng để sắp xếp một cách chủ đích:

• Chọn một khoảnh khắc có chút khoảng trống quanh nó. Không phải cuối ngày làm việc khi ai cũng kiệt sức, không phải bị ép sát một hạn chót gắt gao. Một buổi sáng, hay một quãng yên tĩnh, cho cuộc trò chuyện một chỗ để đi tới.
• Chọn sự riêng tư. Những điều khó nói trước một đám đông đặt người kia vào thế thủ trước cả khi bạn nói xong câu đầu tiên. Một cánh cửa đóng, hay một quãng đi bộ, hơn hẳn một mặt sàn trống trải.
• Khi có thể, hãy nói gần với sự việc. Một cuộc trò chuyện về điều xảy ra hôm qua dễ xoay xở hơn nhiều so với một cuộc về điều đã âm ỉ từ mùa xuân. Bạn càng đợi lâu, bạn càng phải giải thích vì sao mình đã đợi.

Trước khi bạn mở miệng

Vài điều cần ổn định trong chính bạn trước. Những điều này quan trọng hơn bất cứ kịch bản nào.

• Hãy rõ về điều bạn thật sự muốn. Không phải điều bạn muốn nói, mà là điều bạn muốn thành sự thật sau đó. Một mối quan hệ được hàn gắn? Một hành vi được thay đổi? Chỉ là được lắng nghe? Bạn không thể nhắm một cuộc trò chuyện mà bạn chưa nhắm. Nếu mục tiêu duy nhất của bạn là xả áp lực của chính mình, người kia sẽ cảm thấy điều đó, và nó sẽ không suôn sẻ.
• Hãy ổn định cơ thể trước khi ổn định vấn đề. Bạn không thể có một cuộc trò chuyện vững vàng từ một hệ thần kinh chao đảo. Trước khi bước vào, hãy thở chậm lại, nhất là hơi thở ra. Đặt vững bàn chân. Buông vai xuống. Bạn không cố để chẳng cảm thấy gì. Bạn đang cố giữ được lối vào tới sự phán đoán tốt của chính mình khi khoảnh khắc nóng lên.
• Tách con người khỏi vấn đề. Điều bạn bực bội là một hành vi, một tình huống, một khoảnh khắc cụ thể, chứ không phải toàn bộ con người trước mặt bạn. Hãy giữ vững ranh giới đó trong đầu mình trước khi nói một lời, và bạn sẽ ít có khả năng bước vào mà vung tay hơn nhiều.
• Hạ thấp những điều bạn đã thổi phồng thành quan trọng. Hãy nhắc mình rằng một cuộc trò chuyện thành thật hiếm khi kết thúc một mối quan hệ đáng giữ. Những mối quan hệ không thể sống sót qua một cuộc nói chuyện cẩn trọng, tử tế, thẳng thắn vốn đã mong manh từ trước. Phần lớn có thể sống sót qua nó, và nhiều mối còn trở nên bền chặt hơn.

Làm thế nào để thật sự thực hiện nó

Mục tiêu không phải là một màn trình diễn hoàn hảo. Đó là một sự trao đổi thành thật, đầy tính người nơi người kia ở lại trong căn phòng cùng bạn. Một hình dáng đơn giản trụ vững dưới áp lực:

1. Hãy đề nghị cuộc trò chuyện, đừng phục kích. Một câu nhanh gọn "Anh/chị có mười phút không? Có chuyện này em muốn nói cho rõ" để cả hai bạn đến với sự sẵn sàng. Người bị phục kích thì phòng thủ. Người được mời thì tham gia.
2. Mở đầu bằng điều bạn thấy, chứ không phải điều bạn kết luận. Bắt đầu bằng điều cụ thể, quan sát được, "Báo cáo đến trễ hai ngày sau hạn chót", chứ không phải "Rõ ràng anh chẳng quan tâm gì đến nhóm này". Sự thật thì khó cãi. Những phán xét thì mời gọi một trận chiến.
3. Nói phần khó một cách rõ ràng, rồi ngừng nói. Đừng chôn cái ý chính dưới năm phút đệm lót, và đừng cứ nói tiếp để lấp khoảng lặng sau khi bạn đã nói nó. Hãy để nó lắng vào. Cho họ chỗ để đáp lời.
4. Thật sự lắng nghe điều được đáp lại. Không phải cái gật đầu lịch sự trong khi bạn chờ đến lượt. Lắng nghe thật, kiểu mà bạn có thể nhận ra mình đã hiểu sai một phần. Bạn gần như luôn có sai một phần.
5. Nhắm tới một bước tiếp theo, chứ không phải một kẻ thắng cuộc. Bạn ở đó không phải để được chứng minh là đúng. Hãy kết lại bằng điều gì đó cụ thể và chung: điều gì sẽ thay đổi, mỗi người sẽ làm gì, khi nào hai bên kiểm tra lại.

Bạn sẽ không làm đúng cả năm điều, nhất là vài lần đầu. Không sao cả. Một cuộc trò chuyện vụng về mà chân thành vẫn hơn một cuộc bóng bẩy mà bạn chẳng bao giờ thực hiện.

Khi người kia không tiếp nhận tốt

Đây là phần các kịch bản bỏ qua. Đôi khi bạn làm mọi thứ đúng mà người kia vẫn phòng thủ, hoặc tổn thương, hoặc giận dữ. Họ ngắt lời. Họ lôi ra chuyện từ hai năm trước. Họ rưng rưng nước mắt, hoặc họ lặng đi và lạnh lùng. Đây chính xác là khoảnh khắc mà nỗi sợ của bạn đã cảnh báo, và đây cũng là khoảnh khắc quyết định toàn bộ chuyện này sẽ kết ra sao.

Bản năng là bắt theo cái nóng của họ, hoặc cuống cuồng lùi lại và rút lại tất cả. Cả hai đều làm nó tệ hơn. Cái hiệu nghiệm là giữ vững trong khi họ thì không. Bạn không có trách nhiệm điều quản cảm xúc của họ, nhưng bạn có thể giữ trạng thái của chính mình nguyên vẹn, và một sự hiện diện điềm tĩnh thì lặng lẽ lan tỏa. Hãy chậm lại. Hạ giọng thay vì cao giọng. Để một khoảng lặng nằm đó thay vì vội vã lấp đầy.

Nếu nhiệt độ leo qua cái ngưỡng mà chẳng còn điều gì hữu ích có thể xảy ra, bạn được phép tạm dừng nó. "Em thấy chuyện này đang khiến anh nặng lòng. Mình tạm nghỉ và ngày mai nói tiếp nhé" không phải là một sự thất bại. Đó là cách bảo vệ một cuộc trò chuyện đáng được hoàn thành. Một cuộc nói chuyện tạm dừng một cách chủ đích thì ở trong tình trạng tốt hơn nhiều so với một cuộc nổ tung vì cả hai cứ cố ép qua.

Và nếu họ thật sự đang đau lòng, bạn có thể vừa giữ quan điểm vừa quan tâm đến họ cùng một lúc. "Em vẫn nghĩ điều này quan trọng, và em cũng không muốn nó trở thành cái nêm chen vào giữa hai ta" là một câu thật mà bạn được phép nói thành lời. Phần lớn người ta, nếu cho một phút, sẽ gặp bạn ở đó.

Khi nó lớn hơn một cuộc trò chuyện đơn lẻ

Một số cuộc trò chuyện thuộc về một loại khác, và đáng để thành thật về việc đó là những cuộc nào. Nếu điều bạn đang né liên quan đến sự an toàn của bạn, sự ngược đãi, quấy rối, hay một tình huống mà bạn có lý do thật sự để lo sợ cho công việc hoặc sự an khang của mình, thì lời khuyên "cứ nói thẳng đi" là không đủ, và đặt tất cả lên vai bạn là không công bằng. Những tình huống ấy cần sự hỗ trợ phía sau, một người quản lý bạn tin tưởng, phòng nhân sự, một đại diện công đoàn, một luật sư, một chuyên gia tư vấn. Tìm sự giúp đỡ ở đó không phải là né tránh. Đó là sự phán đoán đúng đắn.

Và nếu chính nỗi sợ hãi mới là vấn đề, nếu nỗi sợ những cuộc trò chuyện này nặng đến mức nó đang thu nhỏ cuộc đời bạn, giữ bạn mắc kẹt trong những công việc hay mối quan hệ bạn đã vượt qua, hoặc chạy như một tiếng ầm ầm lo âu nền không dứt, thì điều đó đáng để nói cho rõ với một nhà trị liệu. Không phải vì có gì đó sai với bạn, mà vì nỗi sợ có thể học được theo cả hai chiều. Nó có thể được vặn nhỏ. Một chuyên gia có thể giúp bạn làm điều đó nhanh hơn so với việc bạn một mình gồng mình chịu đựng.

Dù vậy, với phần lớn những cuộc nói chuyện bạn đang né, con đường ngắn hơn vẻ bề ngoài của nó. Hãy chọn cuộc đã và đang lấy đi của bạn nhiều nhất. Quyết định điều bạn muốn thành sự thật ở phía bên kia của nó. Rồi đề nghị mười phút. Phiên bản của bạn mà cuối cùng cũng nói ra điều đó thường ngủ ngon hơn phiên bản đã gánh nó suốt.

Nguồn

• Bravely, The Conversation Gap
• Harvard Business Review, What's Worse than a Difficult Conversation? Avoiding One.
• Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations Without Burning Bridges
• Amy C. Edmondson, Psychological Safety