أطلب المساعدة التي أحتاجها

طلبتُ، فقال أحدهم نعم، ولم يكن الأمر ذلك الشيء الهائل الذي بنيته في رأسي. سأفعل هذا أبكر في المرة القادمة، لأن الانتظار كان الجزء الغالي، أما الطلب فلم يكلّفني شيئًا يُذكر. أسبوعان من حمله. دقيقة واحدة من قوله. أودّ لو أستعيد هذين الأسبوعين، ولن أنفق الأسبوعين القادمين على النحو نفسه.

على شاشتي رسالة تقول: بالطبع. كلمة واحدة، أُرسلت خلال دقيقة، بعد أسبوعين أمضيتهما دون أن أرسل رسالتي. أعود إلى النظر في توقيتها. لم يكن فيها تردّد في أي موضع، ولا موازنة، ولا أي إحساس بأنني طلبتُ شيئًا كبيرًا أو غير معتاد.

أُفضّل أن أكابد بصمت على أن أكون عبئًا، وسمّيتُ ذلك استقلالًا سنوات. هو إلى الكبرياء أقرب، وقد كلّفني وقتًا لن يعود. الحساب لم يستقم قط. كنتُ أحمي الناس من خدمة تستغرق دقيقتين بأن أمضي أسبوعين أؤدي الأمر بسوء وحدي، ثم أسمّي النتيجة اكتفاءً ذاتيًا. لم يطلب مني أحد ذلك. قرّرتُه نيابة عنهم، ولم أراجعهم فيه، ولو فعل بي أحد أحبّه الشيء نفسه لتألّمتُ منه حقًا. رفض المساعدة لا يزيدني قوة. يزيدني بطئًا، ويقول بهدوء لمن حولي إنني لا أأتمنهم على شيء حقيقي.

الناس يحبّون أن يُطلب منهم. أن ينفع المرء من يحب ليس كلفة، بل من أفضل ما في اليوم، وقد كنتُ أمنع ذلك بهدوء عمّن يحبونني وأنا أقول لنفسي إنني أراعيهم. كلما طلب مني أحد شيئًا محددًا، سرّني أنني كنتُ من خطر لهم على بال. ولم يخطر لي قط، بصدق، أن الأمر نفسه يجري في الاتجاه المعاكس، وأن صمتي يُقرأ بُعدًا لا قوة. أشدّ من أعرفهم قوة يطلبون باستمرار وبصراحة، وكنتُ أرى الصورة كلها مقلوبة.

لذلك أسمّي الشيء المحدد الواحد، للشخص المحدد الواحد. لا إحساسًا عامًا بالمكابدة، فهذا لا يستطيع أحد التصرف بناءً عليه مهما رغب في ذلك بشدة. شيء واحد، شخص واحد، بصوت مسموع. الطلبات المحددة يسهل أن يُقال لها نعم. أما المبهمة فمجرد جوّ يقف فيه الآخرون حائرين، يخمّنون ما عساه ينفع.

طُلِب. وأُجيب. لم يكن عليّ أن أحمله وحدي، وتبيّن أنه لم يكن عليّ ذلك يومًا.