Humihingi ako ng tulong na kailangan ko

Humingi ako, at may nagsabing oo, at hindi iyon ang napakalaking bagay na itinayo ko rito sa loob ng ulo ko. Mas maaga ko itong gagawin sa susunod, dahil ang paghihintay ang mahal na bahagi at halos wala akong ibinayad sa paghingi. Dalawang linggong pagbubuhat nito. Isang minutong pagsasabi nito. Gusto ko sanang bumalik ang dalawang linggong iyon, at hindi ko gugugulin ang susunod na dalawa sa parehong paraan.

May mensahe sa telepono ko na nagsasabing oo naman. Dalawang salita, naipadala sa loob ng isang minuto, matapos kong gugulin ang dalawang linggo sa hindi pagpapadala ng sa akin. Paulit-ulit kong tinitingnan ang oras na nakatatak dito. Wala ni saglit na pag-aalinlangan doon kahit saan, walang pagtitimbang, walang kahit anong palatandaan na humingi ako ng malaki o kakaibang bagay.

Mas gusto ko pang maghirap nang tahimik kaysa maging pabigat, at ilang taon ko iyong tinawag na pagsasarili. Mas malapit iyon sa pagmamataas, at nagkahalaga iyon sa akin ng panahong hindi ko na mababawi. Hindi kailanman tumama ang kuwenta. Ipinagtatanggol ko ang ibang tao laban sa dalawang minutong pabor sa pamamagitan ng paggugol ng dalawang linggo sa mahinang paggawa nito nang mag-isa, at pagkatapos ay tinatawag kong pagsasapat sa sarili ang naging bunga. Walang kailanman humiling sa akin niyon. Ipinasya ko iyon para sa kanila, ni minsan ay hindi ko sila tinanong, at kung may minamahal akong gumawa ng ganoon sa akin ay tunay akong masasaktan. Hindi ako pinapalakas ng pagtanggi sa tulong. Pinapabagal ako nito, at tahimik nitong sinasabi sa mga taong nasa paligid ko na hindi ko sila pinagkakatiwalaan ng anumang tunay.

Gusto ng tao na hingan. Hindi gastos ang maging kapaki-pakinabang sa isang taong mahalaga, isa iyon sa mas mabubuting bahagi ng isang araw, at tahimik ko iyong ipinagkakait sa mga taong nagmamahal sa akin habang sinasabi ko sa sarili ko na maalalahanin ako. Sa tuwing may humihingi sa akin ng isang tiyak na bagay, natutuwa akong ako ang naisip nila. Tunay na hindi kailanman pumasok sa isip ko na ganoon din ang takbo nito sa kabilang panig, at na nababasang layo sa halip na lakas ang katahimikan ko. Ang pinakamalalakas na taong kilala ko ay humihingi nang madalas at tuwiran, at baligtad ang buong larawan sa akin.

Kaya pinapangalanan ko ang iisang tiyak na bagay, sa iisang tiyak na tao. Hindi ang pangkalahatang pakiramdam ng paghihirap, na walang makakakilos man lang kahit lubos nilang gustuhin. Isang bagay, isang tao, nang malakas. Madaling sagutin ng oo ang mga tiyak na kahilingan. Ang malabo ay isang simoy lamang na kailangang tayuan ng ibang tao habang hinuhulaan nila kung ano ang makakatulong.

Nahingi. Nasagot. Hindi ko kinailangang buhatin iyon nang mag-isa, at lumalabas na hindi ko naman iyon kinailangan kailanman.