Natutulog ako habang gabi pa rin ngayon

Humihiga na ako habang ngayong gabi pa at hindi na bukas. Ginagawa ng bahay ang huli nitong katahimikan. Ipagpapatuloy ko ito, dahil ang bersyon kong lalabas bukas ay napagpapasyahan ngayon mismo, sa tiyak na labinlimang minutong ito, at hindi sa kahit anong sandali bukas ng umaga. Bukas ng umaga ay ang naibigay lang dito ang mapagtatrabahuhan ko.

Patay na ang ilawan at kakaunti ang ginagawa ng kalsada. Malayo pa ang bukas mula rito, at iyon mismo ang punto ng maagang paghiga. May aklat akong hindi binuksan at ganap akong maayos tungkol doon. Nasa bahay ang partikular na tunog ng pagkakaayos na ginagawa nito kapag tapos na ang lahat ng nasa loob nito para sa araw na iyon.

Nagpupuyat ako para sa mga oras na walang humihingi sa akin, at binabayaran ko ang mga iyon ng isang bersyon ng sarili ko na kailangang harapin ng lahat. Masamang palitan iyon at ilang taon ko na iyong pinatatakbo nang ni minsan ay hindi isinusulat. Pakiramdam ko ay ang mga huling oras lang ang tunay na akin, at iyon mismo ang dahilan kung bakit napakasama ng pagtatanggol ko sa mga ito. Hindi ako nagpapahinga sa loob ng mga iyon. Umuutang ako laban sa bukas at tinatawag ko iyong kalayaan, at ang patubo nito ay binabayaran ng ibang taong hindi sumang-ayon sa mga kasunduan.

Hindi ninanakaw sa akin ang gabi. Ginugugol ko ito, at sa sandaling nakita ko ito sa ganoong paraan ay nakapili ako nang iba nang walang pakiramdam na may ipinagkakait sa akin. Higit pang nagawa ng iisang muling pagtinging iyon kaysa sa kahit gaanong tibay ng loob. Hindi dumarating ang pagod na nagpapakilalang pagod. Dumarating ito bilang pagkainip, bilang maikling pasensiya, bilang mga pasyang hindi ko naman gagawin, at iniaabot ko ang lahat ng iyon sa mga taong nasa paligid ko at pagkatapos ay tinatawag kong masamang araw, na para bang galing iyon sa wala. Hindi kailanman sa akin lang dumadapo ang halaga nito, at iyon ang bahaging sa wakas ay gumalaw sa akin.

Kaya nagtatakda ako ng oras sa orasan para sa oras ng paghiga, hindi lang para sa umaga. Isang hudyat, sa oras na paulit-ulit kong nadaraanan nang hindi napapansing nadaanan ko na. Hindi tuntuning ipinapataw ko sa sarili ko ang hudyat na iyon at hindi rin iyon parusa. Impormasyon iyon, na dumarating sa iisang sandaling maaasahang hindi ko na sinusundan ang oras nang mag-isa.

Nasa higaan, sinadya, habang ngayong gabi pa. Mas mabuting ako ang makukuha ng bukas.