ਬਿਨਾਂ ਸੱਟ ਲਾਏ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ

ਦੋ ਬਹਿਸਾਂ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਬਣਾਓ। ਪਹਿਲੀ ਵਿੱਚ, ਟੀਮ ਦੇ ਦੋ ਜਣੇ ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਕਿਸੇ ਯੋਜਨਾ ਉੱਤੇ ਅੱਗੇ-ਪਿੱਛੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੀ ਗੱਲ ਕੱਟਦੇ ਹਨ। ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਉੱਚੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੇ ਜਦੋਂ ਮੁੱਕਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਕੌਫ਼ੀ ਲੈਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਥੋੜ੍ਹੇ ਗਰਮ, ਪਰ ਖ਼ੁਸ਼ ਕਿ ਗੱਲ ਨਿਬੇੜ ਲਈ। ਦੂਜੀ ਵਿੱਚ, ਸ਼ਬਦ ਸ਼ਾਂਤ ਹਨ ਤੇ ਕਮਰਾ ਚੁੱਪ ਜਿਹਾ, ਪਰ ਇੱਕ ਜਣਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ। ਮੂਰਖ। ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਪਾਸੇ ਕੀਤਾ ਹੋਇਆ।

ਪਹਿਲੀ ਬਹਿਸ ਨੇ ਫ਼ਾਇਦਾ ਕੀਤਾ। ਦੂਜੀ ਨੇ ਨੁਕਸਾਨ। ਬਾਹਰੋਂ ਦੋਵੇਂ ਲਗਭਗ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਦਿਸ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਤੇ ਮਸਲਾ ਬਿਲਕੁਲ ਇਹੀ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਫ਼ਰਕ ਸਿਖਾਇਆ ਹੀ ਨਹੀਂ ਗਿਆ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਹਰ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਚੀਜ਼ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਜਾਂ ਜਿੱਤਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਟਾਲਣਾ। ਇਹ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੇ ਫ਼ਾਇਦੇਮੰਦ ਕਿਸਮ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਕਿਸਮ ਵਿਚਲੀ ਲਕੀਰ ਸਿੱਖੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਦੋ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ

ਟੀਮਾਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਖੋਜਕਾਰ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਤਿੱਖੀ ਵੰਡ ਖਿੱਚਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇਹ ਦਿਸ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਣਡਿੱਠ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ।

ਪਹਿਲੀ ਕਿਸਮ ਹੈ ਕੰਮ ਦਾ ਟਕਰਾਅ। ਇਹ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਹੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਹੈ, ਰਣਨੀਤੀ, ਅੰਕੜੇ, ਕੀ ਲਾਂਚ ਦੀ ਤਾਰੀਖ਼ ਹਕੀਕੀ ਹੈ, ਕਿਹੜਾ ਰਾਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਦੂਜੀ ਕਿਸਮ ਹੈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਟਕਰਾਅ। ਇਹ ਓਦੋਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਰਗੜ ਨਿੱਜੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਹਿਕਾਰਤ ਵਾਲਾ ਲਹਿਜਾ, ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਮਸਲਾ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਬੰਦਾ ਹੈ, ਹੇਠਾਂ-ਹੇਠਾਂ ਇਹ ਧਾਰਾ ਕਿ ਸਿਆਣਾ ਕੌਣ ਹੈ ਜਾਂ ਕਸੂਰ ਕਿਸਦਾ ਹੈ।

Carsten De Dreu ਤੇ Laurie Weingart ਦੇ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਮੈਟਾ-ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਨੇ, ਦਹਾਕਿਆਂ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਜੋੜ ਕੇ, ਪਾਇਆ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਟਕਰਾਅ ਪੱਕੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖੋਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਇਹ ਹਰ ਵਾਰ ਟੀਮਾਂ ਦੀ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਤੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਤਸੱਲੀ ਦੋਹਾਂ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਘੜੀਸਦਾ ਹੈ। ਕੰਮ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਬਾਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਪੁਰਾਣੀ ਕਿਤਾਬੀ ਕਹਾਣੀ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸੋਚਣ ਲਾਉਣ ਵਾਲੇ ਸਨ। ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਵੀ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਨੁਕਸਾਨ ਹੀ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੀ ਦਿਸੀ, ਮਦਦ ਨਹੀਂ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸੋਚ ਵਾਲੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ। ਪਰ ਖੋਜ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਜਿਸ ਚੂਲ ਉੱਤੇ ਮੁੜਦੀ ਰਹੀ ਉਹ ਇਹ ਹੈ: ਕੰਮ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਨੁਕਸਾਨ, ਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਕੁਝ ਫ਼ਾਇਦਾ, ਓਦੋਂ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਉਸਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਨਾਲ ਨਾਤਾ *ਕਮਜ਼ੋਰ* ਰਿਹਾ। ਸਿੱਧੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਬਹਿਸ ਝੱਲੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਕੰਮ ਦੀ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਐਨ ਓਦੋਂ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਨਿੱਜੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ। ਜਿਸ ਪਲ ਇਹ ਲਕੀਰ ਟੱਪਦੀ ਹੈ, ਨੁਕਸਾਨ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਸੋ ਹੁਨਰ ਅਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਨਹੀਂ। ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਕਦੇ ਅਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਅਜਿਹੀ ਟੀਮ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਕਿਸੇ ਮਾੜੇ ਵਿਚਾਰ ਉੱਤੇ ਸਿਰ ਹਿਲਾਈ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ। ਹੁਨਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵਿਚਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਔਖੀ ਗੱਲਬਾਤ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾ ਬਣ ਜਾਵੇ।

ਇਹ ਏਨੀ ਛੇਤੀ ਨਿੱਜੀ ਪਾਸੇ ਕਿਉਂ ਤਿਲਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ

ਫ਼ਰਕ ਜਾਣਨਾ ਤੇ ਲਕੀਰ ਉੱਤੇ ਟਿਕੇ ਰਹਿਣਾ ਇੱਕੋ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਤਣਾਅ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੰਗਾਰਿਆ ਜਾਂਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਇਸਨੂੰ ਛੋਟੇ ਖ਼ਤਰੇ ਵਾਂਗ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹੈ। ਧੜਕਣ ਤੇਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਧਿਆਨ ਸੁੰਗੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਦਿਮਾਗ਼ ਦਾ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਜੋ ਧਿਆਨ ਵਾਲੀ, ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਵਾਲੀ ਸੋਚ ਲਈ ਬਣਿਆ ਹੈ ਧੀਮਾ ਪੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਜੋ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਲਈ ਬਣਿਆ ਹੈ ਉੱਚਾ ਬੋਲਣ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਗਿਆਸਾ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਔਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ “ਆਓ ਇਹ ਸੁਲਝਾਈਏ” ਤੋਂ ਖਿਸਕ ਕੇ “ਮੈਂ ਇਹ ਹਾਰਨਾ ਨਹੀਂ” ਉੱਤੇ ਆ ਚੁੱਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਇਸੇ ਖਿਸਕਣ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਨੀਅਤ ਰਿਸ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨੀ ਛੱਡ ਕੇ ਉਸ ਵਿਚਲਾ ਨੁਕਸ ਲੱਭਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹੋ। ਬਜਟ ਬਾਰੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਰਖ ਉੱਤੇ ਫ਼ਤਵਾ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਭੜਕਿਆ ਹੋਇਆ ਦਿਮਾਗ਼ੀ ਢਾਂਚਾ ਬੱਸ ਇਹੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸੇ ਲਈ ਜੋ ਇਲਾਜ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਠੋਸ ਤੇ ਸਰੀਰਕ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ “ਥੋੜ੍ਹਾ ਚੰਗੇ ਬਣੋ” ਵਰਗੀ ਧੁੰਦਲੀ ਯਾਦ-ਦਹਾਨੀ।

ਗੱਲ ਸਾਫ਼ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖੀਏ

ਇਹ ਨਰਮ ਪੈ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਵਿਚਾਰ ਬਾਰੇ ਸਿੱਧੇ, ਸਗੋਂ ਅਣਥੱਕ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਨਸਾਨ ਨਾਲ ਨਰਮ ਰਹਿੰਦਿਆਂ। ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ:

• ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਉੱਚੀ ਬੋਲ ਕੇ ਦੱਸੋ। ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਗੱਲ ਉੱਤੇ ਜ਼ੋਰ ਪਾ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਨਾ ਸਮਝਿਆ ਜਾਵੇ ਕਿ ਕਿਸ ਬੰਦੇ ਉੱਤੇ ਪਾ ਰਹੇ ਹੋ। “ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਸਮਾਂ-ਸਾਰਣੀ ਦਾ ਫ਼ਿਕਰ ਹੈ” ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵੱਜਦਾ ਹੈ ਬਨਿਸਬਤ ਮੱਥੇ ਦੀ ਤਿਊੜੀ ਤੇ ਹਉਕੇ ਦੇ। ਅਸਹਿਮਤੀ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਮੇਜ਼ ਉੱਤੇ ਰੱਖੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਟ ਮੇਜ਼ ਉੱਤੇ ਮਾਰ ਰਹੇ ਹੋ।
• ਖੰਡਨ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਅਸਲੀ ਸਵਾਲ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਉਹ ਗ਼ਲਤ ਕਿਉਂ ਹਨ, ਜਾਣੋ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਹੀ ਕਿਉਂ ਮੰਨਦੇ ਹਨ। “ਇੱਥੇ ਕਿਹੜੀ ਗੱਲ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਰਹੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ?” ਸੱਚੇ ਦਿਲੋਂ ਪੁੱਛਿਆ ਇਹ ਸਵਾਲ ਇੱਕੋ ਵੇਲੇ ਦੋ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡਾ ਮਨ ਬਦਲ ਦੇਵੇ, ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਣ ਲਈ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਸਿਰਫ਼ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਨਹੀਂ।
• ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਸੁਣਿਆ ਉਹ ਮੋੜ ਕੇ ਕਹੋ। ਜ਼ੋਰ ਪਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਛੋਟੀ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਦੁਹਰਾਈ, “ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਝ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਡੀਕ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਸੌਦਾ ਹੱਥੋਂ ਜਾਵੇਗਾ, ਮੈਂ ਠੀਕ ਫੜਿਆ?”, ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣਿਆ। ਜਦੋਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਗਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਬਚਾਅ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਖੋਜਕਾਰ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਮਾਨਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹੈ ਜੋ ਅਸਹਿਮਤੀ ਨੂੰ ਪੱਥਰ ਬਣਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀਆਂ ਹਨ।
• ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਲੱਭੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ, ਤੇ ਕਹਿ ਦਿਓ। ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕੋਈ ਪੈਂਤੜਾ ਪੂਰੇ ਦਾ ਪੂਰਾ ਗ਼ਲਤ ਹੋਵੇ। ਜਿਸ ਟੁਕੜੇ ਉੱਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਪਾਸੇ ਹੋ ਉਸਦਾ ਨਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਲੈਣਾ, ਤੇ ਫਿਰ ਉਸਦਾ ਜਿੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਖੜ੍ਹਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਥਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਦੋ ਬੰਦਿਆਂ ਦੇ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹਨ ਤੇ ਦੋ ਬੰਦਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਮਸਲੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹਨ ਵਿਚਲਾ ਫ਼ਰਕ ਹੈ।
• ਸਿਰਫ਼ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ, ਆਪਣਾ ਸਰੀਰ ਵੀ ਵੇਖੋ। ਲੰਮਾ ਸਾਹ ਬਾਹਰ, ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਜਬਾੜਾ, ਧੀਮੀ ਰੱਖੀ ਆਵਾਜ਼। ਜਦੋਂ ਸੇਕ ਚੜ੍ਹਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ, ਇਹ ਹੌਲੀ ਹੋਣ ਦਾ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ, ਤੇਜ਼ ਹੋਣ ਦਾ ਨਹੀਂ। ਖ਼ਤਰੇ ਦੇ ਘੁੱਗੂ ਦੇ ਅੰਦਰੋਂ ਚੰਗੀ ਬਹਿਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ।
• ਤਿੱਖੇ ਜਵਾਬ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਪਲ ਖ਼ਰੀਦੋ। ਸਾਰੀ ਗੱਲ ਅਕਸਰ ਚੁਭਣ ਤੇ ਪਲਟ ਕੇ ਵੱਢਣ ਵਿਚਲੀ ਵਿੱਥ ਉੱਤੇ ਆ ਟਿਕਦੀ ਹੈ। “ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਿਓ” ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਵਾਕ ਹੈ, ਤੇ ਇਸਨੇ ਜਿੰਨੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਚਾਏ ਹਨ ਓਨੇ ਕਿਸੇ ਚਲਾਕ ਜਵਾਬ ਨੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਬਚਾਏ।

ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਦਾ ਮਤਲਬ ਆਪਣੀ ਸੋਚ ਨਿਗਲ ਜਾਣਾ ਨਹੀਂ। ਬਿਨਾਂ ਸੱਟ ਲਾਏ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਬਿਨਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਦੇ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਇਸ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਬੰਦਾ ਉਸਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਜ਼ਬ ਕਰ ਸਕੇ, ਨਾ ਕਿ ਇਸ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਿ ਉਹ ਸੁਣਨਾ ਹੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਵੇ।

ਸੁਲ੍ਹਾ ਬੇਦਾਗ਼ ਰਿਕਾਰਡ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ

ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਗ਼ਲਤ ਕਰੋਗੇ। ਹਰ ਕੋਈ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਰੁੱਖੇ ਹੋ ਜਾਓਗੇ, ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਹੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਧਾਰ ਇੱਕ ਪਲ ਦੇਰ ਨਾਲ ਸੁਣੋਗੇ। ਮਕਸਦ ਕਦੇ ਵੀ ਬੇਦਾਗ਼ ਰਿਕਾਰਡ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਯਾਦ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਾਪਸ ਆਏ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਸਾਦਾ “ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਿੰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਉਸ ਤੋਂ ਤਿੱਖਾ ਬੋਲ ਗਿਆ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਸੀ” ਭਰੋਸੇ ਲਈ ਓਨਾ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਕਦੇ ਨਾ ਤਿਲਕਣਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਇਹ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਟਕਰਾਅ ਝੱਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਇੱਕ ਔਖਾ ਪਲ ਕੰਮ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮੁਕਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ। Harvard ਦੀ Amy Edmondson ਨੇ ਸਾਲਾਂ ਬੱਧੀ ਇਹ ਵਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਟੀਮਾਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਿੱਥੇ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਰਗੜ ਹੈ। ਉਹ ਉਹ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਏਨੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਬੋਲਣਗੇ, ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣਗੇ, ਗ਼ਲਤੀ ਮੰਨਣਗੇ, ਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ ਕਿ ਉਹ ਇੱਥੇ ਦੇ ਹੀ ਹਨ। ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਆ ਔਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂਬਾਤਾਂ ਤੋਂ ਬਚ ਕੇ ਨਹੀਂ ਉੱਸਰਦੀ। ਉਹ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਇਹ ਵਿਖਾ ਕੇ ਉੱਸਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਔਖੀ ਗੱਲਬਾਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਤੇ ਦੋਵੇਂ ਜਣੇ ਸਾਬਤ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਜੇ ਟਕਰਾਅ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਡੂੰਘਾ ਵੱਢਦਾ ਹੈ

ਚੁਭਣ ਵਾਲੇ ਟਕਰਾਅ ਤੇ ਘਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਫ਼ਰਕ ਹੈ। ਜੇ ਕੰਮ ਉੱਤੇ, ਜਾਂ ਘਰ ਵਿੱਚ, ਅਸਹਿਮਤੀਆਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਦਿਨਾਂ ਬੱਧੀ ਫ਼ਿਕਰਮੰਦ ਛੱਡ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਗਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਤੋਂ ਧੜਕੂ ਲੱਗਿਆ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹੀ ਕਦਰ ਉੱਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਲਗਾਤਾਰ ਹਿਕਾਰਤ, ਫੂਕ-ਫੂਕ ਕੇ ਪੈਰ ਧਰਨਾ, ਕਿਸੇ ਖ਼ਾਸ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਮਸਲੇ ਨਹੀਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹੁਨਰ ਨਾਲ ਨਿਕਲਿਆ ਜਾ ਸਕੇ, ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਉਮੀਦ ਵੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣੀ ਚਾਹੀਦੀ।

ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਨਸਾਨਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਆਮ ਰਗੜ ਨੂੰ ਉਸ ਢਰੇ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਤੁਹਾਡੀ ਕੀਮਤ ਵਸੂਲ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਵੱਲ ਢਲ਼ ਗਿਆ ਹੈ ਜੋ ਡਰਾਉਣੀ ਜਾਂ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇ ਵਾਲੇ ਨਾਲ ਜਾਂ ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲੇ ਸੰਭਾਲਣ ਵਾਲੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਲਈ ਇਹ ਪੱਕਾ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਗੱਲ “ਕਾਫ਼ੀ ਮਾੜੀ” ਹੈ। ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਵਧੇਰੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁਣਾ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਵਜ੍ਹਾ ਹੈ।

ਇਸ ਵਿੱਚ ਮਾਹਿਰ ਹੋਣ ਲਈ ਅਭਿਆਸ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਅਭਿਆਸ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਉੱਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਬਾਰੇ ਨਿੱਕੀ ਅਸਹਿਮਤੀ, ਕੰਮ ਉੱਤੇ ਘੱਟ ਦਾਅ ਵਾਲਾ ਫ਼ੈਸਲਾ। ਉੱਥੇ ਗੱਲ ਸਾਫ਼ ਰੱਖੋ, ਵਾਰ-ਵਾਰ, ਤੇ ਜਦੋਂ ਗੱਲਬਾਤ ਆਖ਼ਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖੇਗੀ ਤਾਂ ਸ਼ਬਦ ਤੁਹਾਡੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਣਗੇ।

ਸਰੋਤ

• PubMed (Journal of Applied Psychology), Task versus relationship conflict, team performance, and team member satisfaction: a meta-analysis
• Harvard Business Review, What Is Psychological Safety?
• Harvard Graduate School of Education, How to Disagree Better: Strategies for Constructive Conversations
• Greater Good Science Center, How to Stay Open and Curious in Hard Conversations