Ters Gitmiş Bir İlişkiyi Onarmak

İşyerinde bozulmuş bir ilişkiden gelen belirli bir endişe türü vardır. Gürültülü değildir. Küçük anlarda yaşar. Adlarını bir toplantı davetinde görürsünüz ve mideniz kasılır. Mesajlarını iki kez okursunuz, içinde olduğundan emin olduğunuz iğnelemeyi avlayarak. Onların etrafından dolaşmaya, başkalarını araya katmaya, sözlerinizi bir mayın tarlasında ilerliyormuşçasına seçmeye başlarsınız. Asıl anlaşmazlık aylar geride kalmış olabilir. Geride bıraktığı serinliğin artık kendi havası var.

Çoğumuz amacın ilişkiyi eski hâline döndürmek olduğunu varsayar. Çoğu zaman bu mümkün değildir ve onun peşinden koşmak yalnızca sizi takılı tutar. Daha faydalı amaç daha küçük ve daha dürüsttür: endişe olmadan birlikte çalışabileceğiniz, ilişkinin asla sıcak olmasa bile işlevsel olduğu bir yere varmak. Bu gerçek bir kazanımdır. Ve şu an hissettiğinizden daha ulaşılabilirdir.

Bir kopuş, ilişkinin bozuk olduğunun kanıtı değildir

İşte yakın ilişkiler üzerine araştırmaların elli yıldır sessizce söylediği bir şey. Sağlıklı ilişkiler çatışmasız olanlar değildir. İçindeki insanların çatışmadan sonra sürekli geri dönüş yolunu bulduğu ilişkilerdir.

Gelişim psikoloğu Edward Tronick, kariyerini bunu bir ilişkinin en temel hâlinde, bir ebeveyn ile bir bebek arasında incelemeye adadı. Ünlü "donuk yüz" (still face) çalışması, iyi, sevgi dolu çiftlerde bile ikilinin çoğu zaman uyumsuz olduğunu gösterdi. Biri uzanır, diğeri kaçırır. Bir sinyal karışır. Güvenli bir bağı kırılgan olandan ayıran şey, o uyumsuzlukların yokluğu değildir. Onların tekrar tekrar onarılmasıdır ve güven asıl o onarımda inşa olur. Çocuk doktoru Claudia Gold ile yazdığı kitapta bütün argüman başlıktadır: güç ihtilaftadır, ardından tekrar bir araya gelme gelir.

İşyerindeki yetişkinler bebek değil elbette. Ama biçim korunur. Yakın çalışan iki insan birbirinin ayağına basar. Teller karışır. Biri kredi alır ya da alamadığını hisseder. Bir yorum toplantıda yanlış iner ve hiç geri alınmaz. Bunların hiçbiri ilişkinin bittiği anlamına gelmez. Bir onarımın borçlu olduğu ve henüz gerçekleşmediği anlamına gelir.

O yeniden çerçeveleme önemlidir; çünkü bir çatışmadan sonra işler sessizleştiğinde kendimize ne anlattığımızla ilgilidir. Karşıdakinin sadece zor biri olduğuna ya da bizi sildiğine ya da konuyu açmanın işleri yalnızca daha kötü yapacağına karar veririz. Böylece taşlaşmasına izin veririz. Sessizlik, asıl tartışmanın tam olarak veremediği zararı verir.

Rahatsızlığa neden değer

Bir gün biriniz şirketten ayrılana dek karşıdaki kişiden kaçınma cazibesi konusunda dürüst olalım. Bazen bu işe bile yarar. Çoğu zaman size sandığınızdan fazlasına mal olur.

Gergin bir ilişki sınırlı kalmaz. İşin içine sızar. İkiniz dürüst bir konuşma yapamadığınız için kararlar yavaşlar. Bilgi akmayı bırakır, böylece ikiniz de tablonun daha azıyla daha kötü kararlar verirsiniz. Başkaları gerginliği hisseder ve etrafından idare etmeye başlar; bu da sessizce herkesin enerjisini yakar. Harvard Business Review'da bir ekip işyeri ilişkileri üzerine yaklaşık 300 çalışmayı gözden geçirdiğinde, ortak çizgi kırık ilişkilerin hem içindeki insanlara hem de çevredeki kuruma zarar verdiğiydi. Yalnız bırakılan kırgınlık solmaz. Yayılır.

Bir de kişisel bir bedel var ve mesleki olandan daha diktir. Düşük şiddetli bir çatışmayı taşımak yorucudur. Diken üstünde olmak, duşta tartışmaları prova etmek, tek bir soğuk e-postanın bir öğleden sonrayı ekşitme biçimi. Kaçınılarak çözülmeyen bir soruna gerçek dikkat harcıyorsunuz. Onarım, kısmi olsa bile, o dikkati size geri verir.

Ayrıca gözden kaçması kolay bir biçimde karşılığını verir. İnsanlar, işler bozulduktan sonra geri dönecek kadar büyük olanın kim olduğunu hatırlar. Yeniden inşa ettiğiniz bir ilişki çoğu zaman hiç kırılmamış olandan daha sağlamdır; çünkü artık ikiniz de onun bir darbe alıp toparlanabileceğinin kanıtına sahipsiniz. Bu içi rahatlatan bir laf değil. Aynı bulgu, bağlanma araştırmasından yetişkinlere ölçeklenmiş hâlidir: bir kopuşa dayanan ve onarılan bağ, hiç sınanmamış olandan daha güvenilir olur.

Aslında nasıl başlanır

Bunu rahat kılan bir senaryo yok. Ama işe yarama eğiliminde olan bir sıralama var; bunu geçimini sağlamak için inceleyen ve koçluk yapan insanlardan derlenmiş. Yavaş alın.

Bir şey yapmadan önce soğuyun

Hâlâ bu konuda öfkeliyseniz, hazır değilsiniz. Öfkeyle dolu hâldeyken söyleyeceğiniz her şey o yükü taşır ve karşı taraf sözcükleri duymadan önce yükü duyar. Zaman tanıyın. Tartışmayı kazanma dürtüsünün tutuşunun bir kısmını kaybetmesine izin verin. Onarım, haklı olduğunuzu kanıtlamakla aynı şey değildir.

Onların tarafına merak duyun

Ne söyleyeceğinizi planlamadan önce, çatışmanın onların oturduğu yerden nasıl göründüğüne gerçek bir çaba harcayın. Göremediğiniz bir baskı altında mıydılar? Yaptığınız bir şey, hiç niyetlenmediğiniz bir hakaret gibi mi okundu? Belki onlar da, işin nasıl gittiği konusunda en az sizin kadar utanıyorlar mı? Onların versiyonuna katılmanız gerekmez. Onu zihninizde canlandırabilmeniz gerekir. Bu bir yumuşaklık değil. Onların gerçekten içine alabileceği bir şey söylemenin tek yolu budur.

Burada dikkat edilecek hızlı bir tuzak var. Çoğumuz, bir ilişki soğuduğunda, makul olanın biz, sorunun da onlar olduğu derli toplu bir hikâye kurarız. Hikâye olgu gibi hissettirir. Onu dürtüklemeye değer. Adil düşünen bir dış gözlemci, her şeyi kayıttan izlemiş olsaydı ne derdi diye kendinize sorun. Roller tersine dönseydi, birinin sizin hakkınızda ne varsaymasını isterdiniz diye sorun. Onları paçayı kurtarmaya çalışmıyorsunuz. Yalnızca zihninizde yaşayan bir versiyonlarıyla tartışmayı bırakmaya çalışıyorsunuz.

Önce kendi payınızı, yalnızca kendi payınızı sahiplenin

İşin döndüğü menteşe budur. İşe yarayan neredeyse her onarım, bir kişinin herhangi bir karşılık istemeden önce karmaşadaki kendi payını kabul etmesiyle başlar. Rehine tarzı bir özür değil. "Öyle hissettiğin için üzgünüm" değil. Belirli ve doğru bir şey: "Sanırım o toplantıda seni ezdim ve bunu düşünüp duruyorum." Kendi parçanızı adlandırmak aynı anda iki iş yapar. Karşı tarafın savunmasını indirir, çünkü artık kendilerini savunmaları gerekmez. Ve iyi niyetle yaklaştığınızı iddia etmek yerine gösterir.

Bir uyarı. Kendi payınızı sahiplenin, onlarınkini değil ve her şey sizin değilse her şeyi değil. Anı yumuşatmak için aşırı özür dilemek, sizi sonradan kırgın bırakma eğilimindedir; bu da bir sonraki kopuşu eker.

Tarafsız zeminde buluşun ve düşük hedefleyin

Bunu bir mahkeme gibi hissettiren bir toplantı odasında sahnelemeyin. Bir kahve, bir yürüyüş, sıradan bir telefon görüşmesi. Ortamın sıcaklığını düşürürseniz konuşmanın bahsini de düşürürsünüz. Ve her şeyi tek oturuşta çözmeye çalışmayın. İlk konuşmanın amacı mütevazıdır: bir kapı açmak, işlerin daha iyi olmasını istediğinizin işaretini vermek, üzerinde anlaşabileceğiniz bir şey bulmak. İşyeri çatışması üzerine yazan Amy Gallo bunu açıkça koyar. Onarım, tek bir büyük konuşmada daha az, sonrasındaki küçük, gündelik şeylerde daha çok olur.

Sonra yavaşça kanıtlayın

Sözcükler kapıyı yeniden açar. İçinden geçen şey davranıştır. Kazandığınız zemini kaybetmenin en hızlı yolu, özrü diledikten sonra tam da önceki gibi davranmaktır. O yüzden küçük, görünür şeyler yapın. Söylediğinizi takip edin. Kredi'yi yüksek sesle verin. Onlara bitmiş bir karar sunmak yerine erkenden işin içine katın. Güven, beyanlarla değil, mevduatlarla yeniden inşa olur ve geri gelmesi, kırılması kadar uzun sürer. Bu bir ceza değil. Sadece güvenin işleyiş biçimi.

Konuşmanın zor olması gerektiğinde

Bazen kopuş bir yanlış anlama değildi. Biri gerçekten sınırların dışında bir şey yaptı ve sıcak bir kahve sohbeti aksini varsaymak olurdu. Bir ilişkiyi onarabilir ve yine de bir davranışın uygun olmadığını net biçimde söyleyebilirsiniz. Ekipleri dürüst olacak kadar güvenli kılan şeyi inceleyen araştırmacı Amy Edmondson bu noktada kararlıdır: psikolojik güvenlik asla her şeyin serbest olduğu anlamına gelmez. Gerçek güvenlik, bir çizgiyi aşan davranışı adlandırmayı içerir. Bunu atlamak işyerini daha nazik kılmaz. Daha az güvenli kılar; çünkü alıcı taraftaki kişi zararın sessizce emildiğini öğrenir.

O yüzden gerektiğinde, karşınızdakinin karakterini anlatmadan etkiyi adlandırın. "Son teslim bana söylenmeden öne alınınca ekip telaşlandı ve ben müşterinin önünde hazırlıksız göründüm." Bu, bir davranış ve onun etkisiyle ilgilidir; ikisi de değişebilir. "Dikkatsizsin ve kimsenin zamanına saygın yok" ise kim oldukları hakkındadır, bu da yalnızca bir kavga davet eder. Ne olduğunu tarif edin, nasıl indiğini söyleyin ve onların cevabına yer bırakın. Bir çizgiyi de kapıyı da aynı anda tutabilirsiniz.

Karşı taraf size gelmediğinde

İşte çoğu tavsiyenin atladığı kısım. Bütün bunları iyi yapabilir ve yine de istediğiniz ilişkiyi elde edemeyebilirsiniz. Onarım iki kişi gerektirir ve siz yalnızca birini denetlersiniz.

Kendi payınızı gerçekten sahiplendiyseniz, merakınızı koruduysanız ve farklı bir biçimde ortaya çıkmaya devam ettiyseniz, karşı taraf yine de yerinden kıpırdamıyorsa, bu bir başarısızlık değil bir bilgidir. Burada bilmeye değer birkaç şey var:

• Özrü reddetmeye devam eden birinden özür dilemeyi sürdürmek zorunda değilsiniz. İçten bir kabul yeterlidir. Ondan sonra onu tekrarlamak yalnızca ikinize de tek hatalının siz olduğunuzu öğretir.
• Yakın değil, medeni ve işlevsel olmayı hedefleyin. Asla tam güvenmeyeceğiniz biriyle güvenilir biçimde profesyonel olabilirsiniz. Bu bir teselli ödülü değil, meşru bir bitiş noktasıdır.
• Kendi zeminizi koruyun. İyi, görünür işler yapmayı sürdürün. Belgelenmesi gerekeni belgeleyin. Başkalarının görebileceği biçimde düzgün kalın ki ilişkinin gerginliği sessizce sizin itibar sorununuza dönüşmesin.
• Dinamik bir sürtüşmeden fazlasıysa, küçümseyici, ısrarcı ya da sizi günlerinizden korkar hâle getiriyorsa, bu bir onarım sorunu değil. Bunu bir yöneticiye, İK'ya ya da yardım edebilecek güvendiğiniz birine taşımaya değer ve onu emmektense ciddiye almaya değer.

Onarıma ihtiyaç duyan bir ilişki ile kendinizi korumanızı gerektiren bir durum arasında bir fark vardır. Onarım, altında işbirliği yapmak isteyen insanlar arasındaki dürüst kopuşlar içindir. Size kötü davranan birini düzeltmek için bir araç değildir ve bunu tek başınıza düzeltmek sizin işiniz değildir.

Son, daha küçük bir düşünce

Bütün bunları deneyebilir ve çözülmüşten uzak bir yere varabilirsiniz. Sıcak değil, nazik. Samimi değil, yürütülebilir. Bu, onarımın tutmadığı gibi hissettirebilir. Tuttu. Bir kariyer boyunca bizi taşıyan ilişkilerin çoğu derin olanlar değildir. Bir zamanlar çatışan iki insanın yine de birbirine yararlı olmayı çözdüğü, sıradan, işlevsel olanlardan düzinelercedir. Bunlardan birini soğukluktan geri almak, işyerinde yapabileceğiniz daha olgunca şeylerden biridir, sessizce. Ve bu, muhtemelen hak ettiğinden daha uzun süredir kaçındığınız tek bir konuşmayla başlar.

Kaynaklar

• Harvard Business Review, How to Mend a Work Relationship
• Harvard Business Review, How to Repair a Broken Relationship at Work
• Trauma Research Foundation, Edward Tronick's "The Power of Discord"
• Harvard Business School, The Fearless Organization (Amy C. Edmondson)