Hızlı ipuçları
- Tek noktaya önceden karar verin.
- Hükümle değil, gerçeklerle açın.
- Sözünüzü söyleyin, sonra konuşmayı bırakın.
Şu an göğsünüzde duran bir cümle var. Belki herkesin sorun görmediği bir plan hakkında bir kaygıdır. Belki sürekli bir belkiye yumuşattığınız bir hayırdır. Belki birine borçlu olduğunuz ve sürekli yutkunduğunuz geri bildirimdir. Onu duşta prova ettiniz. Mesajı üç kez yeniden yazdınız. Sonra an gelir ve ya hiç dışarı çıkmaz ya da kastettiğinizden daha sıcak çıkar.
O boşluk, söylemek istediğinizle gerçekte olan arasındaki boşluk, insanların işe ve eve taşıdığı en yaygın sessiz stres kaynaklarından biridir. Sakince sesinizi duyurmak onu kapatan beceridir. Öğrenmeye değer, çünkü susmanın bedeli yok olmaz. Sadece yer değiştirir. Kırgınlığa, sonra daha kötü bir soruna ya da yapmadığınız sohbeti tekrar tekrar oynattığınız uzun bir geceye dönüşür.
Genellikle yanlış gittiği iki yol
Çoğumuz baskı altında iki başarısızlık biçiminden birine kayarız ve zıt görünseler de aynı yerden gelirler.
İlki susmaktır. Kendinize buna değmeyeceğini, dalga yaratmak istemediğinizi, başka zaman dile getireceğinizi söylersiniz. Altında genellikle bir korku yatar: çatışmanın, yanılmanın, zor biri olarak görülmenin korkusu. Kaygı bir yere gitmez. Sadece orada oturur.
İkincisi öfkelenmektir. Baskı taşana kadar birikir ve mesaj hayal kırıklığına sarılı gelir. Şimdi karşınızdaki kişi sizi duymak yerine kendini savunuyor ve asıl nokta kayboluyor.
Bir orta yol var ve bir adı var. Klinisyenler buna girişken iletişim diyor: ne düşündüğünüzü, neye ihtiyacınız olduğunu ya da ne hissettiğinizi doğrudan ve saygılı bir şekilde, kimseyi ezmeden ve kendinizi de silmeden söylemek. Mayo Clinic bunu pasif ile saldırgan arasında duran tarz olarak tanımlıyor ve gözden kaçması kolay bir şeye dikkat çekiyorlar. Girişken olmayı öğrenmek yalnızca sohbet için iyi değil. Sizin için de iyi. Daha düşük stresle, öfke üzerinde daha iyi kontrolle ve daha sağlam bir özsaygıyla ilişkilendirilir, çünkü hiç söylemediğiniz tüm şeyleri taşımayı bırakırsınız.
Sakinliğiniz duyulup duyulmadığınızı neden değiştirir
Tonun içerik kadar önemli olmasının bir nedeni var. Öfkeyle girdiğinizde, karşınızdaki kişinin tehdit tepkisi mantığından önce uyanır. Kasılırlar. Dinlemeyi bırakıp bir karşı argüman hazırlamaya başlarlar. Tamamen haklı olup yine de odayı kaybedebilirsiniz, çünkü mesajın biçimi özünü boğmuştur.
Sağlam bir şekilde girdiğinizde, karşınızdaki kişiye düşünen beyninde kalması için yer verirsiniz. Bu manipülasyon değil. Gerçeği almayı kolaylaştıran bir nezakettir. Soğukkanlılığınız, gerçek anlamda, argümanınızın bir parçasıdır.
Bunun ekip düzeyinde daha büyük bir versiyonu var. Harvard Business School profesörü Amy Edmondson, neden bazı ekiplerin sorunları erken yakaladığını ve bazılarının onların iltihaplanmasına izin verdiğini yıllarca inceledi. Bulduğu fark psikolojik güvenlik: bir kaygıyı dile getirebileceğinize, bir hatayı kabul edebileceğinize ya da cezalandırılmadan veya küçük düşürülmeden bir soru sorabileceğinize dair ortak inanç. Onlarca iş ekibi üzerindeki araştırmasında, insanların sesini duyurmayı güvenli hissettiği gruplar daha hızlı öğrendi ve daha iyi performans gösterdi. Sesini duyurmanın tehlikeli hissettirdiği gruplar, sorunlar pahalı hale gelene kadar onları sessizce gömdü.
İşte sizin için kişisel olarak önemli olan kısım. O iklimi şekillendirmek için patron olmanız gerekmiyor. Bir şeyi her sakince dile getirdiğinizde ve iyi gittiğinde, bir sonraki kişinin aynısını yapmasını biraz daha güvenli kılarsınız. Odaya neye izin verildiğini öğretiyorsunuz.
Ağzınızı açmadan önce
Sakinlik sohbet sırasında değil, öncesinde başlar. Birkaç dakikalık hazırlık işin çoğunu yapar.
Tek şey konusunda netleşin. Beş şey değil. Bir. Bu kişinin anlamasına ya da karar vermesine en çok ihtiyaç duyduğunuz tek nokta nedir? Bunu bir cümleyle söyleyemiyorsanız, henüz hazır değilsiniz. Yazın.
Gerçekte ne istediğinizi bilin. Bir değişiklik mi istiyorsunuz, bilgi mi paylaşıyorsunuz, yoksa sadece duyulmaya mı ihtiyacınız var? Amacı adlandırmak, ne peşinde olduğunuzdan emin olmadığımızda olan suçlamaya kaymanızı engeller.
Önce vücudunuzu sakinleştirin. Sisteminiz alarmdayken sakinliğe akıl yürüterek ulaşamazsınız. İçeri girmeden ya da aramaya basmadan önce yavaş bir nefes verin, ayaklarınızı yerde hissedin, omuzlarınızı bırakın. Uzun bir nefes verişi sinir sisteminize tehdidin burada olmadığını söyler. Bunun otuz saniyesini kendinize verin ve başladığı an daha net düşüneceksiniz.
O anda
İşin içindeyken, birkaç küçük hamle sizi paspas yapmadan sıcaklığı düşürür.
- Hükümle değil, gerçeklerle başlayın. "Rapor geçen çeyreğin rakamlarıyla çıktı" cümlesi "Yine yanlış rakamları gönderdin" cümlesinden çok farklı düşer. Biri bir sohbet açar. Diğeri bir kavga başlatır.
- Kendi koltuğunuzdan konuşun. "Bu zaman çizelgesinin test için yer bırakmadığından endişeleniyorum" tartışılması zordur, çünkü evrensel bir gerçek ilan etmiyor, kendi görüşünüzü bildiriyorsunuz. Ayrıca sizi karşınızdaki kişinin niyetlerini okumaktan uzak tutar.
- Belirgin ve kısa olun. Belirsizlik savunmacılığı davet eder. Asıl noktanın etrafındaki kelime ne kadar azsa, o kadar net ulaşır.
- Sonra konuşmayı bırakın. Bu en zor olanı. Sözünüzü söyledikten sonra sessizliğin oturmasına izin verin. Yumuşatmak, geri almak ya da boşluğu doldurmak için acele etmeyin. Karşınızdaki kişiye yanıt vermesi için yer verin.
- Yükselişi hissettiğinizde bir an satın alın. Söyledikleri bir şey sizi sıçratıyorsa, anında yanıt vermek zorunda değilsiniz. "Bir saniye bunu düşüneyim" tam bir cümledir ve neredeyse her zaman elinizin altındadır.
Bunların hepsini kusursuz yapmayacaksınız. Kimse yapmaz. Amaç kusursuz bir performans değil. Asıl noktanızın sohbetten sağ çıkacağı kadar dengede kalmaktır.
İyi gitmediğinde
Bazen her şeyi doğru yaparsınız ve yine de işler ters gider. Karşınızdaki kişi savunmacı ya da küçümseyici olur, ya da oda soğur. Bunu açıkça söylemeye değer, çünkü tam da bunun korkusu pek çoğumuzu sessiz tutan şeydir.
Isınırsa, tırmandırmadan adlandırabilirsiniz. "Bunu şu an doğru çözeceğimizi sanmıyorum, buna geri dönebilir miyiz?" sakin bir çıkıştır, bir yenilgi değil. Verimli olmaktan çıkmış bir sohbetten uzaklaşmak bir beceridir, bir başarısızlık değil. Herkes sakinleştiğinde her zaman ona geri dönebilirsiniz.
Ya soğukkanlılığınızı kaybettiyseniz? Çoğu ilişki, gömülü bir kırgınlıktan kurtulduğundan çok daha iyi şekilde beceriksiz bir sohbetten kurtulur. "Az önce kastettiğimden daha sıcak girdim ve bunu tekrar denemek istiyorum" düşündüğünüzden çok şeyi onarır. İnsanlar kusursuz olup olmadığınızı değil, geri gelip gelmediğinizi hatırlar.
Sessizlik daha büyük bir şeyle ilgili olduğunda
Zor bir sohbetin sıradan tedirginliği ile daha ağır bir şey arasında bir fark vardır. Sesinizi duyurma düşüncesi sizi dehşetle dolduruyorsa, bir zamanlar sesinizin olduğu yerlerde sustuysanız ya da sessiz kalmak güvende hissetmeyen bir ilişkide ya da iş yerinde güvende kalmanın bir yolu haline geldiyse, bunu ciddiye almaya değer.
Sesinizi duyurma korkusu, birkaç iyi tekniğin tam olarak ulaşamayacağı bir kaygının işareti olabilir. Gerçekten güvenli olmayan bir duruma karşı makul bir tepki de olabilir ve bu ikisini birbirinden ayırmak bazen başka bir çift göz gerektirir. Bir terapist, riskin düşük olduğu bir ortamda beceriyi geliştirmenize yardımcı olabilir. Sessizlik, kontrol edildiğinizi ya da korktuğunuzu hissettiğiniz bir ilişkide bir hayatta kalma stratejisi haline geldiyse, bu, bir kendi kendine yardım yazısının ötesinde, güvendiğiniz bir kişiden ya da bu alanda çalışan bir uzmandan destek almak için bir andır.
Yine de çoğu zaman göğsünüzdeki cümle, etrafındaki korkudan daha küçüktür. Sadece söyleyecek kadar sakin biri tarafından açıkça söylenmesi gerekiyor. Bu siz olabilirsiniz. Bir beceridir ve her beceri gibi, en kötüsü olmadığı her seferinde kolaylaşır.
Kaynaklar
- Mayo Clinic, Girişken olmak: Stresi azaltın, daha iyi iletişim kurun
- Amy C. Edmondson, Psikolojik Güvenlik
- Amy Edmondson, İş Ekiplerinde Psikolojik Güvenlik ve Öğrenme Davranışı (Administrative Science Quarterly)
- Harvard Business School Working Knowledge, Zor Zamanlarda Psikolojik Güvenlik Bir Lüks Değil, Bir Varlıktır