فوری مشورے
- بوجھ اٹھانے سے پہلے پوچھیں کہ کیا چیز مدد دے گی۔
- بھاری گفتگوؤں کے درمیان دو دھیمی سانسیں لیں۔
- انہیں اپنے کردار سے آگے کی مدد کی طرف رہنمائی دیں۔
آپ کا ایک ماتحت آپ کے سامنے بیٹھتا ہے اور رونے لگتا ہے۔ اس کا ساتھی بیمار ہے۔ جس کام کی وہ پروا کرتا ہے وہ ہاتھ سے پھسل رہا ہے، اور اسے خوف ہے کہ کہیں وہ آپ کو مایوس نہ کر دے۔ آپ سنتے ہیں۔ آپ ہر تسلی بھرے لفظ میں مخلص ہیں۔ اور اگلے کسی گھنٹے میں، اس کے اپنی میز پر ہلکا پھلکا لوٹ جانے کے بعد، آپ محسوس کرتے ہیں کہ آپ کسی چیز پر توجہ نہیں دے پا رہے۔ اس کا خوف اب آپ کے سینے میں بیٹھا ہے، اور یہ اس کے جانے پر بھی نہیں جاتا۔
اگر آپ لوگوں کی قیادت کرتے ہیں، تو اس کی کوئی نہ کوئی صورت آپ کے ساتھ ہر وقت پیش آتی ہے۔ کوئی ٹیم بحران میں، کوئی چھانٹی جو آپ کو سنانی ہے، کوئی ساتھی جو صاف طور پر بکھر رہا ہے۔ آپ سے توقع کی جاتی ہے کہ آپ ثابت قدم رہیں، وہ جگہ جہاں مشکل جذبات آ کر ٹک سکیں۔ چنانچہ آپ جذب کرتے ہیں۔ دن بہ دن، گفتگو در گفتگو، آپ سب کا موسم اندر لیتے ہیں اور اسے اپنے ہی جسم میں جمع کرتے ہیں۔
پھر کسی منگل کو آپ کو احساس ہوتا ہے کہ آپ کے پاس دینے کو کچھ باقی نہیں رہا، اور آپ ٹھیک سے سمجھ نہیں پاتے کہ کیوں۔ آپ نے سب کچھ ٹھیک کیا۔ آپ نے پروا کی۔
یہی جال ہے۔ مسئلہ عموماً یہ نہیں ہوتا کہ آپ نے بہت زیادہ پروا کی۔ مسئلہ یہ ہے کہ آپ نے *کس طرح* پروا کی۔
دو چیزیں جنہیں ہم دونوں ہمدردی کہتے ہیں
اس سب کے نیچے ایک فرق ہے جو تقریباً کوئی آپ کو نہیں سکھاتا، اور جب آپ اسے ایک بار دیکھ لیں تو پھر اَن دیکھا نہیں کر سکتے۔
پروا کی ایک قسم کسی کے ساتھ محسوس کرنا ہے۔ آپ اس کے جذبے کو اپنے اندر لے لیتے ہیں اور اس کی ایک صورت خود تجربہ کرتے ہیں۔ اس کا خوف آپ کا خوف بن جاتا ہے۔ محققین اسے تنگ معنوں میں ہمدردی کہتے ہیں، اور یہی بہت سے انسانی رشتے کا سرچشمہ ہے۔ یہیں خطرہ بھی رہتا ہے، کیونکہ آپ ادھار لیا ہوا اتنا ہی درد تھام سکتے ہیں جتنا آپ کو بہا لے جانے سے پہلے۔
دوسری قسم کسی کے لیے محسوس کرنا ہے۔ آپ اس کی تکلیف کو صاف دیکھتے ہیں، یہ آپ کو ہلا دیتی ہے، اور آپ کے اندر جو اٹھتا ہے وہ گرمجوشی اور مدد کی کشش ہے، نہ کہ خود تکلیف۔ یہ اُس چیز کے قریب ہے جسے محققین رحم دلی کہتے ہیں۔ آپ ان کی طرف رخ کرتے ہوئے بھی اپنے ہی جسم میں لنگر ڈالے رہتے ہیں۔
یہ لفظوں کے کھیل لگتے ہیں۔ ہیں نہیں۔ ماہرِ اعصابیات Tania Singer اور ان کی ساتھی Olga Klimecki نے لوگوں کو دماغ کے اسکینروں میں رکھا اور دیکھا کہ ان دو کیفیتوں میں سے ہر ایک میں جب انہیں دوسروں کی تکلیف کے سامنے رکھا گیا تو کیا ہوا۔ جب شرکاء خام ہمدردی میں رہے، تو تکلیف دیکھنا دماغ کے اپنے درد اور خطرے کے حلقوں کو روشن کر گیا، اور لوگوں نے بتایا کہ وہ زیادہ برا، زیادہ نچڑا ہوا، اور زیادہ دور ہٹ جانے کو مائل محسوس کر رہے تھے۔ جب انہی لوگوں کو رحم دلی کی تربیت دی گئی، تو کچھ مختلف ہوا۔ سرگرمی گرمجوشی، اپنائیت اور انعام سے جُڑے حلقوں کی طرف کھسک گئی۔ ان کے چہرے ڈھیلے ہو گئے۔ انہوں نے کسی کی تکلیف کو سیدھا دیکھتے ہوئے بھی *مثبت* احساس کی اطلاع دی، اور وہ قریب جانا چاہتے تھے، بھاگنا نہیں۔
معلوم ہوا کہ یہ ایک ہی چیز کے دو ذائقے نہیں۔ یہ دماغ میں بڑی حد تک الگ الگ مشینری پر چلتے ہیں۔
چنانچہ "رحم دلی کی تھکن" کا نام کچھ غلط ہے
آپ نے شاید رحم دلی کی تھکن والا جملہ سنا ہو گا، اور اسے محسوس بھی کیا ہو۔ تھکن اصلی ہے۔ نام غلط مجرم کی طرف اشارہ کرتا ہے۔
لوگوں کو جو چیز گھِساتی ہے وہ رحم دلی نہیں۔ یہ وہ چیز ہے جسے کچھ محققین اب ہمدردانہ اذیت کہتے ہیں، وہ زائد بوجھ جو ایسے جذبے کو جذب کرنے سے آتا ہے جسے خارج کرنے کا آپ کے پاس کوئی راستہ نہ ہو۔ رحم دلی، وہ گرمجوش اور فعال قسم، دراصل اُس زائد بوجھ کے خلاف ڈھال معلوم ہوتی ہے۔ یہ ایک قابلِ تجدید انداز ہے۔ ڈبوتی ہوئی قسم کی ہمدردی نہیں۔
یہ ایک ایسے یقین کو نئے سرے سے دیکھنے پر مجبور کرتی ہے جو بہت سے ذمہ دار رہنما بغیر جانچے اٹھائے پھرتے ہیں: کہ ایک باپروا انسان ہونے کے لیے آپ کو ہر اُس شخص کے ساتھ تکلیف سہنی پڑتی ہے جس کی آپ قیادت کرتے ہیں۔ کہ اگر اس کا درد آپ کا درد نہ بنے تو آپ سنگدل ہیں۔ وہ یقین اس کے الٹ کر رہا ہے جو آپ سمجھتے ہیں۔ یہ آہستہ آہستہ آپ کو کھوکھلا کر رہا ہے، اور ایک کھوکھلا رہنما کسی کے لیے بھی ثابت قدم نہیں رہ سکتا۔
آپ کا زائد بوجھ آپ ہی تک کیوں نہیں رہتا
اس کی ایک عملی وجہ ہے کہ یہ آپ کی اپنی خیریت سے آگے بھی اہمیت رکھتا ہے، اور جب آپ سر جھکائے جذب کرنے میں لگے ہوں تو اسے چوکنا آسان ہوتا ہے۔
جذبہ کسی ٹیم میں سے سفر کرتا ہے۔ لوگ ایک دوسرے کو مسلسل پڑھتے ہیں، زیادہ تر شعوری سوچ کی سطح سے نیچے، اور وہ اس شخص پر حد سے زیادہ دھیان دیتے ہیں جسے وہ رہنما سمجھتے ہیں۔ آپ کی کیفیت ایک بنیادی سطح طے کرتی ہے جس سے کمرہ ادھار لیتا ہے۔ جب آپ ادھار لیے ہوئے اُس خوف سے بھرے ہوں جسے آپ نے سلجھایا نہیں، تو وہ آپ کے اندر بند نہیں رہتا۔ یہ رِستا ہے۔ آپ کے جبڑے کی کھنچاوٹ، کٹے کٹے جواب، میٹنگ میں ذرا سی بےقرار توانائی، ٹیم یہ سب اٹھا لیتی ہے اور جواب میں خاموشی سے کس جاتی ہے۔
چنانچہ حد سے زیادہ بوجھ اٹھانا صرف ایک ایسی قیمت نہیں جو آپ نجی طور پر ادا کرتے ہیں۔ ایک رہنما جو ہمدردانہ اذیت پر چل رہا ہو اپنے گرد ہر کسی کو ایک کم درجے کا الارم تھما دیتا ہے، جو عین اس کے الٹ ہے جو وہ سب سے پہلے جذب کر کے کرنے کی کوشش کر رہا تھا۔ ہمدردانہ قیادت پر تحقیق بار بار اسی نکتے پر آتی ہے: جب رہنما واقعی اپنی اور اپنے لوگوں کی خیریت کی حفاظت کرتے ہیں، تو ٹیمیں دھچکوں سے تیزی سے سنبھلتی ہیں، ایک دوسرے پر زیادہ بھروسا کرتی ہیں، اور بہتر کام کرتی ہیں۔ ایسی رحم دلی جس میں آپ خود بھی شامل ہوں خود پسندی نہیں۔ یہ پورے گروہ کے لیے بوجھ اٹھانے والی ستون ہے۔
سب سے ثابت قدم تحفہ جو آپ کسی ٹیم کو دے سکتے ہیں وہ ایک ایسا رہنما ہے جس نے مشکل چیز کو ادھ ہضم اِدھر اُدھر ڈھونے کے بجائے واقعی ہضم کر لیا ہو۔
یہ کسی حقیقی گفتگو میں کیسا دکھائی دیتا ہے
ساتھ محسوس کرنے سے لیے محسوس کرنے کی طرف تبدیلی زیادہ تر اندرونی ہے، مگر یہ ٹھوس طریقوں سے بدل دیتی ہے کہ آپ کیسے حاضر ہوتے ہیں۔
جب کوئی آپ کے پاس اپنی سب سے مشکل چیز لاتا ہے، تو اس کے ساتھ گھل مل جانے کی کشش محسوس کریں، اس کی گھبراہٹ کو اپنی گھبراہٹ سے ملانے کی، اسی کے ساتھ ذہنی طور پر ٹھیک کرنے یا ڈرنے لگنے کی۔ پھر اس کے بجائے کچھ زیادہ خاموش کریں۔ اپنے پاؤں فرش پر جمائے رکھیں۔ اپنی سانس میں رہیں۔ خود کو ہلنے دیں مگر بہہ نہ جائیں۔
چند چیزیں جو اُس لمحے مدد دیتی ہیں:
- سمجھنے کے لیے سنیں، جذب کرنے کے لیے نہیں۔ آپ کا کام یہ ہے کہ اسے یہ محسوس کرائیں کہ اسے دیکھا گیا اور یہ صاف سوچیں کہ اسے آگے کیا چاہیے۔ اگر آپ پہلے حصے میں ڈوب جائیں تو دوسرا حصہ نہیں کر سکتے۔
- بوجھ اٹھانے سے پہلے پوچھیں۔ "ابھی دراصل کیا مدد دے گا، سننا، مشورے، یا بس تھوڑی دیر دل ہلکا کرنا؟" اکثر لوگوں کو یہ نہیں چاہیے کہ آپ وزن اٹھا لیں۔ انہیں ایک گواہ چاہیے۔ جو کچھ وہ صرف آپ کو سنانا چاہتے تھے اسے ڈھونا ہی وہ طریقہ ہے جس سے آپ زائد بوجھ تلے آ جاتے ہیں۔
- شخص کی پروا کریں، پھر مسئلے پر عمل کریں۔ ایسی ہمدردی جو محض محسوس کرنے پر رک جائے آپ دونوں کو اٹکا چھوڑ سکتی ہے۔ ہمدردانہ قیادت پر تحقیق اس بارے میں دو ٹوک ہے: عمل کے بغیر گرمجوشی کھوکھلی معلوم ہوتی ہے۔ رحم دلی جملہ مکمل کرتی ہے، کچھ کر کے، چاہے کوئی چھوٹی سی چیز۔
- احساس کو گزر جانے دیں۔ کسی بھاری گفتگو کے بعد، اگلی چیز سے پہلے ایک لمحہ لیں۔ کھڑکی تک ایک چہل قدمی۔ دو دھیمی سانسیں۔ آپ ان کے جذبے کو اپنے اندر جمنے کے بجائے اپنے میں سے گزرنے دے رہے ہیں۔
غور کریں کہ اس میں سے کچھ بھی اُس سے زیادہ سرد نہیں جو آپ پہلے کر رہے تھے۔ یہ زیادہ گرمجوش ہے، اور زیادہ ثابت قدم، کیونکہ آپ کے اندر ابھی بھی کوئی موجود ہے جو پروا کر سکے۔
حدیں گرمجوشی کا الٹ نہیں ہیں
حد سے زیادہ بوجھ اٹھانے کے نیچے ایک خاموش خوف ہوتا ہے: کہ کوئی بھی لکیر کھینچنا آپ کو برا آدمی بنا دیتا ہے۔ کہ ایک اچھا رہنما لامحدود دستیاب ہوتا ہے، لامحدود جذب کرنے والا، دوسروں کے مشکل دنوں کے لیے ایک بےتہہ برتن۔
Amy Edmondson، جنہوں نے دہائیاں یہ مطالعہ کرنے میں گزاریں کہ ٹیموں کو کھل کر بولنے کے لیے کیا چیز محفوظ محسوس کراتی ہے، صاف کہتی ہیں کہ نفسیاتی تحفظ نرم یا حد سے خالی ہونے جیسا نہیں۔ سب سے محفوظ ٹیمیں صاف گوئی اور پروا کو اصل ڈھانچے اور واضح توقعات کے ساتھ جوڑتی ہیں۔ لوگ اپنا پورا آپ لا سکتے ہیں اور پھر بھی جانتے ہیں کہ کنارے کہاں ہیں۔ گرمجوشی اور حدیں دشمن نہیں۔ یہ ایک دوسرے پر منحصر ہیں۔
عملی طور پر، اس کا مطلب یہ ہے کہ یہ آپ کی ٹیم سے بےوفائی نہیں کہ آپ:
- طے کریں کہ کیا تھامنا آپ کا کام ہے اور کیا کسی ماہر کا۔ آپ ایک منیجر ہیں، معالج نہیں۔ ایک باپروا باس ہونے کے لیے آپ کو طبی مدد فراہم کرنے کی ضرورت نہیں، اور ایسا کرنے کی کوشش آپ دونوں کو نقصان پہنچا سکتی ہے۔
- کچھ گھنٹے بچائیں جہاں آپ تک پہنچا نہ جا سکے، تاکہ اُن لمحوں کے لیے آپ کے پاس کچھ باقی ہو جنہیں واقعی آپ کی ضرورت ہو۔
- کسی کو اصل مدد کی طرف رہنمائی دیں جب اس کی ضرورت کام کی جگہ سے بڑی ہو۔ "مجھے آپ کی پروا ہے، اور یہ اُس سے زیادہ لگتا ہے جسے میں اچھی طرح سنبھالنے کے قابل ہوں۔ کیا آپ کسی سے بات کر پائے ہیں، اپنے ڈاکٹر، کسی مشیر، ملازمین کی معاونت کی لائن سے؟" یہ جملہ چھوڑ دینا نہیں۔ یہ اچھے نشانے والی محبت ہے۔
ایک رہنما جس کی حدیں ہیں وہ رہنما ہے جو اب سے چھ ماہ بعد بھی کھڑا ہو گا۔ وہ تسلسل خود ایک قسم کی پروا ہے۔
ابتدائی علامتیں کہ آپ زائد بوجھ میں جھک گئے ہیں
پروا سے تھک کر جلنے والے زیادہ تر لوگ اسے آتا نہیں دیکھتے، کیونکہ ڈھلان دھیمی ہوتی ہے اور سبب نیک محسوس ہوتا ہے۔ آپ تو بس لوگوں کے لیے موجود ہو رہے ہیں۔ اس پر کون اعتراض کرے؟
پہچان عموماً بڑے دھڑام سے پہلے کی چھوٹی تبدیلیوں میں ہوتی ہے۔ آپ کو ایک خفیف سا خوف محسوس ہونے لگتا ہے جب کوئی خاص نام آپ کے کیلنڈر پر نمودار ہوتا ہے۔ آپ اُن گفتگوؤں میں تھوڑا سُن ہو جاتے ہیں جو کبھی آپ کو ہلا دیتی تھیں، سر ہلاتے رہتے ہیں جبکہ آپ کے اندر کوئی چیز نکل چکی ہوتی ہے۔ آپ خود کو گھر میں بےبات چڑچڑا پاتے ہیں، یا عجیب طور پر پھیکا، یا رات دو بجے کسی اور کے مسئلے کو بار بار دہرانے سے رک نہیں پاتے۔ ہو سکتا ہے آپ نے اُن لوگوں سے بچنا شروع کر دیا ہو جنہیں آپ سے کچھ چاہیے، جو وہ حصہ ہے جو عموماً احساسِ جرم لے آتا ہے۔
اس میں سے کچھ بھی اس کا مطلب نہیں کہ آپ نے ایک اچھا انسان ہونا چھوڑ دیا۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ جذب کرنا آپ کی اسے صاف کرنے کی گنجائش سے آگے نکل گیا ہے، اور آپ کا نظام خود کو اسی واحد طریقے سے بچانے کی کوشش کر رہا ہے جو وہ جانتا ہے، احساس کو سرے سے بند کر کے۔ وہ سُن پن ایک دھوئیں کا الارم ہے، کوئی فیصلہ نہیں۔
جب آپ ان علامتوں کو جلد پکڑ لیتے ہیں، تو حل شاذ و نادر ہی کم پروا کرنا ہوتا ہے۔ یہ اُن چیزوں کو بحال کرنا ہوتا ہے جو پروا کو قابلِ تجدید رکھتی ہیں: آرام، آپ کی اپنی معاونت، اس بارے میں ایک صاف احساس کہ کیا تھامنا آپ کا کام ہے، اور جو نہیں ہے اسے سونپ دینے کی اجازت۔
آپ کا وہ روپ جو قائم رہتا ہے
یہاں مقصد کم محسوس کرنا نہیں۔ یہ خود کو مٹا دینے کو مہربانی سمجھنا بند کرنا ہے۔
آپ وہ شخص ہو سکتے ہیں جس پر آپ کی ٹیم اپنے بدترین دن میں بھروسا کرے اور اس کی قیمت اپنی ثابت قدمی سے ادا نہ کریں۔ آپ یہ اُن کی طرف رخ کرتے ہوئے خود بنے رہ کر کرتے ہیں، جو محسوس کرتے ہیں اُس میں محض بھیگتے رہنے کے بجائے اُس پر عمل کر کے، اُن لکیروں کو قائم رکھ کر جو آپ کو حاضر ہوتے رہنے دیتی ہیں۔ ایسی گرمجوشی جو ختم ہو جائے پروا کی کوئی اعلیٰ صورت نہیں۔ یہ بس ایک شعلہ ہے جسے کھلانا آپ بھول گئے۔
جب جذب کرنا پہلے ہی بہت آگے جا چکا ہو، جب خوف دن کے آخر میں نہ جائے، جب آپ اُن لوگوں کے لیے سُن ہو جائیں جن کی آپ کبھی پروا کرتے تھے، یا آپ چٹخ رہے ہوں، یا آپ کو ہر آمنے سامنے ملاقات سے خوف آ رہا ہو، تو اسے معلومات سمجھیں، کوئی کردار کا نقص نہیں۔ اپنے ڈاکٹر یا کسی معالج سے بات کریں۔ اُن لوگوں پر ٹیک لگائیں جو کچھ دیر *آپ کو* تھام سکیں۔ اُن سب کے لیے سب سے باپروا کام جو آپ پر تکیہ کیے بیٹھے ہیں یہ ہے کہ آپ اس بات کو یقینی بنائیں کہ پروا کرنے والا شخص خاموشی سے غائب نہ ہو جائے۔
آپ اپنا پورا دل اس کام میں رکھ سکتے ہیں۔ بس اسے ٹکڑا ٹکڑا کر کے یوں نہ سونپ دیں کہ اُن لوگوں کے لیے، جن سے آپ واقعی محبت کرتے ہیں، بشمول خود اپنے، اس کا کچھ باقی نہ رہے۔
ذرائع
- PubMed (Cerebral Cortex), Functional neural plasticity and associated changes in positive affect after compassion training
- PubMed Central, Whither compassionate leadership? A systematic review
- Harvard Business Review, How to Sustain Your Empathy in Difficult Times
- Mind Tools, Expert Interview with Amy Edmondson on Psychological Safety