هناك نوع خاص من الخوف الخفي يظهر قبل الزيارات. كتفاك ترتفعان نحو أذنيك. تبدأ في التحضير لأجوبة عن أسئلة لم يسألها أحد بعد. قد يكون السبب زيارة مفاجئة بلا إشعار، أو تعليقاً على طريقة تربيتك لأطفالك، أو خطة عيد كنت تظن أنها محسومة، ثم تجد أنها أُعيدت كتابتها بهدوء. لا شيء من ذلك دراميّ بما يكفي لتسميته أزمة. لكنه يحفر فيك أثراً، أسبوعاً بعد أسبوع.
كثيرون يقرأون هذا الشعور كدليل على أنهم صعبو المراس. هم ليسوا كذلك. ما ينقص عادة ليس الصبر، بل الحدّ الفاصل.
الحدود لها سمعة سيئة لأن الكلمة تُذكّر بالجدار. لكنها ليست كذلك. تقول أخصائية اجتماعية في Cleveland Clinic ببساطة: الحدود هي الإطار الذي تحدده لكيفية معاملتك للآخرين وكيفية معاملتهم لك. هذا كل ما في الأمر. مع أهل الزوج أو الزوجة، الحدّ ليس عقاباً ولا حكماً على كونهم أشخاصاً طيبين أو غير ذلك. إنه معلومة فقط. هذا ما يناسبنا. وهذا ما لا يناسبنا.
لماذا تكون العلاقة مع أهل الشريك صعبة بشكل خاص؟
مع والديك، لديك عقود من الخبرة. تعرف الأنماط، مررتما بالخلافات من قبل، وثمة قاعدة من الحب تحت كل ذلك قادرة على استيعاب كلمة قاسية. أهل الشريك مختلفون. أنت ورثت هذه العلاقة بدلاً من أن تنشأ فيها، والقواعد كُتبت قبل وصولك بزمن طويل. ما يبدو لشريكك تعبيراً عن الاهتمام الحميم، قد يبدو لك تدخلاً. وما تراه استقلالية طبيعية، قد يبدو لهم برودة.
خلف كثير من التوتر مع أهل الشريك يكمن سؤال هادئ عن الولاء. حين تتزوج أو تدخل في علاقة شراكة، يشعر أهل شريكك بتحوّل، وأنت تشعر به أيضاً. كل واحد يحاول أن يفهم من له الأولوية الآن، وماذا يعني ذلك. هذا الاحتكاك ليس دليلاً على أن أحداً شرير. هي عادة بيتان بعادات مختلفة يتصادمان، وعلاقتك أنت وشريكك عالقة في الوسط.
هذا الموقع الوسط هو جوهر الأمر كلّه. إن أخطأت التعامل معه، يصبح كل خلاف بينك وبينهم، ويجد شريكك نفسه مضطراً للاختيار. وإن أحسنت التعامل معه، تواجهان الوضع معاً.
اتفقا معاً قبل أن تقولا أي شيء
هذه الخطوة التي يتخطاها كثيرون، وهي التي تمنع أغلب الشقوق. قبل أن تصل كلمة واحدة إلى أهل شريكك، يجب أن تكونا أنت وشريكك على وفاق تام في الخاص.
اجلسا حين تكون الأمور هادئة، لا في خضم يوم أحد مشحون. تحدثا فيما يزعج كلاً منكما فعلاً، وما يرغب فيه كلٌ منكما أن يتغير. لن تريدا الشيء نفسه بالضبط، ولا بأس بذلك. الهدف هو موقف واحد مشترك يمكن لكما الوقوف خلفه معاً. إن لم يوافق شريكك تماماً، استمرا في الحديث حتى تجدا الصيغة التي تقبلانها كلاكما. الحدّ الذي يؤمن به أحدكما فقط سينهار عند أول اختبار له.
قاعدة هادئة تساعد كثيراً: الشريك الذي يخصّه الأمر عادة هو من يتولى الحديث. إن كانت والدتك هي من تأتي بلا إشعار، فأنت من يتحدث معها، لا شريكك. وإن كان والد شريكك، فشريكك يأخذ زمام الأمر. الناس يستقبلون الرسالة الصعبة بشكل أفضل من ابنهم أو ابنتهم مقارنة بأصهارهم الذين لا يزالون في طور التقييم. هذا يبقي علاقتكما بعيدة عن مرمى النار، لأن لا أحد يستطيع تصوير الأمر كتدخل من الغريب لإثارة المشكلات.
قول ذلك من دون إشعال فتيل
حين يحين وقت التعبير عن الحدّ فعلياً، بعض الأمور تفرّق بين حدٍّ سليم وشجار.
ابدآ بالعلاقة، لا بالشكوى. جملة مثل "نحب أن تكونوا حاضرين في حياة الأطفال، ونريد لهذا أن يستمر في النمو" شيء صادق يستحق أن يُقال بصوت عالٍ قبل الجزء الأصعب. ثم كونا واضحين ولطيفين في النَفَس نفسه. الإشارات الغامضة تُتجاهل. والإنذارات القاسية تُتذكّر لسنوات.
- قل الأمر بعبارات واضحة. "نحب أن تخبرونا قبل المجيء، حتى برسالة نصية قبل ساعة" لا "يجدر بالناس الاتصال أولاً".
- استخدما "أنا" و"نحن"، لا "أنتم". جملة "نحتاج إلى مساءاتنا لتهيئة الأطفال للنوم" أخفّ وقعاً من "أنتم تتأخرون كثيراً". الأولى تصف حاجتك. الثانية تُقرأ كهجوم.
- قدّما "نعم" مع "لا". الرفض الذي يترك باباً مفتوحاً أسهل تقبّلاً. جملة "أيام الأحد لا تناسبنا بعد الآن، لكننا نحب أن نجعل عشاء الخميس موعداً ثابتاً" تعطيهم شيئاً بدل أن تأخذ منهم شيئاً فقط.
- اجعلا الكلام مختصراً. الإفراط في التوضيح يفتح باب النقاش. أنتما لستما مضطرين لتقديم دفاع قانوني من خمس نقاط لتبيان حاجتكما إلى الخصوصية في بيتكما.
- تخلَّيا عن الاعتذار. يمكن أن تكونا لطيفين دون أن تقولا "معذرة" على وجود حدٍّ لكما. تشير مؤسسة Mayo Clinic Health System إلى أنكما لستما مسؤولين عن إدارة مشاعر الآخرين حيال حدودكما، وأن تعلّم قول "لا" بلطف جزء من حماية سلامتكما النفسية.
لاحظ أنك لا تطلب إذناً. أنت تشارك قراراً اتخذتماه معاً بالفعل، بلطف. هذا الفرق يُشعَر به حتى دون أن يُقال.
ماذا لو قابلوا ذلك بالرفض؟
قد يفعلون. حدّ لم يكن موجوداً من قبل قد يشعر الطرف الآخر بأنه باب يُغلق. توقّع نوعاً من الشعور بالجرح، أو محاولة لإثارة الشعور بالذنب، أو رفضاً واضحاً لأخذ الأمر بجدية. هذه هي اللحظة التي يموت فيها أغلب الحدود بهدوء، لأن الانزعاج يبدو كدليل على أنكما أخطأتما.
لم تخطئا. الرفض ليس دليلاً على غلطة.
الخطوة المفيدة هنا هي أن تتمسّكا بالحدّ بلطف وتكرّرا موقفكما دون تصعيد. لستما مضطرين للانتصار في النقاش أو تغيير رأي أحد. عليكما فقط الاستمرار بثبات. إن جاءت والدة شريكك بلا إشعار بعد أن طلبتما ذلك، يمكنك أن ترحّبي بها بلطف وتقولي في الوقت نفسه: "لم نكن نتوقع أحداً اليوم، فيمكننا الاستقبال لفترة قصيرة فقط". ثم عليك أن تجعلي الزيارة قصيرة فعلاً. توضّح إرشادات HelpGuide حول الحدود الصحية هذا الأمر بجلاء: الحدّ لا يعني شيئاً إلا إذا التزمت به. إن أُعلن مرة واحدة وتُرك بعدها، يتعلم الناس أن حدودك قابلة للتفاوض. أما إن حافظت عليه بهدوء بضع مرات، يصبح تدريجياً هو المعيار الجديد.
خلال كل هذا، تبقيان أنت وشريكك فريقاً واحداً. لا تأخذ جانب أهل شريكك لتحفظ سلام اللحظة. ولا تدع شريكك يدافع عن الحدّ وحيداً أمام والديه. إن تراجع أحدكما، يثبّت الآخر الموقف. غالباً ما يختبر أفراد الأسرة موقع الفاصل بينكما تماماً. أقوى إجابة هي أن لا فاصل بينكما أساساً.
احتفظا بشيء من الدفء
من السهل، بعد الدخول في وضعية "الحدود"، أن يتحول كل تفاعل إلى مفاوضة. لا تفعلا ذلك. الحدود تعمل بشكل أفضل حين تُحاط بتواصل حقيقي، لا حين تحل محلّه. استمرا في دعوتهم إلى ما ترغبان فعلاً بحضورهم فيه. حافظا على المشاعر الحقيقية. فكلما كانت حدودكما أوضح وألطف، أصبحت اللحظات الجميلة جميلة فعلاً، لأنكما لن تكونا في حالة توجّس دائم خلالها.
معظم العلاقات مع أهل الشريك لا تحتاج إلى تحوّل جذري. تحتاج إلى بعض الحدود الواضحة وقدر كبير من حسن النية المستمر. مع الوقت، النهج الحازم واللطيف في الوقت نفسه يميل إلى ترسيخ استقرار لا يحققه التجنّب الدائم أبداً. تصبح العلاقة أهدأ لأن الجميع أخيراً يعرف موقعه.
متى يتجاوز الأمر مجرد الاحتكاك؟
هناك فرق بين أهل شريك يتجاوزون الحدود وبين وضع يُلحق بك ضرراً فعلياً. إن كانت الديناميكية تتضمن استهزاءً، أو تلاعباً يستنزفك، أو ضغطاً يضرّ بصحتك النفسية أو بعلاقتكما، فقد لا يكون وضع الحدود العادي كافياً بمفرده، ولا ينبغي أن تتعاملا مع ذلك وحدكما. يمكن لمعالج نفسي للزوجين أن يساعدكما على الاتساق وإيجاد لغة تناسب عائلتكما الخاصة. ويمكن لمعالج نفسي فردي أن يساعد إن كان هذا الضغط يتبعك إلى بيتك، إلى نومك، مزاجك، أو إحساسك بذاتك.
طلب هذا النوع من المساعدة ليس دليلاً على أنك فشلت في إدارة شؤون عائلتك. بعض العُقد أسهل حلاً بيد أخرى مساعِدة. رغبتك في أن يخيّم السلام على بيتك سبب كافٍ لأن تطلب ذلك.
المصادر
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- HelpGuide, Setting Healthy Boundaries in Relationships
- Mayo Clinic Health System, Setting boundaries for well-being