قال إنه سيرسل رسالة بعد العمل. الساعة الآن 8:40 وهاتفك مقلوب على وجهه منذ ساعة لأنك لا تحتملين النظر إليه باستمرار، لكنك تنظرين إليه رغم ذلك. أعدتِ قراءة آخر رسالة أرسلها. كتبتِ نصف رسالة عادية ثلاث مرات وحذفتِها كلها. جزء منك يعرف أن هذا على الأرجح لا شيء. وجزء آخر يتدرّب مسبقًا على الشعور الذي سيرافق اختفاءه.
إن كنتِ تعرفين هذه الدوامة تمامًا، فأنتِ لستِ وحدك فيها. ما تشعرين به له اسم، وهو ليس "جنونًا" ولا "تعلّقًا مبالغًا فيه". إنه نمط التعلّق القلق، ويظهر بأعلى صوته في المرحلة الأولى غير المستقرة من التعارف، حين تهتمين بشخص ولا يوجد لديك بعد أي دليل على أنه سيبقى.
والخبر الجيد منذ البداية: هذا نمط، وليس شخصية. والأنماط يمكن أن تتغيّر.
من أين يأتي هذا التكوين النفسي؟
بدأت نظرية التعلّق بملاحظة بسيطة عن الأطفال الرضّع ومن يعتني بهم. فحين يستجيب مقدّم الرعاية بدفء وثبات، يتعلّم الطفل أن القرب آمن وأنه يستحق أن يُعتنى به. وحين تكون الرعاية مليئة بالحب في يوم، وغائبة أو غير متوقّعة في يوم آخر، يتعلّم الطفل أن يبقى في حالة تأهّب دائم، وأن يبذل جهدًا كبيرًا للحصول على القرب، وألا يسمح لنفسه بالاسترخاء فيه أبدًا. وتصف عيادة كليفلاند (Cleveland Clinic) التعلّق القلق بأنه ينشأ تمامًا من هذا التذبذب: تعلّمتِ منذ الصغر أنك قد تحصلين على ما تحتاجينه، وقد لا تحصلين عليه، فلم تسمحي لنفسك يومًا أن تُنزلي حراستك تمامًا.
وهذا الدرس المبكّر لا يبقى حبيس الطفولة. بل يتحوّل إلى إعداد افتراضي في طريقة قراءتك للقرب حين تكبرين. ويصف الباحثان Jeffry Simpson و W. Steven Rholes، اللذان درسا التعلّق لدى البالغين لعقود، الأشخاص ذوي التعلّق القلق بأنهم يحملون نظرة سلبية عن أنفسهم، إلى جانب نظرة متفائلة لكن حذرة تجاه شركائهم. تريدين القرب بشدة، وفي الوقت نفسه تتوقّعين نصف توقّع أنك ستفقدينه.
وبحسب معظم التقديرات، يميل نحو واحد من كل خمسة بالغين إلى هذا النمط. فإن كان هذا ينطبق عليك، فأنتِ أبعد ما تكونين عن الوحدة فيه.
كيف يبدو الأمر حين تتعارفين مع أحد؟
يميل التعلّق القلق إلى الهدوء حين تكون الأمور مستقرة، ويعلو صوته كثيرًا حين لا تكون كذلك. ومرحلة التعارف في الغالب "غير مستقرة بعد"، ولهذا قد تشعرين وكأن الصوت عالق عند أعلى درجاته.
وبعض الطرق التي يظهر بها ذلك:
- تتسارعين في المشاعر. بعد بضعة مواعيد جيدة تكونين قد بدأتِ فعلًا بتخيّل العلاقة، لأن اليقين يشعرك بالراحة والغموض يشعرك بالخطر.
- الرد المتأخر يبدو وكأنه حكم نهائي. عقليًا تعرفين أن الناس ينشغلون، لكن جسدك يتصرّف وكأن هناك خطبًا ما.
- تراقبين أدق التغيّرات في نبرتهم، وسرعة ردّهم، وطاقتهم، وتبنين من ذلك قصصًا كاملة.
- حين يبلغ القلق ذروته، تلجأين إلى طلب الطمأنة. تسألين إن كانوا غاضبين منك. تراسلين مجدّدًا. تبحثين عن دليل يؤكد أن كل شيء بخير.
وهذه الأخيرة تستحق أن نتوقف عندها، لأنها الجزء الذي يعمل ضدك بهدوء. تبدو وكأنها الحل الواضح، لكنها غالبًا ليست كذلك.
فخ طلب الطمأنة
حين يتصاعد الخوف، يبدو سؤال "هل نحن بخير؟" وكأنه سيريح الأمور. ولبضع دقائق، قد يفعل ذلك فعلًا. ثم يعود الشك يتسلّل، فتحتاجين إلى السؤال مجدّدًا.
وتوجد أبحاث حول هذه الحلقة تحديدًا. فقد وجدت إحدى الدراسات حول التعلّق والثقة لدى الأزواج أن الإفراط في طلب الطمأنة، لدى ذوي التعلّق القلق، كان يتنبأ بثقة *أقل* في اليوم التالي، لا أكثر. فالطمأنة لا تستقر ولا تدوم، لأن القلق لم يكن يومًا بشأن الرسالة المفقودة فعليًا، بل بشأن خوف قديم من أن يُترَكوا. لذلك يتلاشى أثر الدليل بسرعة، فتذهبين للبحث عن المزيد منه.
ويصف Simpson و Rholes الأمر ذاته بعبارات أبسط: يميل الأشخاص القلقون إلى طلب القرب والطمأنة بشكل مكثّف، وأحيانًا هوسي، وهو ما يفشل غالبًا في تخفيف ضيقهم، وقد يُتعب الشريك مع مرور الوقت. لا شيء من هذا يعني أن احتياجاتك خاطئة. بل يعني أن إحدى الطرق المحدّدة لتلبيتها تميل إلى الارتداد بنتيجة عكسية، ويستحق الأمر أن نجد طريقة أفضل.
كيف تستقرّين في لحظة الاضطراب
حين تجتاحك الموجة، مهمتك ليست إقناع نفسك بالتخلي عن الشعور. مهمتك أن تمتنعي عن التصرف بناءً عليه لفترة قصيرة، حتى يلحق بك عقلك الأكثر هدوءًا. وإليك بعض الأمور التي تساعد فعلًا:
سمّي ما يحدث فعلًا
قولي لنفسك الأمر بوضوح: "نظام التعلّق لدي مُفعّل الآن. أنا خائفة، لكنني لست في خطر". فتسمية ما يحدث تُخرجك من القصة وتعيدك إلى اللحظة الحاضرة. الشعور حقيقي، لكن الكارثة التي يتنبأ بها غالبًا ليست كذلك.
انتظري قبل أن ترسلي
لست مضطرة إلى محو القلق، بل فقط إلى تأجيل ردّة الفعل. أمهلي نفسك عشرين دقيقة، أو نامي على الأمر، قبل أن ترسلي الرسالة القلقة. في أغلب الأحيان تتلاشى الرغبة من تلقاء نفسها، والرسالة التي كنتِ سترسلينها في ذروة الهلع ليست الرسالة التي تريدين حقًا أن يقرأها.
ابحثي عن الدليل، لا عن الخوف
اسألي نفسك: هل هناك علامة حقيقية على وجود خطأ ما، أم أن هذا نمط قديم يملأ الصمت بأسوأ قصة ممكنة؟ الردّ المتأخر يعني غالبًا أن الشخص مشغول، لا أنه راحل. دعي الدليل الفعلي هو من يقرر.
اجعلي لديك حياة تنضم إليها العلاقة
حين يصبح شخص جديد مركز مزاجك العاطفي بالكامل، تبدو أصغر إشاراته هائلة. الأصدقاء، والعمل الذي يهمك، والأشياء الخاصة بك وحدك، كل هذا ليس تشتيتًا عن التعارف، بل هو ما يمنع رسالة متأخرة من أن تُفسد يومك بالكامل.
هدّئي جسدك، لا أفكارك فقط
لا يمكنك أن تقنعي نفسك بالهدوء بينما جسدك في حالة إنذار. بضعة أنفاس بطيئة، وقدمان على الأرض، ونزهة قصيرة. هدّئي الإنذار الجسدي أولًا، وسيعود التفكير الأوضح من تلقاء نفسه.
قولي ما تحتاجينه، من دون دوّامة
لا شيء من هذا يعني إخفاء احتياجاتك أو التظاهر بأنك مرتاحة تمامًا وأنتِ لستِ كذلك. فالأشخاص ذوو التعلّق الآمن لديهم احتياجات أيضًا. الفرق أنهم يطلبونها مباشرة بدلًا من اختبار الطرف الآخر.
هناك فرق حقيقي بين إرسال "هل أنت غاضب مني؟ هل فعلت شيئًا خاطئًا؟" خمس مرات متتالية، وبين قول: "أشعر بيوم أفضل حين أسمع منك في المساء، هل يناسبك ذلك؟". الأولى طلب طمأنة يستنزفكما معًا. والثانية طلب واضح يمكن لشريك جيد أن يلبّيه فعلًا. كما أن التعبير عن احتياجك بهدوء يخبرك بشيء مفيد مبكرًا: طريقة استجابة الشخص لطلب معقول هي معلومة حقيقية عن مدى ملاءمته لك.
متى تحتاجين إلى دعم إضافي؟
من الممكن أن تعملي على هذا وحدك، والكثيرون يحقّقون تقدّمًا حقيقيًا بمجرد فهم نمطهم وممارسة الخطوات أعلاه. لكن لستِ مضطرة إلى فعل ذلك بمفردك، وبالنسبة لبعض الناس يكون الأمر أسرع بكثير حين لا يفعلونه وحدهم.
إن كان القلق مستمرًا بلا انقطاع، أو كان يدفعك نحو علاقات مؤذية، أو يبعدك عن علاقات جيدة فعلًا، أو كان متشابكًا مع جروح أعمق من ماضيك، فبإمكان المعالِج النفسي أن يساعدك. هذا مجال مألوف جدًا بالنسبة له. فأنماط التعلّق من أكثر الموضوعات المدروسة والقابلة للعلاج في علم نفس العلاقات، ولدى المختصين أدوات محددة للتعامل معها. والناس فعلًا يتقدّمون نحو ما يسمّيه الباحثون التعلّق "الآمن المكتسب"، عبر العلاج، وعبر العلاقات المستقرة، وعبر الوقت. إنه ليس حكمًا نهائيًا لا فكاك منه.
وإن تحوّل القلق يومًا إلى شيء أثقل، إلى شعور باليأس، أو نوبة هلع لا تستطيعين تجاوزها، أو شعور بأنك عاجزة عن التحمّل، فالرجاء أن تتعاملي مع ذلك كأمر مستقل بذاته وأن تطلبي المساعدة فورًا. الاهتمام العميق ليس عيبًا فيك. إنه فقط يبحث عن مكانٍ أكثر أمانًا يستقر فيه. وبإمكانه أن يجده.
المصادر
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
- PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
- Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal