সম্পর্কে নিয়ন্ত্রণমূলক আচরণ সামলানো

এটা খুব কমই শুরু হয় ঝগড়া দিয়ে। শুরু হয় ছোট ছোট জিনিস দিয়ে যা প্রায় যত্নের মতো শোনায়। তারা চায় আপনি ওই বন্ধুর সঙ্গে দেখা না করুন, শুধু এইবারটা। তারা জানতে চায় আপনি নিরাপদে বাড়ি পৌঁছেছেন কি না, তাই আপনি কি আপনার লোকেশনটা শেয়ার করবেন। আপনি আগে জিজ্ঞেস না করে কোনো পরিকল্পনা করলে তারা চুপ হয়ে যায়, আর সেই চুপ থাকাটা চড়া গলার চেয়েও আপনার বেশি দাম নেয়।

মাসের পর মাস আপনার দুনিয়াটা একটু একটু করে ছোট হয়ে আসে। আপনি কিছু মুখে বলার আগেই মনে মনে তাদের কাছে সিদ্ধান্তগুলো যাচাই করতে শুরু করেন। আর একদিন আপনি খেয়াল করেন যে শেষ কবে কোনো সহজ কিছু—কী পরবেন, কাকে ফোন করবেন, একটা ফাঁকা বিকেল কীভাবে কাটাবেন—তাদের প্রতিক্রিয়ার জন্য প্রস্তুত না হয়ে ঠিক করেছিলেন তা আর মনে করতে পারছেন না।

এর কিছু যদি আপনার সঙ্গে মেলে, তবে আপনি কল্পনা করছেন না, আর আপনি বেশি স্পর্শকাতরও নন। নিয়ন্ত্রণমূলক আচরণ বাস্তব, এর একটা চেহারা আছে, আর আপনার করার মতো কিছু কাজও আছে।

নিয়ন্ত্রণ আসলে দেখতে কেমন

নিয়ন্ত্রণ কোনো একটামাত্র খারাপ মুহূর্তের ব্যাপার নয়। এটা একটা ধরন। একজন মানুষ ক্রমাগত অন্য মানুষের জীবনের স্টিয়ারিং হুইলটা ধরে নেয় আর তা আর ফিরিয়ে দেয় না।

এটা নানা রূপে দেখা দিতে পারে, আর প্রায়ই একটা মিশ্রণ:

• এমন জিনিস ঠিক করা যা ঠিক করার অধিকার তাদের নয়—আপনি কী পরবেন, কার সঙ্গে দেখা করবেন, কোথায় যাবেন, কীভাবে টাকা খরচ করবেন।
• আপনাকে অন্য মানুষদের থেকে টেনে সরিয়ে আনা। বন্ধু আর পরিবারের সঙ্গে সময়ে ভাগ বসানো, পরিকল্পনা করাকে কঠিন করে তোলা, এমন গোমড়া হয়ে থাকা যাতে সবচেয়ে সহজ পথটা হয়ে দাঁড়ায় বাড়িতে থেকে যাওয়া।
• নজরদারি। আপনার ফোন দেখা, আপনার লোকেশন চাওয়া, আপনার দিনের হিসাব চাওয়া।
• যা ঘটেছিল তা নতুন করে লিখে দেওয়া। আপনি এমন কিছু তোলেন যা আপনাকে আঘাত করেছিল, অথচ কোনোভাবে শেষে আপনিই ক্ষমা চেয়ে চলে আসেন, নিশ্চিত হতে পারেন না আপনি আসলে কী মনে রেখেছেন। (থেরাপিস্টরা একে বলেন গ্যাসলাইটিং।)
• ভালোবাসার সাজে সাজানো ঈর্ষা। "আমি তো শুধু তোমার জন্য চিন্তা করি" হয়ে ওঠে সেই কারণ যার জন্য আপনি সাধারণ কাজগুলো করতে পারেন না।
• হিসাবের খাতা ধরে রাখা। টাকা নিয়ন্ত্রণ করা, যাতে চলে যাওয়া, এমনকি দ্বিমত করাও অসম্ভব মনে হয়।

ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক এখানে এমন একটা কথা বলে যা ধরে রাখার মতো: অনেক নিয়ন্ত্রণমূলক আচরণ আসে অন্য মানুষটির উদ্বেগ থেকে, আপনাকে কব্জা করার কোনো পরিকল্পনা থেকে নয়। এতে এটা ঠিক হয়ে যায় না। এটা ঠিক করাও আপনার দায়িত্ব হয়ে যায় না। তবে এটা তর্ক করে পার করার তাড়নাটা একটু নরম করতে পারে, কারণ তারা যে ভয়ের নাম দিচ্ছে না, সেই ভয় থেকে আপনি সাধারণত কাউকে যুক্তি দিয়ে বের করতে পারবেন না।

সীমারেখা নিয়ন্ত্রণের সমান নয়

এটায় অনেক মানুষ হোঁচট খায়, প্রায়ই ইচ্ছে করেই। একজন নিয়ন্ত্রণমূলক সঙ্গী মাঝে মাঝে নিজের দাবিগুলোকে "সীমারেখা" বলে ডাকবে। এ দুটো এক জিনিস নয়, আর পার্থক্যটা পরিষ্কার।

সীমারেখা আপনাকে নিয়ে। এটা বলে আপনি কী করবেন আর কী করবেন না, কীসে আপনি স্বচ্ছন্দ, আপনার সঙ্গে কেমন ব্যবহার করা হোক আপনি চান। "একে অপরের টেক্সট পড়তে আমি স্বচ্ছন্দ নই।" "সপ্তাহে একটা সন্ধ্যা আমার নিজের বন্ধুদের সঙ্গে আমার দরকার।"

নিয়ন্ত্রণ হলো তাদের দিয়ে আপনাকে চালানোর ব্যাপার। এটা আপনাকে বলে আপনি কী করার অনুমতি পেয়েছেন।

love is respect সংস্থা ব্যাপারটা সোজা করে বলে: সুস্থ সীমারেখা একজন মানুষকে রক্ষা আর সম্মান করে, আর অসুস্থ সীমারেখা অন্য কাউকে নিয়ন্ত্রণ বা ক্ষতি করার চেষ্টা করে। একটা আপনাকে একটু মুক্ত করে। অন্যটা একটা দরজা বন্ধ করে দেয়।

যা আপনি চেষ্টা করতে পারেন

এতদূর পড়ে যদি আপনি আপনার সঙ্গীর সঙ্গে নিরাপদ বোধ করেন, শুধু ক্লান্ত, তাহলে এমন কিছু সত্যিকারের পদক্ষেপ আছে যা সাহায্য করে। এর কোনোটিই অন্য মানুষটিকে বদলানোর ব্যাপারে নয়। এগুলো আপনার নিজের ভিত ফিরে পাওয়ার ব্যাপারে।

প্রথমে নিজের কাছে এর নাম দিন

কাউকে একটা শব্দ বলার আগে, আসলে কী ঘটছে তা নিজের মনে স্পষ্ট করে নিন। সাহায্য হলে কয়েকটা নির্দিষ্ট মুহূর্ত লিখে রাখুন। ধরনটার নাম দেওয়াই হলো নিজের বোঝার ওপর দ্বিতীয়বার সন্দেহ করা বন্ধ করার উপায়, আর কেউ যখন বারবার গল্পটা নতুন করে লেখে তখন ঠিক এটাই ক্ষয়ে যায়।

যা আপনার, তা শান্তভাবে আর তখনই বলুন

আপনাকে কোনো বক্তৃতা দিতে হবে না। সীমারেখার সবচেয়ে কাজের রূপটা হলো ছোট, ঘটনাটা ঘটার কাছাকাছি সময়ে বলা, আর তাদের খুঁত নিয়ে নয় বরং আপনাকে নিয়ে। "বৃহস্পতিবার সন্ধ্যাগুলো আমি আমার বন্ধুদের জন্য রাখব।" "আমি আমার পাসওয়ার্ড শেয়ার করব না।" লক্ষ করুন এগুলোর কোনোটিই অপমান বা চরমপত্র নয়। এগুলো শুধুই আপনার সম্পর্কে কিছু সত্য কথা।

প্রথম কয়েকবার কিছুটা ঠেলাঠেলির আশা রাখুন। যে সীমারেখা কখনো পরীক্ষায় পড়ে না, সেটা আসলে এখনও সীমারেখা হয়ে ওঠেনি। দয়ালুভাবে আর লম্বা তর্ক ছাড়াই অটল থাকা—গোটা দক্ষতাটা এটাই।

নিজের জীবনের জন্য অনুমতি চাওয়া বন্ধ করুন

কেউ যখন আপনাকে সবকিছু তাদের কাছে যাচাই করতে অভ্যস্ত করিয়েছে, তখন আপনি নীরবে তা থামাতে পারেন। অনুরোধ করার বদলে জিনিস জানিয়ে দিন। "শনিবার দুপুরে আমি স্যামের সঙ্গে খেতে যাচ্ছি"—এটা "আমি যদি স্যামের সঙ্গে দেখা করি, ঠিক আছে তো?"-এর চেয়ে আলাদাভাবে পৌঁছায়। আপনি নিষ্ঠুর হচ্ছেন না। আপনি স্বাভাবিক পরিমাণ একটু জায়গা ফিরিয়ে নিচ্ছেন।

আপনার মানুষদের ধরে রাখুন

বিচ্ছিন্নতাই নিয়ন্ত্রণের ইঞ্জিন, তাই সংযোগই এর প্রতিষেধক। বন্ধুত্বগুলোকে নীরব হয়ে যেতে দেবেন না। জীবনে এমন এক-দুজন মানুষকে রাখুন যারা আপনাকে ভালো চেনে আর সত্যিটা বলবে। তাদের থেকে দূরে সরে গিয়ে থাকলে, একটামাত্র সৎ বার্তা দরজাটা আপনি যতটা ভাবেন তার চেয়ে সহজে আবার খুলে দেয়।

তর্ক জেতার আশা করবেন না

আপনি সম্ভবত একজন নিয়ন্ত্রণমূলক সঙ্গীকে কথা বলে আপনার দিক থেকে ব্যাপারটা দেখাতে রাজি করাতে পারবেন না, আর চেষ্টা করলে প্রায়ই জিনিস আরও খারাপ হয়। আপনি ঠিক করতে পারেন আপনি কীভাবে সাড়া দেবেন, কী করবেন আর কী করবেন না, আর তাদের সম্মতির দরকার ছাড়াই সেটাকে দাঁড়াতে দিতে পারেন। তাদের সম্মতি কখনোই সেই জিনিস ছিল না যা আপনাকে নিরাপদ রাখছিল।

যখন এটা একটা কঠিন সময়ের চেয়ে বড় কিছু

এখানে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ সীমারেখাটা, আর এ ব্যাপারে সৎ থাকা দরকার। একজন উদ্বিগ্ন আর নিয়ন্ত্রণে লোভী সঙ্গী আর এমন একজন সঙ্গীর মধ্যে পার্থক্য আছে যার নিয়ন্ত্রণ এমন কিছুতে পরিণত হয়েছে যা আপনাকে ভয় পাইয়ে দেয়।

যখন এই ধরনটা আপনাকে ছোট করতে, আপনাকে বিচ্ছিন্ন করতে, আপনার ওপর নজরদারি করতে, আপনাকে শাস্তি দিতে ব্যবহার করা হয়, তখন এর একটা নাম আছে। যুক্তরাজ্যে এটা একটা ফৌজদারি অপরাধ, যাকে বলা হয় কোয়ারসিভ কন্ট্রোল, আর NHS একে বর্ণনা করে এমন কাজের একটা ধরন হিসেবে যা অন্য একজন মানুষের দৈনন্দিন জীবনকে বিচ্ছিন্ন, শোষণ আর নিয়ন্ত্রণ করার জন্য করা। এই নামটা গুরুত্বপূর্ণ, কারণ এটা আপনাকে একটা সত্য কথা বলে: এটা এমন কোনো যোগাযোগের সমস্যা নয় যা আপনি একটা ভালো কথোপকথন দিয়ে ঠিক করতে পারবেন।

কয়েকটা ইঙ্গিত যে শুধু আরও জোরে চেষ্টা করার বদলে এবার বাইরের সাহায্য আনার সময়:

• আপনি একটা ছোট্ট সীমারেখা টানলেও তারা কেমন প্রতিক্রিয়া দেখাবে তা ভেবে আপনি ভয় পান। love is respect এটা সরাসরি বলে—আপনি যদি নিজের প্রয়োজন তুলে ধরতে ভয় পান এই ভেবে যে তারা রাগ দিয়ে সাড়া দিতে পারে, সেটা নিজেই একটা সতর্কসংকেত।
• নিয়ন্ত্রণমূলক আচরণের সঙ্গে হুমকি, ভয় দেখানো, কিংবা শারীরিক কিছু জুড়ে থাকে।
• আপনার মনে হয় আপনি নিরাপদে চলে যেতে পারবেন না, কিংবা আপনার নিজের টাকায় আপনার হাত নেই।
• কী সত্যি, কিংবা আপনি কে—সেই বোধটা আপনি হারাতে শুরু করেছেন।

এগুলো যদি চিনতে পারেন, তাহলে দয়া করে একা এটা সামলানোর চেষ্টা করবেন না, আর যিনি পেশা হিসেবে এ কাজ করেন এমন কারও সঙ্গে কথা বলার আগে দয়া করে একজন নিয়ন্ত্রণমূলক সঙ্গীকে আভাস দেবেন না যে আপনি বেরিয়ে যাওয়ার পথ খুঁজছেন। একজন গার্হস্থ্য নির্যাতনবিষয়ক পরামর্শক বা কাউন্সেলর আপনাকে ভেবেচিন্তে এগোতে আর এমন একটা পরিকল্পনা করতে সাহায্য করতে পারেন যা আপনাকে নিরাপদ রাখে। এর কোনোটিই এই মানে দেয় না যে আপনি ভালোবাসায় ব্যর্থ হয়েছেন। এর মানে আপনি অন্য কারও আচরণের মুখে পড়েছেন, আর তা সামলাতে আপনি সহায়তা পাওয়ার যোগ্য।

নিয়ন্ত্রণ আপনাকে বিশ্বাস করাতে চায় যে আপনিই সমস্যা। আপনি নন। নিজের বন্ধু চাওয়া, নিজের পছন্দ চাওয়া, আর এমন একজন সঙ্গী চাওয়া যে আপনার "না"-কে সত্যি বলে মানে—এটা বেশি কিছু চাওয়া নয়। এটাই ন্যূনতম। আপনি যে এটা পড়ছেন, সেটাই বলে যে আপনার ভেতরের কোনো একটা অংশ এরই মধ্যে তা জানে।

সূত্র

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse