গ্যাসলাইটিং: কীভাবে চিনবেন আর আবার নিজেকে বিশ্বাস করবেন

একটা কথোপকথন থেকে বেরিয়ে এসে আপনি বুঝতে পারেন না কোনটা ঠিক, কোনটা ভুল। এক ঘণ্টা আগে আপনি কোনো একটা বিষয়ে নিশ্চিত ছিলেন। এখন আপনি কোনো কিছুতেই নিশ্চিত নন, এমনকি আপনিই সমস্যা কি না, তাতেও নয়। আপনি নিজেকে দেখেন, পরের বার কী বলবেন তার মহড়া দিচ্ছেন, প্রমাণ জোগাড় করছেন, ভাবছেন আপনি কি সত্যিই বড্ড স্পর্শকাতর, বড্ড নাটুকে, বড্ড বেশি।

এটা যদি একবারের ঘটনা হয়, তবে এটা নিছক একটা খারাপ কথোপকথন। কিন্তু এটা যদি একটা সম্পর্কের আবহাওয়া হয়ে দাঁড়ায়, তবে এর একটা নাম আছে।

গ্যাসলাইটিং হলো এমন একটা ধরন, যেখানে একজন মানুষ সময়ের সঙ্গে অন্য একজনকে তার নিজের স্মৃতি, উপলব্ধি ও বিচারবুদ্ধির ওপর সন্দেহ করতে বাধ্য করে। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক একে বর্ণনা করে এক বিশেষ ধরনের আবেগিক কারসাজি হিসেবে, যা নিজেকে আর অন্য মানুষকে বিশ্বাস করার ক্ষমতা ক্ষইয়ে দেয়। শব্দটা একটা পুরোনো গল্প থেকে এসেছে। ১৯৩৮ সালের একটা নাটক আর ১৯৪৪ সালের *Gaslight* নামের একটা সিনেমা আছে, যেখানে এক স্বামী গোপনে বাড়ির গ্যাসের আলো ম্লান করে দেয় আর তারপর বারবার জোর দিয়ে বলে যে তার স্ত্রী এই বদলটা কল্পনা করছে। সে কল্পনা করছে না। স্বামী আশা করছে স্ত্রী যেন নিজের চোখের চেয়ে তাকেই বিশ্বাস করে।

একটা ছবিতেই গোটা যন্ত্রটা ধরা পড়ে। কেউ স্পষ্ট যা দেখেছে তাতেই তাকে অবিশ্বাস করান, তাহলে কোনটা সত্যি তা ঠিক করার ক্ষমতা আপনার হাতে চলে আসে।

ভেতর থেকে এটা চেনা কেন এত কঠিন

গ্যাসলাইটিং খুব কমই একটা বড় মিথ্যা হয়ে আসে, যা আপনি ধরে ফেলে দেখিয়ে দিতে পারেন। এটা আসে ধীরে ধীরে। সাইকোলজি টুডে উল্লেখ করে যে এটা প্রায়ই ছোট থেকে শুরু হয়, সামান্য বিকৃতি দিয়ে, আর সেখান থেকে ভুল তথ্যের পরিমাণ বাড়তে থাকে, যতক্ষণ না কেবল স্থির বোধ করার জন্যই আপনি অন্য মানুষটার ঘটনার সংস্করণের ওপর ভর দিতে শুরু করেন। এটা যখন সত্যিকারের ক্ষতি করতে শুরু করে, ততক্ষণে আপনি সাধারণত সেই একটা যন্ত্রকেই বিশ্বাস করা বন্ধ করে দিয়েছেন, যা আপনাকে বলত কিছু একটা ঠিক নেই: বাস্তবতা সম্পর্কে আপনার নিজের পাঠ।

এটা কাজ করার একটা কোমল কারণও আছে। যারা আমাদের সবচেয়ে কাছের—একজন সঙ্গী, একজন বাবা বা মা, একজন বস, বহু বছরের চেনা এক বন্ধু—তাদের প্রতিই আমরা সবচেয়ে বেশি সরল বিশ্বাস রাখি। সেই মানুষটা যখন বলে আপনি ভুল মনে রেখেছেন, তখন আপনার প্রথম প্রবৃত্তি তাকে বিশ্বাস করা, কারণ তাকে বিশ্বাস করাটাই তো বিশ্বাসের অনুভূতি। গ্যাসলাইটিং সেই ভালো প্রবৃত্তিটাকেই নিয়ে আপনার বিরুদ্ধে ঘুরিয়ে দেয়।

স্পষ্ট করে বলা দরকার: এতে ঠকে যাওয়া আপনি দুর্বল বা বোকা—তার লক্ষণ নয়। এটা এর লক্ষণ যে আপনি কাউকে বিশ্বাস করেছিলেন। ব্যর্থতাটা তাদের।

যে চালগুলো খেয়াল করবেন

যাঁরা এ নিয়ে কাজ করেন, সেই চিকিৎসক ও সমর্থকেরা কয়েকটা বারবার ফিরে আসা কৌশলের কথা বলেন। মেডিকেল নিউজ টুডে আর ন্যাশনাল ডমেস্টিক ভায়োলেন্স হটলাইন—দুটোই কাছাকাছি ভাষায় সেগুলো তুলে ধরে। আপনি হয়তো সবগুলো দেখবেন না, আর তার দরকারও নেই। এমনকি দুই-তিনটারও একটা স্থির ধরন থাকলেই তা সংকেত।

• সরাসরি অস্বীকার। "ওটা কখনো ঘটেনি।" "আমি কখনো ওটা বলিনি।" এমন আত্মবিশ্বাসের সঙ্গে বলা হয় যে আপনি নিজের স্মৃতির ভেতরই ভুল খুঁজতে শুরু করেন।
• পাল্টা দেওয়া। কোনো ঘটনার আপনার বর্ণনা শান্তভাবে আবার নতুন করে লেখা হয়, আর আপনার স্মৃতিকেই অনির্ভরযোগ্য বলে দাগিয়ে দেওয়া হয়। "তুমি তো সবসময় জিনিস ভুল মনে রাখো।"
• তুচ্ছ করা। আপনার অনুভূতিকেই আসল সমস্যা বানিয়ে দেওয়া হয়। আপনি বড্ড স্পর্শকাতর, রসিকতা বোঝেন না, বাড়িয়ে দেখছেন, কিছু-না নিয়ে হইচই করছেন।
• চেপে রাখা ও ঘুরিয়ে দেওয়া। কথা বলতে অস্বীকার করা, বোঝে না বলে দাবি করা, কিংবা কথোপকথন আপনার দোষের দিকে ঘুরিয়ে দেওয়া, যাতে আসল প্রসঙ্গটা মিলিয়ে যায়।
• দোষ চাপানো। কোনো-না-কোনোভাবে প্রতিটা দ্বন্দ্ব শেষ হয় আপনার ক্ষমা চাওয়া দিয়ে। তাদের আচরণ হয়ে দাঁড়ায় আপনার দোষ, কারণ আপনি নাকি তাদের উসকে দিয়েছেন।

লক্ষ করুন, এগুলোর কোনোটাই একটামাত্র মতবিরোধ নিয়ে নয়। মানুষ ভুল মনে রাখে। মানুষ আত্মরক্ষামূলক হয়ে ওঠে। এটাকে গ্যাসলাইটিং বানায় তার পুনরাবৃত্তি আর সবকিছু যেদিকে নির্দেশ করে সেটা: তাদের জবাবদিহি থেকে দূরে, আর আপনার আত্ম-সন্দেহের দিকে।

এটা আপনার কী করে

এর ভেতর যথেষ্ট দিন থাকলে এর প্রভাব সম্পর্কের সীমানা ছাড়িয়ে আপনার শরীরে ও মনে ছড়িয়ে পড়ে। আপনি সাধারণ সিদ্ধান্তেও দ্বিধা করেন। আপনি প্রতিবর্তভাবে ক্ষমা চান, কখনো কখনো শুধু অস্তিত্বের জন্যই। একই সঙ্গে আপনার মাথা ঝাপসা আর স্নায়ু টানটান হয়ে থাকে। আপনি হয়তো সত্যিই কী বলা হয়েছিল তার একটা গোপন নথি রাখতে শুরু করেন, কারণ আপনার ভেতরের কোনো একটা অংশ জানে যে পরে আপনাকে বলা হবে এটা অন্যভাবে হয়েছিল।

মানসিক স্বাস্থ্য চিকিৎসকেরা দীর্ঘস্থায়ী গ্যাসলাইটিংয়ের সঙ্গে উদ্বেগ, বিষণ্নতা ও ট্রমার যোগসূত্র দেখান, বিশেষত যখন এটা নিয়ন্ত্রণের একটা বড় ধরনের অংশ। এটা আপনার দিক থেকে বাড়াবাড়ি নয়। বাস্তবতার বোধের নিচের মাটি যখন বারবার সরে যায়, তখন এটাই ঘটে।

আবার পায়ের তলায় মাটি খুঁজে পাওয়া

এখানে লক্ষ্য কার স্মৃতি ঠিক তা নিয়ে তর্কে জেতা নয়। সেটা আপনি হয়তো কখনোই পাবেন না। লক্ষ্য হলো নিজেকে ফিরে পাওয়া। কয়েকটা জিনিস সত্যিই সাহায্য করে।

জিনিসগুলো লিখে রাখুন। একটা সাদামাটা, গোপন নথি রাখুন—তারিখ দিয়ে, কী বলা হয়েছিল আর কী ঘটেছিল তা লিখে। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক আর পারিবারিক সহিংসতা-বিরোধী সমর্থক—দুজনেই এটা পরামর্শ দেন। কোনো মামলা সাজাতে নয়, বরং পরের বার যখন আপনাকে বলা হবে আপনি কল্পনা করেছেন, তখন নিজের জন্য একটা নোঙর রাখতে। আপনার নিজের নোট অন্য কারও আত্মবিশ্বাসের চেয়ে জোরালো হতে পারে।

যারা আপনাকে আগে চিনত, তাদের কাছে ফিরে যান। গ্যাসলাইটিং সবচেয়ে ভালো কাজ করে বিচ্ছিন্নতায়, তাই এটা প্রায়ই বন্ধু-পরিজন থেকে দূরে সরিয়ে নেওয়ার সূক্ষ্ম চাপের সঙ্গে আসে। এমন এক-দুজনের সঙ্গে আবার যোগ গড়ুন, যারা আসল আপনাকে আপনার সামনে আয়না করে ধরতে পারে। তাদের সৎভাবে জিজ্ঞেস করুন, আপনি যা বর্ণনা করছেন তা শুনতে কি কোথাও গরমিল লাগছে। বাইরের দৃষ্টিভঙ্গি দিয়েই আপনি নিজেকে নতুন করে মাপতে পারেন।

মুহূর্তের মধ্যে বাস্তবতা নিয়ে তর্ক করা বন্ধ করুন। প্রতিটা ঘটনা নিয়ে নতুন করে মামলা লড়তে হবে না। "আমার তো এভাবে মনে নেই, আর আমার স্মৃতিতে আমি স্বচ্ছন্দ"—এটা একটা সম্পূর্ণ উত্তর। নিজেকে প্রমাণ করার আমন্ত্রণ আপনি প্রত্যাখ্যান করতে পারেন। সেই চক্র থেকে সরে আসা হারা নয়। এটা হলো এমন একটা খেলা খেলতে অস্বীকার করা, যেটা আপনার বিরুদ্ধেই সাজানো।

কিছু ঠিক করার আগে নিজের স্নায়ুতন্ত্রকে অ্যালার্ম থেকে বের করে আনুন। যখন আপনি প্লাবিত, তখন আপনার বিচারবুদ্ধি স্তব্ধ হয়ে যায়, আর গ্যাসলাইটিং আপনাকে ঠিক সেই অবস্থাতেই রাখে। কয়েকটা ধীর নিঃশ্বাস ছাড়া, মাটিতে পা, একটু হাঁটা। সম্পর্ক ঠিক করতে নয়, বরং স্পষ্টভাবে ভাবার মতো করে নিজেকে যথেষ্ট ফিরে পেতে।

আর নিজেকে আবার বিশ্বাস করার সবচেয়ে ছোট কাজটা চর্চা করুন: নিশ্চিত হওয়ার অনুমতি না চেয়ে নিজের দেখা একটামাত্র জিনিসকে বিশ্বাস করা। হটলাইন যথাযথভাবেই আরোগ্যকে বর্ণনা করে আবার নিজেকে বিশ্বাস করতে শেখা হিসেবে। শুরুটা ওইটুকু ছোট থেকেই হয়।

কখন সাহায্য নেবেন

এর কিছুটা আপনি একাই করতে পারেন। অনেকটা দ্রুত এগোয়, আর কম একা লাগে, সমর্থন নিয়ে। আবেগিক নির্যাতন বোঝেন এমন একজন থেরাপিস্ট আপনাকে সাহায্য করতে পারেন কী সত্যি ছিল তা গুছিয়ে নিতে, নিজের উপলব্ধির ওপর আস্থা আবার গড়ে তুলতে, আর পরে কী করতে চান তা ঠিক করতে—আপনাকে কী করতে হবে তা না বলেই।

সম্পর্কের মধ্যে যদি হুমকি, আপনার টাকা বা চলাফেরার ওপর নিয়ন্ত্রণ, কিংবা নিজের নিরাপত্তা নিয়ে ভয়ও থাকে, তবে দয়া করে একে নিছক যোগাযোগের সমস্যার চেয়ে বেশি কিছু হিসেবে দেখুন। গ্যাসলাইটিং প্রায়ই অন্য ধরনের নির্যাতনের পাশাপাশি চলে, আর আপনার পাশে এমন কেউ থাকার অধিকার আছে যে পেশাগতভাবে এই কাজ করে। একজন পারিবারিক সহিংসতা-বিরোধী সমর্থক আপনার সঙ্গে গোপনে পুরোটা খুলে আলোচনা করতে পারেন, ছেড়ে যাবেন কি না আর গেলে কীভাবে—তা-সহ; আর তাদের কাছে নিয়ে যাওয়ার মতো কোনো পরিস্থিতিই বড্ড ছোট বা বড্ড অনিশ্চিত নয়। পৌঁছানো মানেই আপনি কোনো কিছুতে বাঁধা পড়ে যাচ্ছেন না। এর মানে শুধু এই যে এটা আপনাকে একা বুঝতে হবে না।

নিজেকে বিশ্বাস করার অধিকার আপনার আছে। এটা সত্যি কি না—আপনি যে এটাই জিজ্ঞেস করছেন, সেটাই আপনার নিজের বিচারবুদ্ধি; যে জিনিসটাকে তারা চাপা দেওয়ার চেষ্টা করে আসছিল, সেটাই আপনার মনোযোগ পেতে চাইছে। তার কথা শুনুন।

সূত্র

• Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
• Medical News Today, What is gaslighting? Examples and how to respond
• Psychology Today, Gaslighting
• The National Domestic Violence Hotline, What Is Gaslighting?