অন্যকে খুশি রাখার চেষ্টা: যখন আপনি ‘না’ বোঝান তখনও কেন ‘হ্যাঁ’ বলেন

অন্যকে খুশি রাখতে ব্যস্ত বেশিরভাগ মানুষই একটা ছোট্ট মুহূর্ত মুখস্থ জানেন। কেউ কিছু একটা চায়। আপনি বুকের মধ্যে ‘না’টা উঠে আসতে অনুভব করেন, স্পষ্ট আর নিশ্চিত। আর তারপর আপনি শোনেন নিজেকেই তবু ‘হ্যাঁ’ বলতে, একটা উজ্জ্বল, সহজ গলায়, যেন এটা কিছুই না।

পরে আপনি ঘটনাটা আবার মনে মনে চালান। আপনি ভাবেন কেন আপনি শুধু সৎ থাকতে পারলেন না। আপনি নিজেকে কথা দেন যে পরেরবার অন্যরকম হবে। তারপর পরেরবার আসে, আর ধরে ফেলার আগেই ‘হ্যাঁ’টা আবার গলে বেরিয়ে যায়।

এটা যদি পরিচিত শোনায়, তাহলে আপনি একটা ভীষণ ভরা ঘরে আছেন। অন্যকে খুশি রাখার চেষ্টা চরিত্রের কোনো খুঁত বা ইচ্ছাশক্তির অভাব নয়। এটা এমন একটা ধরন যাতে আপনি দক্ষ হয়ে উঠেছিলেন, প্রায়ই এ ব্যাপারে আপনার কোনো মতামত থাকার অনেক আগেই। আর চাপের মুখে আপনি যেসব জিনিসে দক্ষ হয়েছিলেন তার বেশিরভাগের মতোই, একবার আপনি বুঝে ফেললে যে এটা আসলে আপনার জন্য কী করছে, তখন এটাকে ছাড়িয়ে বেড়ে ওঠা সম্ভব।

অন্যকে খুশি রাখার চেষ্টা আসলে কী

আমাদের বেশিরভাগই অন্যকে খুশি রাখতে ব্যস্ত মানুষকে এমন কেউ ভাবি যে নিছকই খুব ভালো। উদার, সবকিছু মেনে নেওয়া, যার সঙ্গে থাকা সহজ। ওটা ওপরের আবরণ। তলায়, ইঞ্জিনটা সাধারণত ভয়, দয়া নয়—এই নীরব দুশ্চিন্তা যে আপনি যদি কাউকে হতাশ করেন, তাহলে খারাপ কিছু একটা ঘটবে। সরিয়ে নেওয়া স্নেহ। রাগ। দূরত্ব। কঠিন, বা স্বার্থপর, বা বড্ড বেশি হিসেবে দেখা হওয়া।

সত্যিকারের দয়ার মধ্যে একটা স্বাধীন ভাব থাকে। আপনি দেন কারণ আপনি চান, আর আপনি ‘না’ বলতে পারতেন আপনার গোটা নিরাপত্তাবোধ টলে না গিয়েই। অন্যকে খুশি রাখার চেষ্টাকে স্বাধীন মনে হয় না। একে বাধ্যতামূলক মনে হয়। আপনি ‘হ্যাঁ’ বলেন কারণ বিকল্পটাকে বিপজ্জনক মনে হয়, এমনকি যখন কাগজে-কলমে আদৌ বিপজ্জনক কিছুই ঘটছে না।

Cleveland Clinic এখানে একটা কাজের সীমারেখা টানে। অন্যের প্রতি বিবেচনাশীল হওয়া স্বাস্থ্যকর আর মানবিক। অন্যকে খুশি রাখার চেষ্টা তখনই সমস্যায় পা রাখে যখন আপনি নিজের প্রয়োজনগুলো এতটা ধারাবাহিকভাবে বিসর্জন দিচ্ছেন যে আপনার সুস্থতা ক্ষয়ে যেতে শুরু করে, যখন আপনার নিজেকে ব্যবহৃত, বিরক্ত মনে হয়, কিংবা সবার অনুভূতি সামলাতে এত ব্যস্ত যে নিজেরটার হিসাব হারিয়ে ফেলেছেন।

অভ্যাসটা কোথা থেকে আসে

কেউ ঠিক করে অন্যকে খুশি রাখতে ব্যস্ত মানুষ হয়ে ওঠে না। আপনি নিজেকে মানিয়ে নিয়ে এর মধ্যে ঢুকে পড়েন, সাধারণত শিশু অবস্থায়, এমন একটা জায়গায় যেখানে শান্তি বজায় রাখাটাই বুদ্ধিমানের কাজ মনে হতো।

হয়তো বাবা বা মায়ের মেজাজই গোটা বাড়িটা চালাত, আর আপনি আগেভাগে আবহাওয়া পড়তে আর ঝড় আছড়ে পড়ার আগেই নিজেকে মানিয়ে নিতে শিখেছিলেন। হয়তো ভালোবাসা যেন তখনই আসত যখন আপনি ভালো, সহায়ক, চুপচাপ, সহজ ছিলেন। হয়তো আপনিই ছিলেন সেই স্থির মানুষটা এমন একটা পরিবারে যাদের হাত অন্য জায়গায় ভরা ছিল, আর কোনো ঝামেলা না হওয়াটাই ছিল আপনার নিজের জায়গা অর্জনের উপায়। চিকিৎসকেরা দ্বন্দ্ব, অবহেলা, কিংবা একজন অনিশ্চিত প্রাপ্তবয়স্ককে সামলাতে হওয়া—এমন শৈশবকে এই ধরনের একটা সাধারণ উর্বর মাটি হিসেবে দেখান।

এর একটা নির্দিষ্ট রূপ আছে যার নাম দেওয়া দরকার। মনোবিজ্ঞানীরা হুমকির প্রতি চারটে মৌলিক প্রতিক্রিয়ার কথা বলেন: লড়াই (ফাইট), পালানো (ফ্লাইট), জমে যাওয়া (ফ্রিজ), আর একটা চতুর্থ—তোষামোদ (ফন)। থেরাপিস্ট পিট ওয়াকারকে এই শব্দটা জনপ্রিয় করার কৃতিত্ব বহুলভাবে দেওয়া হয়। ফনিং হলো তুষ্ট-করো-আর-মানিয়ে-নাও প্রতিক্রিয়া। যখন নিজের পক্ষে দাঁড়ানো নিরাপদ ছিল না আর পালানো সম্ভব ছিল না, তখন অন্য মানুষটার আপনাকে যা হওয়া দরকার তা-ই হয়ে উঠে আপনি বেঁচে থেকেছেন। আপনি খুশি-করা, সহায়ক, রাজি-হওয়া হয়ে উঠেছিলেন। আপনি নিজেকে এমন বানিয়েছিলেন যাতে আপনার সঙ্গে থাকা সহজ হয়, যাতে হুমকিটা কেটে যায়।

ওটা একটা বুদ্ধিমান মানিয়ে নেওয়া, কোনো ত্রুটি নয়। যে শিশু একজন অস্থিরমতি প্রাপ্তবয়স্ককে শান্ত করতে শেখে সে সত্যিই দক্ষ কিছু একটা করছে। বিপত্তিটা হলো বিপদ কেটে গেলে স্নায়ুতন্ত্র খবরটা পায় না। তাই আট বছর বয়সে যে একই প্রতিফলন আপনাকে রক্ষা করেছিল, আটত্রিশেও সেটা একইভাবে জ্বলে ওঠে—একটা মিটিংয়ে, একটা টেক্সটে, যখন কোনো বন্ধু এমন একটা সাহায্য চায় যার জন্য আপনার জায়গা নেই।

এটা আপনার জীবন চালাচ্ছে কি না কীভাবে বুঝবেন

একটুখানি মানিয়ে নেওয়া একজন ভদ্র মানুষ হওয়ার অংশ। এটা এমন কিছুতে গড়িয়ে গেছে যা আপনাকে মূল্য দিতে হচ্ছে, তার চিহ্নগুলো এখানে:

• ‘না’ বলাটা প্রায় শারীরিকভাবেই কঠিন মনে হয়, এমনকি ছোট জিনিসেও যা ফিরিয়ে দেওয়ার পুরো অধিকার আপনার আছে।
• আপনি পরিকল্পনা, সাহায্য আর বাড়তি কাজে রাজি হয়ে যান, তারপর চুপচাপ সেই মানুষগুলোকেই বিরক্ত করেন যাদের আপনি ‘হ্যাঁ’ বলেছিলেন।
• আপনার চারপাশের মানুষেরা আপনার ওপর খুশি মনে হচ্ছে কি না, তার ওপর আপনার মেজাজ চড়ে-নামে।
• আপনি অনেক ক্ষমা চান, এমন জিনিসের জন্যও যেগুলোর জন্য দুঃখিত হওয়া আপনার দায় নয়।
• আপনি প্রায়ই সত্যিই জানেন না আপনি কী চান, কারণ আপনি বাকি সবাই কী চায় তার সঙ্গে এতটাই বাঁধা।
• দ্বন্দ্ব, এমনকি মৃদু মতবিরোধও, আপনার ভিতর দিয়ে একটা আতঙ্কের ঝাঁকুনি পাঠায়।

এর কোনোটাই আপনাকে ভাঙাচোরা বানায় না। এটা আপনাকে এমন একজন বানায় যার অ্যালার্ম তন্ত্র অন্য মানুষের স্বাচ্ছন্দ্যের সঙ্গে মাপজোক করা। সেটা আবার নতুন করে মাপজোক করা যায়।

সবকিছু পুড়িয়ে না ফেলে ‘না’ বলা

ভালো খবরটা হলো, বেরোনোর পথটা একই দক্ষতা, অনুশীলন করা হয় উল্টো দিকে। আপনি নিজেকে নিজের ‘না’টাকে অগ্রাহ্য করতে শিখিয়েছিলেন। আপনি নিজেকে একে সম্মান করতে শেখাতে পারেন, ধীরে ধীরে, ছোট আর সয়ে-নেওয়ার-মতো মাত্রায়।

ইচ্ছে করেই ছোট থেকে শুরু করুন। আপনাকে আপনার জীবনের সবচেয়ে কঠিন সম্পর্কটা দিয়ে শুরু করতে হবে না। Cleveland Clinic-এর এই ব্যাপারে দেওয়া ছবিটা কোমল আর একদম ঠিক: এটা গভীর প্রান্তে ঝাঁপিয়ে পড়ার বদলে একটা ঠান্ডা পুলে আস্তে আস্তে নামার মতো। একটা ফ্রি ট্রায়াল, দ্বিতীয় হেল্পিং, কিংবা একটা নিমন্ত্রণ যা আপনি চান না—সেগুলো ফিরিয়ে দেওয়ার অনুশীলন করুন। আপনার স্নায়ুতন্ত্রকে এই প্রমাণ জোগাড় করতে দিন যে একটা ছোট ‘না’ পৃথিবী শেষ করে দেয় না।

নিজের জন্য একটু সময় কিনে নিন। অন্যকে খুশি রাখতে ব্যস্ত মানুষেরা দ্রুত উত্তর দেন, কারণ অনুরোধটার অস্বস্তি এতটাই জোরালো যে ‘হ্যাঁ’ই হলো সেটা থামানোর সবচেয়ে দ্রুত উপায়। তাই ঘড়িটা ধীর করুন। ‘একটু দেখে আপনাকে জানাচ্ছি’ একটা পূর্ণ, সম্মানজনক বাক্য। এটা প্রতিফলনটা ভেঙে দেয় আর আসল উত্তরটাকে ভেসে ওঠার একটা মুহূর্ত দেয়।

আপনার ‘না’টা স্পষ্ট আর সংক্ষিপ্ত রাখুন। আপনার এক প্যারাগ্রাফ যুক্তি দেওয়ার দায় নেই। NHS, তাদের আত্মমর্যাদা নিয়ে নির্দেশনায়, একটা কথা বলেছে যা ধরে রাখার মতো: কম আত্মমর্যাদাবোধের মানুষেরা প্রায়ই মনে করেন তাঁদের ‘হ্যাঁ’ বলতেই হবে, যদিও তাঁরা চান না, অথচ ‘না’ বলা, বেশিরভাগ সময়েই, আসলে সম্পর্কের ক্ষতি করে না। একটা উষ্ণ, সরল ‘এই মুহূর্তে আমি এটা নিতে পারব না’ সাধারণত অজুহাতের জটে জড়ানোর চেয়ে ভালোভাবে কাজ করে। বাড়তি ব্যাখ্যা একটা দরকষাকষিকে ডেকে আনে। একটা পরিষ্কার ‘না’ দরজাটা দয়ার সঙ্গে বন্ধ করে দেয়।

সরল ‘আমি’-বাক্য ব্যবহার করুন। ‘আমি শনিবারটা পারব না।’ ‘আমাকে ছয়টার মধ্যে বেরোতে হবে।’ ‘এটা আমার জন্য কাজ করে না।’ আপনি নিজের অবস্থানটা বলছেন, কাউকে বিচারের কাঠগড়ায় তুলছেন না। Mayo Clinic দৃঢ়তাকে ঠিক এভাবেই বর্ণনা করে, নিজেকে সরাসরি আর সততার সঙ্গে প্রকাশ করা, তবু অন্য মানুষটাকে সম্মান করে। দৃঢ় মানে আগ্রাসী নয়। এটা নিছকই সত্য, জোরে বলা।

অপরাধবোধটার আশা রাখুন, আর সেটার আদেশ মানবেন না। প্রথম কয়েকটা সৎ ‘না’ ভয়ংকর লাগবে। ওই খারাপ লাগাটা এমন কোনো চিহ্ন নয় যে আপনি ভুল কিছু করেছেন। এটা পুরোনো অ্যালার্মটা বেজে ওঠা, কারণ আপনি একটা পুরোনো নিয়ম ভেঙেছেন। এখানে অপরাধবোধ মূলত শুধু বদলে যাওয়ার মূল্য। এটাকে থাকতে দিন। তবু আপনার ‘না’টা বলুন। অনুভূতিটা আপনার ধারণার চেয়ে দ্রুত মিলিয়ে যায়, আর প্রতিবার আপনি এটা সয়ে যাওয়ায় পরেরটা একটু সহজ হয়।

কে চমকে ওঠে খেয়াল করুন। আপনি যখন সীমা টানতে শুরু করেন, মানুষেরা কীভাবে সাড়া দেয় তাতে মন দিন। বেশিরভাগই বেশি ঝামেলা ছাড়াই মানিয়ে নেবে। কেউ কেউ, যারা আপনার কোনো ধার না থাকায় স্বচ্ছন্দ হয়ে উঠেছিল, পাল্টা ঠেলা দিতে পারে। ওই প্রতিক্রিয়া তথ্য, এমন কোনো প্রমাণ নয় যে আপনি নিষ্ঠুর কিছু করেছেন। যে সীমারেখা শুধু সেই মানুষদেরই বিরক্ত করে যারা আপনার সীমা না থাকা থেকে লাভবান হতো, সেটা সাধারণত রেখে দেওয়ার মতো একটা সীমারেখা।

আপনি আসলে কী ফিরে পান

এর অপর পারে কী আছে তা মনে রাখা সাহায্য করে, কারণ কাজটা প্রথমে মনে হতে পারে আপনি যেন একজন খারাপ বন্ধু হয়ে উঠছেন।

ব্যাপারটা উল্টো। বিরক্তিই চুপচাপ সম্পর্ককে পচিয়ে দেয়, আর বছরের পর বছর না-বলা ‘না’ই বিরক্তি তৈরি করে। আপনি যখন সৎভাবে ‘না’ বলতে পারেন, আপনার ‘হ্যাঁ’টা অবশেষে কিছু একটা অর্থ বহন করে। মানুষ আপনার একটা সাবধানী অভিনয়ের বদলে আসল আপনাকে পায়। আপনি যা যা দিয়েছেন আর কখনো কৃতিত্ব পাননি তার একটা নীরব খতিয়ান রাখা বন্ধ করেন। আর বাকি সবার মেজাজে নজর রাখতে যে শক্তিটা আপনি খরচ করতেন তা আপনার কাছে ফিরে আসে, সেইসব জিনিস আর মানুষে খরচ করার জন্য যাদের আপনি সত্যিই বেছে নেন।

অভ্যাসটার নিচে একটা আরও স্থির আপনি আছেন। দৃঢ়তা, অনুশীলন করলে, আত্মসম্মান ক্ষয় করার বদলে গড়ে তোলে, আর অন্যের সম্মান সাধারণত তার পিছু পিছু আসে। আপনি এমন একজন হয়ে ওঠেন যার কথা নির্ভরযোগ্য, কারণ আপনার ‘হ্যাঁ’ আসল আর আপনার ‘না’ আসল, আর মানুষ অবশেষে পার্থক্যটা বুঝতে পারে।

কখন আরও বেশি সহায়তা নেবেন

কিছু অন্যকে-খুশি-রাখার-চেষ্টা নিছকই একটা অভ্যাস যা আপনি নিজেই কুরে কুরে কমিয়ে আনতে পারেন। এর কিছু আরও গভীরে চলে, বিশেষত যখন এটা সত্যিকারের আঘাত, অবহেলা, কিংবা এমন একটা সম্পর্ক থেকে গজিয়ে উঠেছে যেখানে প্রয়োজন থাকাটা সত্যিই নিরাপদ ছিল না।

যদি ছোট ছোট সীমা টানার চেষ্টাও আপনাকে আতঙ্কে ভাসিয়ে দেয়, যদি ধরনটা যন্ত্রণাদায়ক স্মৃতির সঙ্গে জড়িয়ে থাকে, কিংবা আপনি যদি বারবার এমন সম্পর্কে গিয়ে পড়েন যেখানে আপনি সব দিয়ে দেন আর নিজেকেই হারিয়ে ফেলেন, তাহলে সেটা একজন থেরাপিস্টের কাছে নিয়ে যাওয়া উচিত। এটা এমন কোনো চিহ্ন নয় যে আপনি নিজে-নিজে-সাহায্যে ব্যর্থ হয়েছেন। একজন ভালো চিকিৎসক, বিশেষত যিনি আঘাত বোঝেন, আপনাকে খুঁজে বের করতে সাহায্য করতে পারেন প্রতিফলনটা কোথায় শুরু হয়েছিল আর আপনার স্নায়ুতন্ত্র সামলাতে পারে এমন গতিতে নতুন প্রতিক্রিয়া গড়ে তুলতে পারেন। ওই ধরনের সাহায্যের দিকে হাত বাড়ানোটা নিজেই নিজের প্রয়োজনগুলোকে তালিকায় তোলার একটা কাজ, হয়তো অনেকদিনের মধ্যে প্রথমবার।

আপনি ‘না’ মানে যখন তখনও ‘হ্যাঁ’ বলতে শিখেছিলেন কারণ একসময় এটা আপনাকে নিরাপদ রেখেছিল। এখন আপনার নতুন কিছু শেখার অধিকার আছে। আপনার প্রয়োজনগুলো কখনোই সমস্যা ছিল না। তারা শুধু অনেকদিন অপেক্ষায় ছিল আপনি তাদের গুনবেন বলে।

সূত্র

• Cleveland Clinic, Signs You're a People-Pleaser — and How To Stop
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• NHS, Raising low self-esteem
• Psychology Today, What Is the Fawning Trauma Response?