বিশ্বাস ভেঙে গেলে আবার কীভাবে গড়বেন

বিশ্বাস এমন এক জিনিস যা হারিয়ে না যাওয়া পর্যন্ত আপনি লক্ষই করেন না। আপনি ধরে নেন আপনার সঙ্গী যেখানে আছেন বলছেন সেখানেই আছেন। ধরে নেন টাকা ধার নেওয়া বন্ধু তা শোধ করবেন। ধরে নেন কাছের মানুষেরা মোটামুটি তাঁরাই, যেমনটা তাঁরা নিজেদের দেখান। তারপর কিছু একটা সেই ধারণায় ফাটল ধরায়, আর হঠাৎ আপনি পুরোনো বার্তা আবার পড়ছেন, সাধারণ ব্যাখ্যাকেও দ্বিতীয়বার ভাবছেন, জেগে শুয়ে এমন একটা গল্পের হিসাব মেলাচ্ছেন যা আর মেলে না।

সেই কাঁচা, সতর্ক অবস্থাটা ক্লান্তিকর। এটা স্বাভাবিকও। বিশ্বাস ভাঙলে আপনার মস্তিষ্ক সম্পর্কটাকে আর নিরাপদ ভাবা বন্ধ করে দেয় আর এটাকে নজরে রাখার মতো এক হুমকি হিসেবে দেখতে শুরু করে। আপনি প্যারানয়েড বা দুর্বল হচ্ছেন না। আপনি ঠিক সেভাবেই সাড়া দিচ্ছেন যেভাবে একজন মানুষ দেয় যখন তার নির্ভরের জিনিসটা অনির্ভরযোগ্য হয়ে ওঠে।

কঠিন সত্যটা হলো বিশ্বাস কখনও কখনও আবার গড়া যায়, কিন্তু দ্রুত নয় আর কেবল প্রবলভাবে চাইলেই নয়। এটা গড়ে ওঠে একটা মোটামুটি নির্দিষ্ট ধরনের কাজের মধ্য দিয়ে, দুজনে মিলে, এমন একটা সময়জুড়ে যা সাধারণত দুজনের কেউই যা চায় তার চেয়ে দীর্ঘ। এটা এমন প্রতিশ্রুতি নয় যে প্রতিটি সম্পর্ক বাঁচানো উচিত। কিছু উচিত নয়। এটা সত্যিকারের মেরামতের জন্য আসলে কী লাগে তার একটা মানচিত্র, যাতে আপনি স্পষ্টভাবে ঠিক করতে পারেন এটা চেষ্টার যোগ্য কি না আর তা কাজ করছে কি না।

বিশ্বাস আসলে কী

কী ভাঙল সে বিষয়ে নির্ভুল হওয়া সাহায্য করে, কারণ তা আপনাকে বলে দেয় কী আবার গড়তে হবে।

বিশ্বাস কোনো উষ্ণ অনুভূতি নয়। এটা একটা পূর্বাভাস। আপনি যখন কাউকে বিশ্বাস করেন, তখন চুপচাপ বাজি ধরেন যে তার কাছে আপনি ভঙ্গুর হতে পারেন আর সে তা আপনার বিরুদ্ধে ব্যবহার করবে না। আপনি প্রহরা নামিয়ে রাখেন কারণ সেই মানুষের সঙ্গে আপনার অতীতের অভিজ্ঞতা বলে যে তা নিরাপদ। লঙ্ঘন হলো তখনই যখন পূর্বাভাসটা ভুল প্রমাণিত হয়, যখন আপনি উন্মুক্ত হয়ে পড়েছিলেন আর তার মূল্য দিতে হয়েছিল। এরপর আপনার মন বুদ্ধিমানের কাজটা করে আর বাজি ধরা বন্ধ করে দেয়। আপনি যে সতর্কতা অনুভব করেন, তা আপনার পূর্বাভাস-যন্ত্রের এমন এক নিশ্চয়তা দিতে অস্বীকৃতি যা সমর্থন করার মতো তথ্য তার আর নেই।

এই নতুন করে দেখাটা কিছু লজ্জা সরিয়ে দেয়। আপনি কেবল সিদ্ধান্ত নিয়েই আবার বিশ্বাস করতে পারেন না, ঠিক যেমন একটা রাস্তা আপনার পায়ের নিচে ভেঙে পড়ার পরপরই সিদ্ধান্ত নিয়ে তাকে নিরাপদ ভাবতে পারেন না। বিশ্বাসটা নতুন, বারবার-ফেরা প্রমাণ দিয়ে আবার অর্জন করতে হয়। যার মানে মেরামত মূলত কোনো আবেগিক ঘটনা নয়। এটা প্রমাণের একটা ধীর সঞ্চয়, আর প্রমাণ জমতে সময় লাগে।

কেন "আমি দুঃখিত" একাই যথেষ্ট নয়

একটা ক্ষমাপ্রার্থনার গুরুত্ব আছে। শুধু এটা পুরো ভারটা বইতে পারে না।

গবেষকরা এটা সরাসরি অধ্যয়ন করেছেন। একটা সুপরিচিত পরীক্ষাগুচ্ছে মনোবিজ্ঞানী পিটার কিম ও তাঁর সহকর্মীরা দেখেছেন যে একটা ক্ষমাপ্রার্থনা বিশ্বাস মেরামত করে কি না তা অনেকটাই নির্ভর করে লঙ্ঘনটা কোন ধরনের ছিল তার ওপর। লঙ্ঘনটা যখন দক্ষতা নিয়ে—একটা ভুল, একটা হাতছাড়া দায়িত্ব, একটা ভুল বিচার—তখন ক্ষমা চাওয়া সাধারণত সাহায্য করে, কারণ এটা ইঙ্গিত দেয় যে মানুষটি বোঝে কী ভুল হয়েছে আর ভালো করতে চায়। কিন্তু লঙ্ঘনটা যখন সততা নিয়ে—একটা মিথ্যা, একটা বিশ্বাসঘাতকতা, ইচ্ছাকৃতভাবে নিয়ম ভাঙা—তখন শুধু কথায় অনেক কম কাজ হয়। মানুষ যথার্থভাবেই সন্দেহ করে যে যে একবার প্রতারণা করতে বেছে নিয়েছিল সে আবারও বেছে নিতে পারে, আর একটা ক্ষমাপ্রার্থনা সেই সন্দেহ মেটায় না।

বসে ভাবার মতো একটা দ্বিতীয় ফলও আছে। বিশ্বাস-মেরামত নিয়ে গবেষণাজুড়ে, এমনকি একটা ভালো ক্ষমাপ্রার্থনাও সাধারণত বিশ্বাসকে লঙ্ঘনের আগে যেখানে ছিল ঠিক সেখানে পুরোপুরি ফিরিয়ে আনে না। এটা হতাশাজনক শোনাতে পারে। অন্যভাবে পড়ুন: বিশ্বাস এমন কোনো সুইচ নয় যা ক্ষমা দেওয়ার মুহূর্তেই আবার জ্বলে ওঠে। এটা এমন একটা স্তর যা প্রমাণের জোরে ধীরে ধীরে ওঠে। ক্ষমাপ্রার্থনা দরজা খুলে দেয়। তারপর আপনি যা করেন, সেটাই তার ভেতর দিয়ে হেঁটে যায়।

আপনিই যদি ভেঙে থাকেন

সততার সঙ্গে বসে থাকার জন্য এটাই কঠিনতর আসন, কারণ আপনার ভেতরের সবকিছু চায় অস্বস্তিটা শেষ হোক। তাড়াহুড়োই সবচেয়ে সাধারণ উপায় যাতে মানুষ এটা আরও খারাপ করে ফেলে।

ক্লিনিক্যাল নির্দেশনার মূল সুরটা—অবিশ্বস্ততার পর সেরে ওঠা নিয়ে Mayo Clinic-এর কাজ থেকে Gottman Institute-এর দম্পতি-গবেষণা পর্যন্ত—হলো এই যে আবার গড়া শুরু হয় পূর্ণ দায়িত্ব নেওয়া দিয়ে, আংশিক দায়িত্ব দিয়ে নয়। যা সত্যিই কাঠিটা নাড়ায় এমন কয়েকটি জিনিস:

• এটা শেষ করুন, পুরোপুরি, "এটা" যা-ই হোক। একটা পরকীয়া, একটা গোপন অ্যাকাউন্ট, একটা চলমান মিথ্যা থাকলে তা থামে, পুরোপুরি, কোনো নিঃশব্দ পিছনের দরজা খোলা না রেখে। একটা জীবন্ত বিশ্বাসঘাতকতার ওপর বিশ্বাস বাড়তে পারে না।
• এর পুরো ভারটা নিন। ছোট ছোট আত্মরক্ষামূলক সংযোজন ছাড়াই যা করেছেন তার মালিকানা নিন—"কিন্তু তুমি দূরে ছিলে," "এর কোনো মানে ছিল না।" কারণগুলো পরে গুরুত্ব পেতে পারে। প্রথমে আঘাত-পাওয়া মানুষটিকে শুনতে হবে যে আপনি ঠিক বুঝেছেন তাঁর সঙ্গে আপনি কী করেছেন, আর আপনি তাঁকে আপনার অপরাধবোধ সামলাতে বলছেন না।
• তাঁদের প্রশ্নে ধৈর্যশীল হোন। একই প্রশ্ন বারো বার ফিরে আসতে পারে। সেই পুনরাবৃত্তি আপনাকে শাস্তি দেওয়া নয়। এটা একটা আহত স্নায়ুতন্ত্রের আবার যাচাই করা, মাটিটা শক্ত কি না। স্থির, সৎ, আত্মরক্ষাহীন উত্তর ওষুধের একটা অংশ।
• সত্যকে যাচাই করা সহজ করুন। দাবি ওঠার আগেই স্বচ্ছতা দিন। আপনি কোথায়, কার সঙ্গে, যা ভেঙেছিল তার কী অবস্থা। এটা অস্বস্তিকর, এমনকি বিনয়ী করে তোলে। সেটাই উচিত। কিছু সময়ের জন্য আপনার ধারাবাহিকতা দৃশ্যমান হতে হবে, কারণ অন্যজন আর কেবল ধরে নিতে পারে না।

একটা সতর্কতা। প্রমাণ হিসেবে দেওয়া স্বচ্ছতা মেরামত। অন্তহীন নজরদারি হিসেবে দাবি-করা স্বচ্ছতা, যা কখনও শিথিল হওয়ার পথই নেই, এটা ভিন্ন পরিস্থিতি, আর এমন একটা যা একজন কাউন্সেলর আপনাদের দুজনকে ন্যায্যভাবে গুছিয়ে নিতে সাহায্য করতে পারেন।

আপনিই যদি আঘাত পেয়ে থাকেন

আপনার বিশ্বাসের জন্য কাউকে একটা নির্দিষ্ট সময়সূচি দেনা আপনার নেই। এটা যখন ফেরার তখনই ফেরে, আর গবেষণা স্পষ্ট যে এটা সাধারণত ধীরে ফেরে। অন্যজন যখন মনে করছেন যথেষ্ট ক্ষমা চেয়ে ফেলেছেন, তার অনেক পরেও কাঁচা অনুভব করার অধিকার আপনার আছে।

আঘাত-পাওয়া সঙ্গীর জন্য Cleveland Clinic-এর নির্দেশনা শুরু হয় এমন এক জায়গা থেকে যা মানুষ প্রায়ই এড়িয়ে যায়: এমনকি এটা চেষ্টা করার জন্যও নিজের প্রতি সদয় হোন। আপনাকে ক্ষত দেওয়ার পরও একটা সম্পর্ক নিয়ে কাজ করতে বেছে নেওয়া সত্যিকারের পরিশ্রমের, আর আপনি এটা ভালো করবেন যদি "এখনও এর ঊর্ধ্বে উঠতে না পারার" জন্য নিজেকেও না পেটান।

এই দিক থেকে যা সাহায্য করে এমন কয়েকটি জিনিস:

• এখন আপনার আসলে কী প্রয়োজন, তা সরল ভাষায়, মুখ ফুটে বলুন। অন্যজন এমন মানদণ্ডের বিরুদ্ধে আবার গড়তে পারে না যা সে দেখতে পায় না। "পরিকল্পনা বদলালে আমার জানা দরকার" কার্যকর। নীরব প্রত্যাশা যে সে এমনিতেই টের পাবে, তা নয়।
• নতুন সীমানা টানুন যা আপনাকে নিরাপদ বোধ করায়, আর লক্ষ করুন যে এটা আগের চেয়ে আলাদা হওয়ার অনুমতি আছে। কিছু একটা বদলেছে। ব্যবস্থাটাও তার সঙ্গে বদলাতে পারে।
• মুহূর্তের কথার চেয়ে সময়জুড়ে তাঁদের কাজ বেশি দেখুন। লঙ্ঘনের ঠিক পরে কথা সস্তা। সপ্তাহ ও মাসজুড়ে কথা-রাখার একটা ধারা—সেটাই আসল সংকেত। বিশ্বাস প্রমাণ থেকে পৌঁছানো একটা রায়, কোনো উপহার নয় যা আপনি দিতে বাধ্য।
• নিজের পায়ের তলার জমিটা রক্ষা করুন। ঘুম, আপনার যত্ন করে এমন মানুষ, যা আপনাকে স্থির রাখে। পুরো নিঃশেষ অবস্থা থেকে আপনি কোনো সম্পর্ককে স্পষ্টভাবে যাচাই করতে পারেন না।

ক্ষমা, যদি আসে, তা আপনি আংশিকভাবে নিজের মুক্তির জন্যই করেন। এর জন্য আপনাকে ভুলতে হবে না, প্রতিটি সীমানা ছাড়তে হবে না, কিংবা ভান করতে হবে না যে ক্ষতটা কখনও ঘটেইনি।

এটা দুটো জিনিস আলাদা রাখতেও সাহায্য করে যা প্রায়ই জট পাকিয়ে যায়। ক্ষমা এমন কিছু যা আপনার ভেতরে ঘটে—আপনার নিজের জীবনের ওপর বিরক্তির আঁকড়ে-ধরাটা ছেড়ে দেওয়া। মিলন হলো সম্পর্কটাকে আবার গড়া, আর তাতে দুজন মানুষের নিজেদের উপস্থিতির ধরন বদলানো লাগে। আপনি কাউকে ক্ষমা করেও তার সঙ্গে আবার না গড়ার সিদ্ধান্ত নিতে পারেন। আপনি ক্ষমা পুরোপুরি আসার আগেই আবার গড়তে বেছে নিতেও পারেন, প্রমাণ আসার সঙ্গে সঙ্গে ক্ষমাকে ধরে ফেলতে দিয়ে। কোনো ক্রমই ভুল নয়। ঝামেলা শুরু হয় কেবল তখনই যখন কেউ আপনার ক্ষমাকে আবার-গড়াকে এড়িয়ে যাওয়ার স্বয়ংক্রিয় অনুমতি হিসেবে নেয়, যেন ক্ষমা পাওয়া আর বিশ্বাস পাওয়া একই জিনিস। তা নয়, আর আপনাকেও তা বলে ভান করতে হবে না।

মেরামত আসলে দিনে দিনে কেমন দেখায়

নাটকীয় ভঙ্গিটা ভুলে যান। আবার-গড়া বিশ্বাস তৈরি হয় ছোট, একঘেয়ে, বারবার-ফেরা মুহূর্ত দিয়ে যেখানে কেউ যা বলেছিল করবে তা-ই করে।

Gottman Institute দম্পতির সেরে ওঠাকে তিনটি ধাপে সাজায়: প্রায়শ্চিত্ত, সুর মেলানো, আবার বাঁধা। প্রথমে যে আঘাত করেছিল সে তা পুরোপুরি স্বীকার করে আর আত্মরক্ষা ছাড়াই পরিণতিটা শুষে নেয়। তারপর দুজনে একে অপরকে আবার বুঝতে কাজ করে—দ্বন্দ্বের নিচের ভয় আর প্রয়োজনগুলো, প্রায়ই গঠনযুক্ত কথোপকথন দিয়ে যা অভিযোগের জায়গায় বসায় "আমার যা মনে হলো।" শুধু তারপরই সত্যিকারের ঘনিষ্ঠতা ফেরে। ক্রমটা গুরুত্বপূর্ণ। ক্ষত যখন খোলা ও অমীমাংসিত, তখন আপনি লাফ দিয়ে ঘনিষ্ঠ অনুভবে যেতে পারেন না।

এর সবকিছুর নিচে আছে সরল ও ধীর কিছু: সাধারণ মুহূর্তে একে অপরের দিকে ফেরা। মনোযোগের ছোট ডাকে সাড়া দেওয়া। ছোট প্রতিশ্রুতি রাখা। যেখানে থাকব বলেছিলেন সেখানে থাকা। এর কোনোটাই একা একা চমকপ্রদ নয়। মাসজুড়ে স্তূপ হলে, এগুলোই হলো সেই উপায় যাতে একজনের স্নায়ুতন্ত্র ধীরে ধীরে আবার শেখে যে এই সম্পর্ক আবার নিরাপদ।

এটা অসমান হবে ধরে নিন। একটা ভালো সপ্তাহ আসবে, তারপর একটা কঠিন দিন যখন কোনো তুচ্ছ কিছু নিয়ে পুরোনো ভয়টা গর্জে ফিরে আসবে। সেই পিছিয়ে পড়া সেরে ওঠার স্বাভাবিক আকৃতির অংশ, ব্যর্থ হওয়ার প্রমাণ নয়।

প্রথম সত্যিকারের কথোপকথন

অনেক দম্পতি আটকে যান কারণ প্রথম দিকের কথোপকথনগুলো একটা আদালতে পরিণত হয়—একজন অভিযোগ আনছে, একজন আত্মপক্ষ সমর্থন করছে, এরপর কেউই নিরাপদ নয়। একটা আরও কাজের আকৃতি ধীর ও ছোট। একটা শান্ত সময় বেছে নিন, ঝগড়ার মাঝখান নয়। ছোট রাখুন। আঘাত-পাওয়া মানুষটি প্রভাবটা নিজের অভিজ্ঞতার ভাষায় বর্ণনা করেন—"যখন জানলাম, আমার নিজের ঘরেই আর নিরাপদ লাগল না"—অভিযোগের তালিকা নয়। সেই মুহূর্তে অন্যজনের একমাত্র কাজ হলো তা গ্রহণ করা আর হুবহু প্রতিফলিত করা, প্রমাণ করতে যে সে সত্যিই শুনেছে, অন্য কিছু বলার আগে।

এই দক্ষতাটাকেই Gottman গবেষকরা একে অপরের দিকে ফেরা বলেন, মুখ ফিরিয়ে নেওয়া নয়। শুনতে সাধারণ লাগে। কিন্তু এটাই তাপমাত্রা নামানো আর বাড়ানো কথোপকথনের মধ্যে পার্থক্য। এক বসায় আপনি সব মেটাবেন না, আর সে চেষ্টাও করছেন না। আপনি পরেরটা করার মতো নিরাপদ করতে চাইছেন।

কখন সাহায্য আনার সময়

কিছু মেরামতের কাজ কেবল দুজনের মধ্যে বইতে বড্ড ভারী, আর সাহায্যের জন্য হাত বাড়ানো একটা চিহ্ন যে আপনি এটাকে গুরুত্বের সঙ্গে নিচ্ছেন।

পেশাদার সমর্থনের কথা ভাবুন যদি লঙ্ঘনে একটা পরকীয়া, চলমান প্রতারণা, বা এমন কিছু জড়িত থাকে যা আপনাকে অনিরাপদ বোধ করিয়েছে; যদি একই ঝগড়া কোনো অগ্রগতি ছাড়াই ঘুরতে থাকে; যদি আপনাদের একজন বারবার কথা বলার চেষ্টা করে আর অন্যজন বারবার গুটিয়ে যায়; কিংবা যদি আঘাতটা আপনার ঘুম, কাজ, বা আপনি কে সেই বোধের মধ্যে চুঁইয়ে পড়ে। দম্পতি বা সম্পর্ক-বিষয়ক প্রশিক্ষিত একজন থেরাপিস্ট—Gottman বা অন্যান্য প্রমাণ-নির্ভর পদ্ধতির মতো—এমন একটা কাঠামো ধরে রাখতে পারেন যা দুজন আহত মানুষ সাধারণত নিজেদের জন্য ধরে রাখতে পারে না। Mayo Clinic নির্দিষ্টভাবেই অবিশ্বস্ততা থেকে সেরে ওঠা দম্পতিদের ঠিক সেই বিষয়ে অভিজ্ঞ একজন কাউন্সেলরের দিকে নির্দেশ করে।

আর দয়া করে এটা স্পষ্টভাবে শুনুন। ভাঙা বিশ্বাসের সঙ্গে যদি কোনো নিয়ন্ত্রণমূলক আচরণ, ভয় দেখানো, বা আপনার নিরাপত্তার জন্য আতঙ্ক এসে থাকে, তবে সেটা ধৈর্য আর স্বচ্ছতা দিয়ে মেরামতের মতো কোনো বিশ্বাসের সমস্যা নয়। সেটা একটা নিরাপত্তার পরিস্থিতি, আর আপনি ঠিক তার জন্য তৈরি গোপনীয় সাহায্য পাওয়ার যোগ্য, কোনো স্ব-সহায়তা নিবন্ধ নয়।

এমন কোনো নিয়ম নেই যা বলে যে প্রতিটি ভাঙা বিশ্বাস আবার গড়তেই হবে। কখনও কখনও সৎ, সুস্থ পদক্ষেপ হলো এর জন্য শোক করা আর ছেড়ে দেওয়া। কিন্তু যখন দুজন মানুষই সত্যিকারভাবে ওই ধীর, অগৌরবময় কাজটা করতে রাজি, তখন সম্পর্ক ফিরে আসে, আর কিছু ফেরে আগের চেয়ে স্থিরতর হয়ে, কারণ এবার বিশ্বাসটা ইচ্ছাকৃতভাবে, সবার চোখের সামনে, খোলা চোখে গড়া হয়েছিল।

সূত্র

• Mayo Clinic, Infidelity: Mending your marriage after an affair
• Cleveland Clinic, How To Rebuild Trust in Any Relationship
• The Gottman Institute, Reviving Trust After an Affair
• Kim, Ferrin, Cooper & Dirks, Removing the shadow of suspicion: the effects of apology versus denial for repairing competence- versus integrity-based trust violations (Journal of Applied Psychology)