দ্রুত পরামর্শ
- ঝগড়াটাকে চিরস্থায়ী বলে একসঙ্গে নাম দিন।
- বোঝানোর আগে জিজ্ঞেস করুন এটা কেন গুরুত্বপূর্ণ।
- আগে একটি সত্যি ছাড় দিন।
বেশিরভাগ জুটিরই একটি তর্ক আছে যা তারা শতবার করেছে। প্রতিবার তা ভিন্ন পোশাক পরে। এক সপ্তাহে এটা থালাবাসন, পরের সপ্তাহে একটি মিস করা টেক্সট, পরের সপ্তাহে আপনি একটি শনিবার কীভাবে কাটালেন। কিন্তু ভেতরে, এটি একই তর্ক, আর শুরু হওয়ার মুহূর্তেই আপনারা দুজনই তা জানেন, কারণ আপনাদের কেউ প্রথম বাক্যটা শেষ করার আগেই সেই পুরনো চেনা আশঙ্কাটা এসে পড়তে আপনি টের পান।
এটা যদি আপনার মতো শোনায়, তবে আগেভাগেই শোনার মতো একটা কথা আছে: ভালো সম্ভাবনা আছে যে সেই নির্দিষ্ট তর্কটা কখনোই সমাধান হবে না। এই কারণে নয় যে আপনি ভুল মানুষের সঙ্গে আছেন। এই কারণে নয় যে আপনাদের একজন ঝামেলা করছে। বরং কারণ কিছু মতবিরোধ সমাধান করার জন্য তৈরিই হয়নি। এগুলো বহুদিন ধরে, কোমলভাবে, সামলানোর জন্য তৈরি।
এই ধারণাটা এসেছে সম্পর্ক-গবেষক জন গটম্যানের কাছ থেকে, যিনি দশকের পর দশক একটি ল্যাবে সত্যিকারের জুটিদের তর্ক দেখেছেন আর হিসেব রেখেছেন কোনগুলো টিকল। তাঁর সবচেয়ে বেশি উদ্ধৃত আবিষ্কারগুলোর একটি চমকপ্রদ। জুটিরা যা নিয়ে ঝগড়া করে তার মোটামুটি ৬৯ শতাংশ হল যাকে তিনি বলেন চিরস্থায়ী সমস্যা, যে ধরন কখনো পুরোপুরি যায় না। কেবল ছোট অংশটাই আসলে সমাধানযোগ্য। আমাদের বেশিরভাগকে এটা কখনো বলা হয়নি, তাই আমরা প্রতিটি বারবার-ফিরে-আসা ঝগড়াকে একটি ব্যর্থতা হিসেবে দেখি। তা নয়। এটি দুজন মানুষের একটি জীবন ভাগ করে নেওয়ার অঙ্ক।
খুব ভিন্ন দুই ধরনের ঝামেলা
একটি আটকে যাওয়া তর্ক থেকে বেরোনোর প্রথম পদক্ষেপ হল এটি আসলে কোন ধরনের তর্ক তা বোঝা। দুটি আছে, আর এরা আপনার কাছ থেকে সম্পূর্ণ ভিন্ন জিনিস চায়।
একটি সমাধানযোগ্য সমস্যা একটি পরিস্থিতি নিয়ে। এর একটি আকার আছে যা আপনারা দুজনই দেখতে পান, আর এর ভেতরে কোথাও একটি কাজের উত্তর আছে। ডেন্টিস্টের সময় কে ঠিক করবে। দশটার পর টিভি কতটা জোরে। আপনার মা তিন রাত থাকবেন না পাঁচ রাত। এই সমস্যাগুলো মুহূর্তে গরম লাগতে পারে, কিন্তু উত্তাপটা পৃষ্ঠে। একবার এমন একটি পরিকল্পনায় পৌঁছলে যা নিয়ে আপনারা দুজনই বাঁচতে পারেন, বিষয়টা কমবেশি সমাধান হয়ে থাকে। এটি আবার উঠতে পারে, কিন্তু প্রতিবার সেই পুরনো ক্ষতটা আবার খোলে না।
একটি চিরস্থায়ী সমস্যা একদম গোড়া থেকে ভিন্ন। এটি গজায় আপনারা দুজন আসলে কে তা থেকে: ব্যক্তিত্বে, মেজাজে, নিরাপদ ও ঘরোয়া অনুভব করতে আপনাদের প্রত্যেকের কী দরকার তাতে স্থায়ী পার্থক্য। আপনাদের একজন চায় স্বতঃস্ফূর্ততা আর অন্যজনের দরকার একটি পরিকল্পনা। একজন উষ্ণ আর সামাজিক, অন্যজন নীরবতায় সেরে ওঠে। একজন এখনই জীবন উপভোগ করতে খরচ করে, অন্যজন পরে নিরাপদ বোধ করতে সঞ্চয় করে। এর কোনোটাই ত্রুটি নয়। এগুলো কেবল দুটি স্নায়ুতন্ত্রের মধ্যে সত্যিকারের, টেকসই পার্থক্য, আর যত তর্কই করুন তা এগুলো ক্ষইয়ে ফেলে না। আপনি ত্রিশ বছর ধরে খরচ নিয়ে কথা বলতে পারেন আর তবু গোড়ায় আপনারা থাকবেন একজন খরুচে আর একজন সঞ্চয়ী।
গটম্যানের গবেষণা দেখেছে যে এই চিরস্থায়ী বিষয়গুলো প্রতিটি জুটিতেই দেখা দেয়, সুখী জুটিরাও বাদ নয়। যেসব জুটি বিকশিত হয় আর যারা হয় না, তাদের মধ্যে পার্থক্য এই নয় যে তাদের এই সমস্যাগুলো আছে কিনা। সবারই আছে। পার্থক্যটা হল তারা সেগুলো কীভাবে বয়ে বেড়ায়।
"জেতার" চেষ্টা কেন ব্যাপারটা খারাপ করে
আপনি যখন একটি চিরস্থায়ী সমস্যাকে সমাধানযোগ্য বলে ভুল করেন, আপনি বারবার এমন একটি সমাপ্তিরেখার দিকে হাত বাড়াতে থাকেন যা নেই। প্রতিটি কথোপকথন আবার সেটি চূড়ান্তভাবে মিটিয়ে ফেলার, আপনার সঙ্গীকে দিয়ে আপনি ঠিক ছিলেন স্বীকার করানো আর বদলানোর আরেকটি চেষ্টা হয়ে ওঠে। আর যেহেতু পার্থক্যটা সত্যি আর কোথাও যাচ্ছে না, প্রতিটি চেষ্টাই ব্যর্থ হয়। ব্যর্থতা জ্বালা করে, তাই পরের বার আপনি একটু কঠিন হয়ে, একটু বেশি বর্ম পরে আসেন।
সেই ধীর শক্ত হয়ে ওঠার গটম্যানের কাজে একটি নাম আছে: gridlock (অচলাবস্থা)। একটি অচল সংঘাতের একটি বিশেষ অনুভূতি আছে। আপনারা কথা বলেন আর বলেন আর কোথাও পৌঁছন না। যাকে সবচেয়ে বেশি ভালোবাসেন তার দ্বারা প্রত্যাখ্যাত বোধ করতে শুরু করেন। বিষয়টা আর বিষয় থাকে না আর একটি ব্যথার জায়গা হয়ে ওঠে, এতটাই উত্তেজিত যে তা তোলার আগেই আপনি নিজেকে প্রস্তুত করেন। সময়ের সঙ্গে উষ্ণতা ফাঁস হয়ে যায়। আপনি এতে রসিকতা আনা বন্ধ করেন, কৌতূহল আনা বন্ধ করেন, আর আপনারা দুজন আরও গভীরে নিজেদের কোণে ঢুকে যান। যথেষ্ট সময় একা ফেলে রাখলে, অচলাবস্থা কেবল ওই একটি বিষয়কে তেতো করে না। আপনারা দুজনই বোঝা যাওয়ার আশা নীরবে ছেড়ে দিতে দিতে এটি গোটা সম্পর্কটাকেই ধীরে ধীরে ঠান্ডা করে দেয়।
পালানোর পথ একটি ভালো সমাধান নয়। এটি একটি ভালো কথোপকথন। লক্ষ্যটার জন্য গটম্যানের কথাটা হল "অচলাবস্থা থেকে সংলাপে" যাওয়া, আর সেই সংলাপের উদ্দেশ্য প্রায় বিস্ময়করভাবে বিনয়ী। আপনি একমত হওয়ার চেষ্টা করছেন না। আপনি একে অপরকে আঘাত না করে বিষয়টা নিয়ে কথা বলার চেষ্টা করছেন, আর সামনের মানুষটির কাছে এটি আসলে কী মানে রাখে তা বোঝার চেষ্টা করছেন।
নিচে সাধারণত কী থাকে
খরচের তর্ক খুব কমই টাকা নিয়ে। দেরির তর্ক খুব কমই ঘড়ি নিয়ে। চিরস্থায়ী ঝগড়াগুলো এমন কোনো স্পর্শকাতর কিছুর উপর বসে থাকে—একটি আশা বা একটি ভয় বা একটি প্রয়োজন যা আপনাদের একজনের কাছে গভীরভাবে গুরুত্বপূর্ণ আর যা অন্যজন এখনো পুরোপুরি দেখেনি।
সাইকোলজি টুডে-তে এই গবেষণা নিয়ে লেখা একজন লেখক এটি সরলভাবে বলেছেন: জুটিরা দৃশ্যমান জিনিসটা নিয়ে ঝগড়া করে—ঘরের কাজ বা ক্যালেন্ডার—কিন্তু সেই পৃষ্ঠের বিষয়গুলো সাধারণত নিচের একটি গভীর প্রয়োজনকে আড়াল করে। একজন মনে করে তার স্বাধীনতা চেপে ধরা হচ্ছে। অন্যজন একা বোধ করে, যেন সে ঠিকঠাক গুরুত্ব পায় না। আপনি যখন কেবল পৃষ্ঠ নিয়ে ঝগড়া করেন, আপনি একে অপরকে মিস করতে থাকেন, কারণ আসল ব্যাপারটা কখনো টেবিলেই ছিল না।
তাই একটি বারবার-ফিরে-আসা ঝগড়ায় বেশি কাজের প্রশ্নটা "আমরা এটা কীভাবে মিটাব" নয়। তা এর চেয়ে শান্ত। এটি তোমার কাছে এত গুরুত্বপূর্ণ কেন? উল্টোটা হলে কী ঘটবে বলে তুমি ভয় পাও? বেড়ে ওঠার সময় এটা তোমাকে কীসের কথা মনে করিয়ে দিল? সঞ্চয়ীর নিচে প্রায়ই থাকে এমন একটি বাচ্চা যে তার পরিবারকে টাকার জন্য হিমশিম খেতে দেখেছে। খরুচের নিচে প্রায়ই থাকে এমন একজন যে শিখেছে আনন্দ ভঙ্গুর আর যতক্ষণ এখানে আছে ততক্ষণ তা নিয়ে নেওয়াই ভালো। কোনোটাই ভুল নয়। তারা দুটো সত্যিকারের জিনিস রক্ষা করা দুজন যুক্তিসঙ্গত মানুষ।
যে ঝগড়াটা আপনি বারবার করবেন তা কীভাবে সামলাবেন
আপনি একটি চিরস্থায়ী সমস্যা মিলিয়ে দিতে পারবেন না। আপনি এর সঙ্গে বাঁচাটা অনেক কম যন্ত্রণাদায়ক করতে পারেন। কয়েকটি জিনিস সত্যিই সাহায্য করে।
- এটি যা তা একসঙ্গে, জোরে নাম দিন। কেবল এটুকু বলায় একটি স্বস্তি আছে, "আমার মনে হয় না আমরা এটা সমাধান করতে পারব, আর আমার মনে হয় না আমাদের তা করতেও হবে।" একটি ঝগড়াকে চিরস্থায়ী বলে নাম দেওয়া তা থেকে কিছুটা আতঙ্ক সরিয়ে নেয়। আপনি প্রতিটি দফাকে একটি সংকট হিসেবে দেখা বন্ধ করেন আর তা একটি চেনা আবহাওয়া হিসেবে দেখতে শুরু করেন।
- বোঝানোর আগে কৌতূহলী হোন। পরের বার যখন এটি ওঠে, বোঝানোর টানটা সামলান। এটি তাদের কাছে কেন গুরুত্বপূর্ণ তা নিয়ে একটি সত্যিকারের প্রশ্ন করুন, আর নিজের জবাব সাজানোর বদলে উত্তরটা সত্যিই শুনুন। আপনি একটি মামলা গড়ছেন না, যাকে ভালোবাসেন তার সম্পর্কে তথ্য সংগ্রহ করছেন।
- আগে নিজের শরীরকে প্রশমিত করুন। এই কথোপকথনগুলো স্নায়ুতন্ত্রকে দ্রুত চড়িয়ে দেয়। যদি আপনার হৃদস্পন্দন ধক্ ধক্ করে আর ভাবনাগুলো সংকীর্ণ ও কঠোর হয়ে যায়, আপনি আপনার সেরা সত্তার নাগাল হারিয়েছেন, আর সেখান থেকে ভালো কোনো সিদ্ধান্ত হয় না। এটা বলা ঠিক আছে, "আমি এটা নিয়ে কথা বলতে থাকতে চাই, আমার শুধু থিতিয়ে যেতে কুড়ি মিনিট দরকার।" তারপর সত্যিই থিতিয়ে যান, আর ফিরে আসুন।
- ছোট মিলটা খুঁজুন। আপনার পূর্ণ একমত হওয়ার দরকার নেই। আপনার দরকার একটি কাজের মাঝামাঝি যা আপনাদের প্রত্যেকে যা ছাড়তে পারে না তাকে সম্মান করে। যে একটি অংশে আপনি সত্যিই বাঁকতে পারবেন না তা বের করুন, যেসব অংশে আপনার ঘর আছে তার নাম দিন, আর তার চারপাশে একটি অস্থায়ী ব্যবস্থা গড়ুন। তারপর তা আবার দেখুন। চিরস্থায়ী সমস্যা একবারে সমাধান হয় না, সারাজীবন ধরে নতুন করে আপস হয়।
- ঘরে স্নেহ রাখুন। একটু উষ্ণতা গোটা বিনিময়টা বদলে দেয়। বাহুতে একটি হাত, এই ঝগড়াটা কতটা অনুমেয় হয়ে গেছে তা নিয়ে একটু ভাগ করা রসিকতা, মতবিরোধের মাঝেও একটি স্মরণ যে আপনারা একই দলে। যারা এই বিষয়গুলো ভালো সামলায় তারা সেই জুটি যারা কোমলতা না হারিয়ে কঠিন ব্যাপারটা নিয়ে কথা বলতে পারে।
নিজেকে একটু নড়তে দিন
আরও একটি অংশ আছে যা নীরবে এই সবকিছু ধরে রাখে, আর গটম্যান এর একটি সরল নাম দেন: প্রভাব মেনে নেওয়া। এর মানে আপনার সঙ্গীর দৃষ্টিভঙ্গির প্রতি সত্যিকারভাবে খোলা থাকা, তারা যা বলে তাতে একটু বদলে যেতে রাজি থাকা, এমনকি সেইসব বিষয়েও যেখানে আপনারা কখনো পুরোপুরি একমত হবেন না। এটি তারা যা বলছে তাতে ত্রুটি খুঁজতে শোনা আর তা সত্যিই কিছুটা গ্রহণ করতে শোনার মধ্যে পার্থক্য।
এটি নরম শোনায়, আর এটি নাটকীয়তার উল্টো। কিন্তু এটি ভারবহনকারী। আপনি যখন আপনার সঙ্গীর দৃষ্টিভঙ্গিকে সামান্যও আপনাকে নাড়তে দেন, বারবার-ফিরে-আসা ঝগড়াটার গোটা সুরটাই বদলে যায়। তারা আর একটি দেয়ালের সঙ্গে কথা বলছে বলে মনে করে না, যার মানে শোনা যাওয়ার জন্য তাদের আর ব্যাপার বাড়াতে হয় না, যার মানে আপনাকেও আত্মরক্ষা করতে হয় না। ঝগড়াটা ছোট হয়ে যায়। আপনারা এখনো একজন সঞ্চয়ী আর একজন খরুচে। আপনারা কেবল দুজন মানুষ, প্রত্যেকে অন্যজনের সত্যের জন্য জায়গা করে দিচ্ছেন, দুজন মানুষ প্রত্যেকে অন্যজনের অবশেষে আত্মসমর্পণের জন্য অপেক্ষা করার বদলে।
প্রভাব মেনে নেওয়া এমন একটি অনুশীলন যা আপনি গড়ে তুলতে পারেন। পরের বার পুরনো তর্কটা শুরু হলে, আপনার সঙ্গী যা বলছে তার মধ্যে এমন একটি জিনিস খুঁজে বের করার চেষ্টা করুন যার সঙ্গে আপনি সততার সঙ্গে একমত হতে পারেন, আর অন্য কিছু বলার আগে সেটা বলুন। "তুমি ঠিকই বলেছ যে আমি এটা নিয়ে রূঢ় হয়ে যাই।" "এটা ন্যায্য, আমি দূরে দূরে থেকেছি।" আগে দেওয়া একটি ছোট ছাড়, যেকোনো চতুর প্রত্যুত্তর যা কখনো পারবে না এমনভাবে গোটা কথোপকথনটা নরম করে দিতে থাকে।
এর কোনোটাই এই মানে নয় যে প্রতিটি পার্থক্য সামলানোর মতো, আর এর মানে এই নয় যে আপনাকে খারাপ ব্যবহার মেনে নিতে হবে। অবজ্ঞা, নিয়ন্ত্রণ আর নিষ্ঠুরতা সামলানোর মতো চিরস্থায়ী সমস্যা নয়। এগুলো সাহায্য নেওয়ার কিংবা সম্পর্কটা পুনর্বিবেচনা করার কারণ। এখানকার কাঠামোটা মৌলিক সদিচ্ছার দুজন মানুষের জন্য যারা একই সৎ পার্থক্যে বারবার আটকে যায়।
কখন সাহায্য নেওয়া দরকার
কখনো কখনো একটি ঝগড়া এত দীর্ঘ অচল হয়ে থেকেছে যে আপনারা নিজেরা একটি সত্যিকারের কথোপকথনে ফেরার পথ খুঁজে পান না। বিষয়টা তেজস্ক্রিয়, প্রতিটি চেষ্টা একই দেয়ালে শেষ হয়, আর আপনারা এমন রুমমেট মনে করতে শুরু করেছেন যারা কাকতালীয়ভাবে দুঃখী। এটি সম্পর্কের উপর কোনো রায় নয়। এটি একটি লক্ষণ যে বিষয়টা এমন জায়গা ছাড়িয়ে শক্ত হয়ে গেছে যেখানে আপনারা দুজন একটু সাহায্য ছাড়া তা নরম করতে পারবেন না।
একজন ভালো কাপলস থেরাপিস্ট ঠিক এই ধরনের কাজ করেন, একটি আটকে থাকা বিষয় থেকে জ্বালা সরিয়ে নিতে আপনাদের সাহায্য করেন যাতে আপনারা আবার কথা বলতে পারেন। সংঘাত এত কঠিন করে তোলার পেছনে যদি আপনার নিজের মেজাজও একটি কারণ হয়, যদি আপনি উদ্বেগ, বিষণ্নতা, কিংবা পুরনো ক্ষত বয়ে বেড়ান যা এই মুহূর্তগুলোতে জ্বলে ওঠে, তবে একা একজন ডাক্তার বা থেরাপিস্টের সঙ্গে কথা বলাও মূল্যবান। আর একটি সম্পর্ক যদি কখনো আপনাকে ভীত বা অনিরাপদ বোধ করায়, তা সাধারণ সংঘাত অনেক ছাড়িয়ে যায়, আর একজন পেশাদার বা একটি সহায়তা-লাইনে যোগাযোগ করা নিজের জন্য একটি দয়ালু কাজ।
যেসব জুটি দীর্ঘ পথ পাড়ি দেয় তারা সেই জুটি নয় যারা কোনো ঘর্ষণহীন সঙ্গী খুঁজে পেয়েছে। তারা সেই জুটি যারা প্রতি দশকে একটু বেশি কোমলতা নিয়ে একই পুরনো ব্যাপার নিয়ে তর্ক করতে শিখেছে। আপনি কাউকে ভালোবাসতে আর তবু একটি ঝগড়া করতে পারেন যা কখনো শেষ হয় না। যারা একে অপরকে ভালোবাসে তাদের বেশিরভাগই করে।
সূত্র
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
- Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away