আপনার সঙ্গী ফোন থেকে মুখ তুলে বলল, "আরে। ফিফথ স্ট্রিটের পুরনো ডাইনারটা ভেঙে দিচ্ছে।" আপনি তখন একটা ইমেল লিখছেন, মাঝপথে। আপনি না তাকিয়েই একটা "হুম" বলে দিতে পারেন। বলতে পারেন, "আহা, খারাপ লাগল। শেষ হওয়ার আগে একবার গিয়ে দেখে আসা যাক।" অথবা দীর্ঘশ্বাস ফেলে বলতে পারেন যে আপনি মনোযোগ দিতে চাইছেন।
তিনটে ছোট্ট সিদ্ধান্ত। কোনোটাই বড় কিছু মনে হয় না। ঠিক এটাই বিষয়। এই রকম মুহূর্ত দিনে বহুবার ঘটে, আর মাসের পর মাস, বছরের পর বছর আপনি এগুলোর জবাব কীভাবে দেন, সেটাই নিঃশব্দে ঠিক করে দেয় আপনারা দুজন কতটা কাছে থাকবেন।
গবেষক জন আর জুলি গটম্যান এই ছোট্ট মুহূর্তের একটা নাম দিয়েছেন। তারা এটাকে বলেন সংযোগের আহ্বান (bid for connection)। আহ্বান হলো এমন কোনো ছোট্ট চেষ্টা, যা একজন মানুষ আপনার মনোযোগ, ভালোবাসা, বা শুধু একটু স্বীকৃতি পাওয়ার জন্য করে। "এই কুকুরটা দেখো তো।" "ঠিকঠাক ঘুম হয়েছে?" হেঁটে যেতে যেতে কাঁধে হাত রাখা। এর কোনোটাই নিজেকে গুরুত্বপূর্ণ বলে জাহির করে না। তাই এগুলো এত সহজে চোখ এড়িয়ে যায়।
আহ্বান আসলে কী?
আমাদের বেশিরভাগেরই ধারণা, সংযোগ মানে গভীর কথাবার্তা, বিবাহবার্ষিকী, সেই মুহূর্ত যখন কেউ শেষ পর্যন্ত মন খুলে কঠিন কথাটা বলে ফেলে। এগুলো গুরুত্বপূর্ণ, ঠিকই। কিন্তু এগুলো বিরল। যে সংযোগ আসলে একটা সম্পর্ককে ধরে রাখে, তা তৈরি হয় আরও অনেক ছোট ছোট বিষয়ে, যা বারবার ঘটে।
গটম্যান দম্পতি, যারা সিয়াটলের একটা গবেষণাগারে দশকের পর দশক ধরে দম্পতিদের নিয়ে গবেষণা করেছেন (যার ডাক নাম "লাভ ল্যাব"), আহ্বানকে বলেন "আবেগঘন যোগাযোগের মূল একক"। একটা পর্যবেক্ষণে দেখা গেছে, রাতের খাবারের সময় যে দম্পতিরা ভালো ছিলেন, তারা দশ মিনিটে প্রায় শখানেক আহ্বান করেছিলেন। তারা প্রায় বিরামহীনভাবে একে অপরের দিকে হাত বাড়াচ্ছিলেন।
আহ্বান হতে পারে একটা প্রশ্ন, একটা মন্তব্য, একটা ছোঁয়া, একটা দৃষ্টি, বাতাসে ছুঁড়ে দেওয়া একটা অসম্পূর্ণ ভাবনা। কিছু আহ্বান স্পষ্ট ("আমরা একটু কথা বলতে পারি?")। বেশিরভাগ তা নয়। অনেক আহ্বানই আনাড়ি, ঘোরানো পথে আসে, বা ভুল সময়ে আসে। যে মানুষ একা লাগছে, সে "তোমাকে মিস করছি" না বলে ছোটখাটো একটা ঝগড়া বেছে নিতে পারে। যেসব ঘষাঘষি আমাদের বিস্মিত করে, তার নিচে অনেক সময় একটাই আহ্বান লুকিয়ে থাকে, যা পৌঁছোয়নি।
দিকে ফেরা, দূরে যাওয়া, বিরুদ্ধে যাওয়া
কোনো আহ্বান এলে আপনি তিনটার একটা করেন। গটম্যান দম্পতি এগুলোরও নাম দিয়েছেন।
আপনি সেদিকে ফিরতে পারেন। জবাব দিতে পারেন। "ওহ বাহ, দেখো তো!" সবকিছু ফেলে দিতে হবে না, বা একদম নিখুঁত জবাব দিতে হবে না। একটা মাথা নাড়া, একটা প্রশ্ন করা, তাড়াহুড়োয় "আরও বলো তো" বলা, এসবও যথেষ্ট। আপনি বলছেন: আমি শুনেছি, আমি এখানে আছি।
আপনি সেদিক থেকে দূরে যেতে পারেন। বেশিরভাগ সময় এটা ইচ্ছাকৃত নয়। আপনি ব্যস্ত, মনোযোগ অন্য কিছুতে, ফোনে ডুবে, নিজের চিন্তায় হারিয়ে। আপনি খেয়ালই করেন না, বা করেও এড়িয়ে যান। আহ্বানটা এমনি হাওয়ায় মিলিয়ে যায়। যে মানুষ ডেকেছিল, সে প্রায় কখনোই এটা নিয়ে হইচই করে না। কেবল ভেতরে ভেতরে একটু মনে হয়, যেন হাত বাড়িয়ে বাতাস ছুঁয়ে ফেলল।
অথবা আপনি বিরুদ্ধে যেতে পারেন। এটা সবচেয়ে কষ্টের। "তুমি কি দেখছ না আমি কাজ করছি?" "এটা আমাকে কেন বলছ?" এতে একটা তীক্ষ্ণতা থাকে, আর এটা নিরবতার চেয়েও বেশি লাগে, কারণ এতে প্রত্যাখ্যানের ছোঁয়া থাকে।
এবার এমন একটা তথ্য আসছে, যা আমাদের সবাইকে একটু নড়েচড়ে বসাবে। গটম্যান দম্পতি যখন নতুন বিয়ে করা দম্পতিদের ছয় বছর ধরে অনুসরণ করেছিলেন, তখন দেখা গেল যারা একসাথে থেকে গিয়েছিলেন, তারা একে অপরের আহ্বানের দিকে ফিরেছিলেন প্রায় ৮৬ শতাংশ সময়। আর যারা বিবাহবিচ্ছেদ করেছিলেন, তারা তা করতে পেরেছিলেন কেবল ৩৩ শতাংশ সময়। যে বিয়ে টিকে গেল, আর যে বিয়ে ভেঙে গেল, তার পার্থক্য ঝগড়ার আকারে ছিল না। ছিল সাধারণ মুহূর্তে, কতবার একজন আরেকজনের ছোট্ট হাত বাড়ানোর জবাব দিয়েছেন, তাতে।
এর ধীর হিসেব
গটম্যান দম্পতি ভেতরে কী ঘটছে বোঝাতে একটা সহজ উপমা ব্যবহার করেন: একটা আবেগের ব্যাংক অ্যাকাউন্ট। প্রতিবার আপনি একটা আহ্বানের দিকে ফিরলে, একটা ছোট জমা করেন। দূরে গেলে, অ্যাকাউন্ট স্থির থাকে। বিরুদ্ধে গেলে, একটা টাকা তুলে নেওয়া হয়।
একটা জমা কখনোই খুব বেশি বদলায় না। এটাই বোঝা সহজে ভুল হয়ে যায়। একটা টানাপোড়েনে থাকা সম্পর্ক আপনি এক বড় উদ্যোগে সারিয়ে ফেলতে পারবেন না, আর একটা মজবুত সম্পর্ক একটা খারাপ বিকেলে সংক্ষিপ্ত ব্যবহারে নষ্ট হয়ে যাবে না। যা গুরুত্বপূর্ণ, তা হলো চলমান হিসেব, হাজার হাজার ছোট ছোট আদান-প্রদানে গড়ে ওঠা। যে দম্পতির অ্যাকাউন্ট ভরা, তারা একটা কঠিন সময় পার করতে পারে, কারণ টানার জন্য গভীর একটা শুভেচ্ছার ভাণ্ডার থাকে। যে দম্পতির অ্যাকাউন্ট শূন্য, তারা প্রতিটা ছোট আঘাত টের পায়, কারণ কিছুই মজুত নেই।
এতে একটা শান্ত, ভালো খবর আছে: বার এত নীচু। আপনাকে বীরত্বপূর্ণভাবে ভালো যোগাযোগকারী হতে বলা হচ্ছে না। আপনাকে বলা হচ্ছে মুখ তুলতে। ছোট বিষয়টার জবাব দিতে। বারবার। গটম্যান দম্পতির নিজস্ব স্লোগানটাও প্রায় মজার রকম বিনয়ী: "ছোট ছোট বিষয়, বারবার।"
যে আহ্বানগুলো আপনি মিস করছিলেন, সেগুলো কীভাবে ধরবেন?
আপনার সন্দেহ হচ্ছে যে বুঝে না বুঝে আপনি দূরে চলে যাচ্ছেন? তাহলে কয়েকটা বিষয় চেষ্টা করে দেখতে পারেন। একটা বেছে নিন। একসাথে সবকিছু বদলাতে যাবেন না।
১. ধরে নিন, কোথাও একটা আহ্বান লুকিয়ে আছে। আপনার মানুষটা যখন কিছু ছোট বা এলোমেলো বলে, সেটাকে একটা তথ্য মাত্র না ভেবে, একটা আমন্ত্রণ ভেবে নিন। "ডাইনারটা ভেঙে দিচ্ছে" আসলে সাধারণত ডাইনার নিয়ে নয়। এটা একটা খোলা হাত। ধরে নিন।
২. নিজের জবাবের বার একটু নামিয়ে দিন। প্রতিবার একটা সম্পূর্ণ কথাবার্তা দিতে হবে, এমন কিছু ঋণ আপনার নেই। একটা সত্যিকারের "ও, তাই নাকি?", চোখে চোখ রাখা, একটা প্রশ্ন করা, এসবই সম্পূর্ণ জবাব। ছোট ছোট ফেরাও বড় ফেরার সমান গুরুত্ব পায়।
৩. আপনার ফোনটার দিকে খেয়াল রাখুন। স্ক্রিনই সেই জায়গা, যেখানে আজকালকার বেশিরভাগ আহ্বান নিঃশব্দে মরে যায়। ডিভাইস বন্ধ করতে হবে না। শুধু একটা আহ্বানের টান এত জোরে টের পান, যেন তা থেকে মুখ তুলতে বাধ্য হন।
৪. আসা-যাওয়ার মুহূর্তগুলো খেয়াল রাখুন। গটম্যান দম্পতি বিদায় নেওয়া আর দিনের শেষে ফিরে মিলিত হওয়ার ছোট ছোট রীতির ওপর সত্যিই গুরুত্ব দেন। ছয় সেকেন্ডের একটা জড়িয়ে ধরা বা চুমু, দরজায় দাঁড়িয়ে সত্যিকারের "কেমন কাটল?" প্রশ্ন করা, এগুলো নির্ভরযোগ্য ছোট জমা। একটা তৈরি করুন, আর সেটাকে স্বাভাবিক হতে দিন।
৫. বিরুদ্ধে গিয়ে ফেললে সারিয়ে নিন। কখনো কখনো আপনি ফেটে পড়বেন। সবাই পড়ে। যা সাহায্য করে, তা হলো ফিরে গিয়ে বলা: "সরি, আগে তোমার সাথে একটু কড়া ছিলাম, তুমি তো শুধু কথা বলতে চেয়েছিলে।" এই সারিয়ে নেওয়াটা একটা তুলে নেওয়াকে ফিরিয়ে দেয় একটা জমায়, আর এটা দুজনকেই শেখায় যে একটা মিস হয়ে যাওয়া মুহূর্ত কোনো কিছুর শেষ নয়।
এটা শুধু প্রেমিক-প্রেমিকা বা স্বামী-স্ত্রীর জন্য না, বলে রাখা ভালো। বাচ্চারা প্রায় সারাক্ষণ সংযোগের আহ্বান করে, বন্ধুরাও করে, বাবা-মাও করেন, যাদের সাথে আপনি কাজ করেন, তারাও করেন। একই ছোট্ট কাজ, মুখ তুলে জবাব দেওয়া, যেখানে মানুষ একে অপরের দিকে হাত বাড়াচ্ছে, সেখানেই কাছাকাছি হওয়া তৈরি করে।
যদি এই ফাঁকটা আরও গভীর হয়?
কখনো কখনো সমস্যা কয়েকটা মিস হয়ে যাওয়া আহ্বান নয়। কখনো কখনো একজন বা দুজনেই আহ্বান করা বন্ধ করে দেয়, কারণ হাত বাড়ানোটা নিরাপদ বা মূল্যবান বলে মনে হওয়া বন্ধ হয়ে যায়। এই নিঃশব্দ, স্থির দূরত্ব, যেখানে দুজনেই নিরুৎসাহ হয়ে চেষ্টা করা ছেড়ে দিয়েছেন, তা ভেতর থেকে সারানো কঠিন, আর এটাকে গুরুত্ব দিয়ে দেখা উচিত, অপেক্ষা করে কাটিয়ে দেওয়ার বদলে।
আপনাদের মধ্যে যদি উষ্ণতা শুকিয়ে গিয়ে থাকে, কথাবার্তা যদি অবজ্ঞা বা নিরুত্তরে পরিণত হয়ে থাকে, বা যতই ছোট ছোট চেষ্টা করুন, কিছুতেই একে অপরের কাছে ফিরে যাওয়ার পথ খুঁজে না পান, তাহলে একজন ভালো কাপল থেরাপিস্ট সাহায্য করতে পারেন। এই ধরনের সহায়তার জন্য হাত বাড়ানো মানে সম্পর্কটা ব্যর্থ হয়ে গেছে, তা নয়। এটা নিজেই একটা সত্যিকারের সংযোগের আহ্বান। আর আপনার জীবনের কোনো সম্পর্কে যদি ভয়, নিয়ন্ত্রণ বা ক্ষতির উপস্থিতি থাকে, তাহলে সেটা ছোট ছোট চেষ্টায় সারিয়ে নেওয়ার মতো নৈকট্যের সমস্যা নয়, সেটা একটা নিরাপত্তার বিষয়, আর তার জন্য তৈরি করা সাহায্য আপনার প্রয়োজন।
তবে বেশিরভাগ সম্পর্কই ভেঙে যায়নি। সেগুলো শুধু একটু মনোযোগে খাবি খাচ্ছে। সারিয়ে নেওয়া যতটা মনে হয়, তার চেয়ে কাছেই আছে। এটা আপনার মানুষটার পরের ছোট্ট কথাটাতেই আছে, আর আপনি মুখ তুলছেন কিনা, তাতেই আছে।
সূত্র
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
- The Gottman Institute, The Six Second Kiss
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship