দ্রুত পরামর্শ
- তারা ছোট কিছু বললে চোখ তুলে তাকান।
- একটা সত্যিকারের আলিঙ্গন দিয়ে স্বাগত আর বিদায় জানান।
- রুক্ষ হয়ে গেলে আবার ফিরে এসে মিটিয়ে নিন।
আপনার সঙ্গী ফোন থেকে চোখ তুলে বলে, "আরে। ফিফথ স্ট্রিটের পুরোনো ডাইনারটা ভেঙে ফেলছে।" আপনি তখন একটা ইমেইলের মাঝামাঝি। আপনি না তাকিয়েই একটা গোঁ-গোঁ শব্দ করতে পারেন। আপনি বলতে পারেন "আহা, খারাপ লাগল, ওটা যাওয়ার আগে চলো একবার সামনে দিয়ে ঘুরে আসি।" কিংবা আপনি একটা দীর্ঘশ্বাস ফেলে বলতে পারেন আপনি মন দিতে চেষ্টা করছেন।
তিনটে ছোট পছন্দ। কোনোটাকেই বড় কিছু মনে হয় না। ঠিক সেটাই হলো আসল কথা। এর মতো মুহূর্ত দিনে কয়েক ডজন বার ঘটে, আর আপনি কীভাবে এগুলোর উত্তর দেন—মাসের পর মাস, বছরের পর বছর—তা নীরবে ঠিক করে দেয় আপনারা দুজন কতটা কাছাকাছি থাকবেন।
গবেষক জন ও জুলি গটম্যান এই ছোট মুহূর্তটাকে একটা নাম দিয়েছেন। তাঁরা একে বলেন যোগের আহ্বান (বিড ফর কানেকশন)। আহ্বান হলো আপনার মনোযোগ, আপনার স্নেহ, বা নিছক স্বীকৃতির একটা ঝিলিক পেতে কারও করা যেকোনো ছোট পদক্ষেপ। "এই কুকুরটা দেখো।" "ঘুম ঠিকঠাক হয়েছে?" পাশ দিয়ে যাওয়ার সময় আপনার কাঁধে রাখা একটা হাত। এর কোনোটাই নিজেকে গুরুত্বপূর্ণ বলে ঘোষণা করে না। এ কারণেই এগুলো এত সহজে এড়িয়ে যায়।
একটা আহ্বান আসলে কী
আমাদের বেশিরভাগই যোগকে ভাবি গভীর কথোপকথন, বিবাহবার্ষিকী, কিংবা যে মুহূর্তে একজন মানুষ অবশেষে কঠিন কথাটা জোরে বলে ফেলে—তা হিসেবে। ওগুলো গুরুত্বপূর্ণ। কিন্তু ওগুলো বিরল। যে যোগ আসলে একটা সম্পর্ককে ধরে রাখে, তা গড়ে অনেক ছোট ছোট জিনিস দিয়ে, নিরন্তর পুনরাবৃত্ত।
গটম্যানরা, যাঁরা সিয়াটলের লাভ ল্যাব ডাকনামের একটা গবেষণাগারে কয়েক দশক ধরে দম্পতিদের নিয়ে গবেষণা করেছেন, এই আহ্বানকে বলেন "আবেগীয় যোগাযোগের মৌলিক একক।" একটা রাতের খাবারে এক পর্যবেক্ষণ-পর্বে, যে দম্পতিরা ভালো করছিল তারা দশ মিনিটে প্রায় একশোটা আহ্বান করেছিল। তারা প্রায় না-থেমেই একে অপরের দিকে হাত বাড়াচ্ছিল।
একটা আহ্বান হতে পারে একটা প্রশ্ন, একটা মন্তব্য, একটা স্পর্শ, একটা চাহনি, কিংবা বাতাসে ছুড়ে দেওয়া একটা আধখোলা ভাবনা। কিছু সুস্পষ্ট ("আমরা কি একটু কথা বলতে পারি?")। বেশিরভাগ নয়। অনেক আহ্বানই আনাড়ি, ঘুরিয়ে বলা, বা ভুল সময়ের। যে মানুষটা নিঃসঙ্গ, সে হয়তো "তোমাকে মিস করি" বলার বদলে একটা ছোটখাটো ঝগড়া বাধিয়ে বসবে। অবাক করার মতো বিস্তর ঘর্ষণের নিচেই থাকে এমন একটা আহ্বান যা পৌঁছায়নি।
দিকে, দূরে, বিরুদ্ধে
একটা আহ্বান এলে আপনি তিনটে জিনিসের একটা করেন। গটম্যানরা এদেরও নাম দিয়েছেন।
আপনি এর দিকে ফিরতে পারেন। আপনি উত্তর দেন। "আরে বাহ, ওটা দেখো।" আপনাকে সবকিছু ফেলে দিতে বা নিখুঁত জবাব দিতে হবে না। একটা মাথা নাড়া, পাল্টা একটা প্রশ্ন, একটা চটজলদি "আরও বলো তো"—সবই গণ্য। আপনি বলছেন: আমি শুনেছি, আমি আছি।
আপনি এর থেকে দূরে ফিরতে পারেন। সাধারণত বিদ্বেষ থেকে নয়। আপনি ব্যস্ত, অন্যমনস্ক, ফোনে, নিজের ভাবনায় ডুবে। আপনি খেয়াল করেন না, কিংবা খেয়াল করেও ছেড়ে দেন। আহ্বানটা স্রেফ মিলিয়ে যায়। যে মানুষটা এটা করেছিল, সে এ নিয়ে খুব কমই হইচই করে। সে শুধু একটুখানি অনুভব করে যেন হাত বাড়িয়ে ফাঁকা বাতাস ছুঁয়েছে।
কিংবা আপনি এর বিরুদ্ধে ফিরতে পারেন। এটাই ধারালোটা। "দেখছ না কাজ করছি?" "এটা আমাকে বলছ কেন?" এটা ধারওয়ালা একটা সাড়া, আর এটা নীরবতার চেয়েও বেশি জ্বালায় কারণ এর সঙ্গে প্রত্যাখ্যান জড়িয়ে থাকে।
এবার সেই ফলাফলটা যা আমাদের সবার নড়েচড়ে বসা উচিত। গটম্যানরা যখন নবদম্পতিদের ছ'বছর ধরে অনুসরণ করলেন, তখন যারা তখনও একসঙ্গে ছিল, তারা প্রায় ৮৬ শতাংশ সময় একে অপরের আহ্বানের দিকে ফিরছিল। আর যারা বিবাহবিচ্ছেদ করেছিল, তারা সেটা পেরেছিল মাত্র ৩৩ শতাংশ সময়। যে বিয়ে টিকে গেল আর যেটা ভেঙে গেল, তাদের মধ্যেকার পার্থক্য ঝগড়ার আকার ছিল না। ছিল এই যে সাধারণ মুহূর্তে কতবার একজন অন্যজনের ছোট হাত-বাড়ানোর উত্তর দিয়েছে।
এর ধীর হিসাবটা
নিচে যা ঘটছে তার জন্য গটম্যানরা একটা সরল রূপক ব্যবহার করেন: একটা আবেগীয় ব্যাংক অ্যাকাউন্ট। প্রতিবার আপনি একটা আহ্বানের দিকে ফিরলে একটা ছোট জমা রাখেন। দূরে ফিরলে অ্যাকাউন্টটা স্থির হয়ে থাকে। বিরুদ্ধে ফিরলে আপনি একটা তোলা করেন।
একটা জমাও খুব একটা কিছু বদলায় না। এটাই সেই জিনিস যা সহজে ভুল ধরা হয়। আপনি একটা মহান অঙ্গভঙ্গি দিয়ে একটা টানাপোড়েনে থাকা সম্পর্ক সারিয়ে তোলেন না, আর একটা খারাপ বিকেলে রুক্ষ হয়ে একটা শক্ত সম্পর্ক ভেঙেও ফেলেন না। যেটা গুরুত্বপূর্ণ তা হলো চলমান মোট হিসাব, যা হাজার হাজার ছোট লেনদেনে গড়ে ওঠে। ভরা অ্যাকাউন্টওয়ালা একটা দম্পতি একটা কঠিন সময় সামলে নিতে পারে, কারণ ভর করার মতো একটা গভীর সদিচ্ছার ভাণ্ডার আছে। খালিতে চলা একটা দম্পতি প্রতিটি ছোট আঘাত অনুভব করে, কারণ রিজার্ভে কিছুই নেই।
এর নীরব সুখবরটা হলো বারটা কত নিচুতে। আপনাকে কোনো বীরত্বপূর্ণ উপায়ে আরও ভালো যোগাযোগকারী হতে বলা হচ্ছে না। আপনাকে বলা হচ্ছে চোখ তুলে তাকাতে। ছোট জিনিসটার উত্তর দিতে। বারবার। গটম্যানদের নিজেদের নীতিবাক্যটা প্রায় হাস্যকররকম বিনয়ী: "ছোট জিনিস, প্রায়ই।"
যে আহ্বানগুলো এড়িয়ে যাচ্ছিলেন সেগুলো কীভাবে ধরবেন
আপনার যদি সন্দেহ হয় যে আপনি না-চাইতেও দূরে ফিরে যাচ্ছিলেন, তাহলে চেষ্টা করার মতো কয়েকটা জিনিস এই। একটা বেছে নিন। একসঙ্গে সবকিছু ঢেলে সাজাতে যাবেন না।
- ধরে নিন এর ভেতরে একটা আহ্বান লুকিয়ে আছে। আপনার মানুষটা যখন ছোট বা এলোমেলো কিছু একটা বলে, তখন সেটাকে একটা স্ট্যাটাস-আপডেট না ভেবে একটা আমন্ত্রণ হিসেবে নিন। "ডাইনারটা ভেঙে ফেলছে" সাধারণত ডাইনার নিয়ে নয়। এটা একটা খোলা হাত। ধরুন।
- নিজের উত্তরের বারটা নিচু করুন। প্রতিবার আপনি একটা পুরো কথোপকথন পাওনা নন। একটা আন্তরিক "তাই নাকি?", চোখে চোখ রাখা, একটা ফলো-আপ প্রশ্ন—এগুলো পূর্ণ উত্তর। দিকে ফেরা ছোট পদক্ষেপগুলোও বড়গুলোর মতোই গণ্য।
- আপনার ফোনের দিকে খেয়াল রাখুন। আধুনিক বেশিরভাগ আহ্বান নীরবে মরে যায় পর্দাতেই। আপনাকে ডিভাইস নিষিদ্ধ করতে হবে না। শুধু একটা আহ্বানের টানকে এতটা জোরালোভাবে অনুভব করতে শিখুন যাতে আপনি একটা পর্দা থেকে চোখ তুলে তাকান।
- প্রবেশ আর প্রস্থানের দিকে মন দিন। গটম্যানরা যাওয়া আর আবার মিলিত হওয়াকে ঘিরে থাকা ছোট আচারগুলোকে—বিদায়, দিনশেষের অভিবাদন—সত্যিকারের গুরুত্ব দেন। একটা ছ'সেকেন্ডের আলিঙ্গন বা চুমু, দরজায় একটা সত্যিকারের "কেমন কাটল?"—এগুলো নির্ভরযোগ্য ছোট জমা। একটা গড়ে তুলুন আর এটাকে স্বয়ংক্রিয় হয়ে উঠতে দিন।
- বিরুদ্ধে ফিরলে মেরামত করুন। আপনি মাঝে মাঝে ফেটে পড়বেন। সবাই পড়ে। যা সাহায্য করে তা হলো ফিরে আসা: "দুঃখিত, একটু আগে তোমার সঙ্গে রুক্ষ হয়েছিলাম, তুমি তো শুধু আমার সঙ্গে কথা বলতে চাইছিলে।" একটা মেরামত একটা তোলাকে আবার একটা জমায় ফিরিয়ে দেয়, আর এটা আপনাদের দুজনকেই শেখায় যে একটা এড়িয়ে যাওয়া মুহূর্ত কোনো কিছুরই শেষ নয়।
প্রসঙ্গত, এটা শুধু প্রেমের সঙ্গীদের জন্য নয়। শিশুরা নিরন্তর যোগের আহ্বান করে, আর তা-ই করে বন্ধুরা, বাবা-মা, আর যাদের সঙ্গে আপনি কাজ করেন। সেই একই ছোট পদক্ষেপ—চোখ তুলে উত্তর দেওয়া—মানুষ যেখানেই একে অপরের দিকে হাত বাড়ায় সেখানেই ঘনিষ্ঠতা গড়ে।
যখন এই অভাবটা আরও গভীরে যায়
কখনো কখনো সমস্যাটা কয়েকটা এড়িয়ে যাওয়া আহ্বান নয়। কখনো কখনো একজন বা দুজনই আহ্বান করা একদম বন্ধ করে দিয়েছে, কারণ হাত বাড়ানোটা আর নিরাপদ বা যুক্তিযুক্ত মনে হয় না। সেই নীরব, জমে-যাওয়া দূরত্ব, যেখানে আপনারা দুজনেই নিস্তেজ হয়ে চেষ্টা ছেড়ে দিয়েছেন, ভেতর থেকে সারানো কঠিনতর, আর সেটা কেটে যাওয়ার অপেক্ষা না করে গুরুত্ব দেওয়ার মতো।
আপনাদের মধ্যেকার উষ্ণতা যদি নিঃশেষ হয়ে যায়, কথোপকথন যদি অবজ্ঞা বা দেয়াল-তোলায় (স্টোনওয়ালিং) দলা পাকিয়ে যায়, কিংবা যত ছোট জিনিসই চেষ্টা করুন না কেন আপনারা যদি একে অপরের কাছে ফেরার পথটাই খুঁজে না পান, তাহলে একজন ভালো দম্পতি-থেরাপিস্ট সাহায্য করতে পারেন। সেই ধরনের সমর্থনের দিকে হাত বাড়ানো সম্পর্ক ব্যর্থ হওয়ার ইঙ্গিত নয়। এটা নিজেই একটা সত্যিকারের যোগের আহ্বান। আর আপনার জীবনের কোনো সম্পর্কে যদি ভয়, নিয়ন্ত্রণ বা ক্ষতি জড়িয়ে থাকে, তাহলে সেটা ছোট অঙ্গভঙ্গি দিয়ে তালি দেওয়ার মতো কোনো ঘনিষ্ঠতার সমস্যা নয়—সেটা একটা নিরাপত্তার বিষয়, আর তার জন্য তৈরি সাহায্য পাওয়ার অধিকার আপনার আছে।
তবে বেশিরভাগ সম্পর্কই ভাঙা নয়। সেগুলো শুধু একটুখানি মনোযোগের জন্য অভুক্ত। মেরামতটা দেখতে যতটা মনে হয় তার চেয়ে কাছে। এটা হলো আপনার মানুষটার বলা পরের ছোট জিনিসটা, আর আপনি চোখ তুলে তাকান কি না।
সূত্র
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
- The Gottman Institute, The Six Second Kiss
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship