কেউ ইচ্ছা করে দূরে সরে যায় না। এমন কোনো সকাল আসে না যখন আপনি ঘুম থেকে উঠে ঠিক করেন, আজ থেকে আমরা রুমমেটের মতো থাকব, বা যাকে প্রতিদিন ফোন করতেন, তাকে শুধু জন্মদিনে মেসেজ করবেন। এটা ঘটে জীবনের ব্যস্ততার নিচে, লুকিয়ে। কয়েকটা মিস হয়ে যাওয়া খোঁজখবর। কয়েকটা রাত যখন দুজনেই শুধু ফোন স্ক্রল করে কাটিয়ে দিলেন। মাসের পর মাস কাছের বদলে ভদ্র থাকা। তারপর হঠাৎ একদিন টেবিলের ওপারে তাকিয়ে, বা ফোনে এমন একটা নাম দেখে যাতে এক বছর ধরে টাচ করেননি, আপনি দূরত্বটা টের পান।
যদি এখন সেই দূরত্ব অনুভব করেন, তাহলে প্রথম কথাটা এটাই বলা দরকার, দূরে সরে যাওয়া কোনো রায় নয়। এটা শুধু বর্তমান অবস্থার একটা বর্ণনা, ভবিষ্যতের রায় নয়। যে ধীর প্রক্রিয়া আপনাদের আলাদা করে দিয়েছে, সেটাই উল্টো দিকে চালানো যায়। শুধু ইচ্ছা করে করতে হবে, কারণ আধুনিক জীবনের কোনো কিছুই আপনার হয়ে এই কাজটা করে দেবে না।
এই লেখাটা কীভাবে শুরু করবেন, সেই বিষয়েই।
কেউ ঝগড়া না করেও কাছের সম্পর্ক কেন ফিকে হয়ে যায়?
দূরে সরে যাওয়ার সবচেয়ে বিভ্রান্তিকর দিক হলো, সাধারণত কোনো নাটকীয় কিছু ঘটে না। কোনো বিশ্বাসঘাতকতা নেই, কোনো ঝামেলা নেই, কোনো স্পষ্ট কারণ নেই। তাই আপনি কারণ খুঁজতে থাকেন আর পান না, আর তখন সহজেই মনে হয় সমস্যাটা সম্পর্কের নিজের মধ্যেই, নয়তো আপনার নিজের, নয়তো তার।
বেশিরভাগ সময় আসল কারণটা অনেক বেশি সাধারণ। সম্পর্ক তৈরি হয় ছোট ছোট, বারবার দেওয়া মনোযোগের মুহূর্ত থেকে, আর সেই মুহূর্তগুলো থেমে গেলে সম্পর্কও নীরবে শুকিয়ে যেতে থাকে।
মনোবিজ্ঞানী জন গটম্যান বছরের পর বছর ধরে একটা গবেষণা অ্যাপার্টমেন্টে দম্পতিদের পর্যবেক্ষণ করেছেন, আর তাঁর সবচেয়ে বেশি উল্লেখিত আবিষ্কারগুলোর একটা হলো তিনি যাকে বলেন "বিড", অর্থাৎ সংযোগের জন্য ছোট্ট আহ্বান। বিড মানে অন্য মানুষের দিকে যেকোনো ছোট পদক্ষেপ। আবহাওয়া নিয়ে একটা মন্তব্য। একটা মজার ভিডিও দেখানোর জন্য এগিয়ে ধরা। একটা দীর্ঘশ্বাস, যা আসলে জিজ্ঞেস করছে আজকের দিনটা কেমন গেল। প্রতিটা বিড আসলে একটা ছোট্ট প্রশ্ন: তুমি কি আমার পাশে আছ? এর উত্তরে হয় আপনি তার দিকে ফেরেন, একটুখানি উষ্ণতা বা মনোযোগ দিয়ে সাড়া দিয়ে, নয়তো মুখ ফিরিয়ে নেন, উপেক্ষা করে বা এড়িয়ে গিয়ে।
আশ্চর্যের বিষয় এখানেই। গটম্যানের গবেষণায় দেখা গেছে, বছরের পর বছর পরও যে দম্পতিরা একসঙ্গে ও সুখী ছিলেন, তাঁরা একে অপরের বিডের প্রায় ৮৬ শতাংশ সময়েই সাড়া দিয়েছিলেন। যাঁরা আলাদা হয়ে গিয়েছিলেন, তাঁরা এটা করতে পেরেছিলেন মাত্র প্রায় এক-তৃতীয়াংশ সময়। পার্থক্যটা কোনো বিশাল রোমান্স ছিল না। পার্থক্য ছিল, তাঁরা ছোট ছোট জিনিস খেয়াল করতেন কি না, আর তার জন্য হাজির থাকতেন কি না।
দূরে সরে যাওয়া আসলে এটাই। হঠাৎ ভেঙে যাওয়া নয়, বরং হাজারো ছোট ছোট মুখ ফিরিয়ে নেওয়া, যা তখন কেউ খেয়ালই করেনি। ডিনারের সময় ফোন। "পরে বলব" যা কখনো "পরে" হয়ে ওঠেনি। বিড হাওয়ায় পাঠানো হয়েছে, কেউ ধরার ছিল না। এরকম অনেক জমতে জমতে, একে অপরকে ভালোবাসা দুজন মানুষও শেষমেশ সমান্তরাল জীবন যাপন করতে থাকেন, দেখতে কাছাকাছি, কিন্তু আসলে একা।
স্বস্তির কথা হলো, উল্টো দিকটাও সত্যি। যদি দূরত্বটা তৈরি হয়ে থাকে মিস হয়ে যাওয়া ছোট মুহূর্ত থেকে, তাহলে সেটা বন্ধ করা যায় ধরে ফেলা মুহূর্ত দিয়েই। কোনো নাটকীয় পুনর্মিলনের দরকার নেই। দরকার শুধু একটা ভিন্ন প্যাটার্ন, আজ থেকেই।
যে সাধারণ শক্তিগুলো মানুষকে দূরে ঠেলে দেয়
সাহায্য হবে যদি আপনি নাম দিয়ে বোঝেন আসলে কীসের বিরুদ্ধে লড়ছেন, কারণ দূরে সরে যাওয়া সাধারণত কারও দোষ নয়। জীবন নিজেই কাছের সম্পর্কের বিরুদ্ধে সাজানো থাকে, আর সেটা চুপচাপ করে।
একবার ভাবুন একটা সাধারণ সপ্তাহে কী কী থাকে। যে কাজ সন্ধ্যা পর্যন্ত গড়িয়ে যায়। বাচ্চা, নয়তো বয়স্ক বাবা-মা, নয়তো দুটোই একসঙ্গে। জীবন চালানোর শয়ে শয়ে ছোটখাটো কাজ, অ্যাপয়েন্টমেন্ট, কাপড়কাচা, বিল দেওয়া, যা এমন সব কথাবার্তার জায়গা দখল করে নেয় যেগুলো একেবারে জরুরি নয়। স্ক্রিন, যা সবসময় হাতের কাছে থাকে আর পাশের মানুষটার চেয়ে সবসময় একটু বেশি সহজ। এর একটাও আপনার সম্পর্কের শত্রু নয়। শুধু এরা সম্পর্কের চেয়ে জোরে কথা বলে, আর জোরে কথা বলাটাই সাধারণত জিতে যায়।
জীবনের বিভিন্ন পর্যায়ও এটা করে। নতুন বাবা-মায়েরা দূরে সরে যান কারণ তাঁরা ক্লান্ত, প্রতিটুকু শক্তি হিসেব করে খরচ করতে হয়। পুরোনো বন্ধুরা দূরে সরে যান কারণ কেউ একজন অন্য শহরে চলে গেছেন, নয়তো বাচ্চা হয়েছে, নয়তো চাকরি বদলেছেন, আর যে সহজ ছন্দে তাঁরা একসঙ্গে ছিলেন, সেটা ভেঙে গেছে আর আর তৈরি হয়নি। দীর্ঘদিনের বিয়েতে সন্তানরা বড় হয়ে বাড়ি ছেড়ে যাওয়ার সময় দূরত্ব তৈরি হয়, কারণ যে যৌথ প্রজেক্ট এতদিন আপনাদের দিনগুলো সাজিয়ে রাখত, সেটা হঠাৎ শেষ হয়ে যায়, আর আপনারা একে অপরের দিকে তাকিয়ে ভাবতে থাকেন, এখন আমরা কী নিয়ে কথা বলি।
এই শক্তিকে সাধারণ হিসেবে দেখলে এর তীক্ষ্ণতা কমে যায়। আপনি অবহেলা করেননি, আর সেও ভালোবাসা বন্ধ করেনি। আপনারা দুজনেই ব্যস্ত হয়ে পড়েছিলেন, আর ব্যস্ততা যেভাবে সম্পর্ককে ক্ষয় করে, সেটা নিয়ে কেউ আগে থেকে সতর্ক করে না। এই নতুন দৃষ্টিভঙ্গিটা গুরুত্বপূর্ণ, কারণ এটা আপনার মনের প্রশ্নটাকে বদলে দেয়, "আমাদের মধ্যে কী ভুল হলো" থেকে "সবকিছুর মধ্যে থেকে আমরা কী রক্ষা করতে চাই"। দ্বিতীয় প্রশ্নটা এমন, যার ওপর আপনি সত্যিই কিছু করতে পারেন।
মনে হওয়ার চেয়ে ছোট করে শুরু করুন
মানুষ যখন আবার কাছাকাছি আসার সিদ্ধান্ত নেয়, তারা প্রায়ই বড় পদক্ষেপের দিকে যায়। গভীর কথোপকথন। সপ্তাহান্তের বেড়ানো। লম্বা চিঠি যাতে সব ভুল লেখা থাকে। কখনো কখনো এগুলো কাজ করে। বেশিরভাগ সময় এগুলো নিজের ভারেই ভেঙে পড়ে, কারণ যে দুজন মানুষ দূরে সরে গেছেন, তাঁদের একটা ভারী কথোপকথনের জন্য এখনো যথেষ্ট ভিত্তি তৈরি হয়নি, আর একটামাত্র বড় চেষ্টা দিয়ে যাই হোক মাসের পর মাসের ছোট অনুপস্থিতি মেটানো যায় না।
উল্টো দিকে যান। এত ছোট করে শুরু করুন যে মনে হবে এটা গণনার মধ্যেই পড়ে না।
- যে মেসেজটা বারবার পাঠাব পাঠাব করেও পাঠাচ্ছেন না, সেটা পাঠান। কোনো বড় ভাষণ নয়। শুধু "আজ তোমার কথা মনে পড়ল" বা "এটা দেখে হাসি পেল, তোমার কথা মনে পড়ে গেল"। কম ঝুঁকি, কোনো এজেন্ডা নেই।
- ছোট্ট একটা রুটিন ফিরিয়ে আনুন। সকালে একসঙ্গে চা খাওয়া। রাতের খাবারের পর হাঁটা। রবিবারের ফোন কল। রুটিন চুপচাপ কাজ করে, কারণ এর জন্য কারও সেই মুহূর্তে অনুপ্রাণিত থাকার দরকার নেই।
- প্রতিদিন একটা করে বিড ধরার চেষ্টা করুন। শুধু খেয়াল করুন কখন মানুষটা আপনার দিকে একটা ছোট পদক্ষেপ নিচ্ছে, আর তার দিকে ফিরুন। মুখ তুলে তাকান। ফোনটা রেখে দিন। পরের প্রশ্নটা করুন। দিনে একটা করলেও যোগফলটা আপনার ধারণার চেয়ে দ্রুত বাড়ে।
- নির্দিষ্ট করে প্রশংসা করুন। "তুমি অসাধারণ" বলবেন না, এটা গায়ে লাগে না। কিছু নির্দিষ্ট বলুন, "খেয়াল করলাম, মায়ের সঙ্গে ফোনে কথা বলার সময় তুমি খুব ধৈর্য ধরে সামলালে"। নির্দিষ্ট কথাই মনে লাগে।
ছোট করে শুরু করার কারণটা বিনয় নয়। এটা শারীরবিজ্ঞান। কাছের সম্পর্ক একটা অভ্যাস, আর অভ্যাস তৈরি হয় বারবার করার মধ্য দিয়ে, তীব্রতা দিয়ে নয়। প্রতিদিন দুই মিনিটের সত্যিকারের খোঁজখবর, কয়েক মাসে একবার বড় হৃদয়স্পর্শী সন্ধ্যার চেয়ে বেশি কাজ করবে। আপনি আজ রাতেই সব ঠিক করার চেষ্টা করছেন না। আপনি ঢালটা বদলানোর চেষ্টা করছেন।
নিশ্চিত হওয়ার বদলে কৌতূহলী হোন
যাঁরা একসময় কাছের ছিলেন এমন কারও থেকে দূরে সরে গেছেন, তাঁদের প্রায় সবাই একটা ফাঁদে পড়েন। আপনি ধরে নেন এখনো তাকে চেনেন। আপনার মনে একটা ছবি আছে, শেষবার যখন আপনারা সত্যিকারের মিলে ছিলেন তখন সে কেমন ছিল, আর আপনি সেই ছবির সঙ্গেই সম্পর্ক রাখছেন, সামনে দাঁড়ানো আসল মানুষটার সঙ্গে নয়।
কিন্তু যতদিন আপনি খেয়াল করেননি, ততদিনে মানুষ বদলে যায়। তারা নতুন দুশ্চিন্তা পায়, নতুন আগ্রহ, নতুন মতামত, নিজেকে দেখার নতুন উপায়। এখন যে মানুষটা আপনার সামনে আছে, সে ঠিক সেই মানুষ নয় যার থেকে আপনি দূরে সরে গিয়েছিলেন। এটা একরকম ক্ষতির মতো লাগতে পারে। এটা একটা সুযোগও।
তাকে এমনভাবে দেখুন যেন তাকে নতুন করে জানা সত্যিই মূল্যবান, কারণ সেটাই সত্যি। সত্যিকারের প্রশ্ন করুন আর উত্তরের জন্য সত্যিই অপেক্ষা করুন। আজকাল কী নিয়ে ভাবছ। এখন এমন কিছুতে মজেছ কি, যেটা আমি জানি না। এই বছরটা কোথায় কঠিন গেছে। কৌতূহল একসঙ্গে দুটো কাজ করে। এটা আপনাকে সঠিক তথ্য দেয় যে মানুষটা এখন কে হয়ে উঠেছে, আর এটা একটা স্পষ্ট বার্তাও পাঠায়: তুমি এতটাই গুরুত্বপূর্ণ যে আমি তোমাকে জানতে চাই, এখনকার তোমাকে, স্মৃতির তোমাকে নয়।
এর একটা নীরব সংস্করণ আছে, যা কাজ করে তখনও যখন কথা বলাটাই খুব কঠিন মনে হয়। আগে যা একসঙ্গে করতেন সেটাই আবার করুন, বা এমন কিছু চেষ্টা করুন যেটা কেউই আগে করেননি। কথোপকথন যেই কাজ জোর করে করা যায় না, সেই কাজের অনেকটাই বহন করে যৌথ কাজ। রান্না করুন একসঙ্গে, গাড়িতে ঘুরে আসুন, প্রজেক্টটা শুরু করুন, একসঙ্গে কোথাও যান। মানুষ প্রায়ই দেখে, হাত ব্যস্ত থাকলে আর একে অপরের দিকে তাকিয়ে থাকার চাপ কমে গেলে, যে কথা জোর করে বের করা যাচ্ছিল না, সেটাই এমনিতেই বেরিয়ে আসে। আপনি আসলে আবার একটা টিম হয়ে থাকার সেই সহজ অভিজ্ঞতাটা তৈরি করছেন, আর সেই অভিজ্ঞতা থেকেই কাছের সম্পর্ক তৈরি হয়।
বড় কথোপকথনের দরকার কখন হয়?
কখনো কখনো ছোট মুহূর্তগুলো যথেষ্ট হয় না, কারণ একটা নির্দিষ্ট কিছু আপনাদের মাঝে বসে থাকে। কোনো পুরোনো কষ্ট, যা কখনো মুখ ফুটে বলা হয়নি। কোনো ক্ষোভ, যা চুপচাপ ভেতরে ভেতরে চলছে। কোনো সত্যিকারের পার্থক্য, যা আপনি এড়িয়ে গেছেন কারণ সেটা নাম দিয়ে বলাটা ঝুঁকিপূর্ণ মনে হয়েছিল। এড়িয়ে যাওয়া স্বল্প সময়ের জন্য নিরাপদ মনে হয়, আর এটাই সাধারণত সময়ের সঙ্গে সঙ্গে দূরত্ব বাড়িয়ে দেয়।
যদি এমন কোনো কথোপকথন থাকে যা আপনি এড়িয়ে চলছেন, তাহলে কয়েকটা জিনিস সেটাকে সহজ করতে পারে।
এমন একটা মুহূর্ত বেছে নিন যখন আপনারা দুজনেই মোটামুটি শান্ত, আর দরজা দিয়ে ছুটে বেরিয়ে যাওয়ার তাড়া নেই। অভিযোগ না করে নিজের অভিজ্ঞতা থেকে বলুন। "আজকাল তোমার থেকে দূরে দূরে মনে হচ্ছে, আর তোমাকে মিস করি", এই কথা দরজা খুলে দেয়। "তুমি কখনো আমার জন্য সময় বের করো না", এই কথা দরজা বন্ধ করে দেয়। প্রথমটা তাকে ভেতরে ডাকে। দ্বিতীয়টা তাকে রক্ষণাত্মক করে তোলে, আর যে মানুষ রক্ষণাত্মক হয়ে যায়, সে আবার কাছাকাছি আসে না।
তারপর কঠিন অংশটা করুন: যা শুনবেন, তা ঠিক করতে বা নিজেকে সাফাই দিতে না ছুটে শুনুন। হয়তো শুনবেন সেও দূরত্বটা টের পেয়েছিল, হয়তো আপনার চেয়েও আগে থেকে। এটা কোনো অভিযোগ নয়। এটা সেই কথা, যা আপনারা দুজনেই মুখে বলার অপেক্ষায় ছিলেন। প্রায়ই একে অপরকে মিস করার কথা সৎভাবে বলাটাই আসলে আবার কাছাকাছি আসা। এই কথোপকথন কাছের সম্পর্কের পথের বাধা নয়। এটাই কাছের সম্পর্ক, যা এসে পৌঁছাচ্ছে।
এত পরিশ্রম কেন করবেন?
দূরে সরে যাওয়া জিনিসটাকে এমনিই চলতে দেওয়া সহজ। আবার যোগাযোগ করতে সাহস লাগে, আর সম্পর্কটা এতদিন এমনিতেই টিকে গেছে, তার জন্য। কিন্তু কাছের সম্পর্ক সুস্থ জীবনের ওপর বাড়তি বিলাসিতা নয়। এটা সুস্থ জীবনের ভিত্তির অংশ।
এখানকার গবেষণা উড়িয়ে দেওয়া কঠিন। সিডিসি বলছে, শক্তিশালী সামাজিক সংযোগের সঙ্গে গুরুতর অসুস্থতার ঝুঁকি কম থাকার সম্পর্ক আছে, যার মধ্যে আছে হৃদরোগ, স্ট্রোক আর বিষণ্নতা, আর যাদের বন্ধন শক্তিশালী, তারা সাধারণত বেশি দিন, সুস্থভাবে বাঁচেন। সংযোগ শুধু কাব্যিক অর্থে হৃদয়ের জন্য ভালো নয়। এটা আসল হৃদয়ের জন্যও ভালো। যাদের সঙ্গে আপনার কাছের অনুভূতি আছে, তারা আপনার স্বাস্থ্য আর মানসিক স্থিতিশীলতার জন্য প্রকৃত কাজ করছে, প্রায়ই দুজনের কেউই সেটা টের না পেয়ে।
তাই দূরত্বটা স্থায়ী হয়ে যাওয়ার আগেই তাতে বাধা দেওয়া জরুরি। যেসব সম্পর্ক হারানোর জন্য মানুষ শোক করে, তার বেশিরভাগ শেষ হয়নি কোনো ঝগড়ায়। শেষ হয়েছে নীরবতায়, একগুচ্ছ ছোট ছোট মুখ ফিরিয়ে নেওয়ায়, যা কেউ ইচ্ছা করে করেনি, আর কেউ থামায়ওনি।
আরও সাহায্য কখন নেবেন?
বেশিরভাগ সাধারণ দূরত্ব সাধারণ চেষ্টাতেই সাড়া দেয়, ছোট ছোট মুহূর্ত, সৎ কথা, নিজের ও অন্যের প্রতি একটু ধৈর্য। কিছু পরিস্থিতিতে এর চেয়ে বেশি কিছু দরকার হয়, আর সেটা বুঝতে পারাটাই শক্তির লক্ষণ, ব্যর্থতার নয়।
যদি একই কষ্টদায়ক কথোপকথন বারবার ঘটতে থাকে আর কোনো অগ্রগতি না হয়, তাহলে একজন কাপল থেরাপিস্ট আপনাকে এর নিচে লুকানো প্যাটার্নটা খুঁজে বের করতে আর নতুন কিছু চেষ্টা করতে সাহায্য করতে পারেন। যদি যোগাযোগ করতে গিয়ে অবজ্ঞা, এড়িয়ে যাওয়ার দেয়াল, বা এই মানুষটার সামনে ক্রমাগত নিজেকে ছোট মনে হওয়ার মুখোমুখি হন, তাহলে এগুলোকে গুরুত্ব দিয়ে দেখা দরকার, আর একজন পেশাদার আপনাকে বুঝতে সাহায্য করতে পারেন কোনটা ঠিক করা যায় আর কোনটা যায় না। আর যদি আপনার অনুভব করা দূরত্বটা একটা বড় ভারী অনুভূতির অংশ হয়, যেখানে বেশিরভাগ জিনিস সমতল বা দূরের মনে হয় আর আবার কাছাকাছি আসার জন্য শক্তি জোগাড় করাটাই অসম্ভব মনে হয়, তাহলে এটা সম্পর্কের সমস্যা নাও হতে পারে, বরং বিষণ্নতার লক্ষণ হতে পারে, আর এই বিষয়ে একজন ডাক্তার বা থেরাপিস্টের সঙ্গে কথা বলা দরকার, শুধু সম্পর্ক নিয়ে নয়, নিজের বিষয়েও।
কারও দিকে আবার হাত বাড়ানো একটা চুপচাপ সাহসী কাজ। সে ফিরে হাত বাড়াবে কি না, সেটা আপনার নিয়ন্ত্রণে নেই। আপনি আজই বিডটা দিতে পারেন, আর দেখতে পারেন কে তার দিকে ফেরে। প্রায়ই শুরু করার জন্য এটুকুই যথেষ্ট।
সূত্র
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- Psych Central, How to Reconnect After Growing Apart: 8 Relationship Tips
- Centers for Disease Control and Prevention, About Social Connection