দ্রুত পরামর্শ
- তারা ঠিক কী করেছে তার নাম বলুন।
- শুধু জয় নয়, পরিশ্রমটাকে ধন্যবাদ দিন।
- এমন জায়গায় চিরকুট রাখুন যেখানে তারা পাবে।
শেষ যে বার আপনি কোনো প্রিয় মানুষকে "ধন্যবাদ, তুমি তো সেরা" বলেছিলেন, সেই মুহূর্তটা একটু কল্পনা করুন। সে কি একবার মুখ তুলেও তাকিয়েছিল? সম্ভবত না। শব্দগুলো ঠিকই ছিল। তবে সেগুলো ছিল দেয়ালের কাগজের মতো—এমন কিছু যা আপনি চাবি খুঁজতে খুঁজতে বলেন, আর অন্য প্রান্তের মানুষটি তা শুনেছিল আবহসংগীতের মতো, কারণ সেগুলো ঠিক তা-ই হয়ে গিয়েছিল।
যেকোনো দীর্ঘ সম্পর্কে কৃতজ্ঞতা নিয়ে এটাই হলো নিঃশব্দ সমস্যা। অনুভূতিটা এখনো সত্যি। প্রকাশটা বাসি হয়ে গেছে। আপনি মন থেকেই বলছেন, কিন্তু তা আর কোনো অর্থ বহন করছে না, কারণ আপনি একই তিনটা শব্দে একটা খাঁজ কেটে ফেলেছেন আর এখন সেগুলো সোজা পিছলে যায়।
ভালো খবর হলো, সমাধানটা ছোট আর তা বিনামূল্যের। এটা মূলত নির্ভর করে নির্দিষ্ট হওয়ার ওপর, আর মাঝে মাঝে সেই অংশটুকু বলার ওপর যা আপনি সাধারণত বাদ দিয়ে যান।
গৎবাঁধা ধন্যবাদ কেন আর কাজ করে না
"তুমি অসাধারণ" কথাটা যত বেশি বলবেন তত নরম হয়ে যাওয়ার একটা কারণ আছে। মস্তিষ্ক পুনরাবৃত্তিকে বাদ দিয়ে দেয়। যে বাক্যটা সময়সূচি মেনে, একই শব্দে, একই সমতল ভঙ্গিতে এসে পৌঁছায়, তা গোলমাল (noise) হিসেবে নথিভুক্ত হয়ে যায়। আপনার সঙ্গী অকৃতজ্ঞ হচ্ছে না যখন সে সাড়া দেয় না। সে কেবল ওই হুবহু বাক্যটা যথেষ্ট বার শুনে ফেলেছে যে তা আর কোনো তথ্য বহন করে না।
শব্দের তলায় আরও বড় কিছু ঝুলে থাকে। গবেষকরা যখন গবেষণা করেন যে কৃতজ্ঞতা আসলে দুজন মানুষের মধ্যে কী করে, তখন আসল জাদুটা ভদ্রতা নয়। আসল ব্যাপার হলো মানুষটি *দেখা হয়েছে* বলে অনুভব করে কি না। মনোবিজ্ঞানী সারা অ্যালগো কৃতজ্ঞতাকে একধরনের সম্পর্কের আঠা বলে বর্ণনা করেন, আর তাঁর কাজ একটা নির্দিষ্ট কৌশলের দিকে ইঙ্গিত করে: একটা ভালো ধন্যবাদ অন্য মানুষটিকে জানায় যে আপনি শুধু সে কী করেছে তা-ই নয়, বরং তা যে তার কিছু খরচ করিয়েছে আর তা যে আপনার কাছে গুরুত্বপূর্ণ ছিল, তাও লক্ষ করেছেন। সেই স্বীকৃতিই মানুষকে আরও কাছে বাঁধে। একটা গৎবাঁধা "ধন্যবাদ" এর সবটাই এড়িয়ে যায়। তা কাজটাকে স্বীকার করে, কিন্তু মানুষটাকে নয়।
তাই গৎবাঁধা সংস্করণটা এই কারণে ব্যর্থ হচ্ছে না যে আপনি যথেষ্ট বলছেন না। এটা ব্যর্থ হচ্ছে কারণ তা কোনো প্রমাণ বহন করে না যে আপনি মন দিয়েছিলেন।
খুঁটিনাটিটা ফিরিয়ে আনুন
আপনি যে সবচেয়ে কাজের বদলটা আনতে পারেন তা হলো নির্দিষ্ট জিনিসটার নাম ধরা। "সব কিছুর জন্য ধন্যবাদ" নয়, বরং আসল কাজটা, সহজ কথায়।
এগুলো মিলিয়ে দেখুন:
- "এত চমৎকার হওয়ার জন্য ধন্যবাদ।"
- "রাত ৩টায় বাচ্চাকে নিয়ে উঠে আমাকে ঘুমোতে দেওয়ার জন্য ধন্যবাদ। আজ আমার আবার নিজেকে মানুষ মানুষ লেগেছে।"
দ্বিতীয়টায় বাড়তি পাঁচ সেকেন্ড লেগেছে। এটা আপনার সঙ্গীকে এমন তিনটা জিনিস জানিয়েছে যা প্রথমটা পারেনি: যে আপনি জানতেন সে কী করেছে, যে আপনি জানতেন তা কঠিন ছিল, আর যে তা আপনার দিনটাকে কেমন লাগছিল তা বদলে দিয়েছে। গটম্যান ইনস্টিটিউট, যারা কয়েক দশক ধরে সত্যিকারের দম্পতিদের দেখে এসেছে, এই ছোট, ঘন ঘন কৃতজ্ঞতাকে একটা সম্পর্কে আপনার করা সবচেয়ে সহজ জমা হিসেবে অভিহিত করে—এমন একটা জিনিস যা খুব বিচ্ছিন্ন দম্পতিরাও আগামীকাল থেকেই শুরু করতে পারে।
এই হলো একটা সহজ গড়ন যা আপনাকে খাঁজে পড়া থেকে বাঁচায়। আপনাকে প্রতিবার তিনটাই ছুঁতে হবে না, তবে এদের দুটোর দিকে হাত বাড়ালেই দেয়ালের কাগজ আবার একটা সত্যিকারের বার্তায় বদলে যায়।
- কাজটার নাম বলুন। তারা ঠিক কী করেছে সেই বাস্তব জিনিসটা বলুন। "তুমি আমার মায়ের সঙ্গে ফোনের ব্যাপারটা সামলে নিয়েছ।"
- পরিশ্রমটার নাম বলুন। কতটা লেগেছে তা স্বীকার করুন। "আমি জানি এটা তোমার সবচেয়ে প্রিয় কথোপকথন নয়।"
- প্রভাবটার নাম বলুন। তা আপনাকে কী দিয়েছে তা বলুন। "এতে আমার পুরো সপ্তাহের একটা গিঁট খুলে গেল।"
লক্ষ করুন, এর কোনোটাতেই কোনো অভিধান বা বিরাট কোনো অঙ্গভঙ্গির দরকার নেই। কাজটা করছে খুঁটিনাটিটা, বিশেষণগুলো নয়।
জয় নয়, পরিশ্রমটাকেই কদর করুন
গড়ে তোলার মতো একটা অভ্যাস: মানুষকে কেবল সফল হওয়ার জন্য নয়, চেষ্টা করার জন্য ধন্যবাদ দিন। যে রান্নাটা ঠিক জমল না। যে মেরামতে তিনবার চেষ্টা লাগল। যে কঠিন কথাটা তারা শুরু করেছিল যদিও তা বেহাত হয়ে গেল। কৃতজ্ঞতা যদি শুধু তখনই দেখা দেয় যখন সব কিছু ঠিকঠাক হয়, তবে আপনার চারপাশের মানুষ শেখে যে পরিশ্রম অদৃশ্য আর কেবল ফলই গোনা হয়। পরিশ্রমটার নাম ধরা তাদের জানায় যে চেষ্টাটাই দেখা হয়েছে, আর এটাই তাদের আবার চেষ্টা করতে রাজি করায়।
এটা সবচেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ সেই জিনিসগুলোর বেলায় যা বছরের পর বছর অলক্ষ্যে থেকে গেছে। যে মানুষটা সবসময় বিল সামলায়। যে বন্ধু সবসময় আগে টেক্সট করে। যে সহকর্মী চুপচাপ আপনার ভুলগুলো অন্য কারও চোখে পড়ার আগেই ধরে ফেলে। যে ধন্যবাদ অবশেষে সেই দীর্ঘদিনের, সহজে-ধরে-নেওয়া জিনিসটার নাম ধরে, তা প্রায়ই যেকোনো উপহারের চেয়ে বেশি জোরে গিয়ে লাগে, ঠিক এই কারণে যে তারা আশাই ছেড়ে দিয়েছিল যে তা কখনো লক্ষ করা হবে।
এটাকে বাসি হওয়া থেকে বাঁচানোর ছোট ছোট উপায়
নির্দিষ্ট হওয়াটাই প্রধান ব্যাপার। আরও কয়েকটা চাল কৃতজ্ঞতাকে সময়সূচি-মাফিক না হয়ে জীবন্ত রাখে:
পাত্রটা বদলান। আমাদের বেশিরভাগ ধন্যবাদ হয় মুখে, তাৎক্ষণিকভাবে, যা ভালো, কিন্তু প্রতিবার একই মাধ্যম একটা স্থিরবিদ্যুতের মতো হয়ে দাঁড়ায়। দিনের মাঝখানে একটা টেক্সট, এমন জায়গায় রেখে যাওয়া একটা চিরকুট যা তারা খুঁজে পাবে, অন্যদের সামনে বলা একটা ধন্যবাদ—প্রতিটাই আলাদাভাবে গিয়ে লাগে কারণ তা ছকটা ভেঙে দেয়। ইতিবাচক মনোবিজ্ঞানের একটা সুপরিচিত ফলাফল আছে যে এমন কাউকে—যাকে কখনো ঠিকমতো ধন্যবাদ দেওয়া হয়নি—একটা আন্তরিক ধন্যবাদের চিঠি লিখে পৌঁছে দিলে মেজাজে একটা সত্যিকারের, স্থায়ী উন্নতি আসে, পাঠকের যতটা ঠিক ততটাই লেখকেরও। বেশিরভাগ দিন আপনার পুরো একটা চিঠির দরকার নেই। তবে নীতিটা টেকে: আপনি কীভাবে তা পৌঁছে দিচ্ছেন তাতে একটু বাড়তি পরিশ্রম মানুষ অনুভব করে।
মুহূর্তেই ধরে ফেলুন। যে কৃতজ্ঞতা জিনিসটার ঠিক পরেই এসে পৌঁছায়, দিনের শেষে একটা গৎবাঁধা সারসংক্ষেপ হিসেবে নয়, তা বেশি ভার বহন করে কারণ তা প্রমাণ করে যে আপনি তার জন্য সেখানে উপস্থিত ছিলেন।
কেন, তা মুখে বলুন। আমরা ভাবতে থাকি যে আমাদের সবচেয়ে কাছের মানুষেরা আমরা কেমন বোধ করি তা এমনিতেই জানে। প্রায়ই তারা জানে না, কিংবা একসময় জানত আর আবার মনে করিয়ে দিলে ভালো হয়। আপনার মাথার ভেতরের ভাবনাটা তাদের জন্য কিছুই করে না। বাক্যটা করে।
আর নিজেও তা গ্রহণ করতে দিন। যখন কেউ আপনাকে ধন্যবাদ দেয়, "আরে, এ আর এমন কী" বলে এড়িয়ে যাওয়ার প্রতিবর্তটা সামলান। তাতে তাদের অঙ্গভঙ্গিটা হাত নেড়ে উড়িয়ে দেওয়া হয়। "কাজে লেগেছে শুনে সত্যিই খুশি হলাম" বললে কৃতজ্ঞতাটা সত্যিই গিয়ে লাগতে পারে, যা তাদের আবার তা জানাতে আরও বেশি রাজি করায়।
যখন শব্দ খুঁজে পাওয়া কঠিন
কখনো কখনো কৃতজ্ঞতা সমতল হয়ে যাওয়ার কারণ অলসতা নয়। কারণটা হলো নিচের কোনো কিছু চুপ হয়ে গেছে। আপনি যদি সত্যিই কোনো সম্পর্কে কৃতজ্ঞ হওয়ার মতো কিছু খুঁজে না পান, কিংবা প্রতিটা চেষ্টা ক্ষোভে দলা পাকিয়ে যায়, তবে একটা সুখী চিরকুট জোর করে লেখার বদলে তাতে মনোযোগ দেওয়া দরকার। দীর্ঘস্থায়ী অবজ্ঞা, যা-ই করুন না দেখা না-হওয়ার বোধ, কিংবা বহুদিন ঠান্ডা হয়ে থাকা একটা সংযোগ—এগুলো এমন জিনিস যাতে একজন কাপলস থেরাপিস্ট বা কাউন্সেলর সাহায্য করার জন্যই তৈরি। কৃতজ্ঞতা একটা চমৎকার দৈনন্দিন অভ্যাস। কিন্তু এটা এমন কোনো ক্ষতের ওপর তালি দেওয়ার জিনিস নয় যার একটা সদয় কথার চেয়ে বেশি কিছু দরকার।
আর সমতলতাটা যদি সম্পর্কে নয়, আপনার ভেতরেই থাকে—যদি ইদানীং কিছুই লক্ষ করার মতো মূল্যবান না লাগে আর সবকিছুর ওপর একটা ধূসরতা জমে যায়—তবে সেটা নিজেই একটা সংকেত হতে পারে। দীর্ঘ সময়ের অসাড়তা, যে মানুষ আর জিনিসের ব্যাপারে আগে আপনি গুরুত্ব দিতেন তাতে আগ্রহ হারানো—এটা কোনো ডাক্তার বা মানসিক স্বাস্থ্য পেশাদারকে বলার মতো। কখনো কখনো কৃতজ্ঞতার সমস্যাটা শব্দ নয়। সমস্যাটা হলো আপনার নিজেরও কিছু সহায়তা প্রাপ্য।
তবে আমাদের বেশিরভাগের জন্য, যে সম্পর্কগুলোকে আমরা মূল্য দিই, সেগুলো ভাঙা নয়। সেগুলো কেবল সেইসব জায়গায় চুপ হয়ে গেছে যেখানে আমরা যত্ন নিতে ভুলে গিয়েছিলাম। মেরামতটা প্রায় লজ্জাজনকভাবে সহজ। আজ একটা নির্দিষ্ট জিনিস লক্ষ করুন, আর খুঁটিনাটিটা সঙ্গে নিয়েই তা মুখে বলুন।
সূত্র
- Harvard Health Publishing, Giving thanks can make you happier
- The Gottman Institute, The Gifts of Showing Your Gratitude for Each Other
- UNC College of Arts and Sciences, Gratitude and shared laughter are like probiotics for your relationship
- Sara B. Algoe, Find, Remind, and Bind: The Functions of Gratitude in Everyday Relationships (Social and Personality Psychology Compass)