শেষবার কবে আপনার প্রিয় মানুষটিকে বলেছিলেন, "থ্যাংক ইউ, তুমিই সেরা", একটু মনে করুন তো। তিনি কি চোখ তুলে তাকিয়েছিলেন? সম্ভবত না। কথাগুলো খারাপ ছিল না। কিন্তু সেগুলো ছিল দেয়ালের সাজসজ্জার মতো, চাবি হাতড়াতে হাতড়াতে যা বলে ফেলা হয় সেরকম কিছু, আর অন্য প্রান্তের মানুষটা সেটা শুনেছিলেন নিছক পটভূমির শব্দ হিসেবে, কারণ ঠিক সেটাই এটা হয়ে উঠেছিল।
যেকোনো দীর্ঘদিনের সম্পর্কে কৃতজ্ঞতা প্রকাশের এটাই নীরব সমস্যা। অনুভূতিটা এখনও সত্যি। কিন্তু প্রকাশের ভাষাটা বাসি হয়ে গেছে। আপনি সত্যিই মনে করেন কথাটা, কিন্তু সেটা আর কোনো অর্থ বহন করে না, কারণ একই তিনটে শব্দ বারবার বলতে বলতে একটা গতানুগতিক ছাঁচ তৈরি হয়ে গেছে, আর এখন সেগুলো একেবারে গা এড়িয়ে চলে যায়।
ভালো খবর হলো, সমাধানটা খুব ছোট, আর তার জন্য কোনো খরচও নেই। মূলত ব্যাপারটা নির্দিষ্ট করে বলার, আর মাঝেমধ্যে সেই অংশটুকু বলার যেটা সাধারণত আপনি এড়িয়ে যান।
সাধারণ ধন্যবাদ আর কাজ করে না কেন?
"তুমি অসাধারণ" কথাটা যতবার বলবেন, ততই তার আবেদন কমতে থাকে, এর একটা কারণ আছে। মস্তিষ্ক পুনরাবৃত্তিকে উপেক্ষা করতে শেখে। একই সময়ে, একই শব্দে, একই সমতল সুরে আসা কোনো বাক্য শেষ পর্যন্ত পটভূমির শব্দ হয়ে যায়। আপনার সঙ্গী যখন কোনো প্রতিক্রিয়া দেখান না, তার মানে এই নয় যে তিনি কৃতজ্ঞ নন। আসল কথা হলো, ঠিক এই বাক্যটা তিনি এতবার শুনেছেন যে এখন আর সেটা নতুন কোনো তথ্য বহন করে না।
শব্দচয়নের নিচে আরও বড় কিছু লুকিয়ে আছে। দুজন মানুষের মধ্যে কৃতজ্ঞতা প্রকাশ আসলে কী করে, গবেষকরা যখন সেটা খতিয়ে দেখেন, তখন দেখা যায় আসল জাদুটা ভদ্রতায় নেই। আসল কথা হলো, মানুষটা নিজেকে *দেখা* বলে অনুভব করছেন কিনা। মনোবিজ্ঞানী সারা আলগো কৃতজ্ঞতাকে সম্পর্কের এক ধরনের আঠা বলে বর্ণনা করেন, আর তাঁর গবেষণা একটা নির্দিষ্ট প্রক্রিয়ার দিকে ইঙ্গিত করে: একটা ভালো ধন্যবাদ অন্য মানুষটিকে জানিয়ে দেয় যে আপনি শুধু তিনি কী করেছেন তা লক্ষ্য করেননি, বরং সেটা করতে তাঁর কতটা লেগেছে, আর সেটা আপনার কাছে কতটা মূল্যবান, সেটাও খেয়াল করেছেন। এই স্বীকৃতিই মানুষকে কাছে টেনে আনে। সাধারণ "ধন্যবাদ" এসবকিছু এড়িয়ে যায়। এটা কাজটাকে স্বীকার করে, কিন্তু মানুষটাকে করে না।
তাহলে গতানুগতিক ধন্যবাদটা ব্যর্থ হচ্ছে না এই কারণে যে আপনি যথেষ্ট বলছেন না। এটা ব্যর্থ হচ্ছে কারণ এতে এমন কোনো প্রমাণ নেই যে আপনি মনোযোগ দিয়েছেন।
খুঁটিনাটিটা আবার ফিরিয়ে আনুন
আপনি যে সবচেয়ে কার্যকর পরিবর্তনটা আনতে পারেন, তা হলো নির্দিষ্ট জিনিসটার নাম বলা। "সবকিছুর জন্য ধন্যবাদ" নয়, বরং আসল কাজটা, সহজ ভাষায়।
এগুলো তুলনা করে দেখুন:
- "এত ভালো হওয়ার জন্য ধন্যবাদ।"
- "রাত তিনটেয় উঠে বাচ্চাকে সামলানোর জন্য ধন্যবাদ, যাতে আমি ঘুমাতে পারি। আজ নিজেকে আবার মানুষ মনে হচ্ছিল।"
দ্বিতীয়টা বলতে মাত্র পাঁচ সেকেন্ড বেশি সময় লেগেছে। কিন্তু এটা আপনার সঙ্গীকে তিনটে কথা জানিয়ে দিয়েছে, যা প্রথমটা পারেনি: আপনি জানেন তিনি কী করেছেন, আপনি জানেন কাজটা কঠিন ছিল, আর এটা আপনার দিনটাকে বদলে দিয়েছে। গটম্যান ইনস্টিটিউট, যারা দশকের পর দশক ধরে সত্যিকারের দম্পতিদের পর্যবেক্ষণ করে আসছে, এই ধরনের ছোট, ঘন ঘন কৃতজ্ঞতা প্রকাশকে সম্পর্কে করা সবচেয়ে সহজ বিনিয়োগগুলোর একটা বলে অভিহিত করে, এমনকি অত্যন্ত দূরত্বে চলে যাওয়া দম্পতিরাও যা কালই শুরু করতে পারেন।
এখানে একটা সহজ কাঠামো দেওয়া হলো, যা আপনাকে গতানুগতিকতা থেকে বের করে আনবে। প্রতিবার তিনটেই বলতে হবে এমন নয়, কিন্তু এর মধ্যে অন্তত দুটো বলতে পারলেই দেয়ালের সাজসজ্জা আবার আসল বার্তায় বদলে যায়।
- কাজটার নাম বলুন। তিনি ঠিক কী করেছেন, সেটা বলুন। "তুমি আমার মায়ের সঙ্গে ফোনে কথাটা সামলে নিয়েছ।"
- পরিশ্রমটার নাম বলুন। এতে কী লেগেছে, সেটা স্বীকার করুন। "আমি জানি এই কথোপকথনটা তোমার প্রিয় নয়।"
- ফলাফলটার নাম বলুন। এটা আপনাকে কী দিয়েছে, সেটা বলুন। "এটা আমার সপ্তাহের একটা বড় জট খুলে দিয়েছে।"
লক্ষ করুন, এর কোনোটার জন্যই শব্দভাণ্ডার বা কোনো বড় অঙ্গভঙ্গির দরকার নেই। এখানে খুঁটিনাটিটাই আসল কাজ করছে, বিশেষণ নয়।
শুধু সাফল্য নয়, চেষ্টাটাকেও মূল্য দিন
গড়ে তোলার মতো একটা অভ্যাস: মানুষকে শুধু সাফল্যের জন্য নয়, চেষ্টা করার জন্যও ধন্যবাদ দিন। যে রান্নাটা ঠিকমতো হয়নি। যে মেরামতের কাজটা তিনবার চেষ্টা করে শেষ হয়েছে। যে কঠিন কথোপকথন তিনি শুরু করেছিলেন, যদিও শেষটা ভালো হয়নি। জিনিসটা ঠিকঠাক হলেই যদি শুধু কৃতজ্ঞতা প্রকাশ পায়, তাহলে আপনার আশপাশের মানুষ শিখে নেয় যে চেষ্টাটা কারও চোখে পড়ে না, শুধু ফলাফলটাই গুরুত্বপূর্ণ। পরিশ্রমটার নাম বলা তাঁদের জানিয়ে দেয় যে চেষ্টাটা নিজেই দেখা গেছে, আর ঠিক এই কারণেই তাঁরা আবার চেষ্টা করতে রাজি হন।
এটা সবচেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ হয়ে ওঠে সেই সব জিনিসের ক্ষেত্রে, যা বছরের পর বছর ধরে কারও চোখে পড়েনি। যে মানুষটা সবসময় বিলগুলো মিটিয়ে দেন। যে বন্ধুটা সবসময় আগে টেক্সট করেন। যে সহকর্মী চুপচাপ আপনার ভুলগুলো অন্য সবার নজরে আসার আগেই ধরে ফেলেন। দীর্ঘদিন ধরে যা স্বাভাবিক বলে ধরে নেওয়া হয়েছে, শেষ পর্যন্ত সেই জিনিসটার নাম বলে দেওয়া কোনো ধন্যবাদ, প্রায়ই যেকোনো উপহারের চেয়ে বেশি জোরালোভাবে গিয়ে লাগে, ঠিক এই কারণে যে সেই মানুষটা কখনো তা লক্ষ্য করা হবে বলে আশাই ছেড়ে দিয়েছিলেন।
বাসি হয়ে যাওয়া থেকে বাঁচানোর কিছু ছোট উপায়
নির্দিষ্টতাই মূল কথা। এছাড়া আরও কিছু ছোট কৌশল আছে, যা কৃতজ্ঞতা প্রকাশকে গতানুগতিক নয়, বরং জীবন্ত রাখে:
মাধ্যমটা পাল্টান। আমাদের বেশিরভাগ ধন্যবাদ মুখে মুখে, তাৎক্ষণিকভাবেই দেওয়া হয়, যা ভালো, কিন্তু প্রতিবার একই মাধ্যম ব্যবহার করলে সেটা একঘেয়ে হয়ে যায়। দিনের মাঝামাঝি একটা টেক্সট, তিনি যেখানে পাবেন সেখানে রেখে দেওয়া একটা চিরকুট, অন্য মানুষের সামনে বলা একটা ধন্যবাদ, প্রতিটার আলাদা প্রভাব পড়ে, কারণ এগুলো অভ্যস্ত ছাঁচটা ভেঙে দেয়। পজিটিভ সাইকোলজির একটা সুপরিচিত গবেষণা বলে, যাকে কখনো ঠিকমতো ধন্যবাদ দেওয়া হয়নি, তাঁকে হৃদয় থেকে লেখা একটা ধন্যবাদপত্র লিখে হাতে পৌঁছে দিলে, লেখক আর পাঠক দুজনের মেজাজেই একটা সত্যিকারের, দীর্ঘস্থায়ী উন্নতি আসে। প্রতিদিন একটা পুরো চিঠি লেখার দরকার নেই। কিন্তু নীতিটা একই থাকে: প্রকাশ করার ধরনে একটু বাড়তি পরিশ্রম দিলে সেটা অনুভব করা যায়।
মুহূর্তেই ধরে ফেলুন। দিনের শেষে একটা সাধারণ সারসংক্ষেপ হিসেবে না এসে, ঘটনাটার ঠিক পরপরই আসা কৃতজ্ঞতা প্রকাশ অনেক বেশি ওজনদার হয়, কারণ এতে প্রমাণ হয় আপনি তখন সেখানে উপস্থিত ছিলেন।
কারণটা মুখে বলুন। আমরা প্রায়ই মনে করি, আমাদের সবচেয়ে কাছের মানুষরা এমনিতেই জানেন আমরা কেমন অনুভব করি। কিন্তু প্রায়ই তাঁরা জানেন না, বা একসময় জানতেন এবং এখন একটু স্মরণ করিয়ে দেওয়া দরকার। আপনার মাথায় থাকা ভাবনাটা তাঁদের জন্য কিছুই করে না। কথাটা বললেই কাজ হয়।
আর নিজেকেও গ্রহণ করতে দিন। কেউ যখন আপনাকে ধন্যবাদ দেন, তখন "আরে, এ আর এমন কী" বলে সেটা এড়িয়ে যাওয়ার প্রবণতা রুখে দিন। এতে তাঁর ইঙ্গিতটা উড়িয়ে দেওয়া হয়। "এটা কাজে লেগেছে জেনে সত্যিই ভালো লাগল" বললে কৃতজ্ঞতাটা আসলেই গিয়ে পৌঁছায়, আর তখন তিনি আবার সেটা প্রকাশ করতে বেশি আগ্রহী হন।
যদি সঠিক কথাটাই খুঁজে না পান?
কখনো কখনো কৃতজ্ঞতা প্রকাশ সমতল হয়ে যাওয়ার কারণ অলসতা নয়। এর নিচে হয়তো অন্য কিছু নিঃশব্দ হয়ে গেছে। কোনো সম্পর্কে সত্যিই যদি কৃতজ্ঞ হওয়ার মতো কিছু খুঁজে না পান, বা প্রতিটা চেষ্টাই ক্ষোভে পরিণত হয়, তাহলে জোর করে একটা প্রাণোচ্ছল কথা বলার বদলে বিষয়টার দিকে মনোযোগ দেওয়া দরকার। ক্রমাগত অবজ্ঞা, যা-ই করুন না কেন নিজেকে অদৃশ্য মনে হওয়া, বা দীর্ঘদিন ধরে ঠান্ডা হয়ে থাকা একটা সম্পর্ক, এই ধরনের বিষয়গুলোতে সাহায্য করার জন্যই কাপল থেরাপিস্ট বা কাউন্সেলর তৈরি হয়েছেন। কৃতজ্ঞতা প্রকাশ একটা চমৎকার দৈনন্দিন অভ্যাস। কিন্তু কোনো ক্ষত যদি একটা সদয় কথার চেয়ে বেশি কিছু দাবি করে, তার প্রলেপ হিসেবে এটা কাজ করে না।
আর যদি এই সমতলতাটা সম্পর্কে নয়, বরং আপনার নিজের ভেতরে থাকে, যদি সম্প্রতি কিছুই লক্ষ্য করার মতো মনে না হয় আর সবকিছুর ওপর একটা ধূসরতা নেমে আসে, তাহলে সেটাও একটা আলাদা ইঙ্গিত হতে পারে। দীর্ঘ সময় ধরে অনুভূতিশূন্য থাকা, যাদের বা যে বিষয়গুলোর প্রতি আগে যত্ন ছিল সেগুলোর প্রতি আগ্রহ হারিয়ে ফেলা, এই ব্যাপারগুলো একজন ডাক্তার বা মানসিক স্বাস্থ্য বিশেষজ্ঞকে জানানো দরকার। কখনো কখনো কৃতজ্ঞতা প্রকাশের সমস্যাটা কথায় নয়। সমস্যাটা এই যে আপনার নিজেরও কিছুটা সহায়তা প্রাপ্য।
তবে আমাদের বেশিরভাগের ক্ষেত্রে, আমরা যে সম্পর্কগুলোর যত্ন করি, সেগুলো ভাঙা নয়। শুধু যেসব জায়গায় যত্ন নিতে ভুলে গিয়েছিলাম, সেখানটা নিঃশব্দ হয়ে গেছে। এর সমাধানটা প্রায় লজ্জাজনকভাবেই সহজ। আজ একটা নির্দিষ্ট জিনিস লক্ষ্য করুন, আর সেটা খুঁটিনাটিসহ মুখে বলে দিন।
সূত্র
- Harvard Health Publishing, Giving thanks can make you happier
- The Gottman Institute, The Gifts of Showing Your Gratitude for Each Other
- UNC College of Arts and Sciences, Gratitude and shared laughter are like probiotics for your relationship
- Sara B. Algoe, [Find, Remind, and Bind: The Functions of Gratitude in Everyday