দ্রুত পরামর্শ
- বিছানায় নয়, পাশাপাশি থেকে কথাটা তুলুন।
- সমস্যা নয়, চাওয়াটার নাম দিন।
- তাদের সততাকে একটা উপহার হিসেবে নিন।
একধরনের বিশেষ নীরবতা দম্পতিরা শিখে নেয়। আপনি এমন একজনের পাশে শুয়ে আছেন যাকে ভালোবাসেন, আপনার যৌনজীবনের কিছু একটা ঠিকঠাক চলছে না, আর আপনি অনুভব করতে পারেন কথাগুলো গড়ে ওঠে আর তারপর গলে যায়। কিছু না বলা সহজ। পাশ ফিরে শোয়া সহজ। নিজেকে বলেন অন্য কোনো সময় এটা তুলবেন, যখন এটা কম ভারী, আর সেই সময়টা কখনোই ঠিক আসে না।
এটা চেনা লাগলে, আপনি খুবই সাধারণ এক দলের সঙ্গে আছেন। অনেক মানুষ যারা টাকা, শ্বশুরবাড়ি, আর সন্তান-পালন নিয়ে খোলাখুলি কথা বলে, তারাই বছরের পর বছর কাটিয়ে দেয় বিছানায় তারা আসলে কী চায় তা নিয়ে একটা সাদামাটা বাক্য না বলে। ব্যাপারটা এই নয় যে সম্পর্ক ভেঙে গেছে। ব্যাপারটা এই যে কেউ আমাদের এর জন্য একটা স্ক্রিপ্ট হাতে ধরিয়ে দেয় না, আর এর ঝুঁকিটা অনন্যভাবে ব্যক্তিগত লাগে। যৌনতা নিয়ে কথা বলা মানে দেখা পড়ে যাওয়ার, আর সম্ভবত বিচার হওয়ার ঝুঁকি নেওয়া, ঠিক সেখানে যেখানে আমরা সবচেয়ে নরম।
তবে এই এড়িয়ে যাওয়ার একটা দাম আছে, আর সেটার নাম দেওয়া দরকার। যখন কথোপকথনটা হয় না, ছোট অমিলগুলো বিরক্তিতে শক্ত হয়ে যায়, অনুমান তথ্যের জায়গা নেয়, আর দুজন মানুষ যারা একে অন্যকে নিয়ে ভাবে তারা একই বিছানায় নিঃশব্দে একা হয়ে পড়ে।
কেন এটা সাফ বলা এত কঠিন
কয়েকটা জিনিস একসঙ্গে জমে ওঠে।
অন্যজনকে আঘাত করার ভয় আছে। "আমার অন্যরকম কিছু চেষ্টা করতে ইচ্ছে করে" বলা আপনার সঙ্গীর কানে গিয়ে পড়তে পারে "আমরা যা করছি তা যথেষ্ট নয়" হিসেবে, এমনকি আপনি তা না বোঝালেও। নিজের দেখা পড়ে যাওয়ার ভয় আছে, এই দুশ্চিন্তা যে একটা আকাঙ্ক্ষার নাম দেওয়া আপনার সম্পর্কে অদ্ভুত কিছু ফাঁস করে দেয়। আর আছে নিছক অভ্যাস। যৌনতা যদি সবসময়ই সেই একটা বিষয় হয় যাকে আপনি ঘুরিয়ে যান, তবে নীরবতাটা একটা পছন্দ যা আপনি বারবার করেন তার বদলে জিনিসগুলোর স্বাভাবিক অবস্থা মনে হতে শুরু করে।
এর কোনোটার মানে এই নয় যে আপনি ঘনিষ্ঠতায় খারাপ। এর মানে আপনি একজন মানুষ আর বিষয়টা স্পর্শকাতর। কঠিনতাটা যে স্বাভাবিক তা জানা কিছুটা চাপ কমিয়ে দেয়, কারণ আপনি আপনার নার্ভাসনেসকে কিছু একটা গণ্ডগোলের লক্ষণ হিসেবে পড়া বন্ধ করেন।
আমরা আসলে যা জানি তা কী কাজে দেয়
এই হলো উৎসাহজনক অংশটা। যখন গবেষকরা দম্পতি আর যৌনতা নিয়ে দশকের পর দশকের গবেষণা একত্র করেন, একই আবিষ্কার বারবার ভেসে ওঠে: যে সঙ্গীরা যৌনতা নিয়ে খোলাখুলি কথা বলে তারা আরও সন্তোষজনক যৌনতা আর সব মিলিয়ে আরও সন্তোষজনক সম্পর্কের কথা জানায়। Journal of Family Psychology-তে ২০২২ সালের একটা বড় পর্যালোচনা, সম্পর্কে থাকা হাজার হাজার মানুষের গবেষণার ওপর ভিত্তি করে, যৌন যোগাযোগের সঙ্গে সম্পর্ক ও যৌন—দুই সন্তুষ্টিরই একটা স্পষ্ট ইতিবাচক সংযোগ খুঁজে পেয়েছে।
সেই কাজ থেকে একটা খুঁটিনাটি ধরে রাখার মতো। কথোপকথনের মান কত ঘন ঘন এটা ঘটল তার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ ছিল। কয়েকটা সৎ, সদয়, ঠিক সময়ে করা বিনিময় অবিরাম নার্ভাস বকবকের চেয়ে বেশি উপকার করে বলে মনে হয়। আপনাকে এমন দম্পতি হতে হবে না যারা সবকিছু অবিরাম প্রক্রিয়া করে। আপনাকে শুধু সত্যি কথাটা, কোমলভাবে, যখন তা গুরুত্বপূর্ণ তখন বলতে পারতে হবে।
কথোপকথনটা ভালো যাওয়ার মতো করে সাজান
এটা কোথায় আর কখন তুলছেন তা অনেকটা কাজ করে দেয়। শোয়ার ঘর, মুহূর্তের মাঝখানে, প্রায় সবচেয়ে খারাপ সম্ভাব্য জায়গা। উত্তেজনার মাঝে দেওয়া মতামত জ্বালা ধরাতে পারে, আর যে সঙ্গী ইতিমধ্যেই দুর্বল বোধ করছে সে কোচিংকে সমালোচনা হিসেবে শুনতে পারে।
- একটা নিরপেক্ষ, কম-চাপের মুহূর্ত বেছে নিন। একটা হাঁটা, একটা লম্বা ড্রাইভ, একসঙ্গে বাসন ধোয়া। পাশাপাশি প্রায়ই মুখোমুখির চেয়ে ভালো, কারণ চোখে চোখ রাখতে না হওয়া কথাগুলোকে সহজে আসতে দেয়।
- স্পষ্ট ভুল সময়গুলো এড়িয়ে চলুন। ক্লান্ত, তাড়াহুড়োয়, অন্যমনস্ক, ঝগড়ার মাঝে, কিংবা আপনাদের একজন ঠিক দরজা দিয়ে বেরোনোর আগে। এই কথোপকথনগুলো নিয়ে জনস্বাস্থ্যের নির্দেশনাও প্রায় একই কথা বলে: এমন একটা মুহূর্ত বেছে নিন যখন আপনারা দুজনেই আসলে শোনার মতো যথেষ্ট শান্ত বোধ করেন।
- অভিযোগ নয়, যত্ন দিয়ে শুরু করুন। এমন কিছু যেমন "তোমার কাছাকাছি থাকতে আমার সত্যিই ভালো লাগে, আর আমি আমাদের যৌনজীবন নিয়ে কথা বলতে চাইছিলাম" আপনার সঙ্গীকে বলে যে এটা উষ্ণতা থেকে আসছে, কোনো রায় থেকে নয়।
- বড়টা হলে একটু আগাম জানান। "আমরা কি এই সপ্তাহান্তে আমাদের নিয়ে কথা বলার মতো একটু সময় বের করতে পারি?" আপনাদের দুজনকেই অতর্কিতে ধরা পড়ার বদলে প্রস্তুত হয়ে আসতে দেয়।
যেসব কথা তাপমাত্রা নামায়
আপনি যে বাক্যগুলো বাছেন তা আপনার ধারণার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। কয়েকটা ধরন মানুষকে রক্ষণাত্মক হওয়ার বদলে খোলা রাখার ঝোঁক রাখে।
তাদের থেকে নয়, নিজের থেকে শুরু করুন। "আমার... চেষ্টা করতে কৌতূহল হচ্ছিল" কিংবা "আমার মনে হয় যদি... তবে আমি তোমার আরও কাছে বোধ করতাম" একটা ইচ্ছা টেবিলে রাখে আপনার সঙ্গীকে বিচারের কাঠগড়ায় না তুলে। তার সঙ্গে তুলনা করুন "তুমি কখনো..."-র, যা প্রায় নিশ্চিতভাবে একটা কুঁকড়ে যাওয়া ঘটায়।
শুধু সমস্যা নয়, চাওয়াটার নাম দিন। "আমি কাঙ্ক্ষিত বোধ করাটা মিস করি" আপনার সঙ্গীকে যাওয়ার একটা জায়গা দেয়। "আমাদের যৌনজীবন খারাপ" শুধু তাদের আটকে ফেলে আর আরও কিছুর জন্য তৈরি করে রাখে।
সত্যিকারের প্রশ্ন করুন আর তারপর আসলেই অপেক্ষা করুন। "ইদানীং তোমার কী ভালো লাগে?" কিংবা "এমন কিছু আছে যা তুমি আমাকে জিজ্ঞেস করতে চেয়েছ কিন্তু করোনি?" তাদের ভেতরে ডাকে। আসল কথা একটা বক্তৃতা দেওয়া নয়। আসল কথা আপনাদের দুজনের জন্য কী সত্যি তা খুঁজে বের করা, যার মানে লম্বা থেমে থাকা রেখে দেওয়া আর সেগুলো ভরাট করার তাড়না সামলানো।
আপনি ইচ্ছে করে মানটাও নামাতে পারেন। "এটা তুলতে আমার একটু নার্ভাস লাগছে" একজন মানুষ যা বলতে পারে তার মধ্যে সবচেয়ে নিরস্ত্রকারী একটা। এটা আপনার সঙ্গীকে বলে যে আপনি আক্রমণ করছেন না। আপনি হাত বাড়াচ্ছেন।
যখন আপনি গ্রহণের প্রান্তে
কখনো আপনি কথোপকথনটা শুরু করার মানুষ নন। আপনার সঙ্গী শুরু করছে, আর তারা একটা বাক্য শেষ করার আগেই আপনি নিজেকে টানটান হতে অনুভব করতে পারেন।
আপনি যে একটামাত্র সবচেয়ে কাজের জিনিসটা করতে পারেন তা হলো তাদের সততাকে একটা হুমকির বদলে একটা উপহার হিসেবে নেওয়া, এমনকি যখন তা শুনতে কঠিন। কথা বলতে তাদের কিছু লেগেছিল। আপনি যদি আঘাত পেয়ে বা গুটিয়ে গিয়ে প্রতিক্রিয়া করেন, আপনি তাদের শেখান যে খোলাখুলি হওয়াটা শাস্তি পায়, আর নীরবতা ফিরে আসে। ধীর হওয়ার চেষ্টা করুন। আপনি বলতে পারেন "আমাকে বলার জন্য ধন্যবাদ, আমি কি এটা নিয়ে একটু সময় নিতে পারি?" আপনি যা শোনেন তা নিয়ে আপনার অনুভূতি থাকার অনুমতি আছে। আপনাকে শুধু সেগুলো প্রথম তিন সেকেন্ডে ফেরত ছুড়ে মারতে হবে না।
আকাঙ্ক্ষার অমিল দম্পতিরা যা মুখোমুখি হয় তার মধ্যে সবচেয়ে সাধারণ একটা, আর সেগুলো খুব কমই একজন মানুষ ভুল হওয়া নিয়ে। সেগুলো দুটো সত্যিকারের শরীর আর দুটো সত্যিকারের ইতিহাসের মিলিত হওয়া। লক্ষ্য জেতা নয়। লক্ষ্য একে অন্যকে এতটা ভালো বোঝা যাতে দুজনের জন্যই কাজ করে এমন কিছু খুঁজে পাওয়া যায়।
এটা চালিয়ে যান, কোমলভাবে
একটা সাহসী আলাপ একটা শুরু, একটা সমাধান নয়। শরীর বদলায়, চাপ বদলায়, জীবন বদলায়, আর দুই বছর আগে আপনাদের দুজনের সঙ্গে যে কথোপকথন মানিয়েছিল তা এখন না-ও মানাতে পারে। যে দম্পতিরা খোঁজখবর নিতে থাকে, হালকাভাবে আর নাটক ছাড়াই, তারা কম দূরে সরে যাওয়ার ঝোঁক রাখে।
সেটা ছোট হতে পারে। পরে একটা "ওটা সত্যিই দারুণ ছিল, তুমি যখন... তখন আমার খুব ভালো লেগেছিল" এমন মতামত যা আত্মবিশ্বাস গড়ে, তা ক্ষত না করে। প্রশংসা সমালোচনার অন্তত সমান ভালো শেখায়, আর তা শুনতে অনেক সহজ। সময়ের সঙ্গে এই ছোট বিনিময়গুলো নিঃশব্দে শক্তিশালী কিছু করে: এরা যৌনতাকে এমন একটা বিষয় থেকে যাকে আপনি এড়িয়ে যান, আপনাদের একে অন্যকে জানার আরও একটা উপায়ে পরিণত করে।
কখন আরও সহায়তা ডেকে আনবেন
কিছু গিঁট শুধু কথোপকথনে আলগা হয় না, আর সেটা কোনো ব্যর্থতা নয়। যৌনতা যদি একটা চলমান কষ্ট বা উদ্বেগের উৎস হয়ে ওঠে, যদি এমন একটা শারীরিক পরিবর্তন থাকে যা আপনাদের কেউই বোঝেন না, যদি যত সদয়ভাবেই শুরু করুন না কেন একই ঝগড়া বারবার হতে থাকে, কিংবা যদি কাছাকাছি থাকাটা নিস্তব্ধ হয়ে গিয়ে থাকে আর আপনি ফেরার পথ খুঁজে না পান, তবে হয়তো সাহায্যের সময়।
যেকোনো শারীরিক কিছুর জন্য, ব্যথা, আকাঙ্ক্ষায় পরিবর্তন, কিংবা ওষুধের পার্শ্বপ্রতিক্রিয়া সহ, একজন ডাক্তারই সঠিক প্রথম গন্তব্য। সম্পর্কের দিকটার জন্য, একজন সেক্স থেরাপিস্ট বা দম্পতি-পরামর্শদাতা ঠিক এর জন্যই প্রশিক্ষিত, আর একজনের কাছে যাওয়া এই লক্ষণ যে আপনি সম্পর্কটাকে গুরুত্ব দেন, এটা ধ্বংসপ্রাপ্ত তার লক্ষণ নয়। লজ্জা, অতীতের ট্রমা, কিংবা ঘনিষ্ঠতার ভয় যদি কথোপকথন শুরু হওয়ার আগেই তা বন্ধ করে দিতে থাকে, একজন থেরাপিস্ট আপনাকে বুঝতে সাহায্য করতে পারে এটা কোথা থেকে আসে আর আপনার নিজের গতিতে এটা নিয়ে কাজ করতে পারে।
সহায়তার দিকে হাত বাড়ানো হার স্বীকার করা নয়। এটা আপনি যা নিয়ে ভাবেন তাকে তার প্রাপ্য মনোযোগ দেওয়া।