প্রেমের ভাষা, নতুন করে ভাবা: কোন জিনিস সত্যিই কাউকে ভালোবাসা পাওয়ার অনুভূতি দেয়

অনেক দম্পতি এই কথোপকথনের কোনো না কোনো রূপ পেরিয়ে এসেছে। একজন বলে, "আমার প্রেমের ভাষা কোয়ালিটি টাইম, আর তুমি সবসময় ফোনে থাকো।" অন্যজন বলে, "কিন্তু আমি তো সারাদিন তোমার জন্য কাজ করি। তোমার গাড়িতে তেল ভরেছি। যে ইনস্যুরেন্স কলটা নিয়ে তুমি ভয়ে ছিলে সেটা আমি সামলেছি।" দুজনেই সত্যি বলছে। দুজনেই একটু না-দেখা বোধ করছে। আর কথাগুলোর নিচে কোথাও একটা সত্যিকারের প্রশ্ন আছে যার উত্তর প্রেমের ভাষাগুলো দেওয়ার চেষ্টা করছিল: এই মানুষটিকে আমি কীভাবে দেখাব যে আমি তাকে ভালোবাসি এমনভাবে যা সে সত্যিই অনুভব করতে পারে?

সেই প্রশ্নটা ভালো। গুরুত্ব দিয়ে দেখার মতো। এর উত্তর দিতে বেশিরভাগ মানুষ যে কাঠামোটার দিকে হাত বাড়ায় সেটা তার জনপ্রিয়তা যা ইঙ্গিত করে তার চেয়ে নড়বড়ে বলে দেখা যায়, আর কেন তা জানা আপনাকে আপনার জীবনের মানুষদের ভালোবাসায় আরও ভালো করে তুলতে পারে, খারাপ নয়।

পাঁচটা প্রেমের ভাষা এসেছে গ্যারি চ্যাপম্যানের ১৯৯২ সালের একটা বই থেকে, যিনি একজন যাজক আর বিবাহ পরামর্শদাতা। ধারণাটা সরল আর আঠালো, যা এটা কোটি কোটি পাঠকের কাছে ছড়িয়ে পড়ার একটা কারণ। চ্যাপম্যান প্রস্তাব করেছিলেন যে মানুষ মূলত পাঁচটা উপায়ের একটিতে ভালোবাসা দেয় আর পায়: প্রশংসার কথা, কোয়ালিটি টাইম, সেবার কাজ, শারীরিক স্পর্শ, আর উপহার পাওয়া। ভাবনাটা হলো, আপনার সঙ্গীর প্রধান ভাষা খুঁজুন, সেটা বলুন, আর তারা ভালোবাসা পাওয়ার অনুভূতি পাবে। ভুলটা বললে বার্তাটা অনুবাদে হারিয়ে যায়।

এটা একটা কাজের গল্প। এটা এক প্রজন্মের দম্পতিকে অভিযোগ বিনিময়ের বদলে চাহিদা নিয়ে কথা বলার একটা শান্ততর উপায় দিয়েছিল। সমস্যা হলো যখন আপনি গল্পটাকে প্রমাণের বিপরীতে যাচাই করেন তখন কী ঘটে।

গবেষণা আসলে কী পেয়েছিল

২০২৪ সালে টরন্টো বিশ্ববিদ্যালয়ে এমিলি ইম্পেটের নেতৃত্বে সম্পর্ক-বিজ্ঞানীদের একটা দল, হেইয়াং গিডিয়ন পার্ক আর এমি মিউইজের সঙ্গে, প্রেমের ভাষা নিয়ে বিদ্যমান গবেষণাগুলো পর্যালোচনা করেছিল আর Current Directions in Psychological Science জার্নালে তাদের মূল্যায়ন প্রকাশ করেছিল। তারা যে তিনটা দাবির ওপর পুরো কাঠামোটা দাঁড়িয়ে সেগুলোর দিকে তাকিয়েছিল। তিনটার একটাও ভালোভাবে টেকেনি।

প্রথম দাবিটা হলো প্রতিটা মানুষের একটা প্রধান প্রেমের ভাষা আছে। গবেষকরা যখন মানুষকে পাঁচটা শ্রেণিকে একটার বিপরীতে আরেকটা বেছে নিতে বাধ্য না করে নিজেরাই রেট করতে বলেন, তখন একটা ইঙ্গিতবাহী ঘটনা ঘটে। মানুষ পাঁচটাকেই গুরুত্বপূর্ণ হিসেবে রেট করে। প্রায় কেউই কেবল কথা চায় না আর সময় চায় না, বা কেবল স্পর্শ চায় আর ঘরের কাজে সাহায্য চায় না। আমরা পুরো সেটটাই চাই। যে কুইজটা ধারণাটাকে বিখ্যাত করেছিল সেটা কাজ করে আপনাকে বারবার একটা বিকল্প আরেকটার চেয়ে বেছে নিতে বাধ্য করে, যা একটা "প্রধান" পছন্দ তৈরি করতে পারে যা আপনি দরাদরিটা চাপিয়ে দেওয়া বন্ধ করলে আসলে থাকেই না।

দ্বিতীয় দাবিটা হলো ঠিক পাঁচটা ভাষা আছে। বিজ্ঞানীরা যখন সংখ্যা কষেন, শ্রেণিগুলো পরিষ্কারভাবে পাঁচে ভাগ হয় না। ভিন্ন ভিন্ন গবেষণা তিন বা চারে গিয়ে দাঁড়ায়, আর তারা এমন জিনিস বাদ দিয়ে যায় যা স্পষ্টতই গুরুত্বপূর্ণ, যেমন কেবল শোনা পাওয়া, বা সম্মানিত বোধ করা। পাঁচ একটা মনে রাখার মতো সংখ্যা। এটা কোনো আবিষ্কার নয়।

তৃতীয় দাবিটা হলো ব্যবহারিকটা, যে কারণে মানুষ আদৌ কুইজটা নেয়: যে দম্পতিরা "মেলে", বা যখন একজন অন্যজনের ভাষা বলতে শেখে, তারা বেশি সুখী হয়। এখানে প্রমাণ পাতলা আর মিশ্র। বেশ কয়েকটা গবেষণায় দেখা গেছে যে মিলে যাওয়া ভাষার দম্পতিরা না-মেলা দম্পতিদের চেয়ে বেশি তৃপ্ত ছিল না। গোটা দুয়েক গবেষণা উল্টোদিকে ইশারা করেছিল। সৎ সারাংশটা হলো প্রভাবটা ছোট আর অনির্ভরযোগ্য, যা একটা সুখী সম্পর্কের চাবিকাঠি হওয়ার কথা এমন একটা ধারণা থেকে আপনি যা আশা করবেন তা নয়। ইম্পেট যেমন বললেন, মানুষ মূলত সম্পর্কে বেশি সুখী থাকে যখন তারা ভালোবাসার এই প্রকাশগুলোর যেকোনোটা পায়।

ওই শেষ বাক্যটাই আঁকড়ে ধরার মতো। এটা নিঃশব্দে সবকিছু নতুন করে সাজিয়ে দেয়। এগুলোর যেকোনোটা পেলে যদি মানুষ বেশি সুখী হয়, তবে লক্ষ্য কখনো একটা সঠিক চ্যানেল খুঁজে তাতে সবকিছু ঢেলে দেওয়া ছিল না। লক্ষ্য হলো কয়েকটা উপায়ে হাজির হতে থাকা, আর সেটা এসে পড়ছে কি না তা খেয়াল করতে থাকা।

একটা ভালো রূপক: ভাষা নয়, একটা খাদ্যতালিকা

টরন্টোর গবেষকরা একটা ভিন্ন ছবি দেন, আর সেটা দয়ালুতর। আপনি বলেন বা বলেন না এমন একটা ভাষার বদলে, ভালোবাসাকে একটা সুষম খাদ্যতালিকা হিসেবে ভাবুন।

আপনার শরীর একটামাত্র পুষ্টিতে চলে না। আপনার প্রোটিন আর সবজি আর চর্বি আর জল দরকার, কোনো একটা মোটামুটি ভারসাম্যে, সময়ের সঙ্গে। আপনি কিছুদিন একটা খাবারে বেঁচে থাকতে পারেন। আপনি বিকশিত হবেন না। সম্পর্ক একইভাবে কাজ করে। মানুষের স্নেহ আর কদর আর সময় আর ব্যবহারিক সাহায্য আর বোঝা-পড়ার অনুভূতি দরকার—এর কোনো একটা বাকিগুলো বাদ দিয়ে নয়। ইম্পেট যেমন বর্ণনা করলেন, খাদ্যতালিকার ধারণাটা "ভালোবাসার সব প্রকাশকে মেনুতে রাখে আর সঙ্গীদের আমন্ত্রণ জানায় ভিন্ন সময়ে তাদের কী দরকার তা ভাগ করে নিতে।"

এটা একটা সত্যিকারের কারণে গুরুত্বপূর্ণ। ভাষার রূপকটা একটা অজুহাত হয়ে উঠতে পারে। "ওটা আমার ভাষা নয়" আপনার সঙ্গী যা চাইছে সেটা এড়িয়ে যাওয়ার একটা কারণে পরিণত হয়। খাদ্যতালিকার রূপকটা সেই ফাঁকটা বন্ধ করে দেয়। আপনি কেবল যে পদগুলো রান্না করতে পছন্দ করেন সেগুলোই পরিবেশন করতে পারবেন না। অনেক দিন স্নেহ ছাড়া কাটলে একটা দাগ পড়ে, এমনকি এমন কারো ওপরও যার "ভাষা" নাকি সেবার কাজ। অনেক দিন কদর না-পেয়ে বোধ করা সেই মানুষকেও ক্ষইয়ে দেয় যে দিব্যি কেটে বলে সে কেবল কোয়ালিটি টাইম নিয়ে ভাবে।

এটা এই ধারণার চাপও সরিয়ে দেয় যে আপনাকে একটা কোড ভাঙতে হবে। আপনাকে আপনার মানুষকে রোগ-নির্ণয় করে তারপর একটা সংকীর্ণ আচরণ নিখুঁতভাবে করে দেখাতে হবে না। আপনাকে কয়েকটা জিনিস বইতে রাখতে হবে।

এর সবকিছুর নিচে কী আছে

শ্রেণিগুলো সরিয়ে ফেলুন আর এমন একটা আবিষ্কার থাকে যার পেছনে শক্ত সমর্থন আছে, এমন একটা যা দশকের পর দশক সম্পর্ক-গবেষণার ভেতর দিয়ে একটা সরলতর নামে চলে। মনোবিদরা যে শব্দটা ব্যবহার করেন তা হলো সাড়াদান (responsiveness)।

সাড়াদান হলো এই অনুভূত বোধ যে কেউ আপনাকে বোঝে। যে তারা বোঝে আপনার আসলে কী দরকার, তারা তা নিয়ে যত্নশীল, আর তারা সে নিয়ে কিছু করে। বার্কলির Greater Good Science Center, প্রেমের ভাষা গবেষণার সারাংশ টানতে গিয়ে, ঠিক এই দিকেই ইশারা করে: একজন মানুষকে ভালোবাসা পাওয়ার অনুভূতি যা দেয় তা হলো এমনভাবে সাড়া পাওয়া যা তার সত্যিকারের চাহিদা মেটায়, যাতে সে বোঝা-পড়া পাওয়া, স্বীকৃত আর যত্ন-পাওয়া বোধ করে। ক্রমটা লক্ষ করুন। বোঝা-পড়াটা আগে আসে। কাজটা ভালোবাসা হিসেবে তখনই গোনা হয় যদি সেটা এই মানুষটি আসলে যা চায় তার দিকে তাক করা হয়, আপনি যা ধরে নেন তারা চায় বা তাদের জায়গায় আপনি যা চাইতেন তার দিকে নয়।

এটাই প্রেমের ভাষা গবেষণায় চাপা পড়ে থাকা সুখবরের ছোট্ট সুতোটাও। যে কয়েকটা গবেষণা দেখেছিল আপনার সঙ্গীর পছন্দ জানা তৃপ্তির পূর্বাভাস দেয় কি না, তারা একটা ইতিবাচক যোগসূত্র পেয়েছিল। শ্রেণিগুলো সত্যিকারের বলে নয়, বরং জানার মতো যথেষ্ট কাছ থেকে মনোযোগ দেওয়ার কাজটাই নিজে সেই জিনিস যা সাহায্য করে। প্রেমের ভাষা সবসময়ই সাড়াদানের দিকে একটা আনাড়ি নির্দেশক ছিল। নির্দেশকটা ঐচ্ছিক। এটা যার দিকে নির্দেশ করে সেটা নয়।

সাড়াদানই কারণ গাড়ি-আর-ইনস্যুরেন্সের সঙ্গী আর কোয়ালিটি-টাইমের সঙ্গী দুজনেই না-দেখা বোধ করেছিল। ব্যাপারটা আসলে সেবা বনাম সময় নিয়ে ছিল না। তাদের একজন বলছিল "আমার অগ্রাধিকার বলে মনে হওয়া দরকার" আর শোনা যাচ্ছিল না। অন্যজন বলছিল "আমি অবিরাম তোমার জন্য হাজির হচ্ছি আর সেটা এসে পড়ছে না" আর সেও শোনা যাচ্ছিল না। সমাধান সঠিক শ্রেণি বেছে নেওয়া নয়। সমাধান হলো তাদের প্রত্যেকের সত্যিই গ্রহণ করা অন্যজন কী চাইছে আর তাতে সাড়া দেওয়া।

কাউকে ভালোবাসা পাওয়ার অনুভূতি দিতে আসলে কীভাবে সাহায্য করবেন

এখানেই এটা ব্যবহারিক হয়ে ওঠে। আপনি ইচ্ছে করে সাড়াদান গড়তে পারেন। কয়েকটা জিনিস যা সাধারণত কাজ করে:

১. জিজ্ঞেস করুন, তারপর তারা যা বলে তা বিশ্বাস করুন। "আমার কোন জিনিস তোমাকে আমার কাছ থেকে সবচেয়ে বেশি ভালোবাসা পাওয়ার অনুভূতি দেয়?"—এটা যেকোনো কুইজের চেয়ে ভালো প্রশ্ন, কারণ এটা এই মানুষটি নিয়ে, একটা শ্রেণি নিয়ে নয়। বছরের পর বছর একবারের বেশি জিজ্ঞেস করুন। উত্তরটা বদলায়। ঘুমহীন একজন নতুন বাবা-মায়ের শুরুর চেয়ে আলাদা জিনিস দরকার।

২. কোনটা এসে পড়ে তা খেয়াল করুন। আপনার মানুষ যে ছোট মুহূর্তগুলোতে নরম হয়, উজ্জ্বল হয়ে ওঠে, ঝুঁকে আসে—সেগুলো লক্ষ করুন। সেটা তথ্য। ডিনারে আপনি ফোন সরিয়ে রাখলেই যদি তারা প্রতিবার শিথিল হয়, আপনি একটা লেবেলের চেয়ে বেশি নির্ভরযোগ্য কিছু শিখলেন। তাদের ব্যাগে একটা চিরকুট যদি তাদের পুরো সকালটা ভালো করে দেয়, ইঙ্গিতটা ধরুন।

৩. যেগুলো আপনার অস্বস্তিকর লাগে সেই ধরনগুলো রেশন করা বন্ধ করুন। আমাদের বেশিরভাগ সেই প্রকাশগুলোর ওপর ভর করি যেগুলো সহজে আসে আর যেগুলো আসে না সেগুলো নিঃশব্দে এড়িয়ে যাই। কোমল কথা মুখ ফুটে বলা যদি আড়ষ্ট লাগে, সাধারণত ঠিক সেটাই চর্চা করার মতো, কারণ সম্ভবত সেটাই আপনার সঙ্গী যা মিস করছে।

৪. মুহূর্তের সঙ্গে মেলান, ম্যানুয়ালের সঙ্গে নয়। সত্যিকারের কষ্টে থাকা কারো সাধারণত সমস্যা সারানো বা একটা উপহার তুলে দেওয়ার আগে সান্ত্বনা আর উপস্থিতি দরকার। পরিস্থিতিটা পড়ুন। সাড়াদান বিষয়বস্তুর মতোই সময়জ্ঞানও।

৫. একটা পরীক্ষা না বানিয়ে যা দরকার তা বলুন। ইশারা করে তারপর আপনার মন না-পড়তে পারার জন্য বিদ্বেষ পোষা একটা ধীর বিষ। "আমি তোমার থেকে অনেক দূরে বোধ করছি, এই সপ্তাহে আমরা কি একটা রাত স্ক্রিন ছাড়া কাটাতে পারি"—এটা আপনার সঙ্গীকে সত্যিকারের একটা সুযোগ দেয় সাড়া দেওয়ার। মানুষ সাধারণত চায়। তারা প্রায়ই কেবল জানে না কীভাবে, আর একটা স্পষ্ট অনুরোধ একটা উপহার।

লক্ষ করুন এর কোনোটার জন্যই আপনাকে আপনার সঙ্গীর সবকিছুর একমাত্র উৎস হতে হয় না। বন্ধু, পরিবার আর আপনার নিজের স্থিরতা সবই একই খাদ্যতালিকায় খাবার জোগায়। ভালোবাসা পাওয়ার অনুভূতির পুরো ভার একজন মানুষের ওপর চাপানো একটা ভারী জিনিস বইতে, আর সেটা মূল কথা নয়।

যখন আপনি আর আপনার মানুষ সত্যিই আলাদা

প্রেমের ভাষা যে ক্ষেত্রটার জন্য গড়া হয়েছিল তার নাম দেওয়া মূল্যবান, কারণ সেটা সত্যিকারের। কখনো দুজন মানুষ সত্যিই ভিন্ন ডিফল্ট উপায়ে যত্ন প্রকাশ করে। একজন চিরকুট রেখে যায় আর দিনে বিশবার "ভালোবাসি" বলে। অন্যজন সেটা দেখায় আপনার সাইকেল সারিয়ে আর আপনার নতুন ফোনের ম্যানুয়াল পড়ে যাতে আপনাকে না পড়তে হয়। প্রত্যেকেই নিঃশব্দে বঞ্চিত বোধ করতে পারে, আর প্রত্যেকেই গোপনে ভাবতে পারে অন্যজন চেষ্টা করছে না।

পুরোনো পরামর্শ ছিল অন্যজনের ভাষা শিখে তার বেশি উৎপাদন করা। সেটা ভুল নয়, কিন্তু অসম্পূর্ণ, আর সেটা স্কোর রাখায় পচে যেতে পারে। আরও টেকসই পদক্ষেপটা দুপক্ষীয়। আপনি আপনার সঙ্গীর যা দরকার তার দিকে প্রসারিত হন, আর আপনার সঙ্গী আপনার যা দরকার তার দিকে প্রসারিত হয়, আর আপনারা দুজনেই একটু ভালো হয়ে ওঠেন এমন একটা রূপে ইতিমধ্যে থাকা ভালোবাসাকে চিনতে যা চিনতে আপনাদের প্রশিক্ষণ দেওয়া হয়নি। চিরকুটগুলো ভালোবাসা। সারানো সাইকেলটা ভালোবাসা। দীর্ঘ সম্পর্কের অনেক যন্ত্রণা আসে ভালোবাসা এমন একটা উপভাষায় দেওয়া হওয়া থেকে যা অন্য মানুষটি পড়তে শেখেনি। আপনি সেটা পড়তে শিখতে পারেন। আপনি সোজাসুজি নিজের ভাষায় কয়েকটা শব্দও চাইতে পারেন।

সেই দ্বৈত নড়াচড়া—তাদের দিকে প্রসারিত হওয়া আর তাদের আপনাকে দেখতে সাহায্য করা—সেই কাজ যা কোনো কুইজ আপনার জন্য করতে পারে না। বছরের পর বছরে এটাই দুজন আলাদা মানুষকে দল মনে করায়, পালা করে হতাশ হওয়া দুজন মানুষের বদলে।

যখন ব্যবধানটা একটা রূপকের চেয়ে বড়

কখনো সমস্যাটা এই নয় যে আপনি ভুল ভাষা বলছেন। সমস্যা হলো সংযোগটা পাতলা হয়ে গেছে, একই ঝগড়া ঘুরতেই থাকে, বা আপনাদের একজন বা দুজনই একে অন্যের দিকে হাত বাড়ানো একদমই বন্ধ করে দিয়েছে। সেটা সাধারণ, মানবিক, আর সেটাও অপেক্ষা করে কাটানোর বদলে গুরুত্ব দিয়ে দেখার মতো।

একজন দম্পতি-থেরাপিস্ট ব্যর্থতার চিহ্ন নয়। এটা একজন অ্যাথলিটের জন্য একজন ভালো কোচ যা, তার কাছাকাছি: পরিস্থিতির বাইরের কেউ যে সেই ধরনটা দেখতে পারে যা দেখতে আপনারা দুজনেই বড্ড কাছে। আপনি যদি এটা বেশিরভাগটা একা বইছেন, এ নিয়ে ক্রমাগত নিচু, উদ্বিগ্ন বা হতাশ বোধ করছেন, সেটা আপনার নিজের ডাক্তার বা একজন থেরাপিস্টের সঙ্গেও কথা বলার একটা কারণ। আর কোনো সম্পর্ক যদি কখনো আপনাকে ভীত, নিয়ন্ত্রিত বা অনিরাপদ বোধ করায়, সেটা একটা প্রেম-ভাষার অমিল নয়। সেটা একটা ভিন্ন আর আরও জরুরি কথোপকথন, আর সেটা করার জন্য আপনি সমর্থন পাওয়ার যোগ্য।

প্রেমের ভাষার কাজের অংশটা কখনোই পাঁচটা পরিপাটি বাক্স ছিল না। ছিল সেই প্রবৃত্তি যা থামিয়ে জিজ্ঞেস করায় আপনার সামনের মানুষটি আসলে কীভাবে যত্ন-পাওয়া বোধ করে, আর তারপর ইচ্ছে করে সেই জিনিসটা করা। আপনি প্রবৃত্তিটা রাখতে পারেন আর সূত্রটা ছেড়ে দিতে পারেন। মনোযোগ দিন, জিজ্ঞেস করুন, কয়েক ধরনের ভালোবাসা বইতে রাখুন, আর যা শোনেন তাতে সাড়া দিন। এটাই পুরো কারিগরি। এটা একটা কুইজের চেয়ে সরল আর অনেক বেশি নাগালের মধ্যে।

সূত্র

• University of Toronto, Little evidence linking five 'love languages' to healthy relationships, researchers say
• Impett, Park & Muise, Popular Psychology Through a Scientific Lens: Evaluating Love Languages From a Relationship Science Perspective (Current Directions in Psychological Science, 2024)
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Is There Science Behind the Five Love Languages?