অ্যাংশাস অ্যাটাচমেন্ট: ডেটিংয়ের সময় কীভাবে নিজেকে নিরাপদ বোধ করাবেন

সে বলেছিল কাজের পর টেক্সট করবে। এখন রাত ৮:৪০, আর আপনার ফোনটা গত এক ঘণ্টা ধরে উপুড় করে রাখা, কারণ বারবার দেখতে আপনার সহ্য হচ্ছে না—অথচ আপনি বারবারই দেখছেন। সে শেষ যা পাঠিয়েছিল, তা আবার পড়ছেন। একটা সাধারণ বার্তার তিনটা সংস্করণ আধাখেঁচড়া লিখে সব মুছে ফেলেছেন। আপনার একটা অংশ জানে, এটা সম্ভবত কিছুই না। আরেকটা অংশ এর মধ্যেই মহড়া দিচ্ছে—সে যখন মিলিয়ে যাবে, তখন কেমন লাগবে।

এই ঠিক ঘূর্ণিটা যদি চিনে থাকেন, তবে আপনি পরিচিত সঙ্গে আছেন। আপনি যা অনুভব করছেন তার একটা নাম আছে, আর সেটা "পাগল" বা "আঁকড়ে ধরা" নয়। এটা একটা অ্যাংশাস অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল, আর এটা সবচেয়ে জোরে দেখা দেয় ডেটিংয়ের শুরুর, অনিশ্চিত পর্বটায়—যখন আপনি কাউকে নিয়ে ভাবছেন, অথচ সে থেকে যাবে এমন কোনো প্রমাণ এখনো নেই।

প্রথমেই ভালো খবরটা: এটা একটা ধরন, কোনো ব্যক্তিত্ব নয়। ধরন বদলানো যায়।

এই গড়নটা কোথা থেকে আসে

অ্যাটাচমেন্ট তত্ত্বের শুরু শিশু আর তাদের যত্নকারীদের নিয়ে একটা সরল পর্যবেক্ষণ থেকে। যখন একজন যত্নকারী উষ্ণ আর নির্ভরযোগ্যভাবে সাড়া দেন, তখন শিশু শেখে যে ঘনিষ্ঠতা নিরাপদ আর সে এর জন্য হাজির হওয়ার মতো যোগ্য। যখন যত্ন একদিন স্নেহময় আর পরদিন অনুপস্থিত বা অনিশ্চিত হয়, তখন শিশু শেখে সতর্ক থাকতে, যোগাযোগের জন্য কঠিন পরিশ্রম করতে, কখনোই তাতে পুরোপুরি স্বস্তি না পেতে। Cleveland Clinic অ্যাংশাস অ্যাটাচমেন্টকে ঠিক সেই অসামঞ্জস্য থেকে গজানো বলে বর্ণনা করে: আপনি ছোটবেলায় শিখেছিলেন, আপনার যা দরকার তা পেতেও পারেন, না-ও পেতে পারেন—তাই আপনি কখনোই পুরোপুরি নিজের প্রহরা নামাননি।

সেই ছোটবেলার শিক্ষা শৈশবেই থেকে যায় না। এটা প্রাপ্তবয়স্ক হিসেবে আপনি ঘনিষ্ঠতাকে কীভাবে পড়েন, তার একটা ডিফল্ট সেটিংয়ে পরিণত হয়। গবেষক জেফরি সিম্পসন আর ডব্লিউ. স্টিভেন রোলস, যাঁরা দশকের পর দশক প্রাপ্তবয়স্কদের অ্যাটাচমেন্ট নিয়ে গবেষণা করেছেন, অ্যাংশাসভাবে অ্যাটাচড মানুষদের বর্ণনা করেন এমন হিসেবে—যাঁরা নিজেদের সম্পর্কে নেতিবাচক ধারণা বয়ে বেড়ান, পাশাপাশি সঙ্গীদের সম্পর্কে আশাবাদী কিন্তু সতর্ক ধারণা। আপনি প্রবলভাবে ঘনিষ্ঠতা চান। আবার আধাআধি ধরেও নেন যে তা হারাবেন।

বেশির ভাগ হিসাবমতে, প্রতি পাঁচজন প্রাপ্তবয়স্কের মোটামুটি একজন অ্যাংশাসের দিকে ঝোঁকেন। তাই এটা যদি আপনি হন, তবে এতে আপনি একদমই একা নন।

ডেটিংয়ের সময় এটা কেমন লাগে

অ্যাংশাস অ্যাটাচমেন্ট সাধারণত যখন সব নিরাপদ থাকে তখন চুপচাপ থাকে, আর যখন নিরাপদ থাকে না তখন খুব জোরে বাজে। ডেটিং বেশির ভাগই "এখনো নিরাপদ নয়", সেজন্যই মনে হয় যেন ভলিউমটা চড়ায় আটকে আছে।

এটা যেসব রূপে দেখা দেয়:

• আপনি দ্রুত এগোন। কয়েকটা ভালো ডেটের পরেই আপনি সম্পর্কটা কল্পনা করতে শুরু করেন, কারণ নিশ্চয়তা স্বস্তির মতো লাগে আর অস্পষ্টতা বিপদের মতো।
• দেরিতে উত্তর একটা রায়ের মতো পড়া হয়। যুক্তিতে আপনি জানেন, মানুষ ব্যস্ত থাকে। আপনার শরীর প্রতিক্রিয়া দেখায় যেন কিছু একটা ভুল হয়েছে।
• আপনি তার সুর, টেক্সট করার গতি, কিংবা শক্তির সামান্য বদলের দিকে খুঁটিয়ে নজর রাখেন, আর তা থেকে আস্ত গল্প বানিয়ে ফেলেন।
• দুশ্চিন্তা চূড়ায় উঠলে আপনি আশ্বাসের দিকে হাত বাড়ান। জিজ্ঞেস করেন সে রাগ করেছে কি না। আবার টেক্সট করেন। সব ঠিক আছে তার প্রমাণ খোঁজেন।

শেষেরটা নিয়ে একটু ধীরে ভাবা দরকার, কারণ এটাই সেই অংশ, যা চুপিচুপি আপনার বিপক্ষে কাজ করে। এটাকে সুস্পষ্ট সমাধান মনে হয়। প্রায়ই তা নয়।

আশ্বাসের ফাঁদ

ভয় যখন তীব্র হয়, তখন "আমরা কি ঠিক আছি?" জিজ্ঞেস করাকে মনে হয় যেন তা সব মিটিয়ে দেবে। আর কয়েক মিনিটের জন্য হয়তো দেয়ও। তারপর সন্দেহটা আবার ফিরে আসে, আর আপনাকে আবার জিজ্ঞেস করতে হয়।

এই ঠিক চক্রটা নিয়ে গবেষণা আছে। যুগলদের মধ্যে অ্যাটাচমেন্ট আর আস্থা নিয়ে একটি গবেষণায় দেখা গেছে, অ্যাংশাসভাবে অ্যাটাচড মানুষদের ক্ষেত্রে অতিরিক্ত আশ্বাস খোঁজা পরদিন *কম* আস্থার পূর্বাভাস দিত, বেশি নয়। আশ্বাসটা গেঁথে থাকে না, কারণ দুশ্চিন্তাটা আসলে কখনোই ওই অনুপস্থিত টেক্সট নিয়ে ছিল না। এটা পরিত্যক্ত হওয়ার এক পুরোনো ভয় নিয়ে। তাই প্রমাণটা দ্রুত মিইয়ে যায়, আর আপনি আরও প্রমাণের খোঁজে বেরোন।

সিম্পসন আর রোলস একই কথা আরও সরলভাবে বলেন: অ্যাংশাস মানুষেরা তীব্র, কখনো কখনো আচ্ছন্ন রকমের নৈকট্য- ও আশ্বাস-অনুসন্ধানের দিকে ঝোঁকেন, যা প্রায়ই তাঁদের যন্ত্রণা কমাতে ব্যর্থ হয়, আর সময়ের সঙ্গে একজন সঙ্গীকে ক্লান্ত করে দিতে পারে। এর কোনোটাই বলছে না যে আপনার চাহিদা ভুল। এটা বলছে, সেগুলো মেটানোর একটা নির্দিষ্ট কৌশল প্রায়ই উল্টো ফল দেয়, আর এর চেয়ে ভালো একটা কৌশল হাতে রাখা ভালো।

মুহূর্তে নিজেকে স্থির করা

ঢেউটা যখন আঘাত করে, তখন আপনার কাজ যুক্তি দিয়ে অনুভূতিটা থেকে নিজেকে বের করে আনা নয়। কাজটা হলো কিছুক্ষণ এর ওপর ভিত্তি করে কোনো কাজ না করা, যাতে আপনার শান্ততর মস্তিষ্ক ধরতে পারে। কয়েকটা জিনিস সত্যিই সাহায্য করে:

আসলে কী ঘটছে, তার নাম দিন

নিজেকে খোলাখুলি বলুন। "আমার অ্যাটাচমেন্ট ব্যবস্থা এখন সক্রিয় হয়ে গেছে। আমি ভয় পাচ্ছি, বিপদে নেই।" এতে শব্দ দিলে আপনি গল্পটা থেকে বেরিয়ে আবার মুহূর্তে ফিরে আসেন। অনুভূতিটা সত্যি। এটা যে বিপর্যয়ের পূর্বাভাস দিচ্ছে, সেটা সাধারণত নয়।

পাঠানোর আগে অপেক্ষা করুন

দুশ্চিন্তাটা মুছে ফেলতে হবে না। শুধু প্রতিক্রিয়াটা একটু দেরি করাতে হবে। অ্যাংশাস টেক্সটটা পাঠানোর আগে কুড়ি মিনিট দিন, কিংবা একরাত ঘুমিয়ে নিন। বেশির ভাগ সময় তাড়নাটা নিজেই মিলিয়ে যায়, আর আতঙ্কের চূড়ায় আপনি যে বার্তাটা পাঠাতেন, সেটা আপনি আসলে তাকে পড়াতে চান না।

ভয় নয়, প্রমাণ খুঁজুন

নিজেকে জিজ্ঞেস করুন: কিছু একটা ভুল হয়েছে তার কোনো সত্যিকারের লক্ষণ আছে, নাকি এটা একটা পুরোনো ধরন, যা নীরবতাটাকে সবচেয়ে খারাপ গল্প দিয়ে ভরছে? দেরিতে উত্তর সাধারণত মানে একজন মানুষ ব্যস্ত, ছেড়ে যাচ্ছে না। আসল প্রমাণকে ভোট দিতে দিন।

এমন একটা জীবন রাখুন, যেখানে সম্পর্ক যুক্ত হয়

একজন নতুন মানুষ যখন আপনার গোটা আবেগের আবহাওয়ার কেন্দ্র হয়ে ওঠে, তখন তার দিক থেকে আসা প্রতিটা ছোট সংকেত বিশাল মনে হয়। বন্ধু, যে কাজটা আপনার কাছে গুরুত্বপূর্ণ, কিংবা শুধু আপনার নিজের জিনিসগুলো—এসব ডেটিং থেকে মনোযোগ সরানো নয়। এগুলোই একটা দেরিতে আসা টেক্সটকে আপনার গোটা দিন চ্যাপটা করে দেওয়া থেকে আটকায়।

শুধু ভাবনা নয়, শরীরকেও শান্ত করুন

শরীর যখন অ্যালার্মে, তখন যুক্তি দিয়ে শান্ত হওয়া যায় না। কয়েকটা ধীর নিঃশ্বাস, মেঝেতে পা, একটা ছোট হাঁটা। আগে শারীরিক অ্যালার্মটা থিতু করুন, পরিষ্কার ভাবনা নিজেই ফিরে আসবে।

ঘূর্ণি ছাড়াই নিজের প্রয়োজন বলা

এর কোনোটাই আপনার চাহিদা লুকানো কিংবা স্বস্তিতে নেই যখন তখন স্বস্তিতে আছেন বলে ভান করা নয়। নিরাপদ মানুষদেরও চাহিদা থাকে। পার্থক্যটা হলো, তাঁরা পরীক্ষা করার বদলে সরাসরি জিজ্ঞেস করেন।

পাঁচবার পাঠানো "তুমি কি আমার ওপর রাগ করেছ? আমি কি কিছু করেছি?"—আর "শোনো, সন্ধ্যায় তোমার খবর পেলে আমার দিনটা ভালো কাটে। তোমার কি তা চলবে?"—এর মধ্যে একটা সত্যিকারের ফারাক আছে। প্রথমটা আশ্বাস-অনুসন্ধান, যা আপনাদের দুজনকেই নিঃশেষ করে। দ্বিতীয়টা একটা স্পষ্ট অনুরোধ, যা একজন ভালো সঙ্গী সত্যিই মেটাতে পারেন। একটা চাহিদা শান্তভাবে বলা শুরুর দিকেই আপনাকে দরকারি একটা জিনিস জানায়: একটা যুক্তিসংগত অনুরোধে কেউ কীভাবে সাড়া দেয়, তা আসলে সে আপনার সঙ্গে মানানসই কি না, সে সম্পর্কে সত্যিকারের তথ্য।

কখন আরও সহায়তা নেবেন

এটা নিয়ে একা কাজ করা সম্ভব, আর অনেক মানুষ স্রেফ নিজের ধরনটা বুঝে আর ওপরের পদক্ষেপগুলো চর্চা করেই সত্যিকারের অগ্রগতি করেন। তবে আপনাকে একা করতে হবে না, আর কারো কারো জন্য একা না করাটা অনেক দ্রুত হয়।

দুশ্চিন্তাটা যদি অবিরাম হয়, যদি তা আপনাকে এমন সম্পর্কে ঠেলে দেয় যা আঘাত করে কিংবা যেগুলো সত্যিই ভালো সেগুলো থেকে বের করে আনে, কিংবা যদি তা আপনার অতীতের গভীর ক্ষতগুলোর সঙ্গে জড়িয়ে থাকে, তবে একজন থেরাপিস্ট সাহায্য করতে পারেন। এটা তাঁদের জন্য ভালোভাবে চেনা পথ। সম্পর্কের মনস্তত্ত্বে অ্যাটাচমেন্টের ধরন সবচেয়ে বেশি গবেষিত আর সবচেয়ে চিকিৎসাযোগ্য বিষয়গুলোর একটি, আর চিকিৎসকদের কাছে এর জন্য নির্দিষ্ট হাতিয়ার আছে। মানুষ সত্যিই গবেষকদের ভাষায় "আর্নড সিকিউর" অ্যাটাচমেন্টের দিকে এগোয়—থেরাপির মধ্য দিয়ে, স্থির সম্পর্কের মধ্য দিয়ে, সময়ের মধ্য দিয়ে। এটা কোনো স্থায়ী সাজা নয়।

আর দুশ্চিন্তা যদি কখনো ভারী কিছুতে গড়ায়—আশাহীনতা, যে প্যানিক আপনি সামলাতে পারছেন না, কিংবা সামলাতে পারছেন না এমন বোধ—তবে দয়া করে সেটাকে নিজের মতো করে আলাদা একটা ব্যাপার হিসেবে দেখুন আর এখনই সাহায্যের জন্য হাত বাড়ান। গভীরভাবে যত্ন করা আপনার কোনো ত্রুটি নয়। এটা স্রেফ থিতু হওয়ার একটা নিরাপদ জায়গা খুঁজছে। সে জায়গা পাওয়া যায়।

সূত্র

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
• PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
• Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal