সে বলেছিল কাজের পরে টেক্সট করবে। এখন বাজে রাত ৮টা ৪০, আর আপনার ফোনটা এক ঘণ্টা ধরে উপুড় হয়ে পড়ে আছে, কারণ বারবার চেক করাটা আর সহ্য হচ্ছে না, অথচ আপনি বারবার চেক করছেনই। তার পাঠানো শেষ মেসেজটা আবার পড়েছেন। একটা সাধারণ মেসেজের তিনটে খসড়া লিখেছেন, তিনটেই মুছে ফেলেছেন। মনের এক কোণ জানে, এটা সম্ভবত কিছুই না। আরেক কোণ ইতিমধ্যে মহড়া দিচ্ছে, সে যদি হারিয়ে যায় তাহলে কেমন লাগবে।
এই ঠিক এই ঘূর্ণিটা যদি চিনতে পারেন, তাহলে জেনে রাখুন, এই অনুভূতি আপনার একার নয়। যা অনুভব করছেন, তার একটা নাম আছে, আর সেটা "পাগলামি" বা "আঁকড়ে ধরার স্বভাব" নয়। এটা একটা উদ্বিগ্ন সংযুক্তি ধরন (anxious attachment style), আর এটা সবচেয়ে জোরে মাথাচাড়া দেয় ডেটিংয়ের সেই শুরুর অনিশ্চিত সময়টায়, যখন কাউকে ভালো লাগে কিন্তু এখনো কোনো প্রমাণ নেই যে সে থেকে যাবে।
শুরুতেই একটা ভালো খবর দিয়ে রাখি, এটা একটা ধরন, চরিত্র নয়। ধরন বদলানো যায়।
এই মানসিকতা আসে কোথা থেকে?
সংযুক্তি তত্ত্বের (attachment theory) শুরু হয়েছিল শিশু আর তাদের যত্নদাতাদের নিয়ে একটা সহজ পর্যবেক্ষণ থেকে। যখন কোনো যত্নদাতা উষ্ণভাবে আর নির্ভরযোগ্যভাবে সাড়া দেন, শিশু শেখে যে কাছে থাকাটা নিরাপদ, আর সে নিজে যত্ন পাওয়ার যোগ্য। কিন্তু যত্ন যদি একদিন ভালোবাসাময় হয় আর পরের দিন উধাও বা অনিয়মিত হয়, তাহলে শিশু শেখে সবসময় সতর্ক থাকতে, সংযোগের জন্য কঠিন পরিশ্রম করতে, কখনো পুরোপুরি স্বস্তি না পেতে। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক ঠিক এই অসংগতি থেকেই উদ্বিগ্ন সংযুক্তির উৎপত্তি বলে বর্ণনা করে, ছোটবেলায় শিখেছিলেন যে যা দরকার তা হয়তো পাবেন, হয়তো পাবেন না, তাই কখনো পুরোপুরি সতর্কতা কমাতে পারেননি।
সেই ছোটবেলার শিক্ষা ছোটবেলাতেই থেমে থাকে না। এটা হয়ে ওঠে বড় হয়েও কাছের সম্পর্ককে দেখার একরকম স্বাভাবিক ধরন। গবেষক জেফরি সিম্পসন আর ডব্লিউ. স্টিভেন রোলস, যাঁরা কয়েক দশক ধরে বড়দের সংযুক্তি নিয়ে গবেষণা করে আসছেন, বলেন যে উদ্বিগ্ন সংযুক্তির মানুষেরা নিজেদের সম্পর্কে নেতিবাচক ধারণা বহন করেন, সাথে সঙ্গীর সম্পর্কে আশাবাদী কিন্তু সতর্ক দৃষ্টিভঙ্গি। কাছে থাকাটা ভীষণভাবে চান। আবার অর্ধেকটা মনও ধরে নেয়, একদিন সেটা হারিয়ে যাবে।
বেশিরভাগ হিসেব অনুযায়ী প্রায় পাঁচজনে একজন প্রাপ্তবয়স্ক এই উদ্বিগ্ন ধরনের দিকে ঝোঁকেন। তাই এটা যদি আপনার হয়, তাহলে আপনি এতে একা নন, একদমই না।
ডেটিংয়ে থাকার সময় এটা কেমন লাগে?
সম্পর্ক নিরাপদ মনে হলে উদ্বিগ্ন সংযুক্তি চুপ থাকে, আর নিরাপদ না মনে হলে খুব জোরে বেজে ওঠে। ডেটিং বেশিরভাগ সময়ই "এখনো নিরাপদ নয়" পর্যায়ে থাকে, তাই মনে হয় ভলিউমটা যেন সবসময় সর্বোচ্চে আটকে আছে।
এটা যেভাবে দেখা দিতে পারে:
- আপনি খুব তাড়াতাড়ি এগিয়ে যান। কয়েকটা ভালো ডেটের পরই মনে মনে সম্পর্কটা কল্পনা করে ফেলেন, কারণ নিশ্চয়তা মনে হয় স্বস্তি, আর অনিশ্চয়তা মনে হয় বিপদ।
- দেরিতে আসা একটা উত্তরকেও মনে হয় যেন রায়। যুক্তিতে জানেন মানুষ ব্যস্ত থাকতে পারে। কিন্তু শরীর প্রতিক্রিয়া দেখায় যেন কিছু একটা ভুল হয়ে গেছে।
- তার কথার সুর, টেক্সট করার গতি, শক্তির মাত্রায় সামান্য পরিবর্তনও খুঁজে বেড়ান, আর তা থেকে পুরো গল্প বানিয়ে ফেলেন।
- দুশ্চিন্তা যখন চূড়ায় ওঠে, তখন আশ্বাসের জন্য হাত বাড়ান। জিজ্ঞেস করেন সে রাগ করেছে কিনা। আবার টেক্সট করেন। প্রমাণ খোঁজেন যে সব ঠিক আছে।
এই শেষ বিষয়টা একটু থেমে বোঝা দরকার, কারণ এটাই সেই অংশ যা নিঃশব্দে আপনার বিরুদ্ধেই কাজ করে। মনে হয় এটাই সহজ সমাধান। বাস্তবে প্রায়ই তা নয়।
আশ্বাসের ফাঁদ
ভয়টা যখন হঠাৎ বেড়ে যায়, "আমরা কি ঠিক আছি তো?" জিজ্ঞেস করলে মনে হয় যেন সব ঠিক হয়ে যাবে। কিছুক্ষণের জন্য হয়তো তাই হয়ও। তারপর সন্দেহটা আবার ফিরে আসে, আর আপনাকে আবার জিজ্ঞেস করতে হয়।
ঠিক এই বিষয়েই গবেষণা আছে। দম্পতিদের সংযুক্তি ও বিশ্বাস নিয়ে একটা গবেষণায় দেখা গেছে, উদ্বিগ্ন সংযুক্তির মানুষদের ক্ষেত্রে অতিরিক্ত আশ্বাস খোঁজা পরের দিনের বিশ্বাসকে *কমিয়ে* দেয়, বাড়ায় না। আশ্বাস স্থায়ীভাবে গেঁথে থাকে না, কারণ দুশ্চিন্তাটা আসলে কখনোই সেই না-আসা টেক্সট নিয়ে ছিল না। এটা ছিল ছেড়ে যাওয়ার এক পুরনো ভয় নিয়ে। তাই প্রমাণের প্রভাব দ্রুত মিলিয়ে যায়, আর আপনি আবার খুঁজতে থাকেন আরও প্রমাণ।
সিম্পসন আর রোলস একই কথা সহজ ভাষায় বলেন, উদ্বিগ্ন মানুষেরা প্রায়ই তীব্র, কখনো কখনো প্রায় আচ্ছন্নের মতো, কাছাকাছি থাকা আর আশ্বাস খোঁজার দিকে ঝুঁকে পড়েন, যা প্রায়ই তাদের কষ্ট কমাতে ব্যর্থ হয়, আর সময়ের সাথে সাথে সঙ্গীর ওপরও ভার হয়ে ওঠে। এর কোনোটাই বোঝায় না যে আপনার প্রয়োজনগুলো ভুল। এর মানে শুধু এই যে সেই প্রয়োজন মেটানোর একটা নির্দিষ্ট কৌশল উলটে যায়, আর এর চেয়ে ভালো একটা উপায় খোঁজার দরকার আছে।
মুহূর্তের ঢেউয়ে নিজেকে স্থির রাখা
ঢেউটা যখন আঘাত করে, তখন কাজ হলো নিজেকে অনুভূতি থেকে যুক্তি দিয়ে বের করে আনা নয়। কাজ হলো কিছুক্ষণ সেই অনুভূতি অনুযায়ী কিছু না করা, যাতে শান্ত মস্তিষ্কটা ধরতে পারে। কিছু জিনিস সত্যিই সাহায্য করে:
আসলে কী ঘটছে তা নাম দিন
নিজেকে সরাসরি বলুন। "আমার সংযুক্তি ব্যবস্থাটা এখন সক্রিয় হয়ে উঠেছে। আমি ভয় পাচ্ছি, বিপদে নেই।" এভাবে কথায় প্রকাশ করলে গল্প থেকে বেরিয়ে বর্তমান মুহূর্তে ফিরে আসা যায়। অনুভূতিটা সত্যি। কিন্তু যে বিপর্যয়ের কথা এটা বলছে, সেটা সাধারণত সত্যি নয়।
পাঠানোর আগে অপেক্ষা করুন
দুশ্চিন্তা মুছে ফেলতে হবে না। শুধু প্রতিক্রিয়াটা একটু দেরি করতে হবে। উদ্বিগ্ন মেসেজটা পাঠানোর আগে বিশ মিনিট সময় দিন, বা একরাত ঘুমিয়ে নিন। বেশিরভাগ সময় তাড়নাটা এমনিতেই কমে যায়, আর চরম আতঙ্কের মুহূর্তে যে মেসেজটা পাঠাতেন, সেটা আসলে তাকে পড়াতে চান না।
ভয় নয়, প্রমাণ খুঁজুন
নিজেকে জিজ্ঞেস করুন, সত্যিই কিছু ভুল হওয়ার লক্ষণ আছে, নাকি এটা একটা পুরনো ধরন যা নীরবতাকে সবচেয়ে খারাপ গল্প দিয়ে ভরে দিচ্ছে। দেরিতে উত্তর দেওয়া মানে সাধারণত মানুষটা ব্যস্ত, চলে যাচ্ছে না। আসল প্রমাণকেই সিদ্ধান্ত নিতে দিন।
এমন একটা জীবন রাখুন যেখানে সম্পর্কটা শুধু একটা অংশ
যখন একজন নতুন মানুষই আপনার পুরো আবেগের কেন্দ্রবিন্দু হয়ে ওঠে, তখন তার প্রতিটা ছোট্ট ইশারাও বিশাল মনে হয়। বন্ধু, যে কাজ ভালো লাগে, যা শুধুই নিজের, এগুলো ডেটিং থেকে মন সরিয়ে দেওয়ার জিনিস নয়। এগুলোই সেই জিনিস যা একটা দেরি করা টেক্সটকে আপনার পুরো দিনটা নষ্ট করতে দেয় না।
শুধু চিন্তা নয়, শরীরকেও শান্ত করুন
শরীর যখন বিপদের সংকেত দিচ্ছে, তখন শুধু যুক্তি দিয়ে শান্ত হওয়া যায় না। কয়েকটা ধীর নিঃশ্বাস, পা মাটিতে রেখে বসা, একটু হাঁটা। আগে শরীরের এই সংকেতটা শান্ত করুন, স্পষ্ট চিন্তা এমনিতেই ফিরে আসবে।
ঘূর্ণি ছাড়াই নিজের প্রয়োজনের কথা বলা
এসব কথার মানে এই নয় যে নিজের প্রয়োজন লুকাতে হবে, বা ভেতরে অস্থির থেকেও বাইরে হালকা ভাব দেখাতে হবে। নিরাপদ সংযুক্তির মানুষদেরও প্রয়োজন থাকে। পার্থক্য হলো তারা পরীক্ষা না নিয়ে সরাসরি জিজ্ঞেস করেন।
"তুমি কি আমার ওপর রাগ করেছ? আমি কি কিছু ভুল করেছি?" এই প্রশ্নটা পাঁচবার পাঠানো, আর "শোনো, সন্ধ্যায় তোমার খবর পেলে দিনটা আমার আরেকটু ভালো কাটে। এটা কি তোমার জন্য ঠিক হবে?" এই কথাটা বলা, এই দুটোর মধ্যে সত্যিকারের পার্থক্য আছে। প্রথমটা আশ্বাস খোঁজা, যা দুজনকেই ক্লান্ত করে দেয়। দ্বিতীয়টা একটা স্পষ্ট অনুরোধ, যা একজন ভালো সঙ্গী সত্যিই পূরণ করতে পারেন। শান্তভাবে একটা প্রয়োজনের কথা বলাও আপনাকে আগে থেকেই একটা কাজের তথ্য দেয়, যুক্তিসঙ্গত একটা অনুরোধে কেউ কীভাবে সাড়া দেয়, সেটাই বলে দেয় সে আপনার জন্য ঠিক মানুষ কিনা।
আরও সাহায্য কখন নেবেন?
এই কাজটা একাও করা সম্ভব, আর অনেকে শুধু নিজের ধরনটা বুঝে আর ওপরের ধাপগুলো অনুশীলন করেই সত্যিকারের অগ্রগতি করেন। কিন্তু একা করতেই হবে, এমন কোনো কথা নেই, আর কারো কারো জন্য একা না করলেই কাজটা অনেক দ্রুত হয়।
দুশ্চিন্তা যদি সবসময় লেগে থাকে, যদি এটা আপনাকে এমন সম্পর্কে ঠেলে দেয় যা কষ্ট দেয়, বা সত্যিই ভালো একটা সম্পর্ক থেকে বের করে দেয়, বা যদি এটা অতীতের গভীর কোনো ক্ষতের সাথে জড়িয়ে থাকে, তাহলে একজন থেরাপিস্ট সাহায্য করতে পারেন। তাদের কাছে এটা খুবই পরিচিত জায়গা। সংযুক্তির ধরনগুলো সম্পর্ক-মনস্তত্ত্বে সবচেয়ে বেশি গবেষিত ও সবচেয়ে ভালোভাবে সারানো যায় এমন বিষয়গুলোর একটা, আর চিকিৎসকদের কাছে এর জন্য নির্দিষ্ট পদ্ধতি আছে। মানুষ সত্যিই এগিয়ে যায়, যাকে গবেষকরা বলেন "অর্জিত নিরাপদ" সংযুক্তির দিকে, থেরাপির মাধ্যমে, স্থির সম্পর্কের মাধ্যমে, সময়ের সাথে সাথে। এটা কোনো চিরস্থায়ী রায় নয়।
আর দুশ্চিন্তা যদি কখনো আরও ভারী কিছুতে গড়িয়ে যায়, হতাশা, এমন আতঙ্ক যা সামলানো যাচ্ছে না, মনে হচ্ছে আর সামলাতে পারছেন না, তাহলে দয়া করে সেটাকে আলাদা একটা বিষয় হিসেবে দেখুন আর সাথে সাথে সাহায্য চান। গভীরভাবে কারো জন্য মন খারাপ করাটা আপনার ত্রুটি নয়। এটা শুধু নিরাপদ একটা জায়গা খুঁজছে থিতু হওয়ার জন্য। সেটা সে খুঁজে পাবে।
সূত্র
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
- PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
- Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal