তৃতীয় বা চতুর্থ ডেটের কাছাকাছি কোথাও অতীত এসে টেবিলে বসে পড়ে। হয়তো এক্সের গল্প বলতে গিয়ে গলার সুর একটু বেশি কড়া হয়ে যায়। হয়তো ঝগড়ার পর আপনাদের একজন চুপ হয়ে যান, বা একটা মেসেজেই যা বলার ছিল, তার জন্য তিনটে টেক্সট পাঠান। আপনি একজন পুরো মানুষকে জানার চেষ্টা করছেন, তার মানে আপনার আসার আগে তাঁর সঙ্গে যা যা ঘটেছে, সবকিছুই জানছেন।
এটা সমস্যা মনে হতে পারে। আসলে সাধারণত তা নয়। কোনো ক্ষতচিহ্ন নেই, কোনো আত্মরক্ষার অভ্যাস নেই, কোনো জটিল অধ্যায় নেই, এমন কাউকে খুঁজে পাওয়ার ধারণাটা মূলত তাদের কল্পনা, যারা এখনও জীবনটা বেশি দেখেননি। প্রকৃত প্রাপ্তবয়স্ক মানুষ ইতিহাস নিয়েই আসে। জিজ্ঞাসা করার প্রশ্নটা এই নয় যে আপনার অতীতের বোঝা আছে কি না, বরং এই যে আপনারা দুজন একে অপরের ওপর তা না ফেলে সেটা একসঙ্গে বহন করতে শিখতে পারেন কি না।
বোঝাটা আসলে আসে কোথা থেকে?
আমরা যাকে বোঝা বলি, তার অনেকটাই আসলে শেখা কিছু জিনিস। আপনার স্নায়ুতন্ত্র আপনার প্রথম দিকের সম্পর্কগুলোতে খুব মনোযোগ দিয়েছিল, এবং সেখান থেকেই এক ধরনের সিদ্ধান্তে পৌঁছেছিল, মানুষ নিরাপদ কি না, কাছে আসাটা স্বস্তিকর কি না, কেউ থেকে যাবে বলে ভরসা করা যায় কি না। মনোবিজ্ঞানীরা এই ধরনগুলোকে অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল বা সংযুক্তির ধরন বলেন, এবং এগুলো মোটামুটি কয়েকটা ছকে পড়ে: সিকিউর বা নিরাপদ, যেখানে কাছে আসাটা বেশিরভাগ সময়েই ভালো লাগে; অ্যাংশাস বা উদ্বিগ্ন, যেখানে ছেড়ে যাওয়ার ভয় থাকে আর বারবার আশ্বাস খোঁজেন; আর অ্যাভয়ড্যান্ট বা এড়িয়ে চলা, যেখানে ঘনিষ্ঠতাকে হাতের এক বাহু দূরত্বে রাখার মতো কিছু মনে হয়। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিকের মতে, এই ধরনগুলো ছোটবেলাতেই তৈরি হয়, মূলত আমাদের প্রথম অভিভাবকরা আমাদের সঙ্গে কেমন আচরণ করেছিলেন, তার ওপর নির্ভর করে।
কিন্তু গল্পটা ছোটবেলাতেই শেষ হয়ে যায় না। পরের সম্পর্কগুলোও সেই ফাইলটা নতুন করে লেখে। একটা বিশ্বাসভঙ্গ একসময়ের নিরাপদ মানুষটাকেও সতর্ক করে দিতে পারে। আর দীর্ঘদিন ধরে সত্যিকারের যত্ন পেলে, যিনি সবচেয়ে খারাপটা আশা করতে শিখেছিলেন, তিনিও নরম হয়ে যেতে পারেন। সায়েন্টিফিক আমেরিকানে সম্প্রতি প্রকাশিত একটা বড় গবেষণার প্রতিবেদন অনুযায়ী, সংযুক্তির ধরন বদলাতে পারে, এবং এক গবেষকের ভাষায়, "আপনি একেবারেই আটকে যাননি।"
এটা দুটো কারণে গুরুত্বপূর্ণ। প্রথমত, আপনার সঙ্গীর খিটখিটে, দূরত্ব বাড়ানো বা আঁকড়ে ধরে রাখার মুহূর্তগুলো সাধারণত আপনার সঙ্গে সম্পর্কিত নয়। ওগুলো একটা পুরোনো অ্যালার্ম বেজে ওঠা। দ্বিতীয়ত, এই ধরনগুলো বদলাতে পারে বলেই, আপনি কারও স্থায়ী ক্ষতি সামলানোর দায়িত্ব নিচ্ছেন না। আপনি তাঁর গল্পের মাঝখানে গিয়ে দেখা করছেন।
আগে নিজের ধরনটা চিহ্নিত করুন
সঙ্গীর সমস্যাগুলোর বিশেষজ্ঞ হয়ে ওঠাটা লোভনীয় লাগতে পারে। এই লোভ সামলান। শুরুতে সবচেয়ে কাজের কাজ হলো, নিজের ধরনগুলো নিয়ে সৎ হওয়া, কারণ সেগুলোই একমাত্র জিনিস, যা নিয়ে আপনি আসলেই কিছু করতে পারেন।
একটু সময় নিয়ে ভাবার মতো কয়েকটা প্রশ্ন:
- এই সম্পর্কে যখন নিরাপদ মনে হয় না, তখন আপনি কী করেন? বেশি মেসেজ করেন, দূরে সরে যান, ঝগড়া বাধান, নাকি চুপচাপ ঠান্ডা হয়ে যান?
- এই কাজগুলোর পেছনে কোন ভয়টা কাজ করে? ছেড়ে যাওয়ার ভয়? নিয়ন্ত্রিত হওয়ার ভয়? নিজেকে "বাড়াবাড়ি" মনে হওয়ার ভয়?
- এই প্রতিক্রিয়াগুলোর মধ্যে কোনটা এই মানুষটার জন্য, আর কোনটা আসলে অন্য কারও কাছ থেকে পাওয়া পুরোনো রিপ্লে?
সব প্রশ্নের ঝকঝকে উত্তর থাকতে হবে না। ঘটনার মাঝে, বা পরে হলেও, নিজের ধরনটা খেয়াল করাই যথেষ্ট, এতে পরের বার একটু আলাদা কিছু বেছে নেওয়ার সুযোগ তৈরি হয়। খেয়াল করাটাই আসলে পুরো শুরুটা। যে প্রতিক্রিয়া আপনি দেখতেই পান না, সেটা আপনি বদলাতেও পারবেন না।
---pull আপনি এমন কাউকে খুঁজছেন না, যার কোনো বোঝা নেই। আপনি এমন কাউকে খুঁজছেন, যিনি নিজের বোঝাটা আলতোভাবে নামিয়ে রাখতে রাজি।
ছোট ছোট জিনিসেই তৈরি হয় বিশ্বাস
মানুষ যখন নতুন সম্পর্ক নিয়ে চিন্তা করে, তারা সাধারণত বড় পরীক্ষার কথাই কল্পনা করে। বড়সড় বিশ্বাসভঙ্গ, নাটকীয় কোনো প্রকাশ। কিন্তু বাস্তবে বিশ্বাস তৈরি হয় আর ভেঙে যায় এমন সব ছোট ছোট মুহূর্তে, যেগুলো ভিডিওতেও চোখে পড়বে না।
মনোবিজ্ঞানী জন গটম্যান কয়েক দশক ধরে ল্যাবে দম্পতিদের পর্যবেক্ষণ করেছেন, এবং তাঁর সবচেয়ে স্পষ্ট আবিষ্কারগুলোর একটা হলো, তিনি যাকে বলেন "বিড" বা সংযোগের ছোট আহ্বান। একটা বিড একেবারেই ছোট: একটা দীর্ঘশ্বাস, একটা প্রশ্ন, কাঁধে হাত রাখা, বা "এই দেখো তো"। আসল বিষয়টা হলো, অন্য মানুষটা সেদিকে ফেরেন, নাকি এড়িয়ে যান। তাঁর গবেষণায় দেখা গেছে, বছরের পর বছর যে দম্পতিরা সুখে একসঙ্গে আছেন, তাঁরা একে অপরের বিডের দিকে প্রায় ৮৬ শতাংশ সময় ফিরেছেন। আর যাঁদের সম্পর্ক ভেঙে গেছে, তাঁরা এটা করতে পেরেছেন মাত্র এক-তৃতীয়াংশ সময়ে।
দুজনেই যখন অতীতের ভার নিয়ে আসেন, তখন এটা অদ্ভুতভাবে স্বস্তির কথা। এর মানে, পুরোনো ক্ষত একটা মাপা মাপা নিখুঁত কথোপকথনে সারানো লাগে না। শত শত সাধারণ মুহূর্তে, যেখানে আপনারা প্রত্যেকে উপস্থিত থাকেন, খেয়াল রাখেন, আর সাড়া দেন, সেখানেই নিরাপত্তা তৈরি হয়। ছোট জিনিসগুলোই আসলে সবচেয়ে বড় জিনিস।
সাড়া দেওয়াটা আসলে কেমন দেখতে
- তিনি এমন কিছু বলেন, যা তাঁর মনে ঘুরছিল। আপনি ফোনটা রেখে দিয়ে সত্যিই শোনেন, যদিও বিষয়টা বড় কিছু না।
- আপনি বিরক্ত আর খিটখিটে হয়ে আছেন। পরে ফিরে গিয়ে বলেন, "তোমার সঙ্গে সম্পর্কিত ছিল না। দিনটা কঠিন গেছে।"
- তিনি তাঁর অতীতের কঠিন কোনো কথা বলেন। আপনি ঘাবড়ে যান না, ঠিক করতেও যান না। আপনি শুধু পাশে থাকেন।
- আপনার যা প্রয়োজন, তা স্পষ্টভাবে বলেন, এই আশায় বসে থাকেন না যে তিনি নিজেই বুঝে নিবেন, আর তারপর না বুঝলে অভিমান করেন না।
এসবের কোনোটাই নাটকীয় নয়। সপ্তাহের পর সপ্তাহ এভাবেই জমতে জমতে, দুজন সতর্ক মানুষ ধীরে ধীরে সিদ্ধান্তে পৌঁছান, যে অন্য মানুষটা নিরাপদ।
সাবধানে, একটু একটু করে দুর্বলতা প্রকাশ
কিছুটা ঝুঁকি না নিলে ঘনিষ্ঠতা হয় না। সব কোমল অনুভূতি লুকিয়ে রেখে কারও কাছে সত্যিকারের পরিচিত হওয়া যায় না। কিন্তু আবার, তিন সপ্তাহ চেনা মানুষের সামনে নিজের পুরো ইতিহাস উপুড় করে দেওয়াটা ঘনিষ্ঠতা নয়, সেটা একরকম চাপ।
স্বাস্থ্যকর পথটা ধীরে ধীরে চলে। আপনি একটু সত্যিকারের কিছু ভাগ করেন, তারপর দেখেন তিনি সেটা কীভাবে সামলান। তিনি কি নরম হন, নাকি অস্বস্তিতে পড়েন? তিনি কি সেটা ধরে রাখেন, নাকি পরে সেটাকে অস্ত্র বানান? সাইক সেন্ট্রালের মতে, নিজেকে খুলে দিলে সাধারণত অন্য মানুষটাও নিজেকে খুলে দেন, এভাবেই দুই পক্ষের বিশ্বাস গভীর হয়। আপনি একটু বলেন, তিনি সাড়া দেন, আপনি আরও একটু বলেন।
এটাকে একটা বড় স্বীকারোক্তি না ভেবে, বরং একগুচ্ছ ছোট ছোট পরীক্ষা বলে ভাবুন। যে বিশ্বাস আপনারা একসঙ্গে সত্যিই অর্জন করেছেন, তার সঙ্গে তাল মিলিয়ে চলুন, যে বিশ্বাসটা থাকলে ভালো হতো বলে চান, তার সঙ্গে না।
আর যদি অতীতই পুরো সম্পর্ক চালাতে শুরু করে?
কিছু অতীত এমন ভারী হয়, যা একজন ভালো সঙ্গী আর ভালো অভ্যাস দিয়েও সামলানো যায় না। এটা কোনো ব্যর্থতা নয়, আর সম্পর্কের ভবিষ্যৎ নিয়ে কোনো রায়ও নয়। এটা শুধু একটা তথ্য।
এই লক্ষণগুলো দেখলে বাইরের সাহায্য নেওয়ার সময় হয়ে থাকতে পারে:
- একই কষ্টের ঝগড়া বারবার হচ্ছে, আর দুজনের কেউই এর বাইরে যাওয়ার রাস্তা খুঁজে পাচ্ছেন না।
- আপনাদের একজন পুরোনো একটা বিশ্বাসভঙ্গ এত তীব্রভাবে বারবার অনুভব করছেন যে, বর্তমান সঙ্গী ন্যায্য বিচার পাচ্ছেন না।
- হিংসা, নজরদারি বা নিয়ন্ত্রণ করার মতো আচরণ যে কোনো এক পক্ষ থেকে ঢুকে পড়ছে।
- আপনি নিজেকে গুটিয়ে নিচ্ছেন, সাবধানে পা ফেলছেন, বা সত্যিকারের অনুভূতিটা বলতে ভয় পাচ্ছেন।
- আগের কোনো সম্পর্কের দাগ এখনও রয়ে গেছে, যা প্যানিক, অনুভূতিহীনতা বা কিছুতেই না কমা একটা ভয় হয়ে দেখা দিচ্ছে।
একজন ভালো কাপল থেরাপিস্ট আপনাদের দুজনকেই দেখাতে পারেন, কোন প্যাটার্নে আপনারা আটকে আছেন, আর তার বদলে অন্য কিছু চর্চা করতে সাহায্য করতে পারেন। ব্যক্তিগত থেরাপি আপনাকে সাহায্য করতে পারে সেই অংশটা নিয়ে কাজ করতে, যা আপনি নিজে সঙ্গে করে এনেছেন। আর যদি কোনো সম্পর্ক আপনাকে কখনও নিরাপদ মনে না করায়, সেটা একসঙ্গে বসে সমাধান করার মতো বোঝা নয়। সেটা এমন একটা বিষয়, যা নিয়ে আপনার বিশ্বাসযোগ্য কারও সঙ্গে, বা কোনো বিশেষজ্ঞের সঙ্গে কথা বলে সেখান থেকে বেরিয়ে আসার কথা ভাবা উচিত।
সাহায্য চাওয়াটা সম্পর্ক ভেঙে যাওয়ার লক্ষণ নয়। বরং প্রায়ই এটা দেখায়, আপনারা দুজনেই সম্পর্কটাকে এতটা গুরুত্ব দেন, যে এটা টিকে থাকুক বলে চান।
অতীত নিয়ে আসা দুটো মানুষ একেবারেই একসঙ্গে স্থির কিছু গড়ে তুলতে পারেন। অতীতটাকে মুছে দিয়ে নয়, বা ঘরে যে সেটা নেই, এমন ভান করেও নয়, বরং প্রত্যেকে যা নিয়ে এসেছেন সে বিষয়ে সৎ হয়ে, আর শত শত ছোট মুহূর্তে সেটার সঙ্গে আলতো ব্যবহার করতে শিখে। এটা কোনো নিম্নমানের প্রেম নয়। আমাদের অধিকাংশের কাছে, এটাই একমাত্র প্রেম, যা আসলে আছে।
সূত্র
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
- The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
- Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips