নতুন করে কারো প্রতি টান অনুভব করার প্রথম কয়েক সপ্তাহে একধরনের বিশেষ নেশা কাজ করে। রাত জেগে টেক্সট করতে থাকেন। খেয়াল করেন, বইয়ের একই পাতা তিনবার পড়ে ফেলেছেন, কারণ মন বারবার তার কথাই ভাবছে। ফোনে তার নাম ভেসে উঠলে বুকের ভেতর কিছু একটা হয়। মনে হয় এটাই প্রমাণ। মনে হয়, অন্য যেসব সম্পর্ক টেকেনি, এই সম্পর্ক যেন সেই পরীক্ষায় আগেই পাশ করে ফেলেছে।
আসলে তা হয়নি। এখনো না।
এই উত্তেজনা সত্যি, আর একে উপভোগ করাটাও ঠিক আছে। কিন্তু এটা একজন খারাপ গল্পকথক। প্রথম সপ্তাহগুলোকে এত রোমাঞ্চকর করে তোলে যে রসায়ন, তা চলে নতুনত্ব আর অনিশ্চয়তার জ্বালানিতে, আর দুটোই একসময় ফিকে হয়ে যায়, সম্পর্কটা যতই ভালো হোক না কেন। তাই আসল প্রশ্নটা, যেটা নিয়ে বড় কিছু গড়ে তোলার আগে একটু বসে ভাবা দরকার, তা এই নয় যে টান আছে কি না। প্রশ্নটা হলো, তার নিচে আদৌ কিছু আছে কি না।
এই টান কেন আপনাকে সত্যিটা বলতে পারে না?
প্রেম নিয়ে যারা গবেষণা করেন, তারা দুই ধরনের প্রেমের মধ্যে একটা স্পষ্ট রেখা টানেন। একটা হলো তীব্র প্রেম, যে তীব্র, মগ্ন, প্রজাপতি ওড়ার মতো অস্থিরতা আর আকুলতায় ভরা প্রথম দিককার আকর্ষণ। আরেকটা হলো সহচরী প্রেম, যে স্থির স্নেহ, বিশ্বাস আর সহজতা গড়ে ওঠে দুজন মানুষের মধ্যে যারা একে অপরকে ভালোভাবে চেনে। প্রথমটা নিয়েই সবাই গান লেখে। এটাই আবার ফিকেও হয়ে যায় সবচেয়ে আগে।
যেটা মানুষকে অবাক করে, তা হলো এটা কতটা নিয়ম মেনে ফিকে হয়। মনোবিজ্ঞানী এলেইন হ্যাটফিল্ড, যিনি দশকের পর দশক এ নিয়ে গবেষণা করেছেন, দেখেছেন প্রথম এক-দুই বছরের মধ্যেই তীব্র প্রেম বেশ স্পষ্টভাবে কমে আসে। এটা কোনো খারাপ লক্ষণ নয়। এটাই স্বাভাবিক গঠন। এই নেশা কখনোই চিরস্থায়ী হওয়ার জন্য তৈরি হয়নি, কারণ কোনো স্নায়ুতন্ত্রই এত তীব্রতায় অনন্তকাল ভেসে থাকতে পারে না।
কঠিন অংশটা এখানে। যে সহচরী প্রেম এসে জায়গা নেবার কথা, সেটা তীব্র প্রেম চলে গেলেই এমনি এমনি চলে আসে না। এটাকে গড়ে তুলতে হয়। যে দম্পতিরা কাছাকাছি থেকে যান, তারা কাছাকাছি থাকার জন্য কিছু একটা করেন। প্রথম কয়েক মাস যা বিনামূল্যে দিয়েছিল, তার উপর তারা ভেসে বসে থাকেন না।
তাই নতুন সম্পর্ক বোঝার সময়, এই টান আপনাকে বলে যে আপনি আকৃষ্ট। এটা কাজের কথা। কিন্তু এটা প্রায় কিছুই বলে না, আকর্ষণ থিতিয়ে গিয়ে যখন আপনারা দুজন সাধারণ মানুষ হয়ে একটা সাধারণ মঙ্গলবার কাটাবেন, তখন একে অপরকে ভালো লাগবে কি না।
"মানানসই" মানে আসলে কী?
"কম্প্যাটিবিলিটি" বা মানানসই হওয়া একটা অস্পষ্ট শব্দ, যা প্রায়ই বোঝাতে ব্যবহার হয় "আমরা একসাথে মজা করি" বা "কাগজে-কলমে আমরা একই জিনিস চাই"। দুটোই একটু গুরুত্বপূর্ণ। কিন্তু কোনোটাই কেন্দ্রে নেই।
আসল কথাটা এর কাছাকাছি: আপনারা দুজন কি বারবার দুই ভিন্ন মানুষ হয়েও একে অপরের প্রতি সদিচ্ছা অক্ষুণ্ণ রাখতে পারেন? কারণ আপনারা ভিন্ন মানুষই হবেন। কোনো একটা রাতে দুজন দুই জিনিস চাইবেন, চাপের মুখে ভিন্নভাবে প্রতিক্রিয়া দেখাবেন, টাকা-পয়সা, পরিবার আর কতটা কাছাকাছি থাকা ঠিক মনে হয়, তা নিয়ে ভিন্ন ধারণা বহন করবেন। মানানসই হওয়াটা একমত হওয়ার মধ্যে নেই। এটা আছে সেই মুহূর্তে যখন আপনারা একমত হন না।
সম্পর্ক-বিজ্ঞানের সবচেয়ে বেশি উদ্ধৃত একটা গবেষণা এখানে জানা দরকার। গবেষক জন গটম্যান, যিনি দশকের পর দশক ধরে তার গবেষণাগারে দম্পতিদের পর্যবেক্ষণ ও বিশ্লেষণ করেছেন, দেখেছেন দম্পতিরা যা নিয়ে ঝগড়া করেন, তার বেশিরভাগেরই কোনো সমাধান হয় না। তার হিসাবে, প্রায় দুই-তৃতীয়াংশ সম্পর্কের দ্বন্দ্ব চিরস্থায়ী, তা কোনো ঠিক করা যায় এমন ভুল বোঝাবুঝি নয় বরং ব্যক্তিত্ব আর প্রয়োজনের স্থায়ী পার্থক্যে গাঁথা। সুখী দম্পতিদের এমন দ্বন্দ্ব কম থাকে না। তারা শুধু স্নেহ অক্ষুণ্ণ রেখে এসবের পাশাপাশি বাঁচার একটা পথ বের করে নিয়েছেন।
এটা পুরো প্রশ্নটাকেই নতুন করে সাজায়। আপনি এমন কাউকে খুঁজছেন না যার সাথে আপনার কখনো ঝামেলা হবে না। এমন মানুষ হয় না। আপনি খুঁজছেন এমন কাউকে, যার সাথে ঝামেলা হলেও পরে মনে হবে আপনারা একই দলে আছেন।
যেসব লক্ষণ আসলেই কিছু বোঝায়
এগুলো সাধারণত প্রথম দিকেই দেখা যায়, ওই টানের চেয়ে অনেক কম চোখে পড়ার মতো, আর আপনি যখন আবেগে ভেসে থাকেন তখন সহজেই চোখ এড়িয়ে যায়। তবু খেয়াল রাখা দরকার।
ছোটখাটো ঝামেলা তারা কীভাবে সামলান
একটা রিজার্ভেশন বাতিল হয়ে গেল। কোনো টেক্সটের ভুল অর্থ করে মন খারাপ হলো। কেউ দেরি করছে, আরেকজনের খিদে পেয়েছে। এই ছোট ছোট ফাটলগুলো আসলে ছোট ছোট তথ্যের উপহার। কঠিন মুহূর্তটা কি কিছুটা উষ্ণতা দিয়ে সামলানো হয়, নাকি একটা ছোট বিষয়ও আপনার চরিত্র নিয়ে বিচার হয়ে দাঁড়ায়? গটম্যানের গবেষণাগার দেখেছে, সম্পর্কের জন্য সবচেয়ে ক্ষতিকর ধরনগুলো হলো সমালোচনা, তুচ্ছতাচ্ছিল্য, আত্মরক্ষামূলক আচরণ, আর নিজেকে বন্ধ করে ফেলা। তুচ্ছতাচ্ছিল্য, মানে চোখ পাকানো, খোঁচা দেওয়া কথা যা আসলে অপমান, সম্পর্ক ভেঙে যাওয়ার সবচেয়ে শক্তিশালী পূর্বাভাস। কেউ একটা ছোট বিরক্তিকর ব্যাপার কীভাবে সামলায়, তাতেই এই চারটার আগাম রূপ দেখা যায়। এটা খেয়াল করুন। নিজেরটাও খেয়াল করুন।
মিটমাট হয় কি না
সবাই কখনো না কখনো ভুল কথা বলে ফেলে। প্রশ্ন হলো, তারপর কী হয়। এই মানুষটা কি ফিরে এসে বলতে পারে, "একটু আগে তোমার সাথে রূঢ় ব্যবহার করেছি, সেটা ঠিক হয়নি"? আপনি কি পারেন? একটা ছোট ফাটল মিটমাট করার ক্ষমতা নতুন সম্পর্কে দেখার মতো সবচেয়ে জোরালো একটা লক্ষণ, আর এটা মেকি করা প্রায় অসম্ভব। যে মানুষ ছোটখাটো বিষয়ে ক্ষমা চাইতে পারে না, বড় বিষয়ে সে খুব কমই পারে।
যাদের কাছ থেকে তাদের কিছু পাওয়ার নেই, তাদের সাথে কেমন আচরণ করে
ওয়েটার। ফোনে কথা বলা কাস্টমার সার্ভিসের লোকটা। ক্লান্ত এক বাবা-মা। যাকে খুশি করার কোনো দরকার নেই, তার সাথে আচরণেই বোঝা যায় মানুষটা আসলে কেমন, যখন সে ভাবে এটা গোনায় ধরা হচ্ছে না।
তার সাথে একটু "সাধারণ" থাকতে পারেন কি না
শুনতে অদ্ভুত লাগলেও এটা প্রচণ্ড গুরুত্বপূর্ণ। প্রথম দিককার ডেটিং আপনার সবচেয়ে আকর্ষণীয়, সাজানো রূপকে পুরস্কৃত করে। কিন্তু সম্পর্কটা কাটবে বেশিরভাগ সময় সাধারণ, ফিকে মুহূর্তে, টুকিটাকি কাজ, ক্লান্তি আর নীরবতায়। যদি তার সাথে সাধারণ, "একটু বোরিং" হয়ে থাকতে ইতিমধ্যে স্বস্তি লাগে, সেটা একটা আসল ইঙ্গিত। যদি মনে হয় সবসময় নিজেকে "উপস্থাপন" করতে হচ্ছে, সেটাও খেয়াল রাখুন।
আপনাদের মূল্যবোধের অভিমুখ এক কি না
একই মতামত হতে হবে তা নয়। অভিমুখ এক হতে হবে। সততা নিয়ে কে কীভাবে ভাবেন, টাকা-পয়সা, পরিবার, জীবনটা কীভাবে কাটাতে চান। মিলের কোনো তালিকা মেলাতে হবে না। কিন্তু এটুকু জানা দরকার যে বড় বিষয়গুলো নিঃশব্দে আপনাদের দুজনকে ভিন্ন ভবিষ্যতের দিকে টেনে নিয়ে যাচ্ছে না, কারণ আকর্ষণের একটা স্বভাব আছে এই ফাটলগুলো ঢেকে রাখার, যতক্ষণ না হঠাৎ সেগুলো ভার বহনের জায়গা হয়ে দাঁড়ায়।
পার্থক্য আর "ডিল-ব্রেকার"এর মধ্যে তফাত বোঝা
সব অমিল সমান নয়, আর প্রথম দিকে যা শেখা সবচেয়ে কাজে লাগে, তা হলো কোনটা কোনটা তা বুঝতে পারা।
বেশিরভাগ অমিল আসলে শুধুই পার্থক্য। একজন খুব সকালে ওঠেন, আরেকজন ওঠেন না। একজন কঠিন দিন সামলান কথা বলে, আরেকজন প্রথমে চুপ থেকে। একজন টাকা খরচে উদার, আরেকজন সাবধানী। এসব হয়তো ঘষা লাগবে, কখনো বছরের পর বছর ধরে, কিন্তু এগুলো প্রায় কখনোই "সমাধান" করার দরকার নেই। এগুলোর দরকার শ্রদ্ধা। গটম্যানের গবেষণা যখন বলে দুই-তৃতীয়াংশ দ্বন্দ্ব চিরস্থায়ী, তখন এই এলাকার কথাই বোঝায়। সেখানে লক্ষ্য সমাধান নয়। লক্ষ্য হলো একই কয়েকটা বিষয় নিয়ে দীর্ঘদিন ধরে নরমভাবে দ্বিমত করা শেখা, তিক্ততা ছাড়াই।
"ডিল-ব্রেকার" আলাদা জিনিস। এটা এমন একটা পার্থক্য, যা আপনার সত্যিকারের কোনো প্রয়োজনের উপর বসে থাকে, আর কোনো সদিচ্ছাই সেটাকে সহনীয় করে তুলতে পারে না। একজন সন্তান চান, আরেকজন কখনোই চাইবেন না। মিথ্যা বলার একটা প্যাটার্ন। কথাবার্তা যতই হোক, নরম না হওয়া তুচ্ছতাচ্ছিল্য। নিয়ন্ত্রিত বা ছোট বোধ করা। এগুলো মেনে নেওয়ার মতো খুঁতখুঁতে বৈশিষ্ট্য নয়, আর এগুলোকে ভালোবেসে পেরিয়ে যাওয়ার চেষ্টা সাধারণত শুধু বছরের পর বছর সময় নষ্ট করায়।
সমস্যা হলো, প্রথম দিককার আকর্ষণ এই সীমারেখাটা ঝাপসা করে দেয়। এই নেশা "ডিল-ব্রেকার"কে সাধারণ পার্থক্যের মতো দেখায় ("আমরা মিলিয়ে নেব"), আর মাঝে মাঝে উদ্বেগ বেড়ে গেলে সাধারণ পার্থক্যকেই "ডিল-ব্রেকার" মনে হয়। শান্ত, সৎ পর্যবেক্ষণ, আদর্শভাবে কয়েক মাস ধরে, দিন কয়েক নয়, এটাই কোনটা কী তা বুঝতে সাহায্য করে। যদি নিশ্চিত না হন, সেই অনিশ্চয়তাটাই একটু বসে ভাবার যোগ্য, তাড়াহুড়ো করে পেরিয়ে না গিয়ে।
রোমান্সের নিচে লুকিয়ে থাকা বন্ধুত্ব
গবেষণা বারবার একটা বিষয়ে ফিরে আসে, যা রসায়নে মগ্ন থাকলে চোখ এড়িয়ে যায় সহজেই। যেসব দম্পতি সবচেয়ে ভালো থাকেন, তারা সাধারণত সত্যিই একে অপরকে পছন্দ করেন। শুধু একে অপরকে চাওয়া নয়। একে অপরকে পছন্দ করা, ভালো বন্ধুদের মতো।
গটম্যানের কাজ এটাকে বলে সম্পর্কের ভিত্তিতে থাকা বন্ধুত্ব, একে অপরের জগৎ জানার স্থির স্রোত, ছোট ছোট মুহূর্তে একে অপরের দিকে ফিরে তাকানো, দ্বিমতের মধ্যেও একধরনের মৌলিক ভালোলাগা ধরে রাখা। যেসব দম্পতি এই স্রোত সচল রাখেন, তারাই সেই চিরস্থায়ী দ্বন্দ্বগুলো সয়ে যান সুতোটা না হারিয়ে। রোমান্স বসে থাকে বন্ধুত্বের উপর। বন্ধুত্ব পাতলা হলে, নতুনত্ব ফুরিয়ে গেলে রোমান্সের নির্ভর করার মতো আর কিছু থাকে না।
তাই প্রথম থেকেই সোজাসুজি নিজেকে জিজ্ঞেস করা ভালো: আকর্ষণ বাদ দিয়ে, এই মানুষটার সঙ্গ কি আমি সত্যিই উপভোগ করি? এক সপ্তাহের জন্য টান কমে গেলেও কি আমাদের কথা বলার কিছু থাকবে? শুধু বন্ধু হলেও কি আমি চাইতাম মানুষটা আমার আশেপাশে থাকুক? সৎ উত্তরগুলোই আপনার হাতে থাকা সবচেয়ে ভালো পূর্বাভাসগুলোর একটা।
অ্যাটাচমেন্ট, আর কেন "তীব্র" মানে মাঝে মাঝে শুধুই উদ্বিগ্ন
একটা ফাঁদের কথা বলা দরকার। কখনো কখনো যা মনে হয় অসাধারণ শক্তিশালী একটা সংযোগ, তার একটা অংশ আসলে আপনার নিজের মনের গঠনের কথা বলছে।
মনোরোগ বিশেষজ্ঞরা মানুষের ঘনিষ্ঠতার সাথে সম্পর্কিত হওয়ার কয়েকটা বড় ধরন চিহ্নিত করেন। যাদের ধরনটা বেশি নিরাপদ, তারা বিশ্বাস করেন, তেমন কোনো নাটক ছাড়াই যত্ন দেন আর নেন, সহজেই কাছাকাছি হন। যাদের ধরনটা বেশি উদ্বিগ্ন, তারা পরিত্যক্ত হওয়ার ভয় পান আর আশ্বাস চান। যাদের ধরনটা বেশি এড়িয়ে চলার মতো, তারা ভালোবাসা চান কিন্তু এক পা সবসময় দরজার বাইরে রাখেন। মনোরোগ বিশেষজ্ঞ আমির লেভিন যেমন বলেছেন, একজন উদ্বিগ্ন মানুষ যখন একজন এড়িয়ে চলা মানুষের সাথে জোড় বাঁধেন, তখন এমন একটা সম্পর্ক তৈরি হতে পারে যা মনে হয় বিদ্যুৎচমকের মতো, পুরোটাই তাড়া করা আর দূরত্ব, আকুলতা আর স্বস্তি, অথচ ভেতরে ভেতরে তা নিঃশব্দে কষ্টকর আর অস্থির।
অন্যভাবে বললে, তীব্রতা আর নিরাপত্তা এক জিনিস নয়, আর এরা একে অপরের বিরুদ্ধেও কাজ করতে পারে। সবচেয়ে শান্ত সম্পর্কগুলো প্রথম দিকে কম নাটকীয় মনে হতে পারে, আর মানুষ সেই শান্তভাবকে রসায়নের অভাব ভেবে ভুল করে। প্রায়ই এটা উল্টো। এটা আসলে সতর্কতার অভাব নয়, বিপদের সংকেত না থাকা।
আশার কথা হলো, এই ধরনগুলো স্থায়ী নয়। লেভিন বলেন, নিজের প্রবণতা বুঝতে পারলেই আপনি একটু বেশি নিরাপত্তার দিকে এগিয়ে যেতে পারেন, আর একজন স্থির সঙ্গীও এতে সাহায্য করতে পারেন। তাই আপনি যদি নিজেকে উদ্বিগ্ন বা এড়িয়ে চলা বর্ণনার মধ্যে চিনে ফেলেন, এটা কোনো রায় নয়। শুধু এটুকু জানা দরকার, কোন সংকেতগুলো সম্পর্ক থেকে আসছে, আর কোনগুলো আসছে আপনার নিজের ভেতর থেকে।
নিজেকে জিজ্ঞেস করার মতো কয়েকটা সৎ প্রশ্ন
নতুন সম্পর্ককে মৃত্যু পর্যন্ত জেরা করার দরকার নেই। কয়েকটা শান্ত প্রশ্ন, কয়েক মাস ধরে বারবার ফিরে গিয়ে জিজ্ঞেস করলে, প্রয়োজনীয় প্রায় সবটাই বলে দেবে:
১. এই মানুষটার সাথে থাকলে আমি কি নিজেকে বেশি মনে হই, নাকি কম? ২. আমরা দ্বিমত করলে, আমার কি মনে হয় আরও কাছে এসেছি, নাকি ছোট হয়ে গেছি? ৩. তার সাথে একটা সাধারণ, ঝলমলে-নয় এমন সপ্তাহের কথা ভেবে কি আমার ভালো লাগে? ৪. সে কি আমার আসল ভেতরের জীবন সম্পর্কে কৌতূহলী, নাকি বেশিরভাগ সময় শুধু আমি তাকে কেমন অনুভব করাই তা নিয়ে? ৫. একসাথে সময় কাটানোর পর, আমার স্নায়ুতন্ত্র কি শান্ত থাকে, নাকি আরও উদ্বিগ্ন?
তিনদিনেই এসবের পরিষ্কার "হ্যাঁ" পাওয়ার দরকার নেই। নতুন সম্পর্কে একটু অনিশ্চয়তা থাকারই কথা। কিন্তু সময়ের সাথে সাথে উত্তরগুলো ঠিক জায়গায় বসে যায়, আর টান জোরে অন্য কথা বললেও, এগুলো শোনার যোগ্য।
সেই একটা জিনিস দিন, যা ছাড়া টান বাঁচতে পারে না
আসল মানানসই হওয়াটা সাধারণত ধীরে ধীরে প্রকাশ পায়, আর এর কোনো সৎ শর্টকাট নেই। প্রথম দিককার এই নেশা আপনার শরীরের তথ্য দেয়। এটা এখনো আপনাদের মানানসই হওয়ার তথ্য নয়। দ্বিতীয়টা পাওয়ার একমাত্র উপায় সময়, আর আনন্দ করার সময়ও চোখ খোলা রাখার ইচ্ছা।
আপনি যদি একটা কঠিন সম্পর্কের অতীত বহন করে থাকেন, বা বারবার এমন মানুষের প্রতি আকৃষ্ট হন যারা আপনাকে উদ্বিগ্ন বা ছোট বোধ করায়, তাহলে সেটা আপনার চরিত্রের কোনো ত্রুটি নয়, আর এটা একা সমাধান করার মতো ধাঁধাও নয়। সম্পর্ক নিয়ে কাজ করেন এমন একজন ভালো থেরাপিস্ট আপনাকে নিজের ধরনগুলো আরও স্পষ্টভাবে দেখতে আর পরেরবার ভিন্নভাবে বেছে নিতে সাহায্য করতে পারেন। আর কোনো সম্পর্ক যদি কখনো শুধু অনিশ্চিত না মনে হয়ে ভয়ের মনে হতে শুরু করে, যদি সেখানে নিয়ন্ত্রণ, ভয় দেখানো থাকে, বা আপনি সঙ্গীকে ভয় পান, তাহলে সেটা মানানসই হওয়ার প্রশ্ন ছাড়িয়ে গেছে, আর সাথে সাথে এমন একজন প্রশিক্ষিত মানুষের সাথে কথা বলা উচিত যিনি সাহায্য করতে পারেন।
টান আপনাকে দরজা পর্যন্ত নিয়ে আসে। এরপর সেটা থিতিয়ে গেলে আপনি কী করেন, সেটাই আসল সম্পর্ক। ভালো খবর হলো, শান্ত সংকেতগুলো, আপনারা কীভাবে মিটমাট করেন, খারাপ দিনে একে অপরের সাথে কেমন আচরণ করেন, একসাথে সহজ আর সাদামাটা থাকতে পারেন কি না, এগুলো এমন জিনিস যা আপনি পড়তে শিখতে পারেন। আর একবার এগুলো পড়তে পারলে, আপনাকে আর অনুমান করতে হয় না।
উৎস
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships