দ্রুত পরামর্শ
- একসঙ্গে একঘেয়ে হওয়াটা সহজ লাগে কিনা দেখুন।
- ক্লান্ত ওয়েটারের সঙ্গে তারা কেমন ব্যবহার করে লক্ষ করুন।
- ছোট ফাটলগুলো মেরামত হয় কিনা খেয়াল করুন।
যার প্রতি আপনি টান অনুভব করেন তার সঙ্গে প্রথম কয়েক সপ্তাহে এক বিশেষ ধরনের উন্মাদনা থাকে। আপনি অনেক রাত পর্যন্ত টেক্সট করে জেগে থাকেন। আপনি খেয়াল করেন একটা বইয়ের একই পৃষ্ঠা তিনবার পড়েছেন কারণ আপনার মন বারবার তার দিকে চলে যাচ্ছে। তার নাম আপনার ফোনে জ্বলে উঠলে আপনার বুকে কিছু একটা হয়। এটা যেন প্রমাণ মনে হয়। যেন সম্পর্কটা এর মধ্যেই এমন কোনো পরীক্ষায় পাস করে গেছে যাতে অন্য সম্পর্ক ফেল করেছিল।
কিন্তু পাস করেনি। এখনও না।
ওই উন্মাদনাটা সত্যি, আর উপভোগ করার মতো। কিন্তু এটা একটা খারাপ গল্পকার। যে রসায়ন ওই প্রথম সপ্তাহগুলোকে বৈদ্যুতিক করে তোলে, তা নতুনত্ব আর অনিশ্চয়তায় চলে, আর মিলটা যত ভালোই হোক না কেন দুটোই ফিকে হয়ে আসে। তাই সৎ প্রশ্নটা, যেটা নিয়ে কিছু বড় গড়ার আগে বসা ভালো, তা হলো স্ফুলিঙ্গটা আছে কিনা নয়। বরং তার নিচে কিছু আছে কিনা।
স্ফুলিঙ্গ কেন আপনাকে যা জানতে চান তা বলতে পারে না
যেসব গবেষক ভালোবাসা নিয়ে অধ্যয়ন করেন তারা দুই ধরনের মধ্যে একটা রেখা টানেন। আছে passionate love বা প্রবল প্রেম, শুরুর আকর্ষণের সেই তীব্র, আচ্ছন্ন, প্রজাপতি-আর-আকুলতার অবস্থা। আর আছে companionate love বা সাহচর্যের প্রেম, যে স্থিরতর স্নেহ, বিশ্বাস, আর স্বাচ্ছন্দ্য একে অপরকে ভালোভাবে চেনা মানুষদের মধ্যে গড়ে ওঠে। শুরুর সংস্করণটাই সেই, যা নিয়ে সবাই গান লেখে। এটাই আবার সেই, যা ফিকে হয়ে যায়।
যা মানুষকে অবাক করে তা হলো এটা কত নির্ভরযোগ্যভাবে ফিকে হয়। মনোবিজ্ঞানী Elaine Hatfield, যিনি দশকের পর দশক এটা নিয়ে গবেষণা করেছেন, দেখেছেন যে প্রবল প্রেম প্রথম এক-দুই বছর পরে বেশ তীক্ষ্ণভাবে কমে যায়। এটা কিছু একটা ভুল হওয়ার লক্ষণ নয়। এটাই নকশা। ওই উন্মাদনা কখনো টিকে থাকার জন্য তৈরিই হয়নি, কারণ কোনো স্নায়ুতন্ত্রই অনির্দিষ্টকাল এতটা তীব্রতায় প্লাবিত থাকতে পারে না।
এখানে কঠিন অংশটা। যে সাহচর্যের প্রেম দায়িত্ব নেওয়ার কথা, তা প্রবল প্রেম চলে গেল বলেই আপনাআপনি এসে হাজির হয় না। এটাকে গড়ে তুলতে হয়। যেসব দম্পতি কাছে থাকে তারা কাছে থাকার জন্য কিছু একটা করছে। তারা প্রথম মাসগুলো বিনামূল্যে যা দিয়েছিল তার ওপর গা ভাসিয়ে চলছে না।
তাই আপনি যখন একটা নতুন সম্পর্ক পড়ার চেষ্টা করছেন, তখন স্ফুলিঙ্গ আপনাকে বলে যে আপনি আকৃষ্ট। কাজের তথ্য। আকর্ষণটা থিতিয়ে এলে আর আপনারা দুজন সাধারণ মানুষ একটা মঙ্গলবার ভাগ করে নিলে আপনারা একে অপরকে পছন্দ করবেন কিনা, এটা সে নিয়ে প্রায় কিছুই বলে না।
"মানানসই" আসলে কী মানে
মানানসই একটা ঝাপসা শব্দ, যা প্রায়ই "আমরা একসঙ্গে মজা করি" কিংবা "কাগজে-কলমে আমরা একই জিনিস চাই" বোঝাতে ব্যবহৃত হয়। দুটোই একটু গুরুত্বপূর্ণ। কোনোটাই এর কেন্দ্র নয়।
কেন্দ্রটা বরং এর কাছাকাছি: আপনারা দুজন কি বারবার দুজন আলাদা মানুষ হওয়া সামলাতে পারেন, আপনাদের মধ্যেকার সদিচ্ছা না খইয়ে? কারণ আপনারা আলাদা মানুষ হবেনই। কোনো এক রাতে আপনারা আলাদা জিনিস চাইবেন, চাপের প্রতি আলাদাভাবে সাড়া দেবেন, টাকা আর পরিবার আর কতটা নৈকট্য ঠিক মনে হয় সে নিয়ে আলাদা ধারণা বইবেন। খাপ খাওয়াটা একমত হওয়ায় নয়। এটা থাকে যখন আপনারা একমত হন না, তখন কী ঘটে তার মধ্যে।
এখানেই সম্পর্ক-বিজ্ঞানের সবচেয়ে বেশি উদ্ধৃত একটা ফলাফল জানা মূল্যবান। গবেষক John Gottman, যিনি দশকের পর দশক তাঁর গবেষণাগারে দম্পতিদের দেখেছেন আর নথিভুক্ত করেছেন, দেখেছেন যে দম্পতিরা যা নিয়ে ঝগড়া করে তার বেশিরভাগই কখনো সমাধান হয় না। তাঁর হিসেবে, সম্পর্কের দ্বন্দ্বের মোটামুটি দুই-তৃতীয়াংশই চিরন্তন, যা কোনো ঠিক করার মতো ভুল-বোঝাবুঝিতে নয়, বরং ব্যক্তিত্ব আর প্রয়োজনের স্থায়ী পার্থক্যে শিকড় গেড়ে থাকে। সুখী দম্পতিদের এগুলো কম থাকে না। তারা স্নেহ অটুট রেখে এগুলোর পাশে বাস করার একটা উপায় খুঁজে নিয়েছে।
এটা গোটা প্রশ্নটাকেই নতুন করে গড়ে তোলে। আপনি এমন কাউকে খুঁজছেন না যার সঙ্গে আপনার ঠোকাঠুকি হবে না। তেমন কোনো মানুষ নেই। আপনি এমন কাউকে খুঁজছেন যার সঙ্গে ঠোকাঠুকি হতে পারে, আর তারপরও মনে হয় আপনারা একই দলে।
যেসব লক্ষণ সত্যিই কিছু একটা মানে রাখে
এগুলো শুরুতেই দেখা দেয়, সাধারণত স্ফুলিঙ্গের চেয়ে নীরবে, আর আপনি ভেসে গেলে সহজে চোখ এড়িয়ে যায়। তবু খেয়াল করার মতো।
তারা ছোট ঘর্ষণ কীভাবে সামলায়
একটা রিজার্ভেশন ভেস্তে যায়। আপনি একটা টেক্সট ভুল বোঝেন আর সেটা খোঁচা দেয়। কেউ দেরি করছে আর অন্যজন ক্ষুধার্ত। এই ছোট ফাটলগুলো তথ্যের ছোট উপহার। অসুবিধাটা কি একটুখানি মৌলিক উষ্ণতা দিয়ে সামলানো হয়, নাকি একটা ছোট জিনিস আপনার চরিত্রের ওপর একটা গণভোট হয়ে ওঠে? Gottman-এর গবেষণাগার দেখেছে যে সম্পর্কের জন্য সবচেয়ে ক্ষয়কারী ছকগুলো হলো সমালোচনা, তাচ্ছিল্য, আত্মরক্ষা, আর গুটিয়ে যাওয়া। তাচ্ছিল্য—চোখ ঘোরানো, যে শ্লেষ আসলে একটা অপমান—ছিল একটা সম্পর্ক ভেঙে যাওয়ার একক সবচেয়ে শক্তিশালী ভবিষ্যদ্বক্তা। কেউ একটা ছোট বিরক্তির সঙ্গে কেমন ব্যবহার করে তাতে আপনি চারটিরই শুরুর সংস্করণ দেখতে পারেন। সেদিকে নজর রাখুন। নিজেরটাও।
মেরামত হয় কিনা
সবাই কখনো না কখনো ভুল কথা বলে। প্রশ্নটা হলো তার পরে কী আসে। এই মানুষটি কি আবার ফিরে আসতে পারে? বলতে পারে "আমি একটু আগে তোমার সঙ্গে রুক্ষ ছিলাম, সেটা ঠিক হয়নি"? আপনি পারেন? একটা ছোট ফাটল মেরামত করার সামর্থ্য একটা নতুন সম্পর্কে আপনি যা পর্যবেক্ষণ করতে পারেন তার সবচেয়ে ইঙ্গিতপূর্ণ জিনিসগুলোর একটা, আর এটা প্রায় অসম্ভব নকল করা। যারা বাজি কম থাকতে ক্ষমা চাইতে পারে না, তারা খুব কমই বাজি বেশি থাকতে তা সামলাতে পারে।
যারা তাদের জন্য কিছুই করতে পারে না তাদের সঙ্গে তারা কেমন ব্যবহার করে
ওয়েটার। ফোনে গ্রাহকসেবার প্রতিনিধি। একজন ক্লান্ত বাবা বা মা। যাকে তারা মুগ্ধ করার চেষ্টা করছে না, সেই মানুষটি আপনাকে দেখিয়ে দেয় তারা আসলে কে, যখন তারা ভাবে এটা গণনায় ধরা হবে না।
তাদের পাশে আপনি একটু একঘেয়ে হতে পারেন কিনা
এটা শুনতে অদ্ভুত আর প্রচণ্ড গুরুত্বপূর্ণ। শুরুর ডেটিং আপনার সবচেয়ে আকর্ষণীয়, যত্নে সাজানো সত্তাকে পুরস্কৃত করে। কিন্তু সম্পর্কটা মূলত কাটবে অসাধারণত্বহীন মুহূর্তগুলোতে—টুকটাক কাজ আর ক্লান্তি আর নীরবতায়। তাদের সঙ্গে অভাবনীয় না হয়ে থাকতে আপনার যদি এর মধ্যেই স্বাচ্ছন্দ্য বোধ হয়, তবে সেটা একটা সত্যিকারের সংকেত। আপনার যদি মনে হয় সবসময় আপনাকে "চালু" থাকতে হবে, সেটা খেয়াল করুন।
আপনাদের মূল্যবোধ একই দিকে ইঙ্গিত করে কিনা
অভিন্ন মত নয়। দিক। সততা, টাকা, পরিবার নিয়ে আপনারা প্রত্যেকে কীভাবে ভাবেন, একটা জীবন কীভাবে কাটাতে চান। আপনার মিলের কোনো স্প্রেডশিট লাগবে না। তবে আপনার এটা জানা দরকার যে বড় জিনিসগুলো নীরবে আপনাদের আলাদা ভবিষ্যতের দিকে টেনে নিচ্ছে না, কারণ আকর্ষণের একটা স্বভাব আছে ওই ফাঁকগুলোর ওপর কাগজ সেঁটে রাখার, যতক্ষণ না হঠাৎ সেগুলো ভার বহনকারী হয়ে ওঠে।
একটা পার্থক্যকে একটা চুক্তিভঙ্গকারী থেকে আলাদা করা
প্রতিটা অমিল একইভাবে তৈরি নয়, আর আপনি শুরুতেই যে সবচেয়ে কাজের জিনিসগুলো শিখতে পারেন তার একটা হলো আপনার কোনগুলো কোনটা।
বেশিরভাগ পার্থক্য কেবল পার্থক্যই। আপনাদের একজন ভোরে ওঠে আর একজন নয়। একজন একটা কঠিন দিন কথা বলে হজম করে, অন্যজন আগে চুপ হয়ে গিয়ে। একজন টাকা নিয়ে উদার, অন্যজন সাবধানী। এগুলো ঘষা লাগাতে পারে, কখনো কখনো বছরের পর বছর, আর এগুলোর প্রায় কখনোই সমাধান করার দরকার পড়ে না। এগুলোর দরকার সম্মান। এটাই সেই অঞ্চল যার দিকে Gottman-এর গবেষণা ইঙ্গিত করছে যখন এটা দেখে যে দুই-তৃতীয়াংশ দ্বন্দ্ব চিরন্তন। সেখানে লক্ষ্য সমাধান নয়। লক্ষ্য হলো একই গুটিকয় জিনিস নিয়ে দীর্ঘকাল কোমলভাবে দ্বিমত করতে শেখা, সেটাকে টক হতে না দিয়ে।
একটা চুক্তিভঙ্গকারী ভিন্ন এক প্রাণী। এটা এমন একটা পার্থক্য যা আপনার সত্যিকারের কোনো প্রয়োজনের ওপর বসে থাকে, আর যত সদিচ্ছাই থাকুক তা বাসযোগ্য করে না। অন্যজন যখন কখনো চাইবে না তখন সন্তান চাওয়া। অসততার একটা ছক। এমন তাচ্ছিল্য যা কথোপকথন যেদিকেই যাক নরম হয় না। নিয়ন্ত্রিত বা খাটো বোধ করা। এগুলো মানিয়ে নেওয়ার মতো খেয়াল নয়, আর এগুলো পেরিয়ে ভালোবাসার চেষ্টা সাধারণত আপনার কেবল বছরের পর বছরই খরচ করায়।
মুশকিল হলো শুরুর আকর্ষণ রেখাটা ঝাপসা করে দেয়। উন্মাদনাটা চুক্তিভঙ্গকারীগুলোকে পার্থক্যের মতো দেখায় ("আমরা সামলে নেব") আর কখনো কখনো উদ্বেগ চড়ে গেলে সাধারণ পার্থক্যগুলোকে চুক্তিভঙ্গকারীর মতো অনুভব করায়। একটা নীরব, সৎ পাঠ—আদর্শভাবে দিন নয় বরং মাসের পর—এটাই হলো কোনটা কোনটা তা বলার উপায়। আপনি যদি নিশ্চিত না হন, তবে ওই অনিশ্চয়তাটাই তাড়াহুড়ো করে পেরিয়ে যাওয়ার বদলে নিয়ে বসার মতো।
রোম্যান্সের নিচে লুকিয়ে থাকা বন্ধুত্ব
গবেষণা বারবার যেদিকে ফিরে আসে এমন আরও একটা জিনিস আছে, আর রসায়নে মন দিলে এটা সহজে চোখ এড়িয়ে যায়। যেসব দম্পতি সবচেয়ে ভালো করে তারা সাধারণত একে অপরকে সত্যিকারভাবে পছন্দ করে। কেবল একে অপরকে চায় না। ভালো বন্ধুরা যেভাবে করে, সেভাবে একে অপরকে পছন্দ করে।
Gottman-এর কাজ এটাকে বর্ণনা করে একটা সম্পর্কের ভিত্তিতে থাকা বন্ধুত্ব হিসেবে—একে অপরের জগৎ চেনার স্থির স্রোত, ছোট মুহূর্তে একে অপরের দিকে ফেরা, মতবিরোধের মাঝেও একটা মৌলিক স্নেহ ধরে রাখা। যেসব দম্পতি ওই স্রোতটা বইয়ে রাখে, তারাই সুতো না হারিয়ে চিরন্তন দ্বন্দ্বগুলো সামলায়। রোম্যান্স বন্ধুত্বের ওপর বসে থাকে। বন্ধুত্ব যখন পাতলা, তখন নতুনত্ব পুড়ে গেলে রোম্যান্সের ভর দেওয়ার মতো কিছু থাকে না।
তাই শুরুতেই আর সোজাসুজি জিজ্ঞেস করার মতো: আকর্ষণ থেকে আলাদা করে, আমি কি সত্যিই এই মানুষটির সঙ্গ উপভোগ করি? স্ফুলিঙ্গটা যদি এক সপ্তাহ চুপ হয়ে যেত, তবে কি আমাদের কথা বলার মতো কিছু থাকত? আমরা যদি কেবল চিরকাল বন্ধুও হতাম, তবেও কি তারা এমন কেউ যাকে আমি আশেপাশে চাইতাম? সৎ উত্তরগুলো আপনার হাতে থাকা সেরা ভবিষ্যদ্বক্তাগুলোর কয়েকটা।
অ্যাটাচমেন্ট, আর কেন "তীব্র" কখনো কখনো কেবল উদ্বিগ্ন মানে
একটা ফাঁদ নাম ধরে বলার মতো। কখনো কখনো যা একটা অস্বাভাবিকভাবে শক্তিশালী সংযোগ মনে হয়, তা আংশিকভাবে আপনার নিজের গড়নের কথা বলছে।
মানুষ নৈকট্যের সঙ্গে কীভাবে সম্পর্ক স্থাপন করে, মনোরোগবিদরা তার গুটিকয় বিস্তৃত ছক বর্ণনা করেন। যাদের গড়ন বেশি নিরাপদ তারা সাধারণত বিশ্বাস করে, খুব একটা নাটক ছাড়াই যত্ন দেয় ও নেয়, আর বেশ সহজেই কাছে আসে। যাদের গড়ন বেশি উদ্বিগ্ন তারা পরিত্যক্ত হওয়ার ভয় পায় আর আশ্বাসের জন্য আকুল থাকে। যাদের গড়ন বেশি এড়িয়ে চলা তারা ভালোবাসা চায় কিন্তু এক পা বাইরে রেখে দেয়। মনোরোগবিদ Amir Levine যেমন উল্লেখ করেছেন, একজন উদ্বিগ্ন মানুষ একজন এড়িয়ে চলা মানুষের সঙ্গে জোড়া বাঁধলে এমন এক সম্পর্ক তৈরি হতে পারে যা বৈদ্যুতিক মনে হয়—সেই সব পিছু নেওয়া আর দূরত্ব, আকুলতা আর স্বস্তি—অথচ নীরবে যন্ত্রণাদায়ক আর অস্থির।
অন্য কথায়, তীব্রতা আর নিরাপত্তা এক জিনিস নয়, আর এগুলো একে অপরের বিরুদ্ধেও কাজ করতে পারে। সবচেয়ে শান্ত সম্পর্কগুলো কখনো কখনো শুরুতে কম নাটকীয় লাগে, আর মানুষ ওই শান্তিকে রসায়নের অভাব ভেবে ভুল করে। প্রায়ই এটা উল্টোটা। এটা বিপদঘণ্টির অনুপস্থিতি।
উৎসাহজনক অংশ: এই ছকগুলো স্থির নয়। Levine উল্লেখ করেন যে কেবল নিজের ঝোঁকগুলো বোঝাই আপনাকে বেশি নিরাপত্তার দিকে নিয়ে যেতে পারে, আর একজন স্থির সঙ্গীও সাহায্য করতে পারেন। তাই উদ্বিগ্ন বা এড়িয়ে চলা বর্ণনায় আপনি যদি নিজেকে চিনে ফেলেন, সেটা কোনো রায় নয়। এটা কেবল জানা কাজের, কোন সংকেত সম্পর্ক থেকে আসছে আর কোনটা আপনার ভেতর থেকে।
নিজেকে জিজ্ঞেস করার মতো কয়েকটা সৎ জিনিস
আপনাকে একটা নতুন সম্পর্ককে জেরা করে মেরে ফেলতে হবে না। গুটিকয় নীরব প্রশ্ন, কয়েক মাস ধরে যেগুলোর কাছে ফিরে আসা যায়, আপনাকে যা দরকার তার বেশিরভাগই বলে দেবে:
- এই মানুষটির পাশে আমি কি নিজেকে বেশি আমি মনে করি, নাকি কম?
- আমরা যখন দ্বিমত করি, তখন কি আমি বেরিয়ে এসে বেশি কাছে বোধ করি নাকি বেশি ছোট?
- আমি কি তাদের সঙ্গে একটা সাধারণ, জৌলুসহীন সপ্তাহ কল্পনা করতে পারি আর তা নিয়ে ঠিক বোধ করতে পারি?
- তারা কি আমার আসল ভেতরের জীবন নিয়ে কৌতূহল দেখায়, নাকি মূলত আমি তাদের কেমন বোধ করাই তা নিয়ে?
- একসঙ্গে সময় কাটানোর পর আমার স্নায়ুতন্ত্র কি বেশি শান্ত নাকি বেশি অস্থির?
এগুলোর কোনোটাকে তৃতীয় দিনেই একটা পরিষ্কার হ্যাঁ হতে হবে না। শুরুর সম্পর্ক একটু অনিশ্চিত হওয়ারই কথা। কিন্তু উত্তরগুলো সময়ের সঙ্গে থিতু হয়ে আসে, আর এমনকি স্ফুলিঙ্গ যখন জোরে উল্টো ভোট দিচ্ছে তখনও এগুলো শোনার মতো।
স্ফুলিঙ্গ যা ছাড়া টিকতে পারে না, সেই একটা জিনিস এটাকে দিন
সত্যিকারের মানানসইতা সাধারণত ধীরে ধীরে নিজেকে প্রকাশ করে, আর এমন কোনো শর্টকাট নেই যা সৎও। শুরুর উন্মাদনা আপনার শরীর নিয়ে তথ্য। এটা এখনও আপনাদের খাপ খাওয়া নিয়ে তথ্য নয়। দ্বিতীয় ধরনের তথ্য পাওয়ার একমাত্র উপায় সময়, আর নিজেকে উপভোগ করার সময়ও চোখ খোলা রাখার একটা ইচ্ছা।
আপনি যদি একটা কঠিন সম্পর্কের ইতিহাস বয়ে বেড়ান, কিংবা আপনি যদি বারবার এমন মানুষদের প্রতি আকৃষ্ট হতে থাকেন যারা আপনাকে উদ্বিগ্ন বা খাটো করে রাখে, তবে সেটা চরিত্রের কোনো দোষ নয় আর এমন কোনো ধাঁধাও নয় যা আপনাকে একা সমাধান করতে হবে। সম্পর্ক নিয়ে কাজ করেন এমন একজন ভালো থেরাপিস্ট আপনাকে নিজের ছকগুলো আরও পরিষ্কার দেখতে আর পরের বার ভিন্নভাবে বেছে নিতে সাহায্য করতে পারেন। আর একটা সম্পর্ক যদি কখনো কেবল অনিশ্চিত নয় বরং ভয়ংকর লাগতে শুরু করে, যদি নিয়ন্ত্রণ, ভয় দেখানো থাকে, কিংবা আপনি কোনো সঙ্গীকে ভয় পান, তবে সেটা মানানসইতার ওপারে আর তা নিয়ে এখনই সাহায্যে প্রশিক্ষিত কারও সঙ্গে কথা বলার মতো।
স্ফুলিঙ্গ আপনাকে দরজা পর্যন্ত নিয়ে আসে। এটা থিতিয়ে গেলে আপনি যা করেন তা-ই আসল সম্পর্ক। সুখবরটা হলো নীরবতর সংকেতগুলো—আপনি কীভাবে মেরামত করেন, একটা খারাপ দিনে একে অপরের সঙ্গে কেমন ব্যবহার করেন, একসঙ্গে সাদামাটা আর অভাবনীয়হীন হতে পারেন কিনা—এগুলোই সেই, যা পড়তে আপনি শিখতে পারেন। আর একবার পড়তে পারলে, আপনাকে আর আন্দাজ করতে হয় না।
সূত্র
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships