দ্রুত পরামর্শ
- একটু বলুন, তারপর তাদের মিলিয়ে দিতে দিন।
- কেন বলছেন, তা একবার যাচাই করুন।
- সবচেয়ে কঠিন অধ্যায়গুলোকে অপেক্ষা করতে দিন।
দ্বিতীয় বা তৃতীয় ডেটের আশপাশে কোথাও একটা প্রশ্ন এসে হাজির হয়। আপনি ভাবার চেয়ে বেশি অনুভব করেন একে। আমি কি এই মানুষটাকে সেই ব্রেকআপের কথা বলব যা আমাকে গুঁড়িয়ে দিয়েছিল? যে থেরাপিতে আমি আছি, তার কথা? যে কথা আমি কখনো কাউকে মুখে বলিনি, সেই কথা? আপনি সৎ হতে চান। আপনি আবার সেই মানুষও হতে চান না যে প্রথম প্লেট পাস্তার ওপর নিজের গোটা জীবনকাহিনি ঢেলে দিল আর কখনো আর কোনো টেক্সট পেল না।
ওই টানাপোড়েন সত্যি, আর এটা কোনো চারিত্রিক ত্রুটি নয়। আপনি এমন দুটো কাজ করার চেষ্টা করছেন যা বিপরীত দিকে টানে। আপনি পরিচিত হতে চান, কারণ কেউ একটা ঝকঝকে বিজ্ঞাপনের প্রেমে পড়ে না। আর আপনি নিরাপদ থাকতে চান, কারণ টেবিলের ওপারের মানুষটা, আপাতত, একজন অপরিচিত। দুটোকে একসঙ্গে ধরে রাখাই প্রথম দিকের ডেটিংয়ের আসল কাজ।
ভালো খবর হলো, দুজন মানুষের মধ্যে বিশ্বাস কীভাবে গড়ে ওঠে, সে সম্পর্কে যথেষ্ট কিছু জানা আছে। এটা ক্রমশ ঘটে, দুদিক থেকেই ঘটে, আর এর একটা ছন্দ আছে যা অনুভব করতে আপনি শিখে নিতে পারেন।
আমরা কেন এত দ্রুত খুলে যেতে চাই
দ্রুত গভীরে লাফ দিতে চাওয়া বোধগম্য। আপনি যখন অর্থবহ কিছুর আশায় আছেন, তখন উপরিতলের কথাবার্তা অর্থহীন মনে হতে পারে। আর একটা ডেট ভালো গেলে, আপনি যে সত্যিকারের, আপনার যে গভীরতা আছে, আপনি যে জীবন কাটিয়েছেন—তা প্রমাণ করার তাড়না প্রবল হতে পারে।
একটা আরও চাতুরিপূর্ণ কারণও আছে, আর সে সম্পর্কে নিজের সঙ্গে সৎ হওয়া দরকার। কখনো কখনো আমরা অনেক কিছু, আগেভাগে বলি—পরে কী হবে তা নিয়ন্ত্রণ করার একটা উপায় হিসেবে। সবাইকে সবকিছু এখনই বলে দিন আর আপনি দ্রুত একটা উত্তর পেয়ে যান: তারা থাকে নয়তো পালায়, আর যা-ই হোক, না-জানার ধীর যন্ত্রণা থেকে আপনি রেহাই পান। গবেষক ব্রেনে ব্রাউন এর যে সংস্করণটা হিতে বিপরীত হয়, তার একটা নাম দিয়েছেন। তিনি একে বলেন ফ্লাডলাইটিং, আর এটা আসলে কী, তা নিয়ে তিনি স্পষ্ট।
অতিরিক্ত বলা ভঙ্গুরতা নয়। আসলে, এটা প্রায়ই বিচ্ছিন্নতা, অবিশ্বাস আর দূরে সরে যাওয়ার দিকে নিয়ে যায়।
স্ববিরোধটা হলো, সবকিছু উগরে দেওয়া আসলে ভঙ্গুর হওয়া এড়ানোর একটা উপায় হতে পারে। আপনি যদি অন্য মানুষটাকে বানে ভাসিয়ে দেন, তাহলে তাদের আপনাকে ধীরে ধীরে চিনে নিতে দেওয়ার অনিশ্চয়তায় আপনাকে আর বসে থাকতে হয় না। আপনি একবারেই ঝুঁকিটা নিয়ে ফেলেছেন আর তা সেরে ফেলেছেন। কিন্তু আপনি তাদের এমন একটা ঘনিষ্ঠতাও হাতে ধরিয়ে দিয়েছেন যাতে তারা সায় দেয়নি আর যা তারা এখনো অর্জন করেনি, আর এমনটা হলে বেশিরভাগ মানুষই পিছিয়ে যায়।
ঘনিষ্ঠতা আসলে কীভাবে তৈরি হয়
এবার যে অংশটা চাপটা সরিয়ে দেয়। ঘনিষ্ঠতার একটা জানা আকার আছে, আর তা পারস্পরিক।
১৯৯০-এর দশকে মনোবিজ্ঞানী আর্থার ও এলেইন অ্যারন এখন-বিখ্যাত একটা গবেষণা নকশা করেন। তাঁরা অপরিচিতদের জোড়ায় বসিয়ে তাদের একে অপরকে একটা প্রশ্নের সারি জিজ্ঞেস করতে দেন, যা হালকাভাবে শুরু হয়ে প্রায় পঁয়তাল্লিশ মিনিট ধরে ক্রমশ ব্যক্তিগত হতে থাকে। শেষে, ওই জোড়াগুলো শুধু টুকটাক কথা বলা জোড়াগুলোর চেয়ে নাটকীয়ভাবে বেশি ঘনিষ্ঠ বোধ করে। জানা যায়, একটা জোড়া বিয়েও করে। প্রশ্নগুলো পরে "প্রেমের দিকে নিয়ে যাওয়া ৩৬টি প্রশ্ন" হিসেবে ভাইরাল হয়ে যায়।
কিন্তু জাদুটা কখনোই কোনো একটা প্রশ্নে ছিল না। তা ছিল নকশাটা যে দুটো জিনিস রক্ষা করেছিল, তাতে। ভাগ করে নেওয়াটা ধীরে ধীরে বেড়েছিল, গভীরের আগে হালকা। আর তা গিয়েছিল আগে-পিছে, দুজনেই মোটামুটি একই গতিতে খুলে যাচ্ছিল। কাঠামোটা নিশ্চিত করেছিল যে কেউ অন্যজনের চেয়ে অনেকটা এগিয়ে যায়নি।
এটাই গোটা নীতিটা, আর আপনি কোনো ওয়ার্কশিট ছাড়াই একে যেকোনো ডেটে নিয়ে যেতে পারেন। বিশ্বাস পালা করে গড়ে ওঠে। আপনি একটু বলেন। তারা ফিরে একটু বলে। আপনি একটু গভীরে যান। তারা সেখানে আপনার সঙ্গে মেলে। প্রতিটা পালা পরেরটাকে অর্জন করে। এই চক্রটা যখন গুনগুন করছে, তখন ব্যক্তিগত হয়ে ওঠা নিরাপদ, এমনকি রোমাঞ্চকর লাগে। যখন একজন আগে দৌড়ে যায় আর অন্যজন ধরতে পারেনি, তখন ঘনিষ্ঠতা জমে ওঠার বদলে ভেঙে পড়ে।
তাই আসল প্রশ্নটা এই নয় যে আমি কতটা প্রকাশ করতে পারি। আসল প্রশ্নটা হলো আগে-পিছের আদান-প্রদানটা একই গতি রাখছে কিনা।
পরিবেশটা পড়ার একটা সহজ উপায়
কোন ডেটে কোন বিষয় চলতে পারবে, তা নিয়ে আপনার কোনো নিয়মের দরকার নেই। আপনার দরকার আদান-প্রদানের দিকে মন দেওয়া। লক্ষ রাখার কয়েকটা জিনিস:
- তারা কি আপনার সঙ্গে মিলছে? আপনি যখন একটু ব্যক্তিগত কিছু এগিয়ে দেন, তখন কি তারা ফিরে কিছু দেয়, নাকি এড়িয়ে গিয়ে প্রসঙ্গ বদলে দেয়? পারস্পরিকতাই আপনার হাতে থাকা সবচেয়ে স্পষ্ট ইঙ্গিত। আপনি যদি বারবার নিজের টুকরো তুলে দিতে থাকেন আর বিনিময়ে ভদ্র মাথা নাড়া পান, তাহলে ধীর হোন। ওটা তথ্য।
- গভীরতাটা মেলান, তারপর একটু ঠেলুন। টেবিলে যা ইতিমধ্যে আছে, তার চেয়ে গভীরে যাওয়ার আগে মোটামুটি তা মিরর করুন। কথা যদি "আমার পরিবারটা জটিল"-এ থাকে, তাহলে সেটা "আমার বাবা-মা সবচেয়ে খারাপ যে কাজটা করেছিলেন তা হলো এই"-এর চেয়ে আলাদা একটা তল। পরের ধাপে উঠুন, তিন ধাপ নয়।
- নিজের উদ্দেশ্য লক্ষ করুন। ভারী কিছু বলার আগে নিজের সঙ্গে একবার মিলিয়ে নিন। আপনি কি এটা বলছেন কারণ আপনি সত্যিই চান এই মানুষটা আপনাকে জানুক, নাকি কারণ আপনি একটা প্রতিক্রিয়া, আশ্বাস, একটা রায় চান? প্রথমটা সংযোগ গড়ে। দ্বিতীয়টা সাধারণত সুন্দর পোশাক পরা ফ্লাডলাইটিং।
- কিছু জিনিস আরও সময় পাওয়ার যোগ্য। আপনার জীবনের সবচেয়ে কঠিন অধ্যায়গুলো এক সপ্তাহ ধরে চেনা কারও জন্য পরীক্ষার উপকরণ নয়। একটা গুরুতর রোগনির্ণয়, একটা গভীর ট্রমা, যে অতীত থেকে আপনি এখনো সেরে উঠছেন। এগুলো সঠিক মানুষের সঙ্গে ভাগ করে নেওয়ার যোগ্য, পুরোপুরি, একসময়। এগুলোকে ধরে রাখার মতো কিছু বিশ্বাস গড়ে ওঠা পর্যন্ত অপেক্ষা করার অনুমতি আছে এদের। এদের জমিয়ে রাখা অসততা নয়। এটা বিচক্ষণতা।
এর কোনোটার মানেই আপনি কে তা লুকিয়ে রাখা নয়। আপনি প্রথম ঘণ্টা থেকেই উষ্ণ, মজার, সৎ আর স্পষ্টভাবে নিজে হতে পারেন। সত্যিকারের হওয়া আর একটা খোলা ক্ষত হওয়া এক জিনিস নয়।
কখন ধীর গড়ে ওঠাটা সার্থক
জিনিসগুলোকে একটা চলনসই গতিতে উন্মোচিত হতে দেওয়া কোনো খেলা খেলা বা পাহারায় থাকা নয়। দম্পতি থেরাপিস্টরা সবসময় এই কথাটা বলেন: অর্থবহ সম্পর্ক সময় নিয়ে গড়ে ওঠে, আর আবেগিক ঘনিষ্ঠতায় তাড়াহুড়ো করলে প্রেম নয়, ক্লান্তিই তৈরি হয়। প্রথম দিকের, একে-অপরকে-জানার পর্বটায় উপভোগ করার মতো কিছুও আছে, যে অংশটা যেকোনো নির্দিষ্ট মানুষের সঙ্গে আপনি একবারই পান।
গতি আপনাকেও রক্ষা করে। আপনি যখন একটা স্থির হারে প্রকাশ করেন, তখন পরের স্তরটা কারও ওপর বিশ্বাস করার আগে আপনি দেখতে পান সে প্রতিটা স্তর কীভাবে সামলায়। আপনি কোমল কিছু দেখালে তারা কি দয়ালু থাকে? গতবার আপনি যা বলেছিলেন তা কি তারা মনে রাখে? তারা কি ফিরে বলে, নাকি শুধু সংগ্রহ করে? ছোট জিনিস নিয়ে তারা কী করে তা দেখে আপনি জানেন কে নিরাপদ, বড় জিনিসের ঝুঁকি নেওয়ার অনেক আগেই। এটা নিছক সাবধানতার জন্য সাবধানতা নয়। এভাবেই আপনি জানেন, এই মানুষটা পুরোপুরি পরিচিত হওয়ার যোগ্য কিনা।
যেসব ধরন কষ্ট দেয়, সে নিয়ে একটা কথা
আমাদের কারও কারও জন্য এই মাত্রাটা পড়া সত্যিই কঠিন। আপনি যদি এমন কোথাও বড় হয়ে থাকেন যেখানে ভালোবাসা শর্তসাপেক্ষ মনে হতো কিংবা মনোযোগ অর্জন করতে হতো, তাহলে অতিরিক্ত বলাটা ভেতরে ঢোকার একমাত্র উপায় মনে হতে পারে, যেন চাহিদাযোগ্য হতে হলে সবকিছু আগেভাগে দিয়ে দিতে হবে। কিংবা আপনি হয়তো পুরোপুরি নীরব হয়ে যান, কাউকেই কাছে আসতে দিতে পারেন না। এই দুটোই শেখা, আর দুটোই নরম হতে পারে।
প্রথম দিকের ডেটিং যদি ধারাবাহিকভাবে আপনাকে উদ্বিগ্ন, নিঃশেষ বা একই বেদনাদায়ক চক্রে আটকে রেখে যায়, তাহলে একজন থেরাপিস্ট আপনাকে বুঝতে সাহায্য করতে পারেন ধরনটা কোথা থেকে আসে আর সংযুক্ত হওয়ার একটা ভিন্ন উপায় অনুশীলন করতে পারেন। আপনার গোটা সম্পর্কের ইতিহাস আপনাকে একা বের করতে হবে না, আর এতে সাহায্য চাওয়া দুর্বলতা নয়, আত্মসম্মানের লক্ষণ।
যে মানুষটা আপনার পুরো গল্পের যোগ্য, সে তা টেনে বের করতে কোনো তাড়াহুড়ো করবে না। সে তা অর্জন করতে পেরে খুশি হবে, একটা একটা করে ভালো কথোপকথনের মধ্য দিয়ে।
সূত্র
- Greater Good in Action, UC Berkeley, 36 Questions for Increasing Closeness
- Aron, Melinat, Aron, Vallone & Bator (1997), The Experimental Generation of Interpersonal Closeness, Personality and Social Psychology Bulletin
- Brené Brown, on oversharing versus vulnerability ("floodlighting")
- Laurel van der Toorn, LMFT, How to Pace Yourself in Dating