দ্রুত পরামর্শ
- একটা ছোট, কম-ঝুঁকির সীমা দিয়ে শুরু করুন।
- যখন আবেগে ভেসে যান, শ্বাস ছাড়ুন আর এক মুহূর্ত সময় নিন।
- তাদের জন্য নয়, নিজের শান্তির জন্য ক্ষমা করুন।
বাবা বা মায়ের নাম আপনার ফোনে জ্বলে উঠলে বুকের ভেতর এক বিশেষ ধরনের আতঙ্ক বাসা বাঁধে। আপনি একজন পূর্ণবয়স্ক মানুষ। আপনি একটা বন্ধকের কিস্তি দেন, কিংবা একটা দল চালান, কিংবা নিজেই সন্তান মানুষ করেছেন। তবুও, একটা চেনা সুরের তিন সেকেন্ড আপনাকে সোজা বারো বছর বয়সে ফিরিয়ে নিয়ে যেতে পারে।
এটা যদি আপনি হন, তবে আপনার সঙ্গ ভালো। অনেক দক্ষ, দয়ালু মানুষ যারা তাদের মানুষ করেছে তাদের সঙ্গে একটা জটিল সম্পর্ক বয়ে বেড়ায়। এর কিছুটা পুরোনো আঘাত যার কখনও নাম দেওয়া হয়নি। কিছুটা নিছক এই সত্য যে আপনি এমন কেউ হয়ে বেড়ে উঠেছেন যাকে আপনার বাবা-মা ঠিক ভেবে রাখেনি। সেই সম্পর্ক সারিয়ে তোলা সত্যিকারের কাজ, আর এটা প্রায় কখনও সিনেমার সংস্করণটার মতো দেখায় না—সেই কান্নাভেজা পুনর্মিলন যেখানে সবাই অবশেষে বুঝে যায়। বেশিরভাগ সময় এটা আরও শান্ত, আরও ধীর, আর এই মুহূর্তে যতটা মনে হচ্ছে তার চেয়ে বেশি আপনার নিয়ন্ত্রণে।
এখানে সারিয়ে তোলা আসলে কী বোঝায় তা নিয়ে কথা বলা যাক, কারণ শব্দটা শিথিলভাবে ব্যবহার হয়।
সারিয়ে তোলা মানে আপনি যা ভাবছেন তা নয়
মানুষ যখন বলে তারা বাবা বা মায়ের সঙ্গে জিনিসগুলো সারিয়ে তুলতে চায়, তারা সাধারণত দুটো ফলাফলের একটা কল্পনা করে। হয় সম্পর্কটা কোনো উষ্ণ সংস্করণে ফিরে যায় যা হয়তো বাস্তবে কখনও ছিলই না, কিংবা বাবা বা মা অবশেষে ঠিক কী করেছিল তা স্বীকার করে আর তার সবকিছুর জন্য ক্ষমা চায়। এ দুটোই আপনার শান্তিকে অন্য কারও হাতে তুলে দেয়। আপনার সেরে ওঠা যদি আপনার মায়ের এমন একটা নির্দিষ্ট বাক্য বলার ওপর নির্ভর করে যা সে চল্লিশ বছরে একবারও বলেনি, তবে আপনাকে হয়তো অনেকক্ষণ অপেক্ষা করতে হবে।
এখানে একটা আরও কাজের কাঠামো। সারিয়ে তোলা বেশিরভাগটাই আপনার ভেতরে যা ঘটে তা নিয়ে, আপনার বাবা বা মা যা করে তা নিয়ে নয়। এটা সেই কাজ—পুরোনো আঘাতটা সততার সঙ্গে অনুভব করা, ঠিক করা কোনটা আপনি বইতে চান আর কোনটা নামিয়ে রাখতে প্রস্তুত, আর বেছে নেওয়া যে এই মানুষটা এখন থেকে আপনার জীবনে কতটা ঢোকার সুযোগ পাবে। সেই কাজের কিছুটা তাদের জড়িয়ে। অবাক করার মতো অনেকটাই জড়ায় না।
সেই নতুন করে দেখাটা গুরুত্বপূর্ণ, কারণ এটা প্রকল্পটা আপনার হাতে ফিরিয়ে দেয়। আপনি বাবা বা মাকে বদলাতে পারেন না। আপনি বদলাতে পারেন এরপর আপনি কী করবেন তা।
যা এখনও জীবন্ত তা দিয়ে শুরু করুন
যোগাযোগ বা কথোপকথন নিয়ে কিছু ঠিক করার আগে, আপনি আসলে কী অনুভব করছেন তা সততার সঙ্গে দেখা সাহায্য করে। মুখে বলার মতো মসৃণ সংস্করণটা নয়। আসলটা।
কয়েকটা প্রশ্ন যেগুলোর সঙ্গে বসা মূল্যবান:
- ঠিক কোন জিনিসটা এখনও কষ্ট দেয়? সুনির্দিষ্ট হন। "তারা কখনও পাশে ছিল না" সত্যি কিন্তু অস্পষ্ট। "তারা আমার খেলাগুলো মিস করত আর আমি শিখে গিয়েছিলাম কোনো কিছু না চাইতে" এমন কিছু যা নিয়ে আপনি সত্যিই কাজ করতে পারেন।
- তখন আপনার কী দরকার ছিল যা আপনি পাননি? অপূর্ণ প্রয়োজনটার নাম দেওয়া প্রায়ই ভুলটার নাম দেওয়ার চেয়ে বেশি স্পষ্টতা আনে।
- আপনি এখন কী চান? একজন ভালো ছেলে বা মেয়ের যা চাওয়ার কথা তা নয়। আপনি আসলে যা চান, এমনকি সেটা যদি দূরত্বও হয়।
এগুলোর নিখুঁত উত্তর দিতে হবে না। এগুলো লিখে ফেলা, এলোমেলোভাবে, এমন একটা নোটবুকে যা কেউ পড়বে না, সাধারণত কিছু একটা আলগা করে দেয়। যে অনুভূতির নাম দিতে পারেন, সেগুলো সামলানো সহজ সেই অনুভূতির চেয়ে যেগুলো নাম-হীন হয়ে ধাক্কা খেতে থাকে।
সীমাই হলো সেতু
অনেক পূর্ণবয়স্ক সন্তানের জন্য, যে জিনিসটা অবশেষে বাবা বা মায়ের সঙ্গে সম্পর্কটা সহনীয় করে তোলে তা কোনো যুগান্তকারী কথোপকথন নয়। সেটা একটা সীমা।
একটা সীমা স্রেফ একটা স্পষ্ট রেখা যে আপনি কী মেনে নেবেন আর কী নেবেন না, সঙ্গে সেটা পেরোলে আপনি কী করবেন। এটা কোনো শাস্তি নয়, আর অন্য মানুষটা কে তা বদলানোর কোনো দাবিও নয়। এটা তথ্য। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক সীমাকে সেই জিনিস হিসেবে বর্ণনা করে যা আপনাকে একটা সম্পর্কের মধ্যে আপনার পরিচয়বোধ আর মূল্যবোধ অটুট রাখতে সাহায্য করে, আর তারা স্পষ্ট যে এটা একটা শেখার মতো দক্ষতা, জন্মসূত্রে পাওয়া কোনো ব্যক্তিত্ব নয়। যত বেশি এটা করবেন, তত সহজ হবে।
বাবা বা মায়ের সঙ্গে সীমা শুনতে এমন হতে পারে:
- "বিকেলটা বেড়াতে আসতে আমি খুশি, কিন্তু আমি আর রাতে থাকছি না।"
- "তুমি যদি আমার সঙ্গীর সমালোচনা শুরু করো, আমি কলটা শেষ করে দেব। অন্য কোনো দিন আবার চেষ্টা করব।"
- "তুমি আমার কাজ নিয়ে একবার জিজ্ঞেস করতে পারো। তারপর আমি অন্য কিছু নিয়ে কথা বলতে চাই।"
লক্ষ করুন এগুলোর মধ্যে কী মিল আছে। এগুলো আপনার আচরণ নিয়ে, তাদের নয়। আপনি আপনার বাবাকে সমালোচনা বন্ধ করতে আদেশ দিচ্ছেন না, যা আপনি বলবৎ করতে পারেন না। আপনি বলছেন যে এটা ঘটলে আপনি কী করবেন, যা আপনি পারেন। ওই অংশটাই আসলে টেকে।
ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিকের এখানকার পরামর্শ কোমল আর বাস্তবসম্মত: ছোট থেকে শুরু করুন। একটা কম-ঝুঁকির সীমা বাছুন আর বড়গুলোর ধারেকাছে যাওয়ার আগে সেটা অনুশীলন করুন। প্রথম কয়েকবার অস্বস্তিকর লাগবে, এমনকি অভদ্রও মনে হতে পারে যদি আপনি এই শিক্ষা নিয়ে বড় হন যে পরিবার মানে আপনার ওপর সীমাহীন অধিকার। অস্বস্তি স্বাভাবিক। এটা মিলিয়ে যায়।
যখন কথোপকথনের মাঝখানে আবেগে ভেসে যান
এখানে এমন একটা ব্যাপার যা নিয়ে কেউ আপনাকে সতর্ক করে না। আপনি একটা পুরোপুরি যুক্তিসঙ্গত সীমা ঠিক করতে পারেন, গাড়িতে বসে মহড়া দিতে পারেন, শান্তভাবে ঢুকতে পারেন, আর তারপর আপনার ওজন বা আপনার পছন্দ নিয়ে একটা হঠাৎ ছোঁড়া মন্তব্য আপনার হৃৎস্পন্দন ছুটিয়ে দেয় আর মন ফাঁকা করে দেয়। ওটা দুর্বলতা নয়। বাবা-মায়ের কাছে আপনার সবচেয়ে পুরোনো তারের সঙ্গে একটা সরাসরি লাইন আছে, আর আপনার মস্তিষ্ক অনেক আগেই এগিয়ে গেলেও শরীর সেই বাড়িতে ছোট থাকার কথা মনে রাখে।
যখন সেই ঢেউটা অনুভব করেন, লক্ষ্যটা মুহূর্তটা জেতা নয়। লক্ষ্যটা হলো আপনার বিচারবুদ্ধি ধরে রাখার মতো যথেষ্ট নিয়ন্ত্রিত থাকা। তাৎক্ষণিকভাবে সাহায্য করে এমন কয়েকটা জিনিস:
- নিজের জন্য এক মুহূর্ত কিনে নিন। "এটা নিয়ে আমাকে একটু ভাবতে দাও" কিংবা ধীরে বাথরুমে যাওয়া পাল্টা জবাব দেওয়ার প্রতিবর্তটা ভাঙতে যথেষ্ট।
- সাড়া দেওয়ার আগে নিজের শরীরে নেমে আসুন। একটা লম্বা নিঃশ্বাস, পা মেঝেতে, কাঁধ নামানো। আপনার তন্ত্র যখন সতর্কবার্তায় আছে তখন আপনি ভেবে ভেবে শান্তিতে পৌঁছতে পারবেন না।
- মনে রাখুন আপনি চলে যেতে পারেন। "আমি এখন বেরোচ্ছি, এখানে থামাটাই ভালো" সবসময় আপনার হাতে আছে, এমনকি ত্রিশেও, এমনকি পঞ্চাশেও।
আপনি প্রতিটা লেনদেন সুন্দরভাবে সামলাতে পারবেন না। কেউই পারে না। যা গুরুত্বপূর্ণ তা হলো আপনি প্রতিবার দ্রুত স্থিরতায় ফিরে আসতে পারেন, আর আপনি নিজের কাছ থেকে কিছুই অনুভব না করার প্রত্যাশা করা বন্ধ করেন।
ক্ষমা নিয়ে, আর এটা যা নয়
ক্ষমা ক্রমাগত পরামর্শ হিসেবে বিলিয়ে দেওয়া হয়, সাধারণত এমন মানুষদের দ্বারা যারা আঘাত পায়নি। তাই এটা নিয়ে আমরা নিখুঁত হই, কারণ শব্দটা অনেক বোঝা বয়ে আনে।
ক্ষমা মানে যা ঘটেছে তা ভুলে যাওয়া নয়। এর মানে সেটাকে অজুহাত দেওয়া নয়। আর এর জন্য আপনাকে পুনর্মিলন করতে বা মানুষটাকে আবার ভেতরে আসতে দিতে হবে না। মেয়ো ক্লিনিক এ নিয়ে সরাসরি: ক্ষমা হলো ক্ষোভ আর তা আপনার ওপর যে আঁকড়ে আছে তা ছেড়ে দেওয়ার একটা ইচ্ছাকৃত সিদ্ধান্ত, আর এর মানে বিশেষভাবে যে ক্ষতি করেছে তার সঙ্গে মিলে যাওয়া নয়। আপনি বাবা বা মাকে ক্ষমা করেও দূরত্ব রাখতে পারেন। আপনি ক্ষমা করেও একটা দৃঢ় সীমা ধরে রাখতে পারেন। এগুলো পরস্পরবিরোধী নয়।
তাহলে কষ্ট করব কেন? কারণ ক্ষোভটা আপনার খরচ আদায় করে। একটা ক্ষোভ আঁকড়ে রাখা পুরোনো ক্ষতটাকে আপনার শরীরে দিনের পর দিন সচল রাখে, যে এটা ঘটিয়েছিল সে এগিয়ে যাওয়া বা ভুলে যাওয়ার অনেক পরেও। মেয়ো ক্লিনিক যে গবেষণার দিকে আঙুল তোলে তা সেই তিক্ততা ছেড়ে দেওয়াকে কম উদ্বেগ আর চাপ, বিষণ্নতার কম লক্ষণ, আর আরও স্থিতিশীল শারীরিক স্বাস্থ্যের সঙ্গে যুক্ত করে। এই অর্থে ক্ষমা এমন কিছু যা আপনি আপনার নিজের স্নায়ুতন্ত্রের জন্য করেন। অন্য মানুষটার জানারও দরকার নেই।
আপনি যদি প্রস্তুত না হন, আপনি প্রস্তুত নন। ক্ষমাকে জোর করা বা ভান করা যায় না, আর একটা অকালপক্ব "আমি তোমাকে ক্ষমা করলাম" যা আপনি মন থেকে বলছেন না, সেটা আঘাতটা আরও গভীরে পুঁতে দেয়। যে আপনাকে ক্ষতি করেই চলে আর কখনও দায় নেয় না, তাকে ক্ষমা তুলে দেওয়ায় একটা সত্যিকারের ঝুঁকি আছে। সেটা সারিয়ে তোলা নয়। সেটা একটা পাপোশ হয়ে ওঠা। ক্ষমা আপনার জন্য। এটা কখনও তাদের জন্য একটা বিনা মূল্যের ছাড়পত্র হওয়ার কথা ছিল না।
আপনি যদি এটা মেরামতের চেষ্টা করতে চান
কখনও লক্ষ্যটা শুধু ব্যক্তিগত শান্তি নয়। আপনি সত্যিই একটা সম্পর্ক চান, একটা আরও ভালো সম্পর্ক, সেই বাবা বা মায়ের সঙ্গে যে এখনও আছে। মানুষ যতটা ভাবে তার চেয়ে বেশিবারই এটা সম্ভব, আর মেরামত কীসে কাজ করে তা বোঝা মূল্যবান।
মনোবিজ্ঞানী জোশুয়া কোলম্যান, যিনি পারিবারিক বিচ্ছেদ আর পুনর্মিলন নিয়ে বছরের পর বছর গবেষণা করেছেন, এমন একটা কথা বলেন যা মানুষকে অবাক করে। মেরামতের জন্য দুই পক্ষের কী ঘটেছিল তা নিয়ে একমত হওয়ার দরকার নেই। বাবা-মা আর পূর্ণবয়স্ক সন্তান সাধারণত একই শৈশবের সম্পূর্ণ ভিন্ন স্মৃতি নিয়ে ঢোকে, আর ইতিহাসের একটা অভিন্ন সংস্করণের জন্য অপেক্ষা করা চিরকাল আটকে থাকার একটা ভালো উপায়। যা আসলে জিনিসগুলো নাড়ায় তা হলো একজন মানুষ অন্যের অভিজ্ঞতার প্রতি সত্যিকারের সহমর্মিতা দেখানো, প্রতিটা খুঁটিনাটি মেনে না নিয়েও। "আমি দেখতে পাচ্ছি যে আমি তোমাকে আঘাত করেছি, আর এটা এভাবে লাগায় আমি দুঃখিত" কে ঠিক ছিল তার নিখুঁতভাবে সাজানো বিবরণের চেয়ে বেশি কাজ করে।
দুজনেই চেষ্টা করতে রাজি থাকলে সাহায্য করে এমন কিছু জিনিস:
- ধীরে যান। প্রথম দিনেই কাউকে একটা পূর্ণ সম্পর্কের ঋণ আপনার নেই। বেরোনোর পরিকল্পনাসহ একটা সংক্ষিপ্ত কফি শুরু করার একটা চমৎকার জায়গা।
- যে কোনো একটা কথোপকথনের ঝুঁকি কমান। আপনি এক বসায় ত্রিশ বছর সমাধান করছেন না। আপনি পরখ করছেন যে একটা ভিন্ন সম্পর্ক আদৌ সম্ভব কিনা।
- বর্তমান দিয়ে শুরু করুন। পুরোনো অভিযোগের নিজস্ব জায়গা আছে, কিন্তু যে সম্পর্ক শুধুই অতীতকে বারবার বিচার করে তার নতুন কিছু হয়ে ওঠার জায়গা থাকে না।
- কথার চেয়ে কাজকে বেশি গণ্য করতে দিন। লক্ষ রাখুন আচরণ সময়ের সঙ্গে বদলায় কিনা, শুধু ক্ষমাপ্রার্থনাটা শুনতে ভালো লেগেছিল কিনা তা নয়।
আর ইচ্ছুকতা নিয়ে নিজের সঙ্গে সৎ থাকুন। মেরামতের জন্য দুজন মানুষের ঝুঁকে আসা দরকার। তারা যখন ঠিক একই রকম থাকে আর আপনিই একমাত্র বাঁকছেন, তবে সেটা আগেভাগে জানা মূল্যবান, যাতে আপনি আপনার আশাগুলো সেই মানুষটার সঙ্গে মানিয়ে নিতে পারেন যে আসলে আছে, আপনি যাকে চাইতেন তার সঙ্গে নয়।
যখন সবচেয়ে স্বাস্থ্যকর পদক্ষেপটা দূরত্ব
কিছু মানুষের জন্য, সত্যিকারের চেষ্টার পরেও, সবচেয়ে সদয় আর নিরাপদ পছন্দটা হলো কম যোগাযোগ, কিংবা একেবারেই নয়। যদি বাবা বা মা নির্যাতনকারী হয়, কিংবা সম্পর্কটা নির্ভরযোগ্যভাবে আপনাকে উদ্বিগ্ন, খাটো, বা অনিরাপদ করে রেখে যায়, তবে পিছিয়ে আসা সারিয়ে তোলার একটা বৈধ রূপ, এর ব্যর্থতা নয়।
কম-যোগাযোগ বা শূন্য-যোগাযোগে যাওয়া সাধারণত একটা শেষ আশ্রয়, যে জিনিসটার দিকে আপনি হাত বাড়ান যখন কেউ ক্ষতি করা বন্ধ করতে অনিচ্ছুক বা অক্ষম। এটা স্বস্তির মতো সরলও খুব কমই। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক উল্লেখ করে যে একটা সত্যিকার বিষাক্ত সম্পর্ক থেকে সরে আসা উদ্বেগ আর বিষণ্নতার লক্ষণ লাঘব করতে পারে আর আপনার আত্মমর্যাদাবোধকে সেরে ওঠার জায়গা দিতে পারে। একই চিকিৎসকরা সৎভাবে বলেন যে এটা শোক আর একাকীত্বও বয়ে আনতে পারে, আর বিচ্ছেদ সবসময় স্থায়ী নয়। মানুষ যোগাযোগ কমায়, তারপর কখনও পরে ভিন্ন শর্তে দরজা আবার খোলে। আপনি এখন দূরত্ব বেছে নিতে পারেন, এটা চিরকালের বলে ঠিক না করেই।
আপনি যদি এই পথে যান, একা যাবেন না। দরকার পড়ার আগেই সহায়তা গুছিয়ে রাখুন।
সাহায্য নেওয়া নিয়ে একটা কথা
এটা ভারী বিষয়, আর আপনাকে এটা একা গুছিয়ে নিতে হবে না। একজন ভালো থেরাপিস্ট আপনাকে কী ঘটেছিল তা খুলতে, আপনি কী চান তা ঠিক করতে, আর কথোপকথন বা সীমাগুলো সত্যিকারভাবে মুখোমুখি হওয়ার আগে অনুশীলন করতে সাহায্য করতে পারেন। এটা বিশেষভাবে মূল্যবান যদি সম্পর্কে নির্যাতন বা ট্রমা জড়িয়ে থাকে, যদি বাবা-মায়ের কথা ভাবলেই নির্ভরযোগ্যভাবে আপনি একটা চক্করে পড়ে যান, কিংবা যদি পুরোনো শোক আপনার ওপর এমনভাবে চেপে বসে যা ঝেড়ে ফেলা কঠিন।
আপনার পরিবার নিয়ে বাইরের সাহায্য দরকার হওয়া এই চিহ্ন নয় যে আপনি এতে ব্যর্থ হয়েছেন। বাবা বা মায়ের সঙ্গে সম্পর্ক আপনার জীবনের সবচেয়ে পুরোনো আর সবচেয়ে ভারবাহী সম্পর্কগুলোর একটা। নিশ্চয়ই এটা একা করা কঠিন। এর কোনোটার ভার যদি বড্ড বেশি মনে হতে শুরু করে, কিংবা এর কারণে আপনি যদি নিজেকে একটা অন্ধকার জায়গায় পান, তবে দয়া করে একজন পেশাদার বা একটা ক্রাইসিস লাইনের কাছে হাত বাড়ান। সত্যিকারের মানুষ আছে যারা সাড়া দেবে।
আপনি যেখানেই গিয়ে দাঁড়ান—কাছে বা দূরে, মিলিত বা স্রেফ শান্তিতে—লক্ষ্যটা কখনও একটা সুখী পরিবারের অভিনয় করা ছিল না। লক্ষ্যটা হলো অতীতকে আপনার বাকি জীবন চালানো থেকে থামানো। সেই অংশটা আপনার দাবি করার, আর আপনি আজই, ছোট থেকে শুরু করতে পারেন।
সূত্র
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
- Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), How Estranged Parents and Adult Children Can Heal