যখন পরিবারের সঙ্গে আপনাকে কম-যোগাযোগ বা কোনো-যোগাযোগ-নয়-এ যেতে হয়

বেশিরভাগ মানুষ এখানে হালকাভাবে এসে পৌঁছায় না। আপনি যখন গুরুত্বের সঙ্গে ভাবছেন একজন বাবা-মা, একজন ভাই-বোন, কিংবা যে-ই হোক তার থেকে পিছিয়ে আসা উচিত কিনা, ততক্ষণে আপনি সাধারণত ধৈর্যশীল সংস্করণটা বহুবার চেষ্টা করে ফেলেছেন। আপনি ব্যাখ্যা করেছেন। আপনি ক্ষমা করেছেন। আপনি তাদের বদলানোর অপেক্ষা করেছেন, আর নিজেকে শক্ত করেছেন, আর আবার ভেতরে গেছেন, আর একই জায়গায় আবার আঘাত পেয়েছেন। তাই আপনি যদি পেটে একটা গিঁট নিয়ে এটা পড়েন, জেনে রাখুন যে গিঁটটা তথ্য। আপনি নিষ্ঠুর নন। আপনি ক্লান্ত।

কম-যোগাযোগ আর কোনো-যোগাযোগ-নয় এক জিনিস নয়, আর পার্থক্যটা গুরুত্বপূর্ণ। কম-যোগাযোগ মানে আপনি যোগাযোগে থাকেন, কিন্তু এমন শর্তে যা আপনি বইতে পারেন: ছোট সাক্ষাৎ, রাত কাটানো নয়, যে ফোনকল আপনি শেষ করতে পারেন, কিছু বিষয় আলোচনার বাইরে, আপনার বাকি জীবনটা একটা নিরাপদ দূরত্বে রাখা। কোনো-যোগাযোগ-নয় মানে আপাতত যোগাযোগের সুতোটা বন্ধ করে দেওয়া, কখনো একটা সময়ের জন্য, কখনো একেবারে। যারা যোগাযোগ কমায় তাদের বেশিরভাগই কখনো একদম নীরবতা পর্যন্ত যায় না। তারা শুধু একজন মানুষকে নিজের ওপর সীমাহীন প্রবেশাধিকার দেওয়া থামায়।

আপনি আসলে কী ওজন করছেন

এ সবকিছুর জন্য যে শব্দটা ছোড়াছুড়ি হয় তা হলো বিচ্ছিন্নতা, আর এটা অনেক লজ্জা বহন করে। এটা যে খচখচ করে তার একটা অংশ হলো আমরা পরিবারকে একটা পাদপীঠে বসাই। মনোবিজ্ঞানী লুসি ব্লেক, যিনি এটা নিয়ে গবেষণা করেন, উল্লেখ করেন যে আমরা পারিবারিক সম্পর্ককে এত পুরোপুরিভাবে আদর্শায়িত করি—আমাদের উৎসবের ছবিতে, মানুষ যেভাবে "রক্ত" সবকিছু বলে কথা বলে তাতে—যে আপনার নিজের পরিবার যখন সত্যিকারের ক্ষতির উৎস, আপনি তা লক্ষ্য করার জন্য নিজেকেই ভাঙা মনে করতে পারেন।

লক্ষ্য করার জন্য আপনি ভাঙা নন। কয়েকটা সৎ প্রশ্ন আরও এক বছরের চেষ্টার চেয়ে দ্রুত কুয়াশা কেটে দিতে পারে:

• এই মানুষটির সঙ্গে যোগাযোগের পর, পরের এক-দুই দিন আপনি কেমন বোধ করেন? আরও স্থির, নাকি বিধ্বস্ত?
• আপনি কি তাদের স্পষ্টভাবে বলেছেন আপনার কী দরকার, একাধিকবার, সাদা কথায়? আর কি কিছু বদলেছিল?
• আপনি কি নিজেকে রক্ষা করছেন, নাকি তাদের শাস্তি দিচ্ছেন? দুটোই মানবিক, কিন্তু শুধু প্রথমটাই সময়ের সঙ্গে টেকে।
• কারও নিরাপত্তা কি ঝুঁকিতে—আপনার বা কোনো শিশুর?

যদি যোগাযোগ নির্ভরযোগ্যভাবে আপনাকে উদ্বিগ্ন, নিদ্রাহীন, কিংবা কী ঘটেছিল সে বিষয়ে নিজের স্মৃতি নিয়ে সন্দিহান করে রেখে যায়, আর আপনি ইতিমধ্যেই অন্যরকম কিছু চেয়ে অগ্রাহ্য হয়েছেন, তাহলে আপনি সম্পর্কটা ছেড়ে দিচ্ছেন না। আপনি এমন একটা ধরনের প্রতি সাড়া দিচ্ছেন যা আপনাকে দেখিয়েছে সে কী।

এটা কতটা সাধারণ তা জানা সাহায্য করে, কারণ লজ্জা এই বিশ্বাসে ফুলেফেঁপে ওঠে যে আপনিই একমাত্র। কর্নেল গবেষক কার্ল পিলেমারের একটি জাতীয় জরিপে দেখা গেছে যে প্রায় ২৭ শতাংশ আমেরিকান প্রাপ্তবয়স্ক, মোটামুটি ৬৭ মিলিয়ন মানুষ, একজন পরিবারের সদস্য থেকে বিচ্ছিন্ন ছিলেন। আপনি যেসব বাড়ির পাশ দিয়ে হাঁটেন তার এক-চতুর্থাংশে এটা ঘটছে। আপনি খুব বড় সঙ্গের মধ্যে আছেন, যদিও এটা প্রায় কখনোই জোরে বলা হয় না।

আগে কম-যোগাযোগে যাওয়া

দরজাটা যদি দড়াম করে বন্ধ করার দরকার না হয়, করবেন না। অনেক সম্পর্কের জন্য, লক্ষ্যটা শূন্য যোগাযোগ নয়। এটা এমন যোগাযোগ যা আপনি নিয়ন্ত্রণ করেন। কম-যোগাযোগ আপনাকে আপনার শান্তির চাবি হস্তান্তর না করেই কিছু সংযোগ রাখতে দেয়।

কয়েকটা উপায় যাতে মানুষ এটা চালু রাখে:

১. পৃষ্ঠতলটা ছোট করুন। প্রকাশ্য জায়গায় মিলুন, একটা নির্ধারিত সময়ের জন্য, আগে থেকে পরিকল্পিত একটা বেরোনোর পথসহ। "আমি দুপুরের খাবার করতে পারি, আমাকে দুটোর মধ্যে বেরোতে হবে" একটা সম্পূর্ণ বাক্য। ২. কী নিষিদ্ধ তা ঠিক করুন। আপনার বিয়ে, আপনার টাকা, আপনার ওজন, কিংবা পনেরো বছর আগের ওই ঘটনা—এসব নিয়ে আপনাকে আলোচনা করতে হবে না। "আমি ওটা নিয়ে কথা বলব না" যতবার দরকার শান্তভাবে বলা যেতে পারে। ৩. ধীর লেনটা ব্যবহার করুন। টেক্সট আর ইমেইল যা আপনি নিয়ন্ত্রিত অবস্থায় উত্তর দিতে পারেন, সেই ফোনকলের চেয়ে ভালো যা আপনাকে অপ্রস্তুত অবস্থায় ধরে। আপনার উত্তর দিতে একটা দিন নেওয়ার অনুমতি আছে। ৪. ব্যাখ্যা করা থামান। একটা সীমা কোনো বিতর্ক নয় যা আপনাকে জিততে হবে। আপনি একবার এটা বলতে পারেন আর তারপর স্রেফ ধরে রাখতে পারেন, যতবার এটা পরীক্ষা করা হয় ততবার নতুন যুক্তি ছাড়াই।

কম-যোগাযোগের নীরব ফাঁদটা হলো অন্য মানুষটি প্রায়ই বাড়াবাড়ি করে যখন তাদের অভ্যস্ত প্রবেশাধিকার ছোট হয়ে যায়। তার ভেতর দিয়ে স্থির থাকুন। ঠেলাঠেলি আপনি ভুল তার প্রমাণ নয়। এটা সাধারণত স্রেফ এই প্রমাণ যে সীমাটা নতুন।

আপনি যদি কোনো-যোগাযোগ-নয়-এ যান

কখনো কখনো কম-যোগাযোগ যথেষ্ট নয়, কারণ ক্ষতিটার আঘাত করতে নৈকট্য লাগে না, কিংবা প্রতিটা খোলা সুযোগ আপনার বিরুদ্ধে ব্যবহার হয়। যোগাযোগ ছিন্ন করা একটা গুরুতর পদক্ষেপ, আর এটা একটা ক্রুদ্ধ মুহূর্তে না করে চিন্তাভাবনা করে করার মতো, ক্রোধটা প্রাপ্য হলেও।

কয়েকটা জিনিস যা সাহায্য করে:

আগে থেকে ঠিক করুন সীমাটা আসলে কী। সব ফোন আর সাক্ষাৎ, নাকি শুধু একজন মানুষ আর তুতো ভাই-বোনেরা নয়, নাকি একটা নির্দিষ্ট জিনিস না বদলানো পর্যন্ত কোনো যোগাযোগ নয়। অস্পষ্ট সীমাই ধরে রাখা সবচেয়ে কঠিন।

আপনি কারও কাছে একটা নিখুঁত বক্তৃতা ঋণী নন। কেউ কেউ একটা ছোট, সাদা বার্তা পাঠায় আর তারপর চুপ হয়ে যায়। অন্যরা স্রেফ সাড়া দেওয়া থামায়। এমন কোনো নিয়ম নেই যে আপনাকে একটা সমাপ্তি-বক্তব্য দিতে হবে, আর মানুষ আপনাকে জায়গার দরকার থেকে আপনার সঙ্গে তর্ক করে খুব কমই নিরস্ত করতে পারে।

পদক্ষেপটা নেওয়ার আগে আপনার সহায়তা গুছিয়ে রাখুন, পরে নয়। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক, একজন বাবা-মায়ের সঙ্গে কোনো-যোগাযোগ-নয়-এ যাওয়া নিয়ে লিখতে গিয়ে, পরামর্শ দেয় সেই সহায়তা ব্যবস্থা আগে থেকে গড়ে তুলতে আর আগে, চলাকালীন ও পরে একজন থেরাপিস্টের ওপর ভর দিতে, ঠিক এই কারণেই যে পদক্ষেপটার ঠিক পরের দিনগুলোতেই সন্দেহ আর শোক সবচেয়ে জোরে আঘাত করে। যোগাযোগ যদি কখনো অনিরাপদ মনে হয়ে থাকে, আপনাকে পৌঁছানোর অবাঞ্ছিত চেষ্টার একটা নথি রাখাও যুক্তিসঙ্গত, যদি কখনো দরকার হয়।

আর ব্যবহারিক প্রান্তগুলো রক্ষা করুন। যেখানে দরকার মিউট আর ব্লক করুন। যেসব আত্মীয় বার্তা পৌঁছে দেওয়ার সম্ভাবনা সবচেয়ে বেশি তাদের বলুন আপনি বরং চান তারা যেন না দেয়। নিজেকে পৌঁছানো কঠিনতর করে তোলার অনুমতি আপনার আছে।

যে শোক নিয়ে কেউ আপনাকে সতর্ক করে না

এই অংশটা প্রায় সবাইকে অপ্রস্তুত অবস্থায় ধরে। যে আপনাকে আঘাত করেছিল তার থেকে পিছিয়ে আসাকে মুক্তির মতো লাগে না, অন্তত প্রথমে নয়। প্রায়ই এটাকে একটা মৃত্যুর মতো লাগে, শুধু মানুষটা এখনো বেঁচে আর আপনি এটা বেছে নিয়েছেন, যা কোনোভাবে এটাকে আরও খারাপ করে তোলে।

এর একটা নাম আছে। একে বলা হয় অস্পষ্ট ক্ষতি, এমন কাউকে হারানোর শোক যে মারা যায়নি। আপনি নিশ্চিত হতে পারেন যে আপনি ঠিক সিদ্ধান্ত নিয়েছেন আর তবু কোনো কারণ ছাড়াই একটা মঙ্গলবারে তাদের মিস করতে পারেন। আপনি একই ঘণ্টায় স্বস্তি আর হৃদয়ভঙ্গ দুটোই অনুভব করতে পারেন। আপনি হয়তো তারা যে মানুষ ছিল তাকে শোক করবেন না, বরং যে বাবা-মা বা ভাই-বোনকে আপনার দরকার ছিল আর কখনো পাননি তাকে। এর কোনোটাই বোঝায় না যে আপনি ভুল ছিলেন। এটা বোঝায় যে আপনি এমন কাউকে ভালোবেসেছিলেন যে আপনাকে নিরাপদে ভালোবাসতে পারেনি, আর সেটা একটা সত্যিকারের ক্ষতি, চলে যাওয়াটা স্বাস্থ্যকর কাজ হলেও।

এই সময়টায় যা সাহায্য করে:

• শোককে শোক হতে দিন। দূরত্বটাকে ন্যায্যতা দিতে আপনাকে রাগান্বিত হতে হবে না। এ নিয়ে দুঃখ পাওয়ার অনুমতি আপনার আছে।
• নিজের মানুষ গড়ুন। বিচ্ছিন্নতার পরে যে স্বস্তি আসে তা বাড়ে যখন আপনি জায়গাটা এমন সম্পর্ক দিয়ে ভরেন যা সত্যিই ভালো লাগে—বেছে নেওয়া পরিবার, পুরোনো বন্ধু, একই পথে হাঁটা অন্যদের একটা সহায়তা দল।
• কঠিন দিনগুলোর জন্য প্রস্তুত থাকুন—ছুটির দিন, জন্মদিন, যে পারিবারিক বিয়ের কথা আপনি অন্যের মুখে শোনেন। ওই দিনগুলোতে একা নিজেকে শক্ত করার বদলে নিজের জন্য দয়ালু কিছু পরিকল্পনা করুন।
• দ্বিধা-দ্বন্দ্বের দিকে নজর রাখুন। স্বচ্ছ একটা দিনে একটা ছোট, সৎ নোট লিখে রাখুন—আপনি যে নির্দিষ্ট কারণগুলোতে পিছিয়ে এসেছিলেন—যাতে নস্টালজিয়ার একটা ঢেউ আপনার জন্য আপনার ইতিহাসটা নতুন করে না লেখে।

চাইলে একটা দরজা খোলা রাখা

এর কোনোটাই চিরকালের জন্য হতে হবে না, আর এখনকার একটা সীমা আপনাকে আজীবন নীরবতায় বাঁধে না। পিলেমারের পুনর্মিলন গবেষণা এখানে একটা কোমল আর কাজের জিনিস পেয়েছিল। যারা পরে একটা সম্পর্ক আবার গড়েছিল, তাদের মধ্যে যারা এটা সামলেছিল তারা প্রায় সবসময়ই অন্য মানুষটিকে অতীত স্বীকার করানো আর ক্ষমা চাওয়ানোর দরকার ছেড়ে দিয়েছিল। তারা কার সংস্করণ সত্য তা নিয়ে লড়াই থামিয়েছিল আর সম্পর্কটা এখন কী হতে পারে তার দিকে মনোযোগ দিয়েছিল, ওই মানুষটি আসলে কে সে বিষয়ে বাস্তবসম্মত প্রত্যাশাসহ।

এটা ফিরে যাওয়ার কোনো স্ক্রিপ্ট নয়। অনেক সম্পর্ক আবার গড়া উচিত নয়, আর পুনর্মিলন কখনো প্রাপ্য নয়। এটা স্রেফ একটা স্মারক যে কম-যোগাযোগ আর কোনো-যোগাযোগ-নয় এমন ভঙ্গি যা আপনি ধরে রাখতে, সমন্বয় করতে আর পুনর্বিবেচনা করতে পারেন, এমন একটা একক অপরিবর্তনীয় রায় নয় যা আপনাকে আজই হুবহু ঠিক করতে হবে।

কখন আরও সাহায্য আনবেন

এটা একা বহন করা ভারী, আর আপনাকে করতে হবে না। একজন থেরাপিস্ট, বিশেষত যিনি পারিবারিক বিচ্ছিন্নতা বা ট্রমা নিয়ে কাজ করেন, আপনাকে রক্ষাকে শাস্তি থেকে আলাদা করতে, বারবার পরীক্ষিত হওয়া একটা সীমা ধরে রাখতে, আর শোকের ভেতর দিয়ে ডুবে না গিয়ে এগোতে সাহায্য করতে পারেন। এর কিছু যদি নির্যাতন ছোঁয়, কিংবা আপনার নিরাপত্তা বা কোনো শিশুর নিরাপত্তা যদি প্রশ্নবিদ্ধ হয়, দয়া করে সেটাকে অগ্রাধিকার হিসেবে নিন আর এমন একজন পেশাদার বা স্থানীয় সহায়তা সেবার কাছে পৌঁছান যে এটা নিরাপদে পরিকল্পনা করতে সাহায্য করতে পারে। আর এর ভার যদি কখনো এমন জায়গায় হেলে যায় যে মনে হয় আপনি আর পারছেন না, সেটাই মুহূর্ত যখন এক্ষুনি একটা সংকট লাইন বা একজন ডাক্তারের কাছে হাত বাড়াতে হবে, পরে নয়। সেই ধরনের সাহায্যের দরকার হওয়া দুর্বলতা নয়। এভাবেই মানুষ সত্যিকারের কঠিন অংশগুলো পার হয়।

আপনার ওপর কার প্রবেশাধিকার থাকবে তা আপনি বেছে নিতে পারেন। এটা সবসময়ই সত্য ছিল। কখনো কখনো আপনার করা সবচেয়ে সাহসী, সবচেয়ে ভালোবাসাময় কাজটা হলো অবশেষে এটা বিশ্বাস করা।

সূত্রসমূহ

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them