এলোমেলো হয়ে যাওয়া একটি সম্পর্ক মেরামত করা

কর্মক্ষেত্রে তিক্ত হয়ে যাওয়া একটি সম্পর্ক থেকে এক বিশেষ ধরনের আতঙ্ক জন্ম নেয়। এটা চিৎকার করে না। এটা ছোট ছোট মুহূর্তে বাস করে। একটা মিটিং আমন্ত্রণে তাদের নাম দেখলেই আপনার পেট মোচড় দিয়ে ওঠে। তাদের বার্তা আপনি দুবার পড়েন, ভেতরে যে খোঁচাটা আছে বলে আপনি নিশ্চিত, তা খুঁজে বেড়ান। আপনি তাদের পাশ কাটিয়ে চলতে শুরু করেন, অন্য মানুষদের জড়িয়ে নেন, প্রতিটি শব্দ এমনভাবে বেছে নেন যেন আপনি একটা মাইনফিল্ডের ভেতর দিয়ে হাঁটছেন। আসল মতবিরোধটা হয়তো কয়েক মাস পেছনে পড়ে আছে। কিন্তু সেটা যে শীতলতা রেখে গেছে, তার এখন নিজস্ব আবহাওয়া তৈরি হয়েছে।

আমাদের বেশিরভাগই ধরে নিই, লক্ষ্য হলো সম্পর্কটাকে আগের জায়গায় ফিরিয়ে আনা। প্রায়ই সেটা সম্ভব নয়, আর তার পেছনে ছোটা আপনাকে কেবল আটকে রাখে। আরও কাজের লক্ষ্যটা ছোট ও বেশি সৎ: এমন একটা জায়গায় পৌঁছানো যেখানে আপনি ওই আতঙ্ক ছাড়াই একসঙ্গে কাজ করতে পারেন, যেখানে সম্পর্কটা কাজ চালানোর মতো থাকে—কখনো উষ্ণ না হলেও। সেটাই সত্যিকারের জয়। আর এখন যতটা মনে হচ্ছে, তার চেয়ে সেটা বেশি নাগালের মধ্যে।

ফাটল মানেই সম্পর্ক ভেঙে গেছে তার প্রমাণ নয়

ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক নিয়ে গবেষণা গত পঞ্চাশ বছর ধরে চুপিচুপি একটা কথা বলে আসছে। সুস্থ সম্পর্ক সেগুলো নয় যেখানে দ্বন্দ্ব নেই। সুস্থ সম্পর্ক সেগুলো যেখানে জড়িত মানুষেরা দ্বন্দ্বের পরে বারবার একে অপরের কাছে ফিরে আসার পথ খুঁজে পায়।

বিকাশমূলক মনোবিজ্ঞানী এডওয়ার্ড ট্রনিক তাঁর পুরো জীবন কাটিয়েছেন একটি সম্পর্কের সবচেয়ে মৌলিক রূপে—একজন বাবা-মা ও একটি শিশু—এর ওপর এই বিষয়টি নিয়ে গবেষণা করে। তাঁর বিখ্যাত "স্টিল ফেস" পরীক্ষা দেখিয়েছে, এমনকি ভালো, স্নেহময় জুটিদের মধ্যেও দুজন বেশিরভাগ সময় একে অপরের সঙ্গে তাল মিলিয়ে চলতে পারে না। একজন হাত বাড়ায়, অন্যজন তা ধরতে পারে না। একটা সংকেত এলোমেলো হয়ে যায়। একটা নিরাপদ বন্ধনকে একটা ভঙ্গুর বন্ধন থেকে যা আলাদা করে, তা এসব অমিলের অনুপস্থিতি নয়। বরং এগুলো বারবার মেরামত হয়, আর সেই মেরামতের ভেতরেই আসলে আস্থা গড়ে ওঠে। শিশুরোগ চিকিৎসক ক্লডিয়া গোল্ডের সঙ্গে লেখা তাঁর বইটিতে পুরো যুক্তিটাই শিরোনামে আছে: শক্তি আছে অমিলের ভেতরে, তারপর আবার একসঙ্গে ফিরে আসায়।

কর্মক্ষেত্রের বড়রা স্পষ্টতই শিশু নয়। কিন্তু আকৃতিটা একই থাকে। যে দুজন ঘনিষ্ঠভাবে একসঙ্গে কাজ করে, তারা একে অপরের পায়ে পা দিয়ে ফেলবে। তার এলোমেলো হবে। কেউ কৃতিত্ব নেবে, কিংবা মনে করবে তাকে তার প্রাপ্য দেওয়া হয়নি। একটা মিটিংয়ে একটা মন্তব্য ভুলভাবে পড়বে আর তা আর কখনো অসত্য বলে ফিরিয়ে নেওয়া হবে না। এর কোনোটাই মানে এই নয় যে সম্পর্ক শেষ। এর মানে একটা মেরামত বাকি, যা এখনো হয়নি।

এই নতুন করে দেখাটা গুরুত্বপূর্ণ, কারণ দ্বন্দ্বের পরে যখন সব চুপচাপ হয়ে যায় তখন আমরা নিজেদের কী বলি, তার সঙ্গে এর সম্পর্ক। আমরা স্থির করি যে অন্য মানুষটি আসলে কঠিন, কিংবা তারা আমাদের বাতিল করে দিয়েছে, কিংবা বিষয়টা তুললে ব্যাপারটা আরও খারাপ হবে। তাই আমরা সেটা শক্ত হয়ে জমে যেতে দিই। এই নীরবতা সেই ক্ষতিটা করে, যা মূল তর্কটা কখনো পুরোপুরি করেনি।

কেন এই অস্বস্তিটুকু সহ্য করার মতো

মানুষটিকে একদম এড়িয়ে চলার যে প্রলোভন আছে—যতক্ষণ না আপনাদের একজন কোম্পানি ছেড়ে যায়—তা নিয়ে সৎ হই। কখনো কখনো সেটা কাজও করে। তবে বেশিরভাগ সময় আপনি যা ভাবেন তার চেয়ে বেশি দাম দিতে হয় এতে।

একটা চাপা সম্পর্ক নিজের ভেতরে আটকে থাকে না। এটা কাজের মধ্যে চুঁইয়ে পড়ে। সিদ্ধান্ত ধীর হয়ে যায়, কারণ আপনারা দুজন একটা সোজা কথা বলতে পারেন না। তথ্য বইতে থামে, তাই আপনারা দুজনই কম ছবি নিয়ে আরও খারাপ সিদ্ধান্ত নেন। অন্যরা টানটান ভাবটা টের পায় আর তা সামলে চলতে শুরু করে, যা চুপচাপ সবার শক্তি পুড়িয়ে ফেলে। হার্ভার্ড বিজনেস রিভিউয়ের একটি দল যখন কর্মক্ষেত্রের সম্পর্ক নিয়ে প্রায় ৩০০টি গবেষণা পর্যালোচনা করল, তখন মূল সুরটা ছিল এই—ভাঙা সম্পর্ক এর ভেতরের মানুষদের আর চারপাশের সংগঠন—দুটোরই ক্ষতি করে। একা ফেলে রাখা ক্ষোভ মিলিয়ে যায় না। এটা ছড়ায়।

এখানে একটা ব্যক্তিগত মূল্যও আছে, আর সেটা পেশাদার মূল্যের চেয়ে বেশি খাড়া। নিচু মাত্রার দ্বন্দ্ব বয়ে বেড়ানো ক্লান্তিকর। নিজেকে শক্ত করা, গোসলের সময় তর্কের মহড়া দেওয়া, একটা শীতল ইমেল কীভাবে একটা গোটা বিকেল তিক্ত করে দেয়—এসব। আপনি এমন একটা সমস্যায় সত্যিকারের মনোযোগ খরচ করছেন, যা এড়িয়ে চলে সমাধান হচ্ছে না। মেরামত, এমনকি আংশিকভাবেও, সেই মনোযোগটা আপনাকে ফিরিয়ে দেয়।

এটা এমন একভাবেও ফল দেয়, যা সহজে চোখ এড়িয়ে যায়। মানুষ মনে রাখে কে যথেষ্ট বড় মনের ছিল যে খারাপ হয়ে যাওয়ার পরে ফিরে এসেছিল। যে সম্পর্ক আপনি আবার গড়ে তুলেছেন, তা প্রায়ই এমন সম্পর্কের চেয়ে মজবুত যেটা কখনো ভাঙেনি, কারণ এখন আপনাদের দুজনের কাছেই প্রমাণ আছে যে এটা ধাক্কা সামলে আবার দাঁড়াতে পারে। এটা মন-ভালো-করা কথা নয়। এটা সেই অ্যাটাচমেন্ট গবেষণার একই ফলাফল, প্রাপ্তবয়স্কদের মাপে তোলা: যে বন্ধন একটা ফাটল পেরিয়ে টিকে যায় আর মেরামত হয়, সেটা শেষমেশ এমন বন্ধনের চেয়ে বেশি আস্থাময় হয়ে ওঠে যা কখনো পরীক্ষারই মুখে পড়েনি।

আসলে কীভাবে শুরু করবেন

এমন কোনো চিত্রনাট্য নেই যা এটাকে আরামদায়ক করে তোলে। তবে একটা ধারাবাহিকতা আছে যা সাধারণত কাজ করে, যাঁরা এটা পেশা হিসেবে গবেষণা ও প্রশিক্ষণ দেন তাঁদের কাছ থেকে নেওয়া। ধীরে নিন।

কিছু করার আগে ঠান্ডা হয়ে নিন

আপনি যদি এখনো এ নিয়ে গরম থাকেন, তাহলে আপনি প্রস্তুত নন। হতাশায় ভেসে থাকা অবস্থায় আপনি যা-ই বলবেন তা ওই চাপটা বয়ে আনবে, আর অন্য মানুষটি কথার আগে চাপটাই শুনবে। সময় দিন। তর্কে জেতার তাড়নাটা আগে কিছুটা আলগা হতে দিন। মেরামত আর "আমি ঠিক ছিলাম" প্রমাণ করা এক জিনিস নয়।

তাদের দিকটা নিয়ে কৌতূহলী হন

কী বলবেন তা পরিকল্পনা করার আগে, দ্বন্দ্বটা তাদের জায়গা থেকে কেমন দেখাত—এর ওপর সত্যিকারের পরিশ্রম খরচ করুন। তারা কি এমন কোনো চাপের মধ্যে ছিল যা আপনি দেখতে পাননি? আপনার করা কিছু কি এমন এক অপমান হিসেবে পড়েছিল যা আপনি কখনো বোঝাতে চাননি? তারা কি, হয়তো, এটা কীভাবে গড়াল তা নিয়ে আপনার মতোই বিব্রত? তাদের সংস্করণের সঙ্গে আপনাকে একমত হতে হবে না। তবে আপনাকে এটা কল্পনা করতে পারতে হবে। এটা নরম হওয়া নয়। তারা সত্যিই গ্রহণ করতে পারে এমন কিছু বলার একমাত্র উপায় এটাই।

এখানে একটা চটজলদি ফাঁদ থেকে সাবধান। আমাদের বেশিরভাগই, যখন একটা সম্পর্ক শীতল হয়ে যায়, একটা পরিপাটি গল্প গড়ে তুলি যেখানে আমরা যুক্তিসঙ্গত পক্ষ আর তারা সমস্যা। গল্পটা সত্যের মতো মনে হয়। সেটাকে একটু খোঁচানো দরকার। নিজেকে জিজ্ঞেস করুন, একজন নিরপেক্ষ বাইরের মানুষ যদি গোটা ঘটনাটা ভিডিওতে দেখত, তাহলে কী বলত। জিজ্ঞেস করুন, ভূমিকা উল্টে গেলে আপনি চাইতেন মানুষ আপনার সম্পর্কে কী ধরে নিক। আপনি তাদের ছাড় দিতে চাইছেন না। আপনি কেবল তাদের এমন এক সংস্করণের সঙ্গে তর্ক করা বন্ধ করতে চাইছেন, যা কেবল আপনার নিজের মাথার ভেতরেই বাস করে।

আগে নিজের অংশটা স্বীকার করুন, আর কেবল নিজের অংশটাই

এটাই সেই কব্জা, যার ওপর গোটা ব্যাপারটা ঘোরে। কাজ করে এমন প্রায় প্রতিটি মেরামত শুরু হয় একজন মানুষ বিনিময়ে কিছু চাওয়ার আগে এই গোলমালে তার নিজের ভাগটুকু স্বীকার করার মধ্য দিয়ে। কোনো জিম্মি-করা ধরনের ক্ষমা নয়। "আপনি যে ওরকম অনুভব করেছেন তার জন্য দুঃখিত" নয়। বরং নির্দিষ্ট ও সত্য কিছু: "আমার মনে হয় ওই মিটিংয়ে আমি আপনাকে চাপা দিয়ে দিয়েছিলাম, আর তা নিয়ে আমি ভাবছি।" নিজের অংশটা নাম ধরে বলা একসঙ্গে দুটো কাজ করে। এটা অন্য মানুষটির পাহারা নামিয়ে দেয়, কারণ তাদের আর নিজেদের পক্ষ সমর্থন করতে হয় না। আর এটা দাবি না করে দেখিয়ে দেয় যে আপনি সদিচ্ছা নিয়ে এগোচ্ছেন।

একটা সতর্কতা। নিজের অংশটা স্বীকার করুন, তাদেরটা নয়, আর পুরোটাও নয় যদি পুরোটা আপনার না হয়। মুহূর্তটা মসৃণ করতে অতিরিক্ত ক্ষমা চাইলে পরে আপনার ভেতরে ক্ষোভ জমে, যা কেবল পরের ফাটলের বীজ বুনে দেয়।

নিরপেক্ষ জায়গায় দেখা করুন, আর লক্ষ্য রাখুন ছোট

এটা এমন কোনো কনফারেন্স রুমে আয়োজন করবেন না যা একটা বিচারসভার মতো লাগে। একটা কফি, একটা হাঁটা, একটা সহজ কল। পরিবেশের তাপ কমান, তাহলে আলাপের ঝুঁকিও কমবে। আর একবসায় সবকিছু মীমাংসা করার চেষ্টা করবেন না। প্রথম আলাপের লক্ষ্য বিনয়ী: একটা দরজা খোলা, এই সংকেত দেওয়া যে আপনি চান অবস্থাটা ভালো হোক, একটা বিষয় খুঁজে বের করা যাতে আপনারা একমত হতে পারেন। কর্মক্ষেত্রের দ্বন্দ্ব নিয়ে লেখক অ্যামি গ্যালো সোজাসুজি বলেন। মেরামত একটা বড় আলাপে কম ঘটে, আর তার পরের ছোট, দৈনন্দিন জিনিসগুলোতে বেশি ঘটে।

তারপর ধীরে ধীরে তা প্রমাণ করুন

শব্দ দরজা আবার খুলে দেয়। আচরণই হলো তা দিয়ে যা ভেতরে ঢোকে। যা-ই জমি আপনি ফিরে পেয়েছিলেন, তা হারানোর দ্রুততম উপায় হলো ক্ষমা চেয়ে তারপর ঠিক আগের মতোই আচরণ করা। তাই ছোট, দৃশ্যমান কাজ করুন। যা বলেছিলেন তা শেষ পর্যন্ত করুন। সবার সামনে কৃতিত্ব দিন। তৈরি একটা চুক্তি ধরিয়ে দেওয়ার বদলে তাদের আগে থেকেই সঙ্গে নিন। আস্থা গড়ে ওঠে জমা দিয়ে দিয়ে, ঘোষণায় নয়, আর ভাঙার চেয়ে ফিরে আসতে বেশি সময় লাগে। এটা কোনো শাস্তি নয়। আস্থা এভাবেই কাজ করে।

যখন আলাপটাকে কঠিন হতেই হবে

কখনো কখনো ফাটলটা কোনো ভুল বোঝাবুঝি ছিল না। কেউ সত্যিই সীমা ছাড়িয়ে কিছু করেছিল, আর একটা উষ্ণ কফি-আড্ডা তা না হওয়ার ভান করারই নামান্তর হবে। আপনি একটা সম্পর্ক মেরামত করতে পারেন আর তবু স্পষ্ট রাখতে পারেন যে আচরণটা ঠিক ছিল না। গবেষক অ্যামি এডমন্ডসন, যিনি গবেষণা করেন কী একটা দলকে সৎ হওয়ার জন্য যথেষ্ট নিরাপদ করে তোলে, এই বিষয়ে দৃঢ়: মনস্তাত্ত্বিক নিরাপত্তা মানে কখনোই যা খুশি তাই চলে না। সত্যিকারের নিরাপত্তার ভেতরে সীমা ছাড়িয়ে যাওয়া আচরণটার নাম ধরে বলাও থাকে। সেটা এড়িয়ে গেলে কর্মক্ষেত্র আরও দয়ালু হয় না। এটা কম নিরাপদ হয়, কারণ যিনি ক্ষতির শিকার তিনি শেখেন যে ক্ষতি চুপচাপ শুষে নেওয়া হয়।

তাই যখন দরকার, তাদের চরিত্রের বর্ণনা না দিয়ে প্রভাবটার নাম ধরে বলুন। "যখন আমাকে না জানিয়ে সময়সীমাটা সরিয়ে দেওয়া হলো, দলটা হুড়োহুড়ি করল আর ক্লায়েন্টের সামনে আমাকে অপ্রস্তুত দেখাল।" এটা একটা আচরণ ও তার প্রভাব নিয়ে, যে দুটোই বদলাতে পারে। "আপনি অসাবধান আর আপনি কারও সময়ের সম্মান করেন না"—এটা তারা কে, তা নিয়ে, যা কেবল ঝগড়াই ডেকে আনে। কী ঘটেছিল তা বর্ণনা করুন, কীভাবে তা লাগল তা বলুন, আর তাদের উত্তরের জন্য জায়গা রাখুন। আপনি একটা সীমা ধরে রাখতে পারেন আর একই সঙ্গে দরজাটা খোলা রাখতে পারেন।

যখন অন্য মানুষটি আপনার দিকে এগিয়ে আসবে না

এখানেই বেশিরভাগ পরামর্শ যে অংশটা এড়িয়ে যায়। আপনি এসব ভালোভাবে করতে পারেন আর তবু আপনি যে সম্পর্কটা চেয়েছিলেন তা না-ও পেতে পারেন। মেরামতের জন্য দুজন মানুষ লাগে, আর আপনি কেবল একজনকেই নিয়ন্ত্রণ করেন।

আপনি যদি সত্যিকার অর্থে নিজের অংশটা স্বীকার করে থাকেন, কৌতূহলী থেকে থাকেন, আর ভিন্নভাবে হাজির হতে থাকেন, আর তবু অন্য মানুষটি নড়তে রাজি না হয়, তাহলে সেটা তথ্য, ব্যর্থতা নয়। এখানে কয়েকটা জিনিস জানা ভালো:

• যে আপনার ক্ষমা বারবার প্রত্যাখ্যান করতে থাকে, তার কাছে বারবার ক্ষমা চেয়ে যাওয়ার আপনার কোনো বাধ্যবাধকতা নেই। একবার আন্তরিক স্বীকারই যথেষ্ট। এরপর তা পুনরাবৃত্তি করা কেবল আপনাদের দুজনকেই শেখায় যে আপনিই একমাত্র দোষী।
• ঘনিষ্ঠ নয়, বরং ভদ্র ও কার্যকর হওয়ার লক্ষ্য রাখুন। যাকে আপনি কখনো পুরোপুরি আস্থা করবেন না, তার সঙ্গেও আপনি নির্ভরযোগ্যভাবে পেশাদার থাকতে পারেন। এটা একটা বৈধ গন্তব্য, কোনো সান্ত্বনা পুরস্কার নয়।
• নিজের ভিতটা রক্ষা করুন। ভালো, দৃশ্যমান কাজ করতে থাকুন। যা নথিভুক্ত করা দরকার তা নথিভুক্ত করুন। এমনভাবে শালীন থাকুন যা অন্যরা দেখতে পায়, যাতে সম্পর্কের টানাপোড়েন চুপিচুপি আপনার খ্যাতির সমস্যা হয়ে না দাঁড়ায়।
• যদি ব্যাপারটা কেবল দ্বন্দ্বের বেশি কিছু হয়—যদি তা ছোট করে দেখানো, লেগে থাকা, কিংবা আপনার দিনগুলোকে আতঙ্কের করে তোলে—তাহলে সেটা মেরামতের সমস্যা নয়। সেটা একজন ম্যানেজার, এইচআর, কিংবা আপনি আস্থা রাখেন এমন কারও কাছে তোলার মতো, যে সাহায্য করতে পারে, আর এটা শুষে নেওয়ার বদলে গুরুত্বের সঙ্গে নেওয়ার মতো।

মেরামত দরকার এমন সম্পর্ক, আর নিজেকে রক্ষা করা দরকার এমন পরিস্থিতি—এই দুইয়ের মধ্যে পার্থক্য আছে। মেরামত সেই মানুষদের মধ্যেকার সৎ ফাটলের জন্য, যারা ভেতরে ভেতরে কাজ করতে চায়। যে আপনার সঙ্গে খারাপ ব্যবহার করছে তাকে সারিয়ে তোলার হাতিয়ার এটা নয়, আর সেটা একা ঠিক করা আপনার কাজও নয়।

শেষ একটা ছোট ভাবনা

আপনি এসব সবই চেষ্টা করতে পারেন আর তবু মীমাংসা থেকে একটু দূরে কোথাও এসে দাঁড়াতে পারেন। সৌহার্দ্যপূর্ণ, ঘনিষ্ঠ নয়। চলনসই, উষ্ণ নয়। মনে হতে পারে মেরামতটা ধরল না। আসলে ধরেছিল। যে সম্পর্কগুলো আমাদের গোটা কর্মজীবন বয়ে নিয়ে যায়, তার বেশিরভাগই গভীর সম্পর্ক নয়। সেগুলো হলো ডজনখানেক সাধারণ, কার্যকর সম্পর্ক, যেখানে একসময় সংঘাতে জড়ানো দুজন মানুষ তবু একে অপরের কাজে লাগার উপায় বের করে নিয়েছিল। এমন একটা সম্পর্ককে শীতলতা থেকে ফিরিয়ে আনা কর্মক্ষেত্রে করতে পারা চুপচাপ-পরিণত কাজগুলোর একটি। আর এর শুরু একটা মাত্র আলাপ দিয়ে, যা আপনি সম্ভবত এর প্রাপ্যের চেয়ে বেশিদিন এড়িয়ে চলেছেন।

সূত্র

• Harvard Business Review, How to Mend a Work Relationship
• Harvard Business Review, How to Repair a Broken Relationship at Work
• Trauma Research Foundation, Edward Tronick's "The Power of Discord"
• Harvard Business School, The Fearless Organization (Amy C. Edmondson)