দ্রুত পরামর্শ
- তারা কথা বললে ফোন থেকে চোখ তুলুন।
- এমন কিছু চেষ্টা করুন যেটায় আপনারা দুজনেই একটু খারাপ হবেন।
- আজ আপনি যা একটা ব্যাপারের জন্য কৃতজ্ঞ, তা জোরে নাম দিয়ে বলুন।
কোনো এক ফাঁকে, ডেটগুলো থেমে গেল। ইচ্ছে করে নয়। কেউ ঘোষণা করেনি। জীবন শুধু কোলাহলপূর্ণ হয়ে উঠল, আর যে সন্ধ্যাগুলো একসময় আপনাদের ছিল সেগুলো ভরে গেল বাকি সবকিছুতে: সন্তান, ইনবক্স, বাসন, এমন একটা দিনের শেষে সোফায় লম্বা একটা নিঃশ্বাস যে দিনটা দেওয়ার চেয়ে বেশি নিল। আপনারা এখনও একে অপরকে ভালোবাসেন। দ্বিধা ছাড়াই বলবেন। কিন্তু শেষ কবে এই মানুষটার মুখোমুখি বসে সত্যিই সেই স্ফুলিঙ্গটা টের পেয়েছিলেন যার জন্য আপনি সই করেছিলেন, তা মনে করা আপনার জন্য কঠিন হবে।
আপনি যদি সেখানে থাকেন, তবে আপনি ব্যর্থ হচ্ছেন না। আপনি স্বাভাবিক। দীর্ঘ সম্পর্ক অটোপাইলটের দিকে ভেসে যায় যেভাবে জল ঢাল বেয়ে গড়ায়। সুসংবাদ হলো, স্ফুলিঙ্গটা এমন কোনো সীমিত সম্পদ নয় যা ঢোকার পথে আপনি খরচ করে ফেলেন। এটা বরং একটা পেশির মতো। ব্যবহারে এটা সাড়া দেয়।
আর এটা ধরে রাখার কাজটা মহৎ নয়। এটা ছোট, পুনরাবৃত্তিযোগ্য, আর "রোমান্স" শব্দটা যেমন শোনায় তার চেয়ে অনেক বেশি করার মতো।
চেনা হয়ে যাওয়া কেন ঔজ্জ্বল্যটা ম্লান করে দেয়
শুরুর দিকে একটা সম্পর্ক একটা দীর্ঘ আবিষ্কার। প্রতিটা কথোপকথন কিছু-না-কিছু প্রকাশ করে। প্রতিটা বেরোনো একটা ছোট অভিযান, কারণ আপনি এটা করছেন একজন নতুন মানুষের সঙ্গে, আর আপনি কে তার বোধটা তাদের জন্য জায়গা করতে বাড়তেই থাকে। দম্পতিদের নিয়ে অধ্যয়ন করা মনোবিজ্ঞানীদের সেই বৃদ্ধির একটা নাম আছে। তারা একে বলেন আত্ম-প্রসারণ, আপনি যার সঙ্গে আছেন তার মধ্য দিয়ে নিজের একটা বড়তর, আরও আকর্ষণীয় সংস্করণে পরিণত হওয়ার অনুভূতি।
সমস্যা হলো আবিষ্কার ফুরিয়ে যায়। কয়েক বছর পর আপনারা একে অপরকে মোটামুটি শিখে ফেলেছেন। গল্পগুলো বলা হয়ে গেছে। যে নতুনত্ব শুরুতে এত ভার বহন করেছিল তা চুপচাপ বিদায় নেয়, আর যা থাকে তা স্বাচ্ছন্দ্য। স্বাচ্ছন্দ্য চমৎকার। এটা, নিজে থেকে, একটু সমতলও বটে।
এই অংশটা পরিষ্কারভাবে বোঝা দরকার, কারণ এটা বদলে দেয় আপনি এ নিয়ে কী করেন। এই সমতলভাবটা এমন কোনো চিহ্ন নয় যে আপনি ভুল বেছেছেন বা ভালোবাসা থেকে ছিটকে গেছেন। এটা কাউকে ভালোভাবে চেনার একটা অনুমানযোগ্য বৈশিষ্ট্য। Arthur Aron-এর আত্ম-প্রসারণ মডেল নিয়ে গবেষণা করা গবেষকরা দেখেছেন, যে দম্পতিরা একসঙ্গে নতুন, সামান্য চ্যালেঞ্জিং কাজ করে যায় তারা একই মনোরম রুটিনে আটকে থাকা দম্পতিদের চেয়ে বেশি ঘনিষ্ঠতা ও সন্তুষ্টির কথা জানায়। অন্য কথায়, নতুনত্ব ফিরিয়ে আনা যায়। ঔজ্জ্বল্যটা চলে যায়নি। এটা শুধু প্রতিফলিত হওয়ার জন্য নতুন কিছুর অপেক্ষায়।
আবার ডেটিং শুরু হয় আপনি যা ভাবেন তার চেয়ে ছোট থেকে
মানুষ যখন "সঙ্গীকে আবার ডেট করার" সিদ্ধান্ত নেয়, তখন তারা সাধারণত একটা রিজার্ভেশনের ছবি আঁকে। একজন বেবিসিটার, একটা সুন্দর শার্ট, কাপড়ের ন্যাপকিনওয়ালা একটা রেস্তোরাঁ। সেই রাতগুলো গুরুত্বপূর্ণ, আর আমরা সেগুলোতে আসব। কিন্তু আপনি যদি বড় সন্ধ্যার জন্য অপেক্ষা করেন, তবে অনেকদিন অপেক্ষা করবেন, আর সম্পর্কটা বাস করে ইতিমধ্যে-চলতে-থাকা সময়টায়।
ইতিমধ্যে-চলতে-থাকা সময়টাতেই বেশিরভাগ আসল কাজ ঘটে। John Gottman, যিনি দশকের পর দশক ধরে ক্যামেরা ও সেন্সরে সজ্জিত একটা গবেষণা অ্যাপার্টমেন্টে সত্যিকারের দম্পতিদের দেখেছেন, দেখলেন সমৃদ্ধ সঙ্গীরা সেইসব নয় যারা সবচেয়ে চমকপ্রদ অঙ্গভঙ্গি দেখায়। তারা সেইসব যারা একে অপরের ছোট, সহজে-মিস-হওয়া মনোযোগের সংকেতের জবাব দিয়ে যায়। তিনি এই সংকেতগুলোকে বলেন "বিড": আবহাওয়া নিয়ে একটা মন্তব্য, আপনার কাঁধে একটা হাত, "এসে এটা দেখো", এমন একটা দীর্ঘশ্বাস যেটা নিয়ে আপনি জিজ্ঞেস করতে পারতেন বা উপেক্ষা করতে পারতেন। প্রতিটাই একটা নীরব ছোট্ট টোকা। *তুমি কি আছ? তুমি কি আমাকে দেখছ?*
সংখ্যাগুলো চমকপ্রদ। তাঁর গবেষণায়, যে দম্পতিরা ছয় বছর পরও সুখে একসঙ্গে ছিল তারা সেই বিডগুলোর দিকে প্রায় ৮৬ শতাংশ সময় ফিরে তাকিয়েছিল। যে দম্পতিরা আলাদা হয়ে গিয়েছিল তারা সেগুলোর দিকে ফিরে তাকিয়েছিল মাত্র ৩৩ শতাংশ। যে বিয়ে টেকে আর যেটা টেকে না তার মধ্যেকার পার্থক্য প্রায়ই বাস করে সেই ক্ষুদ্র, ভুলে-যাওয়ার-মতো মুহূর্তগুলোতে, বার্ষিকীতে নয়।
তাই কিছু পরিকল্পনা করার আগে, এখান থেকে শুরু করুন:
- আপনার সঙ্গী যখন ছোট কিছু বলে, ফোন থেকে চোখ তুলুন আর এমনভাবে সাড়া দিন যেন এটা গুরুত্বপূর্ণ। কারণ এটা গুরুত্বপূর্ণ। গোটা পেশিটা ওখানেই।
- দিনে একটা সত্যিকারের প্রশ্ন করুন, প্রথম ডেটে কাউকে যেমনটা করতেন। "তোমার দিনের সবচেয়ে ভালো অংশটা কী ছিল?"—এটা কাজ করে। "ভালো, তুমি?"—এটা করে না।
- আগের মতো করে স্পর্শ করুন। পিঠে একটা হাত, বিদায়-চুমুর চেয়ে এক মুহূর্ত বেশি স্থায়ী একটা চুমু।
এর কোনোটাতেই এমন টাকা বা সময় লাগে না যা আপনার নেই। এটা একটা পুনর্বিন্যাস। আপনি সঙ্গীকে হাজারবার পাশ কাটিয়ে যাওয়া আসবাবের মতো আচরণ করা বন্ধ করেন আর তাদের আবার লক্ষ করার যোগ্য কারও মতো আচরণ করতে শুরু করেন।
ডেটটা শুধু সুন্দর নয়, নতুনত্বের চারপাশে গড়ুন
যখন আপনারা সন্ধ্যায় বেরোনোর সুযোগ পান, চিরাচরিতের দিকে টানটাকে ঠেকান। একই রেস্তোরাঁ, একই দুটো প্রসঙ্গ, একই পার্কিং স্পট। একটা আরামদায়ক প্রিয় জায়গায় কোনো দোষ নেই, কিন্তু একটা আরামদায়ক প্রিয় জিনিস বেশিরভাগ শুধু বজায় রাখে। এটা কদাচিৎ স্ফুলিঙ্গ জ্বালায়।
যা স্ফুলিঙ্গ জ্বালায় তা হলো এমন কিছু করা যা আপনাদের কেউই করেনি। আত্ম-প্রসারণ নিয়ে গবেষণা এখানে অস্বাভাবিকভাবে ব্যবহারিক: একটু নতুন আর একটু চ্যালেঞ্জিং ভাগ-করা কাজকর্ম ঘনিষ্ঠতার জন্য শুধু মনোরম কাজকর্মের চেয়ে বেশি কিছু করে। একসঙ্গে শিক্ষানবিশ হওয়ার মৃদু অস্বস্তি, কোনো কিছুতে আপনারা দুজনেই কত খারাপ তা নিয়ে হাসা—এটা সেই শুরুর দিনগুলোর একটা ছিটে আবার তৈরি করে যখন সবকিছু নতুন ছিল।
আপনার কোনো বড় বাজেট বা পাসপোর্ট লাগে না। চুরি করার মতো কয়েকটা ভাবনা:
- এমন একটা ক্লাস নিন যেটায় আপনারা দুজনেই একটু খারাপ হবেন। মৃৎশিল্প, একটা রান্নার কৌশল, নাচ, তিরন্দাজি। ভাগ-করা অদক্ষতাটাই আসল কথা।
- নিজের শহরে পর্যটক হন। এমন একটা পাড়া বাছুন যেখানে আপনারা কখনও যান না আর শুধু হাঁটুন। অদ্ভুত জাদুঘরটা খুঁজুন, সামনে লাইন পড়া ছোট্ট খুপরি দোকানটা।
- কে পরিকল্পনা করবে তা পালা করে নিন। আপনারা প্রত্যেকে এমন একটা চমক-বেরোনো নকশা করুন যেটা নিয়ে অন্যজন কিছুই জানে না। যাকে আপনি ভেবেছিলেন পুরো ম্যাপ করে ফেলেছেন তার একটা নতুন দিক দেখানো নিজেই একটা ছোট রোমাঞ্চ।
- যখন পারেন এটাকে শারীরিক করুন। একটা হাইক, একটা কায়াক, একটা লম্বা সাইকেল যাত্রা। একটু ভাগ-করা অ্যাড্রেনালিন মস্তিষ্কের কাছে অনেকটা একে অপরকে নিয়ে উত্তেজনার মতো পড়ে।
লক্ষ্য আদেশমতো আতশবাজি তৈরি করা নয়। লক্ষ্য হলো সম্পর্কটাকে কাজ করার জন্য নতুন উপকরণ তুলে দিয়ে যাওয়া, যাতে আপনারা ইতিমধ্যে যা জানেন তা নিশ্চিত করার বদলে একে অপরকে আবার আবিষ্কার করেন।
সময়টা রক্ষা করুন, নইলে এটা উবে যায়
উপরের প্রতিটা ভালো অভিপ্রায় নিয়ে এখানে অস্বস্তিকর সত্যটা। আপনি যদি এটা আপনাদের দুজনের যখন খুশি তখনকার ওপর ছেড়ে দেন, তবে এটা ঘটবে না। আপনি যে সময় রক্ষা করেন না তা যে আগে চায় তার দ্বারাই খরচ হয়ে যায়, আর যারা আগে চায় তারা সাধারণত সন্তান, বস আর ফোন। আপনার সম্পর্কটাই আপনার জীবনের সেই অংশ যা কদাচিৎ একটা ক্যালেন্ডার আমন্ত্রণ পাঠায়। তাই আপনাকেই এটার জন্য একটা পাঠাতে হবে।
এটা একটা দাঁতের ডাক্তারের অ্যাপয়েন্টমেন্টের মতোই রোমান্টিক শোনায়, আর অনেক মানুষ ঠিক সেই কারণেই এটা প্রতিরোধ করে। ভালোবাসার সময়সূচি করা মনে হয় যেন এটা ঠান্ডা হয়ে যাওয়ার স্বীকারোক্তি। তা নয়। একটা নিয়মিত ডেট, এমনকি একটা সাধারণ ডেটও, শুধু আপনি যা রাখার সিদ্ধান্ত নিয়েছেন তার চারপাশে একটা বেড়া। বেড়াটা ধরে রাখার কয়েকটা উপায়:
- একটা নিয়মিত সময় বাছুন আর এটাকে এমন একটা প্রতিশ্রুতির মতো ভাবুন যা অন্য কারও জন্য আপনি কখনও বাতিল করতেন না। প্রতি সপ্তাহে বা একসপ্তাহ পর পর একই রাত, দুজনের ক্যালেন্ডারেই ব্লক করা, রক্ষিত।
- মানদণ্ডটা নামান যাতে এটা সত্যিই একটা কঠিন সপ্তাহ টিকে যায়। রাতের খাবারের পর একটা হাঁটা গণ্য হয়। শনিবার সকালে বাড়ি জেগে ওঠার আগে কফি গণ্য হয়। আসল কথা রক্ষিত ঘণ্টাটা, আয়োজন নয়।
- ফোন নিয়ে একটা ছোট নিয়ম করুন। ওই সময়টুকুর জন্য সেগুলো একটা ড্রয়ারে যায়, উল্টো করে রাখা, সাইলেন্টে। এক ঘণ্টা সত্যিকারের মনোযোগ তিন ঘণ্টা আধা-উপস্থিতিকে হারিয়ে দেয়।
- আরেকটা পরিবারের সঙ্গে সন্তান-দেখাশোনা বিনিময় করুন, বা একজন সিটার ভাগ করুন, যাতে খরচ আর সমন্বয় এটা বারবার বাতিল হওয়ার কারণ হওয়া বন্ধ করে।
যে দম্পতিরা ডেট করে যায় তারা বেশি ফাঁকা সময়ওয়ালা নয়। তারা সেইসব যারা সিদ্ধান্ত নিয়েছিল এই ঘণ্টাটা অ-আলোচনাযোগ্য আর তারপর সেইমতো আচরণ করেছিল।
নীরব কথাগুলো জোরে বলুন
আরও একটা অংশ আছে, আর এটাই এড়িয়ে যাওয়া সবচেয়ে সহজ কারণ এটা ঝামেলা নেওয়ার মতো বড্ড সরল মনে হয়। আপনার সঙ্গীকে বলুন তাদের সম্পর্কে আপনি কী পছন্দ করেন। নির্দিষ্ট করে। জোরে। প্রায়ই।
দীর্ঘমেয়াদি দম্পতিরা ভালো জিনিসগুলো নিয়ে একটা অদ্ভুত নীরবতায় পিছলে যায়। আমরা পড়ে থাকা তোয়ালেটা লক্ষ করি আর সেটা নিয়ে বলি। আমরা লক্ষ করি তারা যে কফিটা এনে দিল, তারা যেভাবে একটা কঠিন কল সামলাল, তারা যে এখনও এখানে আছে এই ব্যাপারটা—আর আমরা কিছুই বলি না, কারণ এটা প্রত্যাশিত আর প্রত্যাশিত জিনিস অনুচ্চারিত থাকে। এটা একটা নীরব, ধীর ফুটো।
সম্পর্কে কৃতজ্ঞতা নিয়ে অধ্যয়ন করা গবেষকরা দেখেছেন ছোট, দৈনন্দিন প্রশংসা একটা বুস্টার শটের মতো কাজ করে। একটা সুপরিচিত গবেষণায়, যারা সাধারণ সদয়তার জন্য কৃতজ্ঞতা অনুভব ও প্রকাশ করেছিল তারা পরের দিনই সঙ্গীর সঙ্গে আরও যুক্ত বোধ করেছিল বলে জানিয়েছিল, আর যে সঙ্গী তা পেয়েছিল সেও তাই। অন্য গবেষণা দেখিয়েছে দম্পতিরা সাধারণত কম আঁচ করে তাদের সঙ্গী আসলে তাদের জন্য কতটা কৃতজ্ঞতা অনুভব করে। উষ্ণতাটা প্রায়ই থাকে। শুধু এটা কখনও বলা হয় না, তাই কেউই সেটা অনুভব করতে পারে না।
ইচ্ছে করে সেই ফাঁকটা বোজানোর চেষ্টা করুন। আপনার সঙ্গী যখন বিবেচনাপূর্ণ কিছু করে, তার নাম দিন। "ঘুম পাড়ানোটা সামলানোর জন্য ধন্যবাদ, আমার সত্যিই এটা দরকার ছিল।" যখন নিজেকে ঘরের ওপাশ থেকে তাদের প্রশংসা করতে দেখেন, পরে তাদের বলুন। প্রথম কয়েকবার এটা একটু উন্মুক্ত হওয়ার মতো লাগবে। তবু করুন। আপনি স্পষ্ট কথাটা বলছেন না। আপনি কাউকে প্রমাণ তুলে দিচ্ছেন যে তারা এখনও দেখা হচ্ছে।
যখন দূরত্বটা একটা ডেট সারাতে পারে তার চেয়ে বড় মনে হয়
প্রতিটা শুকনো সময় শুধু একটা শুকনো সময় নয়। কখনও বিচ্ছিন্নতাটা চওড়া আর পুরোনো, আর কয়েকটা ভালো ডিনার সেটা পর্যন্ত পৌঁছায় না। আপনি আর আপনার সঙ্গী যদি সঙ্গীর চেয়ে বেশি রুমমেটের মতো বোধ করেন, কথোপকথন যদি বারবার একই ঝগড়া বা একটা সতর্ক নীরবতায় শেষ হয়, বছরের পর বছর জমা হওয়া ক্ষোভ যদি থাকে, সেগুলো সত্যি আর সেগুলো সত্যিকারের মনোযোগ পাওয়ার যোগ্য।
এটা কোনো চিহ্ন নয় যে সম্পর্কটা বিনষ্ট। এটা একটা চিহ্ন যে দুজন মানুষ একা যা জট ছাড়াতে পারে তার চেয়ে বেশি কিছুর এটার কাজে লাগতে পারে। একজন দম্পতি থেরাপিস্ট সমাপ্তির আগে শেষ অবলম্বন নন। অনেক দৃঢ় দম্পতি একজনকে দেখেন যেভাবে তারা একজন কোচকে দেখতেন—দক্ষতা শিখতে আর চুপচাপ জমতে থাকা জিনিসগুলো সাফ করতে। একসঙ্গে হাত বাড়ানো যদি বড্ড বড় মনে হয়, তবে আপনি কেমন বোধ করছেন তা নিয়ে নিজে একজন থেরাপিস্টের সঙ্গে কথা বলা শুরু করার একটা সম্পূর্ণ বৈধ জায়গা।
আর আপনার সম্পর্কের কোনো অংশ যদি কখনও আপনাকে ভীত, নিয়ন্ত্রিত, বা অনিরাপদ বোধ করায়, সেটা ডেট নাইটের পরিধির বাইরে, আর সেটা এমন কারও সমর্থন পাওয়ার যোগ্য যিনি আপনাকে এটা ভেবে দেখতে সাহায্য করতে প্রশিক্ষিত। এমন সাহায্যের দিকে হাত বাড়ানো একজন মানুষের করতে পারা সবচেয়ে শক্তিশালী কাজগুলোর একটা।
তবে বেশিরভাগ দম্পতির জন্য দূরত্বটা সাধারণ ধরনের, দুজন ব্যস্ত মানুষের ধীর ভেসে যাওয়া যারা মনোযোগ দেওয়া বন্ধ করেছিল। সেই ধরনটা নাগালের মধ্যে। এটা ছোট, স্থির প্রচেষ্টায় বাঁকে। শুরুতে আপনার যা ছিল তা হুবহু আবার ধরা আপনার লাগবে না। আপনি এমন কিছু গড়তে পারবেন যা শুরুর সংস্করণ ছুঁতে পারত না—দুজন মানুষের সেই বিশেষ ঘনিষ্ঠতা যারা বছরের পর বছর একে অপরকে পার করিয়েছে আর এখনও, আজ রাতে, একে অপরের দিকে ফিরতে বেছে নিচ্ছে।
রাতের খাবারে একটা প্রশ্ন দিয়ে শুরু করুন। দেখুন এটা কোথায় যায়।
সূত্র
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- PubMed Central, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), It's the Little Things: Everyday Gratitude as a Booster Shot for Romantic Relationships
- PubMed Central, Understanding the Links Between Perceiving Gratitude and Romantic Relationship Satisfaction