মানসিক স্বাস্থ্য নিয়ে লড়তে থাকা সঙ্গীকে কীভাবে পাশে দাঁড়িয়ে সমর্থন করবেন

আপনি সম্ভবত এর সবচেয়ে কঠিন পাঠটা আগেই শিখে ফেলেছেন, ভালোবাসা দিয়ে এটা সারানো যায় না। আপনি সবকিছু ঠিকঠাক করতে পারেন, তবুও তারা ভারী মন নিয়েই ঘুম থেকে উঠতে পারেন। আপনি হয়তো একদম ঠিক কথাটাই বলেন, কিন্তু দেখেন সেটা কোথাও পৌঁছাচ্ছে না। এই অসহায়ত্বও একরকম কষ্ট, আর এই কষ্ট যারা বহন করেন তাদের অধিকাংশই কোনো দিন কোনো দিশা পান না। তারা শুধু চেষ্টা করেন, উদ্বিগ্ন থাকেন, আর মনে মনে ভাবতে থাকেন, তারা হয়তো পরিস্থিতি আরও খারাপ করে দিচ্ছেন।

তাহলে আসুন শুরু করা যাক, আসলে আপনার কাছ থেকে কী চাওয়া হচ্ছে সেখান থেকে। কোনো নিরাময় নয়। উদ্ধার করাও নয়। কাজটা বরং জানালায় একটা আলো জ্বালিয়ে রাখার মতো। আপনি সেই স্থির জায়গাটা, যেখানে ফিরে আসার রাস্তা তারা খুঁজে পায়, এই বোধটা যে ভেতরে তারা একা নয়। এটা তাদের ঠিক করে দেওয়ার চেয়ে ছোট কাজ, কিন্তু এর গুরুত্ব অনেক বেশি।

আসলে সাহায্য করা বলতে কী বোঝায়?

আপনার প্রিয়জন কষ্ট পাচ্ছেন দেখলে সহজাত প্রবৃত্তি হয় কিছু একটা করার। ভালো দিকটা দেখানোর। হাঁটতে যাওয়ার, কোনো পরিপূরকের, বা মনের ভাব বদলানোর পরামর্শ দেওয়ার। এর বেশিরভাগই চাপ হয়ে দাঁড়ায়, এমনকি তার নিচে যতই খাঁটি ভালোবাসা থাকুক না কেন। বিষণ্নতা আর উদ্বেগ এমন কোনো সমস্যা নয় যা ঠিক পরামর্শের অপেক্ষায় বসে আছে। এগুলো এমন এক অবস্থা যার ভেতরে মানুষটা আগে থেকেই আছেন, প্রায়ই সেটায় ক্লান্ত হয়ে আছেন, আর একের পর এক পরামর্শের স্রোত তার কাছে মনে হতে পারে যেন তিনি একটার পর একটা কাজে ব্যর্থ হচ্ছেন, তার একটা তালিকা।

যা বেশি কাজে দেয়, তা শুনতে যতটা সহজ শোনায়, আসলেও ততটাই সহজ। ঠিক করে দেওয়ার তাড়া না করে শুনুন। বিষণ্নতায় ভুগছেন এমন কাউকে সাহায্য করা মানুষদের জন্য মায়ো ক্লিনিকের পরামর্শ একদম স্পষ্ট: শোনার জন্য প্রস্তুত থাকুন, আর পরামর্শ দেওয়া বা বিচার করার তাড়না সামলে নিন। এটা পুরোপুরি বোঝার দরকার নেই। শুধু ঘরে থেকে যাওয়াটাই যথেষ্ট।

এমন কিছু জিনিস, যা কষ্টে থাকা সঙ্গীর কাছে সত্যিই পৌঁছায়:

• জিজ্ঞেস করুন, তারপর তাকে সত্যিকারের উত্তর দেওয়ার সুযোগ দিন। "তুমি আসলে কেমন আছো?" প্রশ্নটা "ঠিক আছো তো?" এই ধরনের ছুড়ে দেওয়া প্রশ্নের চেয়ে অন্যভাবে পৌঁছায়। প্রশ্নটাকে জায়গা দিন, নীরবতা তাড়াহুড়ো করে পূরণ করবেন না।
• তাদের বিশ্বাস করুন। তিনি যদি বলেন সকালটা যেন ভেজা বালির মধ্যে দিয়ে হাঁটার মতো লাগছে, সেটাকে সত্যি বলে ধরে নিন। মনোযোগ পাওয়ার জন্য তিনি বাড়িয়ে বলছেন না।
• উৎসাহবার্তার বদলে পাশে থাকাটা বেছে নিন। "আমি এখানে আছি, কোথাও যাচ্ছি না" এই কথাটা "পজিটিভ থাকো" বলার চেয়ে অনেক বেশি কাজ করে।
• জীবনের ছোট ছোট কাজে হাত লাগান। বানিয়ে দেওয়া একটা রাতের খাবার, এক দফা কাপড় ধোয়া, অ্যাপয়েন্টমেন্টে নিয়ে যাওয়া। যখন সবকিছুই ভারী মনে হয়, তখন সাধারণ কাজগুলোও পাহাড়ের মতো হয়ে যায়, আর সেরকম একটা কাজ চুপচাপ সামলে দেওয়াই ভালোবাসার সত্যিকারের একটা রূপ।
• কোনো হিসাব না রেখে, নরমভাবে বারবার ডাকতে থাকুন। জিজ্ঞেস করুন তিনি হাঁটতে যেতে চান কিনা। উত্তর যদি না হয়, সেটাকেই থাকতে দিন, আর অন্য একদিন আবার জিজ্ঞেস করুন।

এই তালিকায় কী নেই, সেটা খেয়াল করুন। আপনি তাদের থেরাপিস্ট নন। তাদের অনুভূতি থেকে কথায় কথায় বের করে আনার দায়িত্বও আপনার নয়। আপনি সেই মানুষ, যে থেকে যায়।

যেসব কথা সাহায্য করে, আর যেসব কথা খোঁচা দেয়

ভালো উদ্দেশ্যও কথার মধ্যে গিয়ে প্রায়ই এলোমেলো হয়ে যায়। "মন খারাপ করো না," "আরও খারাপ হতে পারত," "চিন্তা না করার চেষ্টা করো", এসব কথার আড়ালে একটা লুকানো বার্তা থাকে, এই অনুভূতিটা তার একটা বেছে নেওয়া ভুল সিদ্ধান্ত। তিনি এমনিতেই প্রায় সবসময় নিজেকে বোঝা মনে করেন। এমনভাবে বলা যে তিনি শুধু চাইলেই এই অনুভূতি থেকে বেরিয়ে আসতে পারেন, আসলে অসুখটা তাকে যে সবচেয়ে নিষ্ঠুর কথা বলে, সেটাকেই সত্যি বলে প্রমাণ করে দেয়।

আপনার কোনো নির্দিষ্ট বাক্য মুখস্থ রাখার দরকার নেই। কয়েকটা সৎ, সরল কথাই বেশিরভাগ মুহূর্ত সামলে দেয়।

এটা কেমন লাগে, তা আমি পুরোপুরি বুঝি না, কিন্তু তোমাকে বিশ্বাস করি, আর বুঝতে চাই।

তুমি আমার জন্য বেশি কিছু নও। আমরা এটা একসাথে সামলে নেব।

এখন আসলে কী সাহায্য করবে বলো? আর তুমি যদি না জানো, সেটাও ঠিক আছে।

শেষের কথাটা খুব গুরুত্বপূর্ণ। তার জন্য কী ভালো তা নিজে ঠিক না করে, তার কাছেই জিজ্ঞেস করাটা, যিনি হয়তো মনে করছেন তার নিয়ন্ত্রণ পুরোপুরি হারিয়ে গেছে, তার হাতে একটু নিয়ন্ত্রণ ফিরিয়ে দেয়।

সাহায্য নেওয়ার দিকে ঠেলে না দিয়েই উৎসাহ দেওয়া

এখানে একটা সত্যিকারের টানাপোড়েন আছে। আপনি দেখতে পাচ্ছেন তার এমন সহায়তা প্রয়োজন যা আপনি একা দিতে পারবেন না, আর একজন পূর্ণবয়স্ক মানুষকে জোর করে থেরাপিতে টেনে নিয়ে যাওয়াও সম্ভব নয়। খুব বেশি চাপ দিলে আপনি নিজেই আরেকটা চাপের উৎস হয়ে যান। কিছু না বললে তাকে ডুবে যেতে দেখতে হয়।

এখানে যা করার, তা হলো আপনি যা দেখছেন সেটা সাবধানে বলা, আর পরের পদক্ষেপটা আরও ছোট করে দেওয়া। "তোমার কাউকে দেখানো দরকার" বলার বদলে বলুন, "আমি খেয়াল করছি তুমি অনেকদিন ধরেই খুব মন খারাপ করে আছো, আর আমি তোমাকে এতটাই ভালোবাসি যে না দেখার ভান করতে পারছি না। একসাথে কোনো ডাক্তারের সাথে কথা বললে কেমন লাগবে?" পরিবারের সাধারণ ডাক্তারও শুরু করার জন্য পুরোপুরি যথাযথ একটা জায়গা। ওয়েটিং রুমে বসে থাকার প্রস্তাব দেওয়া, বা কারো নাম খুঁজে দিয়ে ফোন করে দেওয়ার প্রস্তাব দেওয়া, একটা অসম্ভব কাজকে করা-সম্ভব কাজে বদলে দিতে পারে।

আর নিজের প্রত্যাশাগুলো সৎ রাখুন। এপিএ (APA) বলছে, এমনকি গুরুতর মানসিক অসুস্থতা নিয়ে বসবাস করা অধিকাংশ মানুষও সময়ের সাথে উন্নতি করেন, আর স্থির, বাস্তবসম্মত আশা ধরে রাখলে সেই সুস্থতায় সাহায্য হয়। এই অনুভূতি চিরকাল এমনই থাকবে, এমনটা মেনে নিতে হচ্ছে না আপনাকে। আপনি তাকে সেই মানুষ আর সেই চিকিৎসার কাছে পৌঁছে দিতে সাহায্য করছেন, যা সত্যিই পরিবর্তন আনে।

আপনারও একজন মানুষ হয়ে থাকার অধিকার আছে

যে কথাটা সাহায্যকারীদের কেউ বলে না, তা এখানে বলা হোক: এই কঠিন সময়ে কাউকে ভালোবাসা আসলেই কঠিন, আর সেটা অস্বীকার করলে একদিন আপনিই ভেঙে পড়বেন। যারা কারও দেখাশোনার দায়িত্ব বহন করেন, বিস্তৃত অর্থে, তারা যারা এমন দায়িত্ব বহন করেন না তাদের চেয়ে বেশি মানসিক চাপে থাকেন, এমন তথ্যই বারবার সামনে আসে। খালি পাত্র থেকে ঢালা যায় না, আর আপনি যদি নিজেই চুপচাপ ডুবে যাচ্ছেন, তাহলে তার পাশে স্থির উপস্থিতি হয়ে থাকতে পারবেন না।

তাই নিজের ভালো থাকাটাকেও এই পরিকল্পনার একটা অংশ ধরে নিন, পরে দেখা যাবে বলে ফেলে রাখার মতো বিলাসিতা নয়।

• নিজের জীবনের এক-দুটো সুতো বাঁচিয়ে রাখুন। যে বন্ধুর সাথে আপনি কথা বলেন, যে কাজটা একদম আপনার নিজের। আপনার পুরো জগৎ যদি শুধু তার অসুস্থতার মধ্যেই সীমাবদ্ধ হয়ে যায়, তাতে কারও কোনো উপকার হয় না।
• মনে যে শোক, বিরক্তি, এমনকি রাগ জমে ওঠে, সেটা অনুভব করতে দিন নিজেকে, আর এর মানে যে আপনি খারাপ সঙ্গী, এমন সিদ্ধান্তে আসবেন না। এটা আপনাকে কেবল মানুষ প্রমাণ করে।
• তাদের বাইরে কথা বলার মতো কাউকে খুঁজে নিন। একজন বন্ধু, একজন কাউন্সেলর, একটা সাপোর্ট গ্রুপ যেখানে মানুষ বিষয়টা বোঝে। ভার নামিয়ে রাখার একটা জায়গা আপনার প্রয়োজন।
• পাশে থাকা আর নিজেই হারিয়ে যাওয়ার মাঝের সীমারেখাটা খেয়াল রাখুন। আপনার ঘুম বন্ধ হয়ে গেছে, ঠিকমতো খাওয়া বন্ধ হয়ে গেছে, নিজেকেই আর চিনতে পারছেন না, এমনটা হলে সেটা আনুগত্য নয়। সেটা একটা সতর্কসংকেত।

নিজেকে বাঁচিয়ে রাখা স্বার্থপরতা নয়। এটাই আগামীকাল, আর তার পরের দিনও পাশে থাকতে দেয়, আর সেটাই একমাত্র জিনিস যা আসলে সাহায্য করবে।

কখন বিষয়টা আপনাদের দুজনের চেয়েও বড় হয়ে যায়?

অধিকাংশ কঠিন সময়টা আপনারা একসাথে সহ্য করে পার করে দেন, ধৈর্য আর সঠিক পেশাদার সহায়তার মধ্য দিয়ে। কিন্তু কিছু কিছু মুহূর্তে তার চেয়ে বেশি, আর তাড়াতাড়ি কিছু করার প্রয়োজন হয়। আপনার সঙ্গী যদি বলেন তিনি বেঁচে থাকতে চান না, তিনি এমন একটা বোঝা যাকে ছাড়া সবার ভালো হবে, বা যদি তিনি নিজের জিনিসপত্র দিয়ে দিতে শুরু করেন আর বিদায় জানাতে থাকেন, তাহলে সেটাকে গুরুত্ব দিয়ে দেখুন, আর তার আত্মসম্মান বাঁচাতে সেটা গোপন রাখবেন না। সরাসরি জিজ্ঞেস করুন তিনি আত্মহত্যার কথা ভাবছেন কিনা। জিজ্ঞেস করাটা এই ভাবনার বীজ বসিয়ে দেয় না। এটা বরং একটা দরজা খুলে দেয়।

এই মুহূর্তগুলোতে আপনার নিজেকে বিশেষজ্ঞ হতে হবে না। যুক্তরাষ্ট্রে দিনে বা রাতে যেকোনো সময় 988 নম্বরে কল বা টেক্সট করে একজন প্রশিক্ষিত কাউন্সেলরের সাথে কথা বলতে পারেন, আর প্রিয় কারও জন্য ভয় পেলে আপনি নিজের জন্যও এটা ব্যবহার করতে পারেন, শুধু সংকটে থাকা মানুষটির জন্য নয়। তাৎক্ষণিক বিপদ থাকলে সেটা একটা জরুরি অবস্থা, আর সেটাকে জরুরি অবস্থা হিসেবেই দেখুন।

এর কোনোটাই সেই ভালোবাসা নয় যা আপনি কল্পনা করেছিলেন। এটা তার চেয়ে ভারী, নীরব, আর ওই মুহূর্তে অনেক কম প্রতিদান দেয়। কিন্তু পাশে থাকা, শোনা, ছোট পাহাড়গুলো সরিয়ে দেওয়া, সত্যিকারের সাহায্যের দিকে দিক দেখানো, আর এসব করতে করতে নিজেকে দাঁড়িয়ে থাকতে দেওয়া, এটাই ভালোবাসার একটা সত্যিকারের রূপ, আর এটাই প্রায়ই কাউকে অন্য পাশে পৌঁছে দেয়।

সূত্র

• আমেরিকান সাইকোলজিক্যাল অ্যাসোসিয়েশন, How to cope when a loved one has a serious mental illness
• মায়ো ক্লিনিক, Depression: Supporting a family member or friend
• আমেরিকান সাইকিয়াট্রিক অ্