দ্রুত পরামর্শ
- সোজাসুজি বলুন: আজকাল আমি আমাদের মিস করি।
- তাচ্ছিল্যের দিকে নজর রাখুন, বিশেষত চোখ ঘোরানো।
- আগামী বছর কল্পনা করুন, ভয় নাকি কেবল ক্লান্তি খেয়াল করুন।
কোনো কোনো সপ্তাহে আপনি আপনাদের মাঝের দূরত্বটা টের পান। কথাবার্তা ঘরকন্নার খুঁটিনাটিতেই আটকে থাকে। ঠাট্টাগুলো ফিকে হয়ে নামে, কিংবা আসেই না। আপনি নিজেকে গোসলের সময় অভিযোগ ঝালিয়ে নিতে দেখেন। আর এর সবকিছুর নিচে বসে থাকে একটা প্রশ্ন যা আপনি ঠিক জোরে জিজ্ঞেস করতে চান না: এটা কি শুধু একটা খারাপ সময়, নাকি সত্যিই কিছু একটা ভুল?
মানুষ যতটা স্বীকার করে, এই প্রশ্নটা তার চেয়ে বেশি সাধারণ। যথেষ্ট দীর্ঘ টিকে থাকা প্রতিটি সম্পর্কই এমন সময়ের ভেতর দিয়ে যায় যা ঠান্ডা, ক্লান্ত, কিংবা আটকে থাকা মনে হয়। NHS সোজাসুজি বলে: মতবিরোধ স্বাভাবিক, আর জীবন আমাদের যে কাউকে কিছুদিনের জন্য খিটখিটে, রুক্ষ, কিংবা গুটিয়ে যাওয়া করে তুলতে পারে। একটা খারাপ সময় কোনো রায় নয়। কিন্তু এটা কিছুই-না-ও নয়, আর এটাকে এড়িয়ে যাওয়ার ভান খুব কমই সাহায্য করে। যে দক্ষতাটা থাকা ভালো, তা হলো পার্থক্যটা সততার সঙ্গে পড়া, যাতে আপনি এটা নিয়ে আপনার সবচেয়ে খারাপ ভয়ের বদলে যা সত্যিই আছে তাতে সাড়া দিতে পারেন।
একটা খারাপ সময় সাধারণত দেখতে কেমন
বেশিরভাগ খারাপ সময়ের একটা চেনা আকার থাকে। এমন একটা কারণ থাকে যার দিকে আপনি আঙুল তুলতে পারেন, এমনকি শুরুতে খেয়াল না করলেও। একটা নতুন বাচ্চা। কাজে একটা ভয়াবহ ত্রৈমাসিক। একজন অসুস্থ বাবা বা মা। একটা বাসা বদল। মাসের পর মাস বাজে ঘুম। সম্পর্কটা ততটা টক হয়ে যায়নি যতটা এটা শুকনো ধোঁয়ায় চলছে, কারণ আপনারা দুজনেই চলছেন।
কয়েকটা লক্ষণ যে আপনি একটা ছকের চেয়ে বরং একটা সময়ের ভেতরে আছেন:
- আপনি এখনও অন্য মানুষটিকে নিজের পক্ষে কল্পনা করতে পারেন। এমনকি যখন আপনি হতাশ, তখনও আপনার কোনো অংশ ধরে নেয় যে সে-ও চায় সম্পর্কটা টিকুক।
- ঘর্ষণটার একটা ঋতু আছে। এটা একটা নির্দিষ্ট চাপের চারপাশে শুরু হয়েছিল আর আপনি কল্পনা করতে পারেন চাপটা সরলে এটা হালকা হয়ে যাবে।
- আপনারা এখনও মেরামত করেন। আপনি রুক্ষ হন, তারপর পরে নরম হন। কেউ একজন ক্ষমা চায়। দিনটা ঝগড়ার চেয়ে একটু ভালোভাবে শেষ হয়।
- আপনি তাকে মিস করেন। দূরত্বটা স্বস্তি নয়, একটা ক্ষতির মতো লাগে।
এর বেশিরভাগ যদি সত্যি বলে মনে হয়, তবে আপনার সম্ভবত যা দরকার তা হলো বিশ্রাম, সময়, আর কয়েকটা সৎ কথোপকথন, কোনো জরুরি অবস্থা নয়। খারাপ সময় সাধারণ যত্নে ভালো সাড়া দেয়: বেশি ঘুম, কম চাপ, একটা সত্যিকারের ডেট, জোরে নাম ধরে বলা যে আজকাল জিনিসটা কঠিন লাগছে। American Psychological Association উল্লেখ করে যে যেসব দম্পতি কেবল নিয়মিত একে অপরের খোঁজ নেয়—এমনকি দিনে কয়েক মিনিটের জন্য, ঘরকন্না আর সূচির বাইরের কিছু নিয়ে—তারা দীর্ঘমেয়াদে বেশি সংযুক্ত থাকে। অনেক খারাপ সময় কেবল দুজন মানুষ ইচ্ছে করে একে অপরের দিকে ফিরে আসায় মিটে যায়।
যা গভীরতর কিছুর দিকে ইঙ্গিত করে
কঠিনতর প্রশ্নটা হলো যখন গন্ডগোলটা কোনো চাপ নিয়েই নয়, বরং আপনারা দুজন একে অপরের সঙ্গে কেমন ব্যবহার করেন তা নিয়ে। এখানে গবেষকেরা আমাদের সত্যিই কাজের কিছু একটা দিয়েছেন।
মনোবিজ্ঞানী John Gottman দশকের পর দশক একটা গবেষণাগারে দম্পতিদের ঝগড়া দেখে আর কয়েক বছর পরে তাদের কী হলো তা অনুসরণ করে কাটিয়েছেন। তিনি দেখেছেন যে একটা ঝগড়ার বিষয়বস্তু তার ধরনের চেয়ে অনেক কম গুরুত্বপূর্ণ। চারটি বিশেষ অভ্যাস পরে ভেঙে যাওয়া সম্পর্কগুলোতে এত নির্ভরযোগ্যভাবে দেখা গিয়েছিল যে তিনি এগুলোকে নাম দিয়েছিলেন Four Horsemen বা চার অশ্বারোহী: সমালোচনা, তাচ্ছিল্য, আত্মরক্ষা, আর নীরবতার দেয়াল।
একটা দ্রুত অনুবাদ, কারণ পার্থক্যটাই গোটা ব্যাপার:
সমালোচনা
তারা যা করেছে এমন কোনো জিনিস নিয়ে অভিযোগ নয়, বরং তারা কে তার ওপর একটা আক্রমণ। "তুমি ফোন করতে ভুলে গিয়েছিলে" একটা অভিযোগ। "তুমি নিজে ছাড়া আর কারও কথা কখনো ভাবো না" একটা সমালোচনা। একটা একটা ঘটনা নিয়ে। অন্যটা তাদের চরিত্রের বিরুদ্ধে একটা অভিযোগ।
তাচ্ছিল্য
এটাই ভারীটা। তাচ্ছিল্য হলো ঘৃণা চাপানো সমালোচনা: শ্লেষ, গালি, ব্যঙ্গ, চোখ ঘোরানো। Gottman দেখেছেন যে আর যেকোনো কিছুর চেয়ে তাচ্ছিল্যই একটা দম্পতির বিচ্ছেদের সবচেয়ে বড় ভবিষ্যদ্বাণী। এটা আপনার সঙ্গীকে বলে আপনি তাকে সম্মানের যোগ্য একজন সমান হিসেবে দেখা বন্ধ করে দিয়েছেন। এটা যদি আপনার সম্পর্কে বাস করতে থাকে, তবে এটাকে গুরুত্ব দিন।
আত্মরক্ষা
প্রতিটা উদ্বেগের মুখে একটা পাল্টা আক্রমণ বা একটা অজুহাত দাঁড় করানো, যাতে আপনার সঙ্গী যা-ই তোলে তা ঠিক জায়গায় গিয়ে পৌঁছায় না। এটা বোধগম্য। এর মানেও এই যে সমস্যাগুলো আসলে কখনো সমাধান হয় না, কেবল আবার তর্কে ওঠে।
নীরবতার দেয়াল
গুটিয়ে গিয়ে চুপ হয়ে যাওয়া। দেয়াল তোলা, চোখ অন্যদিকে, কোনো সাড়া নেই। প্রায়ই এটা কেউ করে যখন সে প্লাবিত আর কাবু হয়ে থাকে, কিন্তু যে প্রান্তে এটা গিয়ে পড়ে, সেখানে এটা একটা দরজা বন্ধ হওয়ার মতো পড়া যায়।
আপনি যে প্রশ্নটা নিয়ে এসেছিলেন তার জন্য এটা কেন গুরুত্বপূর্ণ, তা এখানে। একটা খারাপ সময় হলো চাপের নিচে থাকা একটা সম্পর্ক। একটা সত্যিকারের সমস্যা হলো এমন একটা সম্পর্ক যেখানে এই চারটি ছক ঘর বেঁধে বসে গেছে, যেখানে আপনারা আসলে যা নিয়েই ঝগড়া করুন না কেন এগুলো হাজির হয়। সময় কেটে যায়। ছক শক্ত হয়, যদি না কিছু একটা সেগুলো বদলে দেয়।
নিয়ে বসার মতো কয়েকটা সৎ প্রশ্ন
আপনার কোনো রোগনির্ণয় লাগবে না। আপনার একটা পরিষ্কার পাঠ দরকার। কয়েকটা প্রশ্ন যা সাধারণত কুয়াশা কেটে দেয়:
- কিছুই না বদলে যখন আমি আমাদের এক বছর পরের কথা কল্পনা করি, তখন কি আমার ভয় লাগে নাকি কেবল ক্লান্তি? ক্লান্তি প্রায়ই একটা খারাপ সময়ের মানে। ভয়টা শোনার মতো।
- একটা ঝগড়ার পর আমরা কি এখনও মেরামত করতে পারি, নাকি খারাপ অনুভূতিগুলো শুধু অকথিত জমতে থাকে?
- আমি কি এখনও তাকে সম্মান করি, আর আমি কি সম্মানিত বোধ করি? স্নেহ নেমে গিয়ে আবার ফিরতে পারে। সম্মান হলো ভার বহনকারী দেয়াল।
- দূরত্বটা কি আমাদের সঙ্গে ঘটতে থাকা কিছু নিয়ে, নাকি আমরা একে অপরের সঙ্গে কেমন থাকছি তা নিয়ে?
- আমি কি একটা সমস্যা তুলতে পারি আর সেটা শোনা পেতে পারি, এমনকি অসম্পূর্ণভাবেও?
এখানে কোনো নম্বর নেই। কিন্তু আপনার উত্তরগুলো যদি কোনো ক্ষণস্থায়ী চাপের বদলে বারবার আপনারা একে অপরের সঙ্গে কেমন ব্যবহার করেন তার দিকে ইঙ্গিত করতে থাকে, তবে সেটাই সংকেত—এটা যতক্ষণ ঠিক করার মতো অবস্থায় আছে ততক্ষণ এটাকে গুরুত্ব দিন।
আসলে এটা নিয়ে কী করবেন
একটা খারাপ সময়ের জন্য ছোট করে আর তাড়াতাড়ি শুরু করুন। নীরব অংশটা বলে ফেলুন: "আজকাল আমাদের অনেক দূরে দূরে লাগছে, আর আমি আমাদের মিস করি।" করণীয়ের তালিকা নিয়ে নয় এমন একটু সময় বাঁচিয়ে রাখুন। অন্তর্নিহিত চাপটা আপনার কাছ থেকে যে ঘুম আর সমর্থন কেড়ে নিয়েছে তা ফিরে পান। বেশিরভাগ সময় ইচ্ছে করে কয়েকবার একে অপরের দিকে ফিরে আসা যেকোনো বড় অঙ্গভঙ্গির চেয়ে বেশি কাজ করে।
একটা গভীরতর ছকের জন্য, পদক্ষেপটা সেটাই যা দম্পতিরা প্রায়ই ভুল করে: অপেক্ষা করবেন না। গড় দম্পতি সাহায্যের জন্য হাত বাড়ানোর আগে বছরের পর বছর সমস্যা চলতে দেয়, যতক্ষণে ছকগুলো অনেক বেশি গেড়ে বসে যায়। দম্পতি থেরাপি আপনার সম্পর্ক ব্যর্থ হয়েছে তার লক্ষণ নয়। এটা একটা দক্ষতা গড়ার ঘর, আর একজন ভালো থেরাপিস্ট ওই চারটা ছকের নির্দিষ্ট প্রতিষেধক শেখাতে পারেন—একটা উদ্বেগ তোলার কোমলতর উপায়, আত্মরক্ষার বদলে দায় নেওয়া, সম্মান আবার গড়ে তোলা। APA উল্লেখ করে যে কাউন্সেলিং কিংবা এমনকি সুসংগঠিত সম্পর্ক-শিক্ষার মাধ্যমে এই দক্ষতাগুলো শেখা একটা দম্পতির ভেঙে যাওয়ার সম্ভাবনা মাপা যায় এমনভাবে কমায়। আপনি একাও যেতে পারেন। নিজের প্রতিক্রিয়া নিয়ে কাজ করা নাচটা বদলে দেয়, আপনার সঙ্গী আপনার সঙ্গে আসুক বা না-ই আসুক।
যখন এটা একটা খারাপ সময়ের চেয়ে বড়
একটা লাইন যা সূক্ষ্ম সংকেত পড়া নিয়ে নয়। যদি শারীরিক সহিংসতা, হুমকি, ভয় দেখানো, নিয়ন্ত্রণমূলক আচরণ থাকে, কিংবা আপনি নিজের ঘরেই ভয় পান, তবে সেটা কোনো খারাপ সময় নয় আর একসঙ্গে কাজ করার মতো কোনো যোগাযোগের সমস্যাও নয়। NHS সোজাসুজি বলে: যে সম্পর্ক ঠিক মনে হয় না কিংবা আপনার ভালো থাকার ক্ষতি করছে, তা ছেড়ে আসা ঠিক আছে, আর নির্যাতনের জন্য বিশেষ সাহায্য আছে যা সাধারণ দম্পতি-কাজ থেকে আলাদা। আপনার নিরাপত্তা সবসময় আগে আসে, আর সেই ধরনের সাহায্যের জন্য হাত বাড়ানো নিজেই এক ধরনের শক্তি।
বেশিরভাগ সম্পর্ক ওই অঞ্চলে নেই। বেশিরভাগ আছে সাধারণ মাঝামাঝি কোথাও—ক্লান্ত আর একটু জীর্ণ, নিজেদের নিয়ে একটা ন্যায্য প্রশ্ন করছে। সেটা যদি আপনি হন, তবে আপনি যে আদৌ খেয়াল করছেন এটাই একটা ভালো লক্ষণ। যারা দূরত্বটা লক্ষ করে আর এটা নিয়ে কিছু একটা করার সিদ্ধান্ত নেয়, তারা সাধারণত এমন মানুষ যাদের সম্পর্ক এই চেষ্টার যোগ্য। আপনাকে আজই এটার সমাধান বের করে ফেলতে হবে না। আপনাকে কেবল এর থেকে মুখ ফিরিয়ে নেওয়ার বদলে এর দিকে ফিরতে হবে।
সূত্র
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling