কিছু কিছু সপ্তাহে দুজনের মধ্যে দূরত্বটা স্পষ্ট টের পাওয়া যায়। কথাবার্তা আটকে থাকে টুকিটাকি কাজের মধ্যেই। রসিকতাগুলো ঠিক জমে না, বা আসেই না। স্নানের সময় নিজেকে দেখেন অভিযোগের ফিরিস্তি সাজাচ্ছেন মনে মনে। আর এই সবকিছুর তলায় একটা প্রশ্ন থেকেই যায়, যেটা মুখে বলতে ইচ্ছে করে না: এটা কি শুধু একটা খারাপ সময়, নাকি আসলেই কিছু ঠিক নেই?
এই প্রশ্নটা মানুষ যতটা স্বীকার করে, তার চেয়ে বেশিই সাধারণ। যে কোনো সম্পর্ক যদি লম্বা সময় ধরে চলে, তবে তার মধ্যে ঠান্ডা, ক্লান্ত বা থমকে যাওয়ার মতো পর্ব আসবেই। NHS বিষয়টা সোজাসুজি বলে: মতের অমিল স্বাভাবিক, আর জীবন কখনো কখনো আমাদের সবাইকেই খিটখিটে, রুক্ষ বা গুটিয়ে থাকা মানুষ বানিয়ে দেয়। খারাপ সময় কোনো রায় নয়। কিন্তু এটাকেও পুরোপুরি উপেক্ষা করা ঠিক না, ভান করে এড়িয়ে যাওয়া সাধারণত কাজে দেয় না। যে দক্ষতাটা কাজে লাগে, তা হলো সৎভাবে পার্থক্যটা বোঝা, যাতে আপনি সত্যিকারের অবস্থার সাথে কাজ করতে পারেন, নিজের সবচেয়ে বড় ভয়ের সাথে না।
খারাপ সময় দেখতে সাধারণত কেমন হয়?
বেশিরভাগ খারাপ সময়ের একটা নির্দিষ্ট আকার থাকে। এর পেছনে একটা কারণ থাকে, যেটা আপনি নির্দেশ করতে পারবেন, প্রথমে খেয়াল না করলেও। নতুন সন্তান। অফিসে চাপের একটা মাস। অসুস্থ বাবা-মা। বাসা বদল। মাসের পর মাস ঠিকমতো ঘুম না হওয়া। সম্পর্কটা বিগড়ে যায়নি, বরং শক্তি শেষ হয়ে চলছে, কারণ আপনারা দুজনেই ফুরিয়ে যাচ্ছেন।
কয়েকটা লক্ষণ, যা বলে দেয় আপনি একটা খারাপ পর্বে আছেন, কোনো স্থায়ী ধারায় নয়:
- আপনি এখনও কল্পনা করতে পারেন অন্য মানুষটা আপনার পক্ষেই আছেন। বিরক্ত হলেও, মনের কোথাও একটা ধারণা থাকে যে তিনিও চান সম্পর্কটা ঠিক থাকুক।
- এই ঘষাঘষির একটা সময়সীমা আছে। এটা শুরু হয়েছিল কোনো নির্দিষ্ট চাপের সাথে, আর সেই চাপ কমলে এটাও কমবে, এমনটা কল্পনা করা যায়।
- আপনারা এখনও মিটমাট করেন। রেগে যান, তারপর কিছুক্ষণ পর নরম হয়ে যান। কেউ একজন ক্ষমা চায়। ঝগড়ার তুলনায় দিনটা শেষ হয় একটু ভালোভাবেই।
- আপনি তাকে মিস করেন। দূরত্বটা মুক্তি নয়, বরং হারানোর মতো লাগে।
এর বেশিরভাগ যদি সত্যি মনে হয়, তাহলে আপনার যা প্রয়োজন তা হলো বিশ্রাম, সময় আর কিছু সৎ কথাবার্তা, কোনো জরুরি অবস্থা নয়। খারাপ সময় সাধারণ যত্নেই সাড়া দেয়: বেশি ঘুম, কম চাপ, একটা আসল ডেট, আর মুখে বলা যে সম্প্রতি জিনিসগুলো কঠিন লাগছে। American Psychological Association বলছে, যে দম্পতিরা নিয়মিত একে অপরের খোঁজ নেন, প্রতিদিন কয়েক মিনিটের জন্যও গৃহস্থালি বা রুটিনের বাইরে কিছু নিয়ে কথা বলেন, তাঁরা দীর্ঘমেয়াদে বেশি সংযুক্ত থাকেন। অনেক খারাপ সময় মিটে যায় শুধু দুজন সচেতনভাবে একে অপরের দিকে ফিরলে।
গভীর কিছুর ইঙ্গিত কী?
কঠিন প্রশ্নটা হলো, সমস্যা যখন কোনো চাপের বিষয়ে না হয়ে বরং আপনারা একে অপরকে কেমন আচরণ করেন তা নিয়ে হয়। এখানে গবেষকরা আমাদের হাতে সত্যিই কাজে লাগার মতো কিছু তুলে দিয়েছেন।
মনোবিজ্ঞানী জন গটম্যান বহু দশক ধরে গবেষণাগারে দম্পতিদের ঝগড়া করা দেখেছেন এবং কয়েক বছর পর তাদের কী হলো তা খুঁটিয়ে দেখেছেন। তিনি দেখেছেন, ঝগড়ার বিষয়বস্তু যতটা গুরুত্বপূর্ণ, তার চেয়ে অনেক বেশি গুরুত্বপূর্ণ হলো ঝগড়ার ধরন। চারটি বিশেষ অভ্যাস এমন সব সম্পর্কে বারবার দেখা গেছে যেগুলো পরে ভেঙে গিয়েছিল, তাই তিনি এগুলোকে নাম দিয়েছেন চার ঘোড়সওয়ার (Four Horsemen): সমালোচনা, তুচ্ছতাচ্ছিল্য, আত্মরক্ষামূলক আচরণ এবং নিজেকে গুটিয়ে নেওয়া।
একটা ছোট ব্যাখ্যা, কারণ এই পার্থক্যটাই আসল কথা:
সমালোচনা
কেউ কী করেছে তার নিন্দা নয়, বরং সে আসলে কে তার ওপর আক্রমণ। "তুমি ফোন করতে ভুলে গেছিলে" একটা অভিযোগ। "তুমি নিজের কথা ছাড়া আর কারো কথা ভাবোই না" একটা সমালোচনা। একটা ঘটনা নিয়ে, আরেকটা তার চরিত্রের বিরুদ্ধে অভিযোগ।
তুচ্ছতাচ্ছিল্য
এটাই সবচেয়ে ভারী ব্যাপার। তুচ্ছতাচ্ছিল্য মানে সমালোচনার ওপর ঘৃণা চাপানো: বিদ্রুপ, গালিগালাজ, মশকরা, চোখ উলটে ফেলা। গটম্যান দেখেছেন, আর সব কিছুর চেয়ে তুচ্ছতাচ্ছিল্যই সবচেয়ে জোরালো সংকেত ছিল যে একটা দম্পতি আলাদা হয়ে যাবে। এটা আপনার সঙ্গীকে জানিয়ে দেয় যে আপনি তাকে সমান মর্যাদার যোগ্য একজন মানুষ হিসেবে দেখা বন্ধ করে দিয়েছেন। যদি এটা আপনার সম্পর্কে বাসা বেঁধে থাকে, তাহলে গুরুত্ব দিয়ে দেখুন।
আত্মরক্ষামূলক আচরণ
প্রতিটা অভিযোগের জবাবে পাল্টা আক্রমণ বা অজুহাত দেওয়া, ফলে আপনার সঙ্গী যা বলতে চান, তা কখনোই ঠিকভাবে পৌঁছায় না। এটা বোঝার মতোই ব্যাপার। কিন্তু এর মানে হলো সমস্যাগুলো সত্যিই সমাধান হয় না, শুধু বারবার একই তর্ক ফিরে আসে।
নিজেকে গুটিয়ে নেওয়া
নিজেকে বন্ধ করে চুপ হয়ে যাওয়া। দেয়াল তুলে দেওয়া, চোখ অন্যদিকে, কোনো প্রতিক্রিয়া নেই। প্রায়ই এটা তখন হয় যখন কেউ অভিভূত ও ভারাক্রান্ত হয়ে পড়ে, কিন্তু যিনি এটা পান, তাঁর কাছে মনে হয় একটা দরজা বন্ধ হয়ে যাচ্ছে।
আপনার প্রশ্নের জন্য এটা কেন গুরুত্বপূর্ণ, দেখুন। খারাপ সময় মানে হলো একটা সম্পর্ক যা চাপের মধ্যে আছে। সত্যিকারের সমস্যা তখনই, যখন এই চারটে ধরন সম্পর্কে স্থায়ীভাবে ঢুকে পড়ে, যখন এগুলো দেখা যায় যাই নিয়েই ঝগড়া হোক না কেন। খারাপ সময় কেটে যায়। ধরন শক্ত হয়ে বসে যায়, যদি না কিছু বদলায়।
নিজেকে করার মতো কিছু সৎ প্রশ্ন
আপনার কোনো নির্ণয় লাগবে না। আপনার লাগবে একটা স্পষ্ট বোঝাপড়া। কিছু প্রশ্ন যা প্রায়ই ধোঁয়াশা কাটিয়ে দেয়:
১. এক বছর পর যদি কিছুই না বদলায়, এমন কল্পনা করলে আমার মধ্যে কি ভয় জাগে, নাকি শুধু ক্লান্তি? ক্লান্তি সাধারণত একটা খারাপ পর্বের ইঙ্গিত। ভয়টা কানে তোলার মতো। ২. ঝগড়ার পর কি আমরা এখনও মিটমাট করতে পারি, নাকি খারাপ অনুভূতিগুলো না বলা অবস্থায় জমতে থাকে? ৩. আমি এখনও কি তাকে সম্মান করি, আর আমি কি নিজেকে সম্মানিত মনে করি? ভালোবাসা কমতে পারে, ফিরেও আসতে পারে। সম্মানটাই আসল ভিত্তি। ৪. এই দূরত্ব কি আমাদের সাথে ঘটা কোনো ঘটনার জন্য, নাকি আমরা একে অপরের সাথে কেমন আচরণ করছি তার জন্য? ৫. আমি কি কোনো সমস্যা তুলে ধরলে, তা শোনা হয়, এমনকি অপূর্ণভাবেও?
এখানে কোনো নম্বর দেওয়া নেই। কিন্তু আপনার উত্তরগুলো যদি বারবার আপনাদের একে অপরের সাথে আচরণের দিকে নির্দেশ করে, কোনো সাময়িক চাপের দিকে না, তাহলে এটাই সংকেত যে এখনও যখন কিছু ঠিক করার সুযোগ আছে, তখনই এটা গুরুত্ব দিয়ে দেখা দরকার।
আসলে কী করা উচিত?
খারাপ সময়ের জন্য, ছোট থেকে শুরু করুন, দ্রুত শুরু করুন। মনের কথাটা বলে দিন: "আমরা সম্প্রতি একে অপরের থেকে দূরে দূরে থাকছি, আর আমি আমাদের মিস করছি।" একটু সময় আলাদা রাখুন, যা কাজের ফিরিস্তির বাইরে। যে ঘুম আর সাহায্য এই চাপ কেড়ে নিয়েছিল, তা ফিরিয়ে আনুন। বেশিরভাগ সময়েই, ইচ্ছাকৃতভাবে কয়েকবার একে অপরের দিকে ফেরা কোনো বড় নাটকীয় পদক্ষেপের চেয়ে বেশি কাজে দেয়।
গভীর কোনো ধরনের জন্য, যে ভুলটা দম্পতিরা প্রায়ই করে, তা এড়ানোই আসল কাজ: অপেক্ষা করবেন না। গড় দম্পতিরা সমস্যা বছরের পর বছর চলতে দেয়, তারপর সাহায্য নিতে যায়, তখন এই ধরনগুলো আরও গভীরে বসে যায়। কাপল থেরাপি মানে সম্পর্ক ব্যর্থ হয়ে গেছে, এমন কোনো লক্ষণ নয়। এটা একটা দক্ষতা তৈরির জায়গা, আর একজন ভালো থেরাপিস্ট আপনাকে এই চারটে ধরনের নির্দিষ্ট প্রতিষেধক শেখাতে পারেন, কোনো উদ্বেগ তোলার জন্য নরম উপায়, আত্মরক্ষা না করে দায়িত্ব নেওয়া, সম্মান আবার গড়ে তোলা। APA বলছে, কাউন্সেলিং বা এমনকি গঠনমূলক সম্পর্ক-শিক্ষার মাধ্যমে এই দক্ষতাগুলো শেখা, দম্পতিদের আলাদা হয়ে যাওয়ার সম্ভাবনা লক্ষণীয়ভাবে কমিয়ে দেয়। আপনি একাও যেতে পারেন। নিজের প্রতিক্রিয়ায় কাজ করলে, সঙ্গী সাথে আসুক বা না আসুক, সম্পর্কের ছকটাই বদলে যায়।
এটা কখন একটা খারাপ সময়ের চেয়ে বড় কিছু?
একটা কথা যা সূক্ষ্ম সংকেত পড়ার বিষয় নয়। যদি শারীরিক সহিংসতা, ভয় দেখানো, ভীতি প্রদর্শন, নিয়ন্ত্রণমূলক আচরণ থাকে, বা আপনি নিজের ঘরেই ভয় পান, তাহলে এটা কোনো খারাপ সময় না, বা একসাথে বসে ঠিক করার মতো কোনো যোগাযোগের সমস্যাও না। NHS সোজাসুজি বলে: যে সম্পর্ক ঠিক মনে হয় না, বা আপনার মানসিক ভালো থাকার ক্ষতি করছে, তা ছেড়ে দেওয়াটা একেবারে ঠিক আছে, আর নির্যাতনের জন্য বিশেষ সাহায্য আছে, যা সাধারণ কাপল কাউন্সেলিং থেকে আলাদা। আপনার সুরক্ষাই সবার আগে, সবসময়, আর এই ধরনের সাহায্যের জন্য এগিয়ে যাওয়াটাও এক রকমের শক্তি।
বেশিরভাগ সম্পর্ক এই জায়গায় পৌঁছায় না। বেশিরভাগ সম্পর্কই সাধারণ মাঝামাঝি অবস্থায় থাকে, একটু ক্লান্ত, একটু জীর্ণ, নিজের নিয়ে একটা যুক্তিসম্মত প্রশ্ন করছে। যদি এটাই আপনার অবস্থা হয়, তাহলে আপনি এতে মনোযোগ দিচ্ছেন, এটাই একটা ভালো লক্ষণ। যারা দূরত্বটা খেয়াল করে আর তা নিয়ে কিছু করার সিদ্ধান্ত নেয়, তাদের সম্পর্কই সাধারণত সেই চেষ্টার যোগ্য হয়। আজই সবকিছু বুঝে ফেলতে হবে না। শুধু এটার দিকে ফিরতে হবে, মুখ ফিরিয়ে নেওয়ার বদলে।
Sources
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- NHS, Maintaining healthy relationships and mental wellbeing