হানিমুন পর্বের পরের ঘনিষ্ঠতা

একটা মুহূর্ত আসে, প্রথম এক-দুই বছরের কোথাও পেরিয়ে, যখন একটা যুগল লক্ষ করে সুরটা বদলে গেছে। মেসেজগুলো ছোট হয়ে আসে। আপনি একে অপরকে দিনের গল্প খুঁটিয়ে বলা বন্ধ করেন। আপনারা একই ঘরে বসে দুটো আলাদা জিনিস পড়তে পারেন আর সেটাকে একটা ভালো সন্ধ্যা বলতে পারেন। কেউ কেউ এটাকে আরাম হিসেবে অনুভব করে। অন্যরা একটা ছোট, ব্যক্তিগত দুশ্চিন্তা অনুভব করে: এই তবে? আমরা কি কিছু হারালাম?

আপনারা কিছুই হারাননি। আপনারা সরে গেছেন।

একটা সম্পর্কের শুরুর পর্বের একটা নাম আর একটা রসায়ন আছে। হানিমুন পর্ব হলো সেই সময়টা যখন আপনার মস্তিষ্ক, ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিকের ভাষায়, "ডোপামিনে প্লাবিত", পুরস্কার আর আকাঙ্ক্ষার রাসায়নিক। সেই প্লাবনই কারণ কেন একজন নতুন সঙ্গীকে একটু নেশার মতো লাগে। আপনার মনোযোগ তাদের দিকে সরু হয়ে আসে। তাদের ত্রুটিগুলো ঝাপসা হয়ে যায়। এটা সপ্তাহ, মাস, বা কোনো কোনো ক্ষেত্রে দু-এক বছর টিকতে পারে, কিন্তু এটা স্থায়ী হওয়ার জন্য তৈরি নয়, আর হলে এটা ক্লান্তিকর হতো।

এরপর যা আসে তা একটা খারাপ সুনাম পায় যা তার প্রাপ্য নয়।

আসলে কী মিলিয়ে যাচ্ছে, আর কী যাচ্ছে না

গবেষকরা রোমান্টিক প্রেমকে সাধারণত দুই ধরনে ভাগ করেন। আছে আবেগি প্রেম, সেই জরুরি, আচ্ছন্ন-করা, তোমাকে-নিয়ে-ভাবা-থামাতে-না-পারা সংস্করণ। আর আছে সাহচর্যের প্রেম, সেই স্নেহশীল, বিশ্বাসী, গভীরভাবে পরিচিত সংস্করণ যা দুটো জীবন বিনুনির মতো জড়িয়ে যাওয়ার সঙ্গে বাড়ে।

সৎ গবেষণার ছবিটা হলো আবেগি প্রেম ঠান্ডা হয়ে যায়। মনোবিজ্ঞানী ইলেইন হ্যাটফিল্ড, যিনি এটা নিয়ে একটা গোটা জীবন গবেষণা করেছেন, স্পষ্ট করে বললেন: আবেগি প্রেম "একটা নেশা দেয়, মাদকের মতো, আর আপনি চিরকাল নেশায় থাকতে পারেন না।" কয়েক দশক পেছনের গবেষণা দেখেছে যে তীব্রতাটা কমে, প্রায়ই একটা প্রতিশ্রুতি দেওয়ার বেশ তাড়াতাড়িই শুরু হয়।

আবেগের ঠান্ডা হওয়া যা মানে না তা হলো ঘনিষ্ঠতা শেষ। ডোপামিন সরে যায়, গোলাপি আভা উঠে যায়, আর আপনি যার সঙ্গে আছেন তার আসল মানুষটাকে দেখতে শুরু করেন। শুনতে একটা ক্ষতির মতো লাগে। বাস্তবে এটা সেই ধরনের ঘনিষ্ঠতার দরজা যা একজন অচেনা মানুষের সঙ্গে, যাকে নিয়ে আপনি মুগ্ধ, পাওয়া যায় না: পরিচিত হওয়া, ত্রুটিসহ, আর থেকে যাওয়া।

তাই যে প্রশ্নটা গুরুত্বপূর্ণ তা "আমরা কীভাবে স্ফুলিঙ্গটা ফিরিয়ে আনব" নয়, যেন লক্ষ্য সম্পর্কটাকে দ্বিতীয় মাসে রিসেট করা। প্রশ্নটা হলো এখন যে গভীর জিনিসটা বাড়ছে তার যত্ন আপনি কীভাবে নেবেন, আর এর ভেতরে কিছু উষ্ণতা আর খেলা কীভাবে জীবন্ত রাখবেন।

ছোট মুহূর্তগুলো বড়গুলোর চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ

আপনি যদি কখনো ধরে নিয়ে থাকেন যে শক্ত যুগলরা সেই যারা দারুণ ডেট নাইট কাটায় বা খুব কমই ঝগড়া করে, গবেষণা অন্য কথা বলে। যে জিনিসটা নীরবে বলে দেয় একটা সম্পর্ক উন্নতি করবে কি না তা এর চেয়ে অনেক ছোট।

জন গটম্যান, যিনি একটা ল্যাবে যুগলদের রেকর্ড করেছেন আর বছরের পর বছর তাদের অনুসরণ করেছেন, তাঁর কাজ গড়েছেন তিনি যাকে বিড বলেন তার চারপাশে: সংযোগের যেকোনো ছোট চেষ্টা। "ওই পাখিটা দেখো।" "উফ, লম্বা দিন গেল।" আপনি রান্না করার সময় আপনার কাঁধে রাখা একটা হাত। প্রতিটা বিড একটা ক্ষুদ্র আমন্ত্রণ, আর আপনি তার দিকে ঘুরতে পারেন (একটা চাহনি, একটা শব্দ, একটা সত্যিকারের সাড়া), তা থেকে মুখ ফেরাতে পারেন (একটা গোঙানি, ফোন), বা তার বিরুদ্ধে যেতে পারেন (ধমকে ওঠা)।

এই অংশটা নিয়ে একটু বসে থাকার মতো। গটম্যানের গবেষণায়, যেসব যুগল বছর পরও সুখে একসঙ্গে ছিল তারা একে অপরের বিডের দিকে প্রায় ৮৬ শতাংশ সময় ঘুরেছিল। যেসব যুগল আলাদা হয়ে গিয়েছিল বা দুঃখী হয়ে উঠেছিল তারা ঘুরেছিল কেবল প্রায় এক-তৃতীয়াংশ সময়। যে বিয়ে টেকে আর যেটা টেকে না তার পার্থক্য দেখা গিয়েছিল নাটকীয় ঝগড়ায় নয়, হাজার হাজার দুই-সেকেন্ডের মুহূর্তে যেগুলোকে কেউ গুরুত্বপূর্ণ ভাবেনি।

সত্যি বলতে, এটা সুসংবাদ। এর মানে হানিমুনের পরের ঘনিষ্ঠতা বিরাট অঙ্গভঙ্গি দিয়ে আবার গড়া হয় না। এটা আবার গড়া হয় একটা মঙ্গলবারের সাধারণ চলাচলে।

কীভাবে আরও বেশি দিকে ঘুরবেন

• আপনার সঙ্গী যখন ছোট কিছু বলে, তিন সেকেন্ডের জন্য যা করছেন তা থামান আর সত্যিই সাড়া দিন। ফোনটা উল্টে রাখুন। সেই অণু-বিরতিটাই পুরো দক্ষতা।
• আপনার নিজের বিডগুলোও লক্ষ করুন। "একটু এসে এটা দেখবে" এটা আপনার হাত বাড়ানো। তারা যদি হাত ফেরায়, সেটাকে কাজে লাগতে দিন।
• মিস করলে দ্রুত মেরামত করুন। আপনি কখনো কখনো মুখ ফেরাবেন। "দুঃখিত, আবার বলো তো, আমি নিজের ভেতরে ছিলাম" বেশিরভাগ ক্ষতি সারিয়ে দেয়।
• আপনার সঙ্গী এই সপ্তাহে কী পার করছে তার একটা ব্যক্তিগত তালিকা রাখুন। পরে সেটা নিয়ে জিজ্ঞেস করা আপনি করতে পারেন এমন সবচেয়ে ঘনিষ্ঠ কাজগুলোর একটা।

কেন একসঙ্গে নতুন জিনিস করা কাছাকাছি ভাব আবার জ্বালায়

অন্য নির্ভরযোগ্য আবিষ্কারটা নতুনত্ব নিয়ে, আর এটা আশ্চর্যজনকভাবে শারীরিক।

একটা সম্পর্ক যখন রুটিনে থিতু হয়, অভিজ্ঞতাটাই চ্যাপ্টা হয়ে যায়। আপনারা একে অপরের সম্পর্কে নতুন জিনিস শেখা বন্ধ করেন কারণ আপনারা একদম নতুন অভিজ্ঞতা পাওয়াই বন্ধ করেছেন। মনোবিজ্ঞানী আর্থার অ্যারনের গবেষণা এমন একটা সমাধানের দিকে ইঙ্গিত করে যা প্রায় সন্দেহজনকভাবে সহজ: একসঙ্গে নতুন, একটু রোমাঞ্চকর জিনিস করুন। যেসব যুগল নতুন আর উদ্দীপক কাজকর্ম ভাগ করে নেয় তারা কেবল মনোরম, পরিচিত কাজ করা যুগলদের চেয়ে বেশি কাছাকাছি আর বেশি তৃপ্ত বোধ করার কথা জানায়। ডেট নাইট নিয়ে একটা পরের গবেষণা একই সুতো খুঁজে পেয়েছে, যে সত্যিকারের রোমাঞ্চকর সময় একসঙ্গে পরিকল্পনা করা একটা বেড়ে ওঠার বোধকে খাওয়ায়, আর সেই বেড়ে ওঠা কাছাকাছি ভাবকে খাওয়ায়।

প্রক্রিয়াটা রোমান্সের নিজের জন্য রোমান্স নয়। এটা হলো নতুনত্ব আপনাকে জাগিয়ে তোলে। একটু অ্যাড্রেনালিন, একটা অপরিচিত পরিবেশ, এমন একটা জিনিস যাতে আপনারা দুজনেই একটু খারাপ, আর আপনি আপনার সঙ্গীর দিকে সেভাবে মনোযোগ দিতে শুরু করেন যেভাবে দিতেন যখন তাদের সবকিছু নতুন ছিল।

এর জন্য টাকা বা পাসপোর্ট লাগে না। একটা নতুন হাঁটার পথ। এমন একটা রেসিপি যা আপনাদের কেউই বানায়নি। একটা ক্লাস, একটা ছোট ভ্রমণ, একটা খেলা, একটা প্রকল্প। মূল কথা হলো আপনারা একসঙ্গে কোনো কিছুতে শিক্ষানবিশ, এমনকি সংক্ষিপ্তভাবেও।

ঘনিষ্ঠতা যৌনতার চেয়ে বেশি, আর যৌনতার জন্য কেবল স্বতঃস্ফূর্ততার চেয়ে বেশি দরকার

ঘনিষ্ঠতা কয়েকটা আলাদা ঘরে বাস করে। আছে আবেগি ঘনিষ্ঠতা, অপ্রিয় সত্যি জিনিসটা বলতে পারা আর বিশ্বাস করা যে আপনাকে তবু আগলে রাখা হবে। আছে শারীরিক ধরন, যাতে যৌনতা আছে কিন্তু সেই সব সাধারণ স্পর্শও আছে যার এর সঙ্গে কোনো সম্পর্ক নেই: পিঠে একটা হাত, একটা দীর্ঘ আলিঙ্গন, কাছাকাছি বসা।

হানিমুনের পর, সাধারণ স্পর্শই প্রায়ই প্রথম জিনিস যা নীরবে হারিয়ে যায়, আর এটা নিজে থেকেই আগলে রাখার মতো। যৌনতার ব্যাপারে, অনেক দীর্ঘমেয়াদি যুগল আবিষ্কার করে যে আকাঙ্ক্ষা নিজে থেকে আসা বন্ধ করে আর এর জন্য একটু জায়গা করে দিতে হয়। ইচ্ছা করে এটাকে বেছে নেওয়া অরোমান্টিক নয়। অনেক মানুষের জন্য, ঘনিষ্ঠতার পরিকল্পনা আর তাকে অগ্রাধিকার দেওয়ার এই ইচ্ছাই ঠিক সেই জিনিস যা একে ভেসে যাওয়া থেকে আটকায়।

এর কোনোটা নিয়ে কথা বলা অস্বস্তিকর লাগতে পারে। তবু করুন, কোমলভাবে, শোবার ঘরের বাইরে আর একটা ঝগড়ার বাইরে। "আমি তোমার কাছে থাকাটা মিস করি" এটাও একটা বিড।

যখন দূরত্বটা আরও কিছু

শুরুর জোয়ারের ঠান্ডা হওয়া স্বাভাবিক। একটা সম্পর্কের ভেতরে স্থায়ী একাকীত্ব একটা আলাদা জিনিস, আর এটা গুরুত্ব সহকারে নেওয়ার মতো।

আপনি যদি দীর্ঘস্থায়ীভাবে অদেখা বোধ করেন, কথাবার্তা যদি অবজ্ঞা বা পাথরের দেয়ালে পরিণত হয়, আপনাদের একজন বা দুজনেই যদি মন থেকে সরে গিয়ে থাকেন, এগুলো এমন ধাঁচ যা নিয়ে একজন ভালো কাপলস থেরাপিস্ট প্রতিদিন কাজ করেন, আর আগে যাওয়া পরের চেয়ে অনেক ভালো। একজন লাইসেন্সধারী থেরাপিস্ট বা আপনার ডাক্তারের মাধ্যমে বা AAMFT ডিরেক্টরির মতো একটা সেবার মাধ্যমে একজন কাউন্সেলর সাহায্য করতে পারেন। আর সম্পর্কের ভেতরে যদি ভয়ংকর কিছু থাকে, আপনি যদি নিয়ন্ত্রিত, ভীত, বা অনিরাপদ বোধ করেন, সেটা একসঙ্গে সমাধানের একটা কাছাকাছি ভাবের সমস্যা নয়, আর একটা ঘরোয়া সহিংসতার হটলাইন বা একজন বিশ্বস্ত পেশাদারের কাছে হাত বাড়িয়ে সত্যিকারের সহায়তা পাওয়া আপনার প্রাপ্য।

তবে এই গল্পের সাধারণ সংস্করণটা আশাব্যঞ্জক। আতশবাজি কখনো সম্পর্কটা ছিল না। সেগুলো ছিল ঘোষণা। সেগুলো মিলিয়ে যাওয়ার পর যা বাড়ে, ধীরে, চাহনিতে আর ছোট সদয়তায় আর মাঝে মাঝের অভিযানে, সেটাই সেই অংশ যা আপনি আসলে রাখতে পারেন।

সূত্র

• Cleveland Clinic, What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
• American Psychological Association, The Love Drug: The eternal question — does love last?
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• National Center for Biotechnology Information, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion