দ্রুত পরামর্শ
- শুধু কাজ নয়, লক্ষ করাটাও তালিকাভুক্ত করুন।
- ধাপ নয়, গোটা কাজ হস্তান্তর করুন।
- একটা শান্ত মুহূর্তে এটা তুলুন।
আপনার সঙ্গী বাসন ধোয়। তারা মঙ্গলবার বাচ্চাদের তুলে আনে। তারা সততার সঙ্গে আপনাকে বলবে, আপনারা দুজন জিনিসপত্র মোটামুটি সমানভাবে ভাগ করেন। আর তবুও আপনিই সেই একজন যে জেগে শুয়ে তালিকাটা মনে মনে চালান। কার নতুন জুতো দরকার। গাড়ির সার্ভিসিং কবে। শনিবারের পার্টির জন্য কোনো উপহার আছে কিনা আর আপনি আদৌ RSVP করতে মনে রেখেছেন কিনা।
সেই ফাঁকটার একটা নাম আছে। আপনি যে কাজগুলো দেখতে পান সেগুলো কাজের কেবল অর্ধেক। বাকি অর্ধেক হলো লক্ষ করা, পরিকল্পনা করা, মনে রাখা, আর একটা সংসার ও পরিবার চালু রাখার নীরব দুশ্চিন্তা। গবেষকরা এটাকে বলেন কগনিটিভ লেবার। বেশিরভাগ মানুষ একে কেবল মানসিক বোঝা বলে। এটা খুব কমই কাজের চার্টে দেখা যায়, আর এ নিয়ে কথা বলার মূল্য আছে, কারণ যখন এটা একজনের ওপর পড়ে তখন এটা তাকে এমনভাবে ক্ষইয়ে দেয় যা আঙুল দিয়ে দেখানো কঠিন আর উড়িয়ে দেওয়া সহজ।
অদৃশ্য কাজটা আসলে কী
সমাজবিজ্ঞানী অ্যালিসন ড্যামিঙ্গার কয়েক ডজন দম্পতির সাক্ষাৎকার নিয়ে দেখেছিলেন যে একটা সংসার চালানোর ভাবনার অংশটা চারটি পদক্ষেপে ভাগ হয়। একটা সমস্যা হওয়ার আগেই আপনি একটা প্রয়োজন আগাম আঁচ করেন (ডায়াপার ফুরিয়ে আসছে)। আপনি বিকল্পগুলো চিহ্নিত করেন (কোনগুলো, কোথা থেকে, কত দামে)। আপনি সিদ্ধান্ত নেন। তারপর আপনি নজরে রাখেন যাতে নিশ্চিত হন এটা আসলেই সামলানো হয়েছে আর নীরবে ফাঁক গলে পড়ে যায়নি।
একটা বাসন ধোয়া একটা কাজ। বাসনটা পরিষ্কার হলে কাজ শেষ। আগাম আঁচ করা আর নজরে রাখা শেষ হয় না। এগুলো সারা দিন, প্রতিদিন নেপথ্যে চলে, আর ঠিক তখনই সবচেয়ে ভারী হয় যখন আপনি বিশ্রাম নেওয়ার চেষ্টা করছেন।
এই অংশটা মানুষকে অবাক করে। ড্যামিঙ্গার দেখেছিলেন যেসব দম্পতি হাতে-করা কাজগুলো মোটামুটি ভালোভাবে ভাগ করেও নিতেন, সেখানে ওই চারটি পদক্ষেপের দুটি প্রায় প্রতিবারই নারীদের ওপর পড়ত: আগাম আঁচ করা আর নজরে রাখা। সিদ্ধান্ত নেওয়া সাধারণত ভাগ করা হতো। লক্ষ করা আর হিসেব রাখা নয়। তাই একটা দম্পতি দৃশ্যমান কাজটা মাঝামাঝি ভাগ করে নিতে পারে আর তবুও একজন এর আগের আর পরের গোটা ভারটা বয়ে বেড়াতে পারে।
কেন এটা এত ক্লান্তিকর যখন দেখে মনে হয় না বেশি কিছু
বাইরে থেকে মানসিক বোঝা দেখতে কিছুই মনে হয় না। আপনি যে শুক্রবারে পারমিশন স্লিপ জমা দেওয়ার কথা মনে রেখেছেন তা কেউ দেখে না। ভর্তি বেসিনের মতো কোনো প্রমাণ নেই। সেই অদৃশ্যতাই বেশিরভাগ সমস্যা। যে কাজ কেউ দেখে না তার জন্য সমাদৃত বোধ করা কঠিন, আর যে কাজ আঙুল দিয়ে দেখানো যায় না তার জন্য সাহায্য চাওয়া কঠিন।
ক্ষতিটা মাপা যায়। USC-তে ৩০০-র বেশি মায়ের ওপর করা একটা গবেষণায় দেখা গেছে নারীরা সংসারের কগনিটিভ শ্রমের প্রায় তিন-চতুর্থাংশ সামলাতেন, শারীরিক কাজের চেয়ে বড় একটা ফারাক। আর হাতে-করা কাজের চেয়ে বেশি মানসিক বোঝাটাই বেশি চাপ, কম সম্পর্ক-তৃপ্তি, আর বার্নআউটের সঙ্গে মিলে যাচ্ছিল। হার্ভার্ডের র্যাডক্লিফ ইনস্টিটিউটের গবেষকরা এটাকে "মাইন্ড স্পেস" আর "ব্যান্ডউইথের" ওপর একটা চাপ হিসেবে বর্ণনা করেন—এমন সম্পদ যা আপনি শুধু ঘষামাজায় কাটানো ঘণ্টা গুনলে দেখা যায় না।
এর কোনোটাই মানে নয় যে আপনার সঙ্গী অলস বা কেয়ার করে না। প্রায়ই যে কম বোঝা বইছে সে সত্যিই এটা দেখেইনি, কারণ মানসিক বোঝার গোটা ব্যাপারটাই হলো এটা অদৃশ্য। সেটাই আবার ভালো খবর। যা অদৃশ্য তাকে দৃশ্যমান করা যায়। আর একবার দুজন মানুষই এটা দেখতে পেলে, তারা আসলে এটা ভাগ করে নিতে পারে।
এটা নীরবে জমে ওঠার আরেকটা কারণ আছে। সংসারে সাধারণত একজন ডিফল্ট মানুষ গড়ে ওঠে—যার দিকে সবাই তাকায় যখন স্কুল ফোন করে, যখন একটা বাচ্চা তার ক্লিট খুঁজে পায় না, যখন এক্ষুনি কিছু একটা সিদ্ধান্ত নিতে হয়। ডিফল্ট হওয়া নিজেই একটা কাজ। এর মানে আপনি কখনো পুরোপুরি ছুটিতে নেই, কারণ যেকোনো মুহূর্তে উত্তরটা জানার জন্য আপনাকে দরকার পড়তে পারে। বোঝা ভাগ করার মানে কাজ ভাগ করার চেয়ে বেশি। এর মানে সংসারের ওপর আসলে ভরসা করার মতো দুজন মানুষ আছে।
এটাকে আলোয় আনা
কৌশলটা আরও কয়েকটা কাজ হস্তান্তর করা নয়। এটা হলো লক্ষ করা আর মনে রাখা—যে অংশটা আপনার মাথায় থাকে—তা হস্তান্তর করা। এর জন্য একটা সত্যিকারের আলাপ লাগে, একটা চাপের সন্ধ্যার মাঝখানে ছুঁড়ে দেওয়া কোনো মন্তব্য নয়।
- একটা শান্ত মুহূর্ত বেছে নিন, কোনো বিস্ফোরণ-বিন্দু নয়। ঝগড়ার মাঝখানে বা বেসিনের ওপর দাঁড়িয়ে এটা তুলবেন না। এমন কিছু বলুন, "একটা জিনিস আমি বয়ে বেড়াচ্ছি যা আমি চাই আমরা একসঙ্গে দেখি।" আপনি একজন সতীর্থকে ডাকছেন, কোনো নালিশ জমা দিচ্ছেন না।
- অদৃশ্যকে দৃশ্যমান করুন। এক সপ্তাহের জন্য, মানসিক কাজগুলো যেমন যেমন মাথায় আসে লিখে রাখুন। যে টেক্সটগুলো আপনি ছুড়ে দেন, যে অ্যাপয়েন্টমেন্ট বুক করেন, কী প্রায় ফুরিয়ে এসেছে তার চলমান হিসেব। বেশিরভাগ মানুষ তালিকার দৈর্ঘ্যে স্তম্ভিত হয়, যার মধ্যে সেই সঙ্গীও আছে যে জানতই না এটা আছে।
- ধাপ নয়, গোটা কাজ হস্তান্তর করুন। এটাই সেই একটা যা জিনিসপত্র বদলে দেয়। আপনার সঙ্গীকে বাচ্চাদের জামাকাপড়ে "সাহায্য করতে" বলবেন না। জামাকাপড়টা তাদের দিন, শুরু থেকে শেষ পর্যন্ত: কোনটা ছোট হয়ে গেছে তা লক্ষ করা, মাপ, বাজেট, অর্ডার করা, সবটাই। আপনি যখন শুধু করার কাজটা দেন আর সিদ্ধান্ত নেওয়াটা নিজের কাছে রাখেন, তখন আপনি এখনো ম্যানেজার, আর ম্যানেজ করাই ভারী অংশ।
- তারা কীভাবে করে তা ছেড়ে দিন। আপনার মতো না হওয়া মাত্রই একটা গোটা কাজ ফেরত নিয়ে নিলে, সেটা নীরবে আবার আপনারই হয়ে যায়। ভিন্ন এক ধরনে এটা সামলানোই আসলে ভাগ করে নেওয়ার মূল্য। গণ্য হওয়ার জন্য তাদের পদ্ধতি আপনার সঙ্গে মিলতে হবে না।
- ঠিক করুন আর আবার দেখুন। আসলে কে কী মালিকানা পায় তা নিয়ে একমত হোন, তারপর কয়েক সপ্তাহ পর খোঁজ নিন। কিছু হস্তান্তর প্রথম চেষ্টায় ধরবে না। সেটা স্বাভাবিক। আপনি এমন একটা ধাঁচ নতুন করে গড়ছেন যার জমে বসতে বছরের পর বছর লেগেছে।
যখন আপনিই সেই একজন যে এটা বইছেন না
আপনি যদি এটা পড়ে নিজেকে সেই সঙ্গী হিসেবে চিনতে পারেন যে বোঝার ওপর হালকা ছিলেন, তাহলে সেই স্বীকৃতিই গোটা মোড়-ঘোরার বিন্দু। গা-বাঁচানোর ভঙ্গি নেবেন না, আর একটা তালিকা হাতে দেওয়ার অপেক্ষা করবেন না। একটা ক্ষেত্র বেছে নিন আর পুরোপুরি এর মালিকানা নিন, যে অংশটা আপনার মাথায় থাকে তা-সহ। জিজ্ঞেস করুন, "আমি কী দেখছি না?" আর তারপর সত্যিই দেখুন। এমনকি একটা ক্ষেত্রের, আগাগোড়া, সত্যিকারের মালিকানা নেওয়া আপনার সঙ্গীকে তার ভীষণ দরকারি একটা জিনিস ফিরিয়ে দেয়: এটা নিয়ে ভাবা পুরোপুরি বন্ধ করার সামর্থ্য।
যদি এটা বারবার ফিরে আসে
এর কিছুটা আপনারা কয়েকটা সৎ আলাপে মিটিয়ে ফেলতে পারেন। কিছুটা পুরোনো, গভীরতর জিনিসের ওপর বসে থাকে—এই অনুক্ত বিশ্বাস যে এটা নিছক "মেয়েদের কাজ," বা আপনারা যে যেমন বড় হয়েছেন তার ক্ষয়ে যাওয়া খাঁজ। আপনারা যদি বারবার একই ঝগড়ায় গিয়ে পড়েন, বা আপনাদের একজন সত্যিকারের ক্ষোভ বা বার্নআউটের দিকে পিছলে যেতে থাকেন, তাহলে একজন কাপলস থেরাপিস্ট আপনাদের শুধু কাজের তালিকা নয়, ধাঁচটাই বদলাতে সাহায্য করতে পারেন। সেটা সম্পর্ক ব্যর্থ হচ্ছে তার লক্ষণ নয়। এটা দুজন মানুষের সিদ্ধান্ত যে অংশীদারত্বটা যত্ন নেওয়ার মতো।
আর আপনি যে ভারটা বইছেন তা যদি আরও ভারী কিছুতে ঢলে পড়ে থাকে—স্থায়ী আতঙ্ক, ঘুমে কাটে না এমন ক্লান্তি, ঝেড়ে ফেলা যায় না এমন একটা নিস্তেজতা—তাহলে দয়া করে একজন ডাক্তার বা মানসিক স্বাস্থ্য পেশাদারের সঙ্গে কথা বলুন। অনেকদিন ধরে টানটান হয়ে থাকা চরিত্রের কোনো ত্রুটি নয়, আর আপনাকে এর ভেতর দিয়ে দাঁতে দাঁত চেপে একা পথ করে নিতে হবে না।
এখানে লক্ষ্য কখনোই কাজ-ধরে-কাজ গোনা একটা নিখুঁতভাবে সমান হিসেবের খাতা ছিল না। এটা এই স্বস্তি যে আর একজন আপনার সঙ্গে রাস্তাটা দেখছে, যে আপনিই একমাত্র নন যে মনে রাখবে। ভাগ করা বোঝা সুস্পষ্ট কারণেই হালকা। এটা আরও এ কারণে হালকা যে আপনি অবশেষে এটা নামিয়ে রাখার সুযোগ পান।
সূত্র
- American Sociological Review, The Cognitive Dimension of Household Labor (Allison Daminger)
- USC Dornsife, Moms think more about household chores — and this cognitive burden hurts their mental health
- Radcliffe Institute, Harvard University, The Unseen Inequity of Cognitive Labor